Мне сегодня мама заявила, что..мать-это Бог!

Не думаю, что девочка из поста той дамы про Апатиты приняла решение спонтанно, все же после окончания ВУЗа накопить на квартиру, пусть в Апатитах, не каждый может. Для этого нужна воля и самостоятельность как минимум. 2 года она копила и покупала... аха... такая импульсивная аж жуть.

Уже бабушка, вам респект за вменяемость и адекватность.

350, ну там ситуация конкретная была описана выше.... В моем понимании она абсурдна. Я дочь у юбки не держала никогда. Ездила везде. Волнения естественные при этом присутствовали. Просто есть такие поступки... Здравомыслящий человек видит возможные варианты выхода из ситуации, а человек, оглушенный какими-либо эмоциями, нет. Зашкаливает. От этих поступков может и подруга удержать и родственники. Все те, кому не все равно и кто способен размышлять в этот период. Надо удерживать) Меньше дров потом) Если неотвратимо, то я тоже в "Апатиты" попрусь следом(((( Декабристки мы ...

Я честно говоря, рассуждая тут о том КАК НАДО, даже представить себе не могу, что дочь может копить на "апатиты" два года! Ну не так у нас все запущено, чесс слово))

Ну если уж что подобное произойдет, то все рейсы буду знать и при первом сигнале -на вылет!!!

"Если неотвратимо, то я тоже в "Апатиты" попрусь следом" - а вас туда кто-нибудь звал? а если вы приедете, а она скажет "мама, пошла бы ты на*"? Тогда что делать будете?

Конкретную ситуацию прочитала. Вывод: мама настолько достала дочь своими амбициями и опекой, что дочь сбежала аж на Крайний Север. Вот это мамаша!

Ну на вылет, и что? Что дальше-то? Законодательно вы не имеете права обязать вашу дочь жить так как вам этого хочется. Придется вам смириться с этим и вернуться домой, поджавши хвост))

Слушайте Дочка, че вы ко мне привязались то? Ни с чем мне смирятся не приходится! а уж "мама, пошла бы ты на*"? это ваша история, наверное, не моя точно))

И про Апатиты не наша история. Если уж кто мою дочь достанет, то на Север она не сиганет. Это точно. Найдет выход получше. ... Потому что она моя дочь, а не ваша! Есть разница, наверное))

А "вылет" запланирован потому, что когда моей дочери хреново, я должна быть рядом. А там видно будет ... Видать от меня польза есть, потому что зовет она меня, если что случится. И слава Богу. Я готова.

Все понятно, вы просто неадекватны. Желаю вашей дочери терпения и хорошего мужа! И чотб она жила от вас минимум в 1000 км.

О как! сразу прямо и неадекватны??? ДеУшка, снимайте стрессы))) За день накопилось ?

А вообще почитаешь тут всяких "дочек" и думаешь: слава тебе, Господи, что у меня МОЯ дочь.. а я еще чего то жалуюсь)) С чужими людьми вообще трудно о таких делах говорить... Они каких-то своих демонов на свет тянут!? что к нам не имеет ни малейшего отношения . И эта озлобленность волчат! Откуда ? Неужели так жилось плохо?

╧350 - . Моей девоньке всего 3,5 годика и то я уже понимаю, что она мне не принадлежит. Пойти себя похвалить перед зеркалом что ли. """""""""

рановато! лет через 10 поймете, о чем тут матери рассказывают.

359 +1

361. Наверное, не от хорошей жизни. И не от хорошей мамы.

Да уж, жаль тут многих, особенно тех, кто без роду, без племени. Как сорная трава выросли и еще детей нарожали. Озлобленные на весь мир, огрызаются . Книжки умные читать нужно, но традиции семейные тоже важны. А если вы отрываетесь от своей семьи , то не будет от вас пользы. И детям вашим тоже. Мать, которая ненавидит свою мать, не может своему ребенку привить нормальное отношение к семье, как ни старайся. Но разве им это объяснишь? И не пытайтесь.Бесполезно.

Хорхелина [2805090651] а я помню вашу историю. У вас трудности с матерью. И настроены вы были очень резко. Неприятная история. И позиция ваша тоже.

Е-мое, вы опять в корень зрите, Озлобленность молодых девочек , здесь ,на форуме, посылающих своих матерей и вас за тысячи километров подальше от дочек, просто поражает. И я тоже стала благодарнее судьбе что у меня моя дочка а не такая как здесь .. Все познается в сравненьи. И действительно - такие озлобленные на матерей да и не только, это от злого детсва. У нас такого не было. Значит, найдем выход на дорогу во взрослую жизнь во взаимоуважении и тепле.

