Мучаюсь вопросом, нужен взгляд со стороны - права ли я или виновата? Вчера днем было у меня много дел, многих людей надо было заехать поздравить, потом привести себя в порядок и сначала к маме в …
100. Нет. Все это - теории.
Никогда никакие отношения не строились на обязанности. А все - исключительно на любви и внутреннем желании.
маму никто не заставлял рожать, если делалось это ради того, чтобы всю жизнь потом тыкатьдочери в нос этим "героическим" фактом. Для нормальной мамы это радость, а не какой-то подвиг. И - да, она должна. Должна быть мудрой, если хочет, чтобы ее уважали и стремились к общению с ней, а не отбывали, как повинность.
Может быть, это прозвучит для вас откровением, но да, именно МАТЬ выстраивает отношения со своими детьми. С раннего детства. И если взрослую дочь не тянет общаться с ней, то маме есть над чем задуматься - а была ли она для дочери всю жизнь той самой Мамой, доброй м ласковой, или просто матерью? Вот пусть посидит в одиночестве в НГ и подумает. Времени будет много.
Вы спрашиваете, в чем заключается предновогодняя суматоха. Возможно, вы не работаете, вас кто-то обеспечивает, и вы не знаете(или забыли, как мама Автора), что это такое. Объясняю. У многих людей предновогодние дни на работе надо сдавать кучу отчетов (как, например, у бухгалтеров). На улицах пробки. В магазинах толпы народу. Все это требует физических и душевных сил. И мама, вместо того, чтобы изнывать от безделья и злиться на дочь, сходила бы в магазин (времени свободного у нее вагон, в отличие от дочери), следала бы те же самые салаты, испекла бы торт. Встретила бы дочь радушно и ласково. Только это должна была быть многолетняя мпивычка, а не единичный случай. Глядишь - и дочь домой бы тянуло, а не к друзьям. По поводу совместной готовки еды - не было этого времени у дочери. Она должна работать. Если бы мама в свое время обеспечила ей возможность НЕ работать (есть такие мамы и папы, поверьте))) - тогда другое дело. Хоть каждый день можно ездить к маме, готовить с ней и тешить ее капризы.
НЕЛЬЗЯ насильно заставить общаться с собственной персоной, поверьте. Даже собственную дочь, шантажируя фактом "героического" акта - произведения ее на свет. И НЕТ таких отношений, где у одной стороны были бы обязанности, у другой - права. Это НЕ РАБОТАЕТ. И маме, в ее уже, в общем-то, почтенном возрасте, пора бы это знать.
А заодно и ВАМ.
"В любом случае, пусть всегда помнит, что без мамы её, такой умницы - красавицы, не было бы на свете, так что капризы мамы можно и должно иногда потерпеть".
Нет. Так рассуждае ПЛОХАЯ мама. От которой дети бегут к друзьям.
А нормальная, адекватная мама понимает, что детей заводят не для того, чтобы было на ком самоутверждаться. А чтоб дарить им любовь, тепло и ласку.
И для этого нет срока годности. Эсли мама для детей - это огонек, рядом с которым всегда тепло, то и будут они стремиться к ней всю жизнь. А если нет - то нет. Чудес не бывает.
По поводу мужа и детей - вы, видимо, по умолчанию считаете, что для мужа и детей женщина - это рабочая лошадь? Можно сесть на нее и поехать? Что ж, мужья у всех разные. Может быть, Автор найдет мужа, который будет обеспечивать ее и детей. Тогда она будет заниматься домашним хозяйством. А если ей придется работать по 8 часов наравне с ним, то и домом будут заниматься вместе. Вы за Автора не переживайте. Чем меньше мамаша будет ее эмоционально вампирить, тем удачнее она выйдет замуж)
102 "мпивычка" = привычка
100 "да, за покупку пары подарков для той же матери полагается орден, никак не меньше) и приготовила еду(!)
Не знаю. У всех моих знакомых, замужних или нет, именно мама, сидящая дома, и готовит еду. А что ей еще делать-то? Да, дочь НАШЛА ВРЕМЯ, после работы пошла по магазинам, ПРИГОТОВИЛА ЕДУ, ОТВЕЗЛА ЕЕ МАМЕ (повторяю, на все это нужны время и силы). И - нет, ордена за это не надо. Достаточно простых слов благодарности и улыбки на НГ. Даже подарка не обязательно. Но мама, видимо, не привыкла произносить слова благодарности. Она "ничего дочери не должна". только ей дочь должна, и вечно всегда будет плохая.
