"Настоящие женщины рожают самостоятельно, КС - для трусих и дурочек".

Что вы понимаете под НОРМАЛЬНЫМИ детьми?

Волевые детки ничем не менее нормальны, чем покладистые.

А я где-то настаивала на своей исключительности??

Я не жалуюсь, не рассказываю никому, как мне плохо и трудно, и почему я не смогла сделать то-то и то-то.

Да, мой ребенок беспокойный, но я люблю его таким, какой он есть, я сумела дать ему то, что ему нужно, и он стал не менее спокойным и послушным, чем другие.

Инфантильностью и несамостоятельностью во взрослой жизни.

Обоснуйте.)))

Не надо путать привязанность с зависимостью. Привязанность отнюдь не означает угнетение естественной самостоятельности ребенка.

Направление движения любого развивающегося ребенка - ОТ матери. не надо "отучать" малыша от себя и помогать ему обретать независимость - это и так естественное движение ребенка. Надо позволить ребенку уходить от вас, зная, что он всегда может вернутся в надежные материнские объятия. Привязанный ребенок более смел - он уверен в своем надежном тыле. Ребенок, мать которого сама отдаляется от него, более склонен цепляться за ее юбки.

Инфантильностью и несамостоятельностью грозит гиперопека и гиперконтроль, имхо.

Но все это никак не связано с привязанностью.

Да я не путаю, я к тому что как раз от сильной привязанности до болезненной зависимости - один шаг. Но это при условии наличия у матери властного характера. Вот тогда как раз она может это направление развития "ОТ" корректировать в свою сторону, так сказать.

Вэл, моего мужа с его братом воспитывали по-разному. Муж старший, ему было много внимание и именно гиперопека, он вырос очень самостоятельным и амбициозным. А его брат родился много позже, у родителей в семье уже были проблемы, и на него особо внимания не обращали, так по-минимому, одет, обут, накормлен, уроки сделал. так более инфантильного человека редко встретить можно, ему уже далеко за 30, а он всё ждёт помощи от папы-мамы-брата-дяди. Хрен знает что и как влияет.

На мой взгляд привязанность - это чувство родства. Дети не выбирают родителей, а родители не выбирают детей. Привязанность - это то, что нас объединяет.

Мне лично жаль детей без привязанности. Они потерянные какие-то. Вот у нас в детсадовской группе была такая девочка, Вика. То она и есть. Ее мать привела, сразу на полный день, без всякой там поступенчатой адаптации. На вопрос воспитательницы: что делать, если плакать будет? Мамахен гордо ответила, что дитя-де не избалованное, успокоится сама.

Бедная эта Вика выла всю дорогу. Причем, стоило только взять беднягу на руки, она тут же успокаивалась. Мамашка об этом, видимо, не знала. Привязанности у ребенка не было, и самостоятельности тоже. И уверенности в себе. Бегала за чужими людьми, как собачка.

Короче, отсуствие привязанности не гарантирует независимость.

А по поводу властного характера вы правы. Хотя у ребенка в случае формирования стойкой зависимости от родителя, не формируется привязанности к нему, имхо. Зависимость и привязанность - враги. Зависимость порабощает человека, а порабощенный всегда будет ненавидеть предмет своего порабощения.

Так характер тоже влияет.

Могу предположить, что поскольку на второго ребенка внимания меньше обращали, привязанности у него и родителей оказалось меньше, чем у старшего. А зависимости - больше тем не менее. привязанность - это еще не означает ребенка до 3-ех лет на ручках таскать и из ложечки кормить.

А детям маленьким, младенцам нужна привязанность...

Сейчас ведь уже доказано, чем выше уровень привязанности - тем ниже уровень гормона кортизола в крови, тем ниже уровень стресса. А значит - тем оптимальней развитие, особенно - ЦНС.

Вэл, вам пора собственную ветку открывать - "Мудрые советы по воспитанию детей от тетушки Вэл". Да успокойтесь, наконец-то, вам хорошо, вашему ребенку хорошо, ну и отлично. Не надо нкому ничего доказывать и переубеждать. Все равно каждый останется при своем. Мне вот многие ваши советы и изречения кажутся глупыми и дикими. А вам вот мои. Ну и хорошо, как говориться, что русскому хорошо, то немцу - смерть.