Я вам мамы простую вещь скажу. Мы все любим своих детей. Только надо любя отпускать. Не запугивать Апатитами и что там непременно случится что то. Случиться может везде. Такова жизнь увы, а надо наворачивать страхи вокруг выросшего человека вредная затея, бы потому что ему надо опериться. И от вас нужна помошь а не рыдания и крики не отпущу.

Однобокий субъективный взгляд на... быт, семью и окружающее пространство.
Замкнутый круг, блин.
Но дети - это ДРУГИЕ люди, хоть убейте, но и родители тоже другие. Разные.
К сожалению, никому не должны ни те, ни другие... А что поделать - разные люди, разные чувства.
"Стакан воды" превращается в утопию, но раз выхода нет - человека не заставишь полюбить насильно, это все знают, то выход один. Принять с холодной головой и логикой, которую не отменил еще никто.

Конечно все совершаю ошибки в воспитании и не сразу эти ошибки увидишь, но нужно дать некоторую свободу ребёнку именно тогда, когда он рядом. Ведь не зря говорят "маленькие детки - мелнькие бедки, ...". Так пусть сделает эти маленькие бедки и сам увидит: А мама ведь тоже бывает права. При авторитарном воспитании ребёнок всегда будет делать по маминому, а в душе будет копиться только злость и упрямство, но жизненного опыта не наживёт. Я своим детям доверяла уже в детстве и к 18 годам не сильно волновалась, что они совершат что-то ужасное, что сломает им жизнь. А если после 21 ещё надо учить жизни, значит вы сильно опоздали, мама.

маленькие детки - маленькие бедки

366 11.01.2009 00:56:16 | 123 [2162773119]

Хорхелина [2805090651] а я помню вашу историю. У вас трудности с матерью. И настроены вы были очень резко. Неприятная история. И позиция ваша тоже

+++++++++++++

вы путаете.

вот моя ветка на эту тему:

http://www.woman.ru:9171/psycho/medley6/thread/3859886/4/?filter=all

Кстати, обратите внимание на пост ╧339 | Изюм без косточек [3603305072]

Как аукнется, так и откликнется.

╧339 | Изюм без косточек а этой теме!!!

чем дальше читаю, тем больше понимаю, что надо с родителями вовремя разъезжаться. Я не очень хорошая хозяйка, да что там, хозяйка я некудышная. Да, я все умею делать, и готовить, и убирать, и шить/вязать/варенье варить, но все это не доставляет мне никакого удовольствия. Возможно за исключением готовки. А люблю я полежать на диване, книжку хорошую почитать. Однако до того момента, пока я не уехала от мамы, я пи-дорасила через день огромную квартиру, отмывая ее от бардака, который наводила мама. При этом я зарабатывала на жизнь и на свою учебу. А мама читала мне нотации, что я ей денег на жизнь не даю или даю, но мало. А я искренне не понимаю до сих пор, почему я должна была давать ей деньги. Если я и так одевала себя с 15 лет на заработанные деньги, еду покупала, да еще и учебу оплачивала. И сейчас я понимаю, что была бы просто счастлива, если бы у меня была возможность, не задумываясь о том, что моя семья будет есть, и смогу ли я купить себе пару колготок, учиться до 22 лет в институте. И точно также понимаю, что моя мама могла взять себя в руки и устроиться на нормальную работу, а не осесть администратором в поликлинике (благо образование у нее было подходящее для нормальной работы). Я очень ее люблю. Но она не Бог для меня. И я не желаю быть Богом для нее (это как раз ситуация Графини).

Не обязательно детей отправлять в другой город, но по-моему в какой-то момент можно предоставить пожить отдельно, если, конечно есть возможность. Когда человек живет самостоятельно у него появляется какой- то другой интерес к жизни. Ему все интересно, появляются стимулы, силы. Не приготовил себе поесть - остался голодным. Не сходил в магазин, тоже не поел.А когда живешь с родителями , ты себе не хозяин. Нет ни стимулов , ни желаний двигаться, ведь кто-то все решает. А заметили, если люди женятся у них интерес к жизни просыпается. Мне кажется. что это самостоятельности. Просто нам родителям страшно и за детей и за себя, когда дети вырастают.

Но если не давать детям шанс повзрослеть, как они повзрослеют?
Мне кажется не стоит бояться, что дети уйдут и будут чужими. Можно же более дружеский контакт наладить с ними на всю жизнь.

Дорогие мамы и дочки, позвольте вставить свои пять копеек. Я уже слегка повзрослевшая, а потому поумневшая дочка. И вот что хочу сказать. Мне кажется, нет такой семьи, где бы с взрослением детей не начались проблемы - у кого-то болльше, у кого-то меньше. То, что пишут мамы взрослых дочерей тут, мне знакомо, но с другой стороны. У меня тоже был в жизни такой период, как у ваших дочерей - выросла, училась, работала, что-то начало получаться, появились деньги - вначале небольшие, потом все больше и больше. Поймите, вчерашнему ребенку все это сильно бьет по мозгам. Кажется, что ты уже совсем взрослый, все понимаешь, все умеешь, все знаешь. А родители - ну, что они могут понимать в твоей жизни? Ничего. Примерно это происходит в мозгах у ваших девочек, пооэтому они и ведут себя так, и относятся к вам таким образом. У меня все это было.