Что посеяла, то и пожала.
Не иначе, в наших с вами компьютерах разный текст заглавного поста. Я, например, в своём прочла, что некая молодая особа по причинам, из которых по уважительной по сути нет ни одной, оказалась не в состоянии в новогодний вечер уделить достаточного внимания немолодой и одиноко живущей, матери, хотя та её очень ждала, в итоге мать сильно обиделась, вспылила, да и сама дочь проревела целый час. Вы, кажется, в своём компьютере читаете, как некая мать мучается от безделья и каждодневно вампирит свою бедную, тяжко работающую дочь, самоутверждается за её счёт, лишает несчастную личной жизни и права на счастье, заставляя её постоянно проводить время только с ней и полагает, что дочь ей по гроб жизни обязана. Может, скините сюда копию того поста, который видете на экране Вы и я тоже там что-нибудь новое для себя прочитаю? А если текст всё-таки один и тот же, то у Вас слишком буйная фантазия.
А мать, кстати, высказалась предельно ясно - что нужны ей от дочери не салаты с подарками и её визиты для галочки. Если по-Вашему эгоисткой является именно мать, изначально несумевшая построить отношения, то в таком случае мы бы сейчас здесь читали совершенно иной пост автора, примерно "... моя мама в детстве меня всегда гнобила ... орала, наказывала... и вот она в очередной раз испортила..." Или автор за столько лет ещё не изучила характер матери, что эта предновогодняя сцена произвела на неё такое впечатление?
Прощаясь с Вами, добавлю, что работаю я как раз главбухом, никто меня не содержит и сейчас направляюсь отмечать с собственной матерью Рождество. У моей 70-летней мамы отнюдь нелёгкий характер, но родителей не выбирают и я как-нибудь перетерплю.
Честь имею.
106 "Не иначе, в наших с вами компьютерах разный текст заглавного поста"
Наверное, так оно и есть.
"некая молодая особа по причинам, из которых по уважительной по сути нет ни одной"
Кто определяет "уважительность" и "неуважительность" соответствующих причин? Вы? И вообще сама фраза звучит как-то странно. Так говорят о явке на собрание. Но никак не о желанном визите к любимой маме. Видимо, мама в жизни мало заботилась о том, чтобы быть для дочки именно Мамой, а не начальником. А зря. Потому что Мама - это навсегда. А начальник - это временно. Пока не снимут и не назначат другого.
"А если текст всё-таки один и тот же, то у Вас слишком буйная фантазия".
Нет. Текст один и тот же, но видим мы с Вами его по-разному. Но Вы, видимо, из породы таких же мам, уверенных, что существует только два вИдения одного и того же явления - Ваше и неправильное. Как видите, такая позиция неконструктивна.
Просто, прочитав пост Автора, несложно вычислить эту модель отношений по данному конкретному эпизоду. Если бы там были любовь и взаимопонимание, разве сказала бы мама то, что сказала, и повела бы себя так, как повела? Вряд ли. Даже если бы произошло просто недоразумение и дочь не успела к матери, если есть взаимопонимание ВООБЩЕ, никто бы так себя не повел и не стал бы портить близкому человеку новогоднюю ночь из-за единичного случая. Вывод - теплых отношений не было и до этого.
"А мать, кстати, высказалась предельно ясно - что нужны ей от дочери не салаты с подарками и её визиты для галочки"
Еще раз - специально для Вас. Теплое отношение к себе нельзя ПОТРЕБОВАТЬ. Его можно только заработать - теплым отношением мамы к дочке в течение жизни. Какие отношения строим с детьми с детства - то и получаем на выходе. С самого начала надо думать о том, что вам нужно от дочери - "салаты и визиты для галочки" или что-то еще. И соответственно идти к этой цели. Трудно? Еще бы. А кто сказал, что быть Мамой - это легко? И что уже сам факт произведения ребенка на свет - это нечто вроде подвига, за который полагается как минимум медаль, по Вашим же собственным словам?
Отношения всегда двусторонни. Да, родителей не выбирают.
Детей тоже.
Поэтому именно здесь, в отношениях "мать-дочь", как нельзя более подходит фраза из Библии - "Поступай с ближним твоим так, как хочешь, чтобы поступали с тобой".