В смысле - успокойтесь? да я, в общем-то, и не напрягаюсь. Мы с вами мило обмениваемся мнениями, разве нет?

Ваше мнение не оскорбляет мое, а мое - ваше. Я вам ничего внушить не пытаюсь, просто делюсь мыслями, буду рада даже объективным возражениям, подисскутируем на волнующую тему...

То, что человек высказывает свое мнение, там где оное высказывать можно и прилично - на форуме, еще не означает, что он навязывает его другим.

Это по "вашему", а на самом деле это далеко не так. Просто очень осторожно и тщательно подходят к выбору врача.

Вэл, покладистые- не значит не волевые. вы путаете понятия. вам говорят- беспокойный, а вы- нет, волевой. а в чем воля-то заключается -орать и надоедать- это воля? дети, которые спокойно ледат в кроватке, нормально спят, едят - это не занчит, что они макаронины вареные, у них так же есть характер.

Вэл, пока для вас и вашего ребенка - это только теория. вы не знаете что из вашей позиции вырастет.

[quote="Ведьмочка quote А я не согласна, что чушь. У нас каждые вторые роды стимулируют, колят кучу всякой хрени и т.д. Врач же торопятся, смену сдать надо. И вообще возиться долго неохота. Я об этом тоже писала, что ЕР - уже давно не естественные.[/quote]

Роды, может и стимулируют, но вот это: "

Вот после настоящих естественных родов у женщин и депрессия редкость,и кормление дитя в охотку,да и ребёнок спит да ест,да растёт, радуя родителей своими успехами и своим нормальным поведением.После настоящих естественных родов многим хочется завести и второго,и третьего,и ... Растить нормальноразвивающегося и нормальнослушающегося ребёнка большая радость и матери, и отцу,и бабушке,и дедушке,да и в садике нормально,да и в школе. А если ребёнок от родов с вмешательством акушеров,то сил хватает,как правило, на одного - двух:любимых,но гиперактивных,неуправляемых(наказания безполезны),аутичноподобных,с задержками речевого развития,частопросыпающегося по ночам и т.п" - ерунда полнейшая.

Роды, может и стимулируют, но вот это: " Вот после настоящих естественных родов у женщин и депрессия редкость,и кормление дитя в охотку,да и ребёнок спит да ест,да растёт, радуя родителей своими успехами и своим нормальным поведением.После настоящих естественных родов многим хочется завести и второго,и третьего,и ... Растить нормальноразвивающегося и нормальнослушающегося ребёнка большая радость и матери, и отцу,и бабушке,и дедушке,да и в садике нормально,да и в школе. А если ребёнок от родов с вмешательством акушеров,то сил хватает,как правило, на одного - двух:любимых,но гиперактивных,неуправляемых(наказания безполезны),аутичноподобных,с задержками речевого развития,частопросыпающегося по ночам и т.п" - ерунда полнейшая.

с этим согласна, что ерунда, я про роды имела ввиду, что ЕР - уже нет и не предвидеться.

мне кажется местами, вы именно навязываете, например, не согласных с вашим мнением называете дураками и в таком духе, дословно - лень искать.

Так я и говорю, ИМХО, лучше всего "золотая середина"))

Не привязанность из зависимости, а зависимость из привязанности, как гипертрофированная форма. Во всяком случае, я читала именно об этом.

По моим наблюдениям, младшие дети в семье более инфантильны, чем старшие. Не всегда, конечно, но в большинстве случаев, которые я знаю.

Что значит - беспокойные? дети беспокоятся потому, что им чего- то не хватает. А так, когда они сытые, чистые и на ручках, беспокойные детки оч. даже спокойные, улыбчивые и покладистые. Просто им больше нужно: не резиновая пустышка, а мамина грудь. Не холодная кроватка, а папины руки. Не лежать целый день в потолок пялится, а на руках у мамы изучать окружающую обстановку. Такой ребенок на фуфло не согласен, все стратегии впаривания второсортного товара, вроде пустышек, отвергает. Конечно, матери, которая думает только о том, чтобы избавиться от ребенка - сунула в кроватку, в рот - пустышку, и по расписанию раз в три часа с бутылочкой подходить, чтобы не надоедал, такой ребенок будет казаться беспокойным и надоедливым. А отзывчивой матери, которой приятны заботы о ребенке, которая радуется общению, которой не трудно 15 раз в день кормить и не тяжело на руках носить, такой матери ребенок с высокими запросами - будет солнце и радость. и привязанность у такой мамочки и такого ребенка, и знание друг друга, будет в разы больше.