Слава Б-гу, что моей маме хватило ума, чтобы меня отпустить. Хочешь жить отдельно - живи, хочешь делать что-то - делай. И скажу вам, что после моего переезда в съемную квартиру наши отношения стали заметно лучше (хотя, я маму всегда очень любила и люблю, никогда не было такого, чтобы я чувствовала к ней неприязнь или нечто подобное). Мама тем самым как бы признала то, что я выросла, что имею право на свои собственные решения. А я, сталкиваясь со всякими трудностями и набивая шишки, стала больше прислушиваться к родителям, к их опыту.

Одна мама тут писала, что в 21 год человеку нужен МЕНТОР. Знаете, ментор - не нужен. Потому что тем больше вы будете лекций читать и жизни учить, тем меньше у человека будет желания к вам прислушиваться. А если он будет делать так, как скажете вы, то вряд ли когда-то повзрослеет. Зачем вам 30-летняя девочка, которая держится за мамину юбку? В этом возрасте, 21 год, человеку нужен советчик и просто любящая мама, про которую надо знать - она и труп поможет, если что, припрятать, и примет всегда. Моя мама эту мысль до меня донесла, и я считаю, что и поэтому тоже у нас с ней очень хорошие отношения.

Идите навстречу друг другу, а не тащите кого-то в свою сторону волоком. Ничего хорошего не получится из этого.

И, кстати, лично я считаю, что шишки набивать обязательно нужно. Когда еще это делать, как не в 20-22 года? В 40 это все становится уже очень больно и обидно.

я, кстати, недавно видела передачу, где семейный психолог сказал замечательную вещь: "Не заставляйте своих детей любить друг друга. Они не обязаны это делать. Пусть взаимодействуют как могут, ведь то, что они родственники еще не обязывает их к любви". Тоже самое можно сказать и о родителях. Можно уважать, но не любить. Можно придерживаться общих социальных норм, но не любить. А можно любить, но совершенно ни в грош не ставить.

346, я не поняла ситуации . Я не говорила о том , что вы плохая мама . Но с моей точки зрения - дружба не заканчивается от невымытых тарелок . Во время войны , когда не до дома было , тоже дружили . И бездомные дружили . Я об этом . А опыт все равно важный был для вашей дочери . Раз смогла уже пожить одна , сможет и дальше .

Собрались здесь и теоретики и озлобленные дочки. Войну вспомнили. К чему?
Е-мое и умная говорят о реальной ситуации и пытаются проаназировать, а им заладили одно- отпустите да отпустите! Женщины! Вы бы хоть поднялись бы над своими детскими
Обидами!!

383 11.01.2009 18:07:35 | Просто мама [463515438]

Е-мое и умная говорят о реальной ситуации и пытаются проаназировать

""""""""""

а то, что они в истерике вы не заметили? судя по вас троим (или двоим) понятно, почему ваши дочери теряют доверие к вам. Вы никого не слышите, гнете свою линию и оскорбляете всех, кто с вами не согласен. То, что вы называете реальностью - ваше больное воображение.

ХА! а если мамо родное говорит моему мужу, о том, что если со мной что-то случится(погибну за рулем автомобиля:)), то он может найти другую жненщину и жить с новой женой у неё.как вам такой кульбит?

383, может там случаи посерьезнее будут и им нужно обратиться к психологу. У нас здесь простые разговоры, о том как мы сами об этом думаем.

365. Если дети любят свою мать, то это заслуга матери. Если ненавидят - тоже:)

Как ни крути, а большая ответственность на том, кто старше. Ведь уважают не за количество прожитых лет, а за накопленный опыт. Прежде всего в области построения отношений в семье. И никуда от этого не деться.

383. Я понимаю, вы одна из несостоявшихся мамаш, описываемых здесь. И потому вы слышите только одну сторону и не хотите слышать другую. Пустынный Еж тоже описывает реальную ситуацию и пытается проанализировать. А вы все со своими нравоучениями. Слышите только себя, вот и не складываются у таких, как вы, отношения с детьми.

288 "Дети рождаются без всякой ответственности, только на инстинктах"

А вы хотите, чтобы ребенок - маленький ли, взрослый ли - уважал такую мать. Которая ничем не отличается от кошки или собаки ( детей рожает, а ответственности за это нести не хочет).