мама капризная эгоистка. автор, отпрвь ей смс-ку "с нг, мамочка, желаю того сего, душевного равновесия, понимания меня, твоей любящей и любимой дочери. я тебя тоже люблю. буду ждать звонка"
а вообще - построже, для ее же блага - одинокие пожилые женщины часто распускают себя до просто безобразия, и огребают потом самоедльные проблемы, что и с тем и с той уу нее отношения разладились, и начинают есть поедом самых близких - то есть тебя же,Автор. не расстраивайся! с новым годом, будь счастлива и уверена в себе!
+100))))
Обе неправы. Мама в том, что вот так по-детски на вас обиделась. Высказывала их так некорректно. ТАк что у вас не было другого выхода как просто уйти. Надо было всё таки оставить пути к отступлению. А так и себе настроение испортила и вам и сама небось сидит теперь переживает. А вы виноваты в том, что маму поставили только на 2е место после друзей: то есть сначала к друзьям заехали, а потом к ней. Надо было в первую очередь после того как нарядились ехать к маме, побыть у неё сколько нужно, а уж потом к друзьям если осталось время. А если нет, то туда куда вы должны были отмечать НГ, а к друзьям уже на следующий день. Объяснить им что не было времени вчера: с мамой долго задержалась. И все друзья вас бы поняли и приняли бы ваше объяснение. А так я, будь на месте вашей мамы, тоже бы на вас обиделась: меня ставять ниже какие то друзей. Кто дороже: мама или друзья?
В том-то и дело, что иногда друзья.
95. Напрасно не приходило. Потому что это ВЫ в первую очередь обязаны женщине, которая вас когда-то родила и вырастила, а не она вам; приоритет, однозначно, на её стороне. Мать автора, возможно, слишком нервно среагировала, но по сути её понять можно. Вы полагаете, что стараться выстраивать отношения нужно исключительно пожилой женщине, а не её молодой и здоровой дочери, которую вы расписываете как героиню? Надо же, незамужняя и бездетная барышня в "предновогодней суматохе" (в чём конкретно она заключается, интересно) нашла время купить подарки(!) (да, за покупку пары подарков для той же матери полагается орден, никак не меньше) и приготовила еду(!) (вот и готовила бы эту еду запарой с мамой, общаясь с ней) . Любопытно, как наша бедная автор будет жить, когда у ней появятся муж и дети, ежели она уже сейчас совершенно выбилась из сил. И бросьте писать ерунду. Это святая ОБЯЗАННОСТЬ дочери найти достаточно времени для мамы в новогоднюю ночь, а не думать как поспеть к друзьям/приятелям. Может, автор не научилась хорошо планировать своё время, в этом её проблема или беда? В любом случае, пусть всегда помнит, что без мамы её, такой умницы - красавицы, не было бы на свете, так что капризы мамы можно и должно иногда потерпеть.
вы - мечтательница, скажите еще, что дочь обязана по приговору суда сидеть с матерью, дети сбегают от вампирствующих родителей и ничего тут не поделаешь, родители обязаны ребенку, которого родили и должны стараться не быть в тягость выросшим детям, чтоб не остаться в одиночестве - так устроена жизнь.
и это не так трудно, трудно только эгоистам-манипуляторам, которые не могут понять, что дети - не собственность их.
я это так решительно говорю, потому что смотрю на эту ситуацию уже с родительской стороны.
╧106 - да, действительно, вы между строк читаете :))))))
Мне кажется, главная ошибка автора, что развернулась и ушла. Мама просто "переждала" ее, в ожидании себя накрутила, ей реально стало плохо на душе. Я ее понимаю, сама такая. Дочери просто нужно было проявить больше настойчивости в желании побыть с мамой хоть часок и уговорить-успокоить ее, мама бы через пять минут отошла бы от обиды и кинулась на стол накрывать. И всем было бы хорошо, и настроение ни у кого не испорчено.
Мне кажется, главная ошибка автора, что развернулась и ушла. Мама просто "переждала" ее, в ожидании себя накрутила, ей реально стало плохо на душе. Я ее понимаю, сама такая. Дочери просто нужно было проявить больше настойчивости в желании побыть с мамой хоть часок и уговорить-успокоить ее, мама бы через пять минут отошла бы от обиды и кинулась на стол накрывать. И всем было бы хорошо, и настроение ни у кого не испорчено.
Я думаю, что это не ошибка. НЕЛЬЗЯ портить родной дочке настроение на НГ и обзывать - только потому, что "опоздала