Это не дети ненормальные, а матери плохие. Извините, плохие. Да.

И характер у ребенка с высокими запросами соответсвеннен запросу. Покладисый ребенок хочет на ручки не меньше, чем требовательный - но просить будет меньше: не взяли и не взяли, а "беспокойный" добьется своего.))) Крик - это оружие младенцев, в их борьбе за качество ухода. Кому нужен более качественный уход и у кого есть воли орать, тот и получит от жизни - больше. Можете считать, что это такое жизненное кредо.

Вэл - ни один ребенок не будет спокойно лежать и пялиться в потолок. И сытые, чистые и на ручках тоже бывают беспокойными... помните, я писала Вам о том, как маленькая кричала каждый вечер в свой так наз "час крика"? Да, именно так - чистая, сытая и на ручках. Вопила вусмерть ежевечерне до трех месяцев. Нет, не болел живот, она бы тогда и днем жару давала :))) И кормить 15 раз в день не всем легко, и это не означает, что мать - плохая. Особенно - если это мать не одного ребенка. А уж тем паче - если это не только мать, но и много других функций. Не у всех есть бабушки и помощь, многие женщины крутятся самостоятельно. Скажем так - Ваши советы хороши конкретно в Вашем случае. Будь у Вас двойня - Вы бы забыли про свои кормления по 15 раз и ношения на ручках уже на второй-третий день :))) А погодки?... Что ж получается, что матери все становятся плохими в этом случае??

А мне кажется, что младенец будет бороться за свои желания до победного. Разве что устанет и ненадолго отрубится, но, проснувшись, со свежими силами кинется в бой

Ну, для нас - да, а вообще, имхо, самые лучшие дети вырастают у самых любящих родителей.

А в каком смысле лучшие? Для мамы свой ребенок всегда самый лучший...

Так тут именно меня всяко разно называли, а не я... Никого конкретно я не оскорбляла. Вы фразу "дуракам закон не писан" отнесли к себе...

Ну, на заборе тоже написано...

Знаете,

с возрастом ребенка количество привязанности неизменно убывает, имхо. Все-таки 15-летний ребенок менее привязан к матери, чем 1,5годовалый малыш. Именно привязан, а зависим-то он зачастую также. Поэтому чем больше стартовый возраст привязанности, тем больше привязанности останется на сложный подростковый возраст.

Ну... почитайте еще. Вообще-то, теорию о зависимости, вырастающей из привязанности, уже давно раскритиковали. Теперь считается, что зависимость это следствие недостаточной привязанности.

Ой, Вэл, мне кажется, все дети разные. Моей маленькой, к примеру, мама уже сейчас - да ехало оно и болело :))) ну, не всегда, конечно, но если выбирать между занятиями - уходить с прогулки даже с бабушкой, когда дома ждет мама - фигу! Я хочу гулять, и маму в сад!!! Вчера, например, когда наш папа ужинал, а ей надо было играть - стояла у него над душой, смотрела в рот, тянула за палец и канючила "ди игать" (=иди играть!). На все мои предложения поиграть с ней говорила "неть, папа". Тем более - с сестрой. Я, честно говоря, пребывала в некотором шоке, ибо старшая моя маму ни на кого не меняла, такой был мамсик (что естественно). Но эта - это воистину что-то! Классический вариант детского абсолютно нормального эгоизма. Помани ее кто другой чем-то новым - побежала бы за ним. И никакая мама не нужна...

Вполне нормально, что ребенок плачет по вечерам от эмоциональной перегрузки. Что в этом криминального?? Она у вас только один раз за день плакала, а у какой-нибудь горе-мамаши и целый день бы орала. Ах, какой беспокойный ребенок, просто изверг!)))

