Я окончательно потеряла себя, свою жизнь

здравствуйте, мне 24 года. я сижу дома после окончания школы, еле-еле ее закончила, были постоянно плохие оценки, я не могла усваивать материал, меня изначально не интересовала учеба. друзей у меня нет и не было никогда. в школе оскорбляли, я не носила модную одежду, почти никогда не красилась, обо мне говорили пошлые вещи. (при том не вела себя каким то подобным образом ни разу) из за этого я стала больше прогуливать школу и сидеть дома, я целыми неделями плакала, хотела навредить себе. родителей у меня нет, я живу с бабушкой и дедушкой всю жизнь. они мало интересовались мной, оценками и ситуацией в целом. думаю, им очень тяжело со мной. я всегда считала себя лишней в этом мире, у меня нет желания учиться и работать от слова совсем. я сама не знаю, чего хочу. я никогда этого не знала. у меня не было отношений, меня считали ужасной и непривлекательной. при этом я не выгляжу такой уж страшной и не толстая, питаюсь правильно. я боюсь общаться с людьми, выходить из дома, я вообще очень многого боюсь. многие мои дни проходят, как в тумане. целые года так идут. я не помню своего детства до школы, кроме школы у меня почти не было никаких запоминающихся моментов, только самые плохие. помню только, когда мне было двенадцать, пришел друг дедушки в гости и трогал меня в интимных местах, говорил, что я много значу для него, я должна быть хорошей девочкой и молчать. этот же друг изнасиловал меня через четыре года, когда мне только-только исполнилось шестнадцать. я ничего не сказала бабушке и дедушке. совсем. я закрылась в себе, у меня были постоянные мысли покончить с собой, они есть и сейчас, но я мечтаю разобраться в себе и быть любимой. и я сама хочу научиться любить. я никогда не знала, что это такое. но я думаю, что меня невозможно любить, я навсегда осталась ребенком и у меня страдают интеллектуальные способности, я мало что знаю о коммуникации. я не знаю, чего хочу от этой жизни. простите, что делюсь этим с вами, но это все очень разъедает меня.