Почитала тут некоторых, волосы встали дыбом. У меня мама тоже "Бог" и менторство очень любила и не отпускала никуда (в Европу) жить. Ничего я так смотрю не изменилось. Ну что ж, мамочкам-менторам могу сказаьт только что я сбежала от своей мамы при первой возможности и много лет не общаюсь... вас может ожидать то же самое.

"Вы никого не слышите, гнете свою линию и оскорбляете всех, кто с вами не согласен" - вот именно! Моя такая же.

А с моим братом она поступила и того хуже: держала под юбкой, говорила "мой мужчинка", всех девиц отгоняла... короче он съехал и женился, ее даже на свадьбу не позвал. Так что либо мы с братом оба плохие, либо она.

384 11.01.2009 18:54:44 | Хорхелина [2805090651] да где же это я вас пыталась оскорбить? Ну есть у меня своя линия. Может я ее и гну, только я иногда употребляю такие слова, как "кажется", а вы односложно и жестко выражаетесь. И ни разу не засомневались! За этими сухими фразами сквозит давнишняя и глубокая обида. Только не я вас обидела. А вы до сих пор мстите.. всем(

Я уже сделала выводы. У моей дочери не так все запущено. Она милее и добрее, чем многие их здешних дочек. Так что позитивный момент от участие в этой ветке для меня есть)) А в остальном ... ничего нового не скажу: злость, пронесенная через всю жизнь на свою мать, корежит жизнь прежде всего вам самим. Примеры вы сами привели. Автор же, кстати, не болеет этой ненавистью))) Думаю, у нее то будет все в порядке) Мне так показалось))

Ну больше не буду вас беспокоить своим присутствием! Наслаждайтесь беседами однополярного порядка)) Задачи переубедить тех, кто закатал себя в бетон обид, у меня не было! Бетон, он на то и бетон))

е-мое, вам уже говорили, что вы неадекватны?

Почитала тему. Я - мать и дочь.

Для не умной. Ваша проблема в том, что вы всю свою жизнь вложили в дочь и дочь это знает. И ощущает, как вы весите со своей АХ-НЕЗЕМНОЙ ЛЮБОВЬЮ на ее молодой шее. И ее это напрягает. Она ессно будет дистанцироваться от вас, потому чот для нее это единственный способ выжить. Вы же не даете ее душе места для жизни. Вообще. Убираемые и неубираемые чашки - это не причина проблемы, а следствие. Вам, именно вам, не вашей дочке, нужна квалифицированная помощь. И работать с вами специалисту нужно год и более. Дочка-то как раз все делает правильно, она под давлением вашей любви, которая ее гнетет, пытается сохранить свою личность.

е-мое, вы действительно как-то очень непоследовательно себя ведете. на первой странице вы жалуетесь показушно на то, что ваша дочь "паразитирует молча" и "когда уже она от меня отсосется". На шестой странице вы заявляете "В Апатиты бы не отпустила!"

Вы уж разберитесь чего вы хотите. Сформулируйте для себя. Нам вас сложно понять, вашей дочке тем более.

И еще, не умная написала шикарнюу фразу "воспитание 4-летнего и 25-летнего ребенка - разные вещи". Уважаемая, какое воспитание в 25 лет, вы о чем? У многих девушек к этому времени уже есть мужья и дети. У многих мужчин к этому времени есть семья.

Дочитала досюда

"Идите вы своей дорогой - матери - эгоистки, какими бы правильными для вас и удобными были ваши выводы! А мы - настоящие матери - будем бороться за своих детей. ПОтому что их неспособность быть взрослым тигром означает только одно - наша работа еще не закончена. "

Неумная, у вас очень серьезные психологические проблемы. Я серьезно. Обратитесь к специалисту, пока не зашло слишком далеко. Это может кончиться плохо. Не далее как 2 месяца назад меня вызвали в такой же примерно маме. Мама всю жизнь отдала сыну. А сын взял и ушел. А она полезла в петлю. К счастью, нашла соседка. Отвезли в психичку. Дальше - либо серьезная психотерапия, либо сын будет виноват во всем. Вам не жалко свою дочь? Вы не понимаете, что ваше поведение ненормально?

Уже умная вы написали вероятно как ответ мне, так как и по лицензии по фитнессу проехались "Позвольте мне вам сказать - правильные эгоистичные матери - вы не матери. Вы самки. Родила. Кормила. Научила всему что сама знала ( не так уж и мног) и в 18 паспортных лет - пока. Все"

Вы с такой легкостью разбрасываетесь оскорблениями, что я примерно представляю атмосферу в вашем доме. Гроза Островского-) Я позволю напомнить троих детей вырастила. Думаете хотелось выпихивать. Нет. Но время не задержишь. Я видела что детям нужна уже их личная территория с их личным стилем жизни. Что опыт приходит только в самостоятельности. А я полезу с советами если их у меня спросят.