Хорошая мать - это та, у которой не будет беспокойного ребенка, которая сумеет сделать так, чтобы ее малыш чувствовал себя хорошо. Детки разные, и при одном и том же качестве ухода будут вести себя по разному, так задача матери - понять, какой уровень ухода нужен ее ребенку и обеспечить его.

Вы нацелены на оправдания, Дорис - ах, никто не помогает, ах, а вдруг двойня, ах, старший ребенок, ах, спина болит, лапы ломит, хвост отваливается... а надо ориентироваться на результат.

А по ночам она требует обычно, чтобы к ней подходила мама. Вот талдычит как попка "мама, мама". Ну, не хочет папу... А вчера вдруг, когда я к ней подошла, сказала твердо "Папа" :)))) Вот что это - уже начались попытки манипуляций? Самая маленькая в стае пытается заставить весь мир крутиться вокруг нее??

Потому что у вас такой младенец. А есть "хорошие" младенцы. И в потолок смотрят себе, и мокрые памперсы терпят...

Вэл - я не нацелена на оправдание. Просто я хорошо знаю, каково это, когда руки на все одни. Поэтому у меня язык не повернется сказать такой матери, что она плохая. Родив вторую с большой (очень большой) помощью на первом году жизни, я имею право сравнивать. ИМХО - это великое счастье, за которое женщина должна еще долго говорить спасибо маме, свекрови и пр. А та, кто растит самостоятельно или возится с близнецами, да еще имея старших детей - героиня. Чудес не бывает, Вэл. И Ваши теории рухнули бы, если бы на Вас еще лежали уроки старших детей и обед на семью из пятерых как минимум. Вы же сами писали, что детей больше не планируете. И отлично знаете, почему не планируете. Потому что с Вашими требованиями к материнским обязанностям Вы не справитесь в этом случае в ближайшие несколько лет. А многие женщины смотрят на все проще. Вы скоро поймете, Вэл, одну очень простую вещь - все детки вырастают. И то, какими они станут, от нас, конечно, в чем-то зависит, но не до такой степени, чтобы класть свою жизнь на алтарь малыша. Есть миллионы примеров прекрасных детей, которых матери отдавали в ясли. И миллионы обалдуев, пестованных мамашами в соответствии с какими-то критериями материнства. И наоборот, соответственно...

Да? Ой, а где таких дают??? :)))) Видимо, самым старательным мамам достаются самые беспокойные, что ли?...

Вы не спорите со мной, а соглашаетесь. Ваш пример только подтверждает мои слова: более привязанные детки вырастают более независимыми.)))

Лапья тоже, когда увидит дедушку, бежит через всю улицу с воплем "Дедуска!", никакая мама не нужна. Правда, обернется, скажет - пока-пока, и ручкой помашет.))

Ну вот, зависимость от мамы коренным образом зависит :))) Вэл - это счастье! Старшая гулять с кем бы то ни было, кроме мамы, отказывалась. Если бы маленькая была такая - я бы точно рехнулась :))))

Не, не могу читать этот бред от Вэл, такого я еще не слышала, хорошая мама значит та, которая носиться целый день на руках с ребенком и кормит его по 15 раз в день. Это все по-вашему, Вэл, что мать может дать ребенку на данной стадии? Почему вы мечетесь из крайности в крайность - либо кроватка и потолок целый день либо мотание на руках у матери и развлекуха с кормлением по 15 раз в день? Что за бред? Я стойко убеждена, что вам просто кроме ребенка заняться больше нечем и вы чтобы чувствовать свою значимость - просто зациклились на ребенке. Вы ему хоть спокойно посидеть без вашего навязчивого общества даете? А еще чем-нибудь окромя дитя занимаетесь, хоть с мужем общаетесь иногда наедине? А дом. дела у вас в доме кто делает? Что вы так зациклились на ребенке, дайте ему хоть вздохнуть спокойно без вашего участия.

Вообще-то, теория не моя. А Марты Сирс, матери восьмерых детей...

Я говорю, что хорошая мама - это та, которая поможет своему ребенку чувствовать себя хорошо, понимаете? Если для этого нужно 15 раз - кормить, то будет. Если на смеси с расписанием - то значит так.

А отношения с мужем и увлечения - это уже ДРУГАЯ тема, понимаете?

Тема была о том, что привязанный ребенок и зависимый - это разные вещи.

Мне понравилась, тут была тема мамочки с ником Мулатка. Вот она свою дочку с колыбели приучала к независимости и самостоятельности... а потом жаловалась, что так и не приучила, ребенок так и бегает за ней следом.

Ой, Вэл, я уже писала Вам, что не надо доверять тому, что написано в книжках. Невозможно успеть родить восьмерых, кормя по 10-15 раз и нося на руках. Короче, пусть она не врет или на худой конец поделится рецептами о том, как все успевать, при этом не лишая старших детей нормального детства. Возможно, ей помогали родственники, или она имела возможность приглашать няню, или еще что-нибудь. Я, кстати, с подозрением отношусь к теоретикам воспитания, я уже писала про Зайцевых, у которых было семеро талантливых детей и красивая теория воспитания. Потом бац! - родился восьмой, который оторви и выбрось :(( Плакали их теории, в общем-то. После этого они сгинули, ибо восьмой младенец повялялся на свет с большой помпой и кучей ожиданий. Вершина, так сказать, творения...

Вообще, Ведьмочка,

вы уже начинаете меня ругать - "Я стойко убеждена, что вам просто кроме ребенка заняться больше нечем и вы чтобы чувствовать свою значимость - просто зациклились на ребенке. Вы ему хоть спокойно посидеть без вашего навязчивого общества даете? А еще чем-нибудь окромя дитя занимаетесь, хоть с мужем общаетесь иногда наедине? А дом. дела у вас в доме кто делает?"(с) Потом будете меня же упрекать, что я вас-де ругаю.

Нормально у меня все и с мужем, и с домом. Спасибо за вопрос.

Мне кажется, все попытки "сломать" младенца заранее обречены на неудачу. Проще подстроиться под его требования. Другое дело - тут важно отследить момент, когда эти самые требования необходимо уже переводить в другое русло. Этот период как раз-таки наступает после года. Долгий и мучительный... для родителей :))) Ибо младенец (естественно!) не хочет слушаться. Задача матери - понять, что с него можно спрашивать, а что нет. Мягко выражаясь, не все матери понимают. Точнее - практически все не понимают, и решают все в пользу младенца :))) И так - до пенсии... этого самого младенца :)))

Так она и делиться, в общем-то.

Да? не поленюсь, найду ее теорию.

Так-с, заголовки глав уэе вещают о слинге, который нам не подошел. К тому же, категорически противопоказан деткам с нарушениями опорно-двигательной системы

Господи, двухлетнего тоже в слинг??? Вэл, а Вам слабо Лапу в слинг? Сколько он сейчас весит?

Ой... слинг способствует развитию речи... офигеть!

А чем можно назвать все эти попытки приучить младенца к режиму, дисциплине и расписанию кормлений - как не попыткой его сломать?? Более покладистый ребенок примет то, что когда его кормить, решает не он, а Спок. А волевой не примет, будет орать, возмущаться, и получит ярлык "беспокойный". Я тоже пишу о том, что задача родителей - ПРИСПОСОБИТСЯ к требованиям своего ребенка, а не навязывать ему чужие стандарты ухода. Не педиатр из книжки, а мать решает - как ребенка кормить и где ему спать. И как часто носить на руках. И если учитывать потребности младенца, а не воспитывать "самостоятельность" в том, кто еще не умеет сам стоять, то и ребенок будет хорошим и мать.

А воспитание "годовасов" и "годовашек" это уже отдельная песня.

И опять непонятно - если у нее 8 детей, и она каждого до 2х лет носила в слинге, то как же она после двух лет слинга отказывала в нем малышу в беременность, к примеру? Это же стресс для ребенка... В общем, даже читать не буду дальше, все приблизительно ясно. Очередная попытка насадить мамам свою теорию о пользе для малыша. Всеми подобными книжками я переболела со старшей. Помнится, еще всем доказывала, как эти книжки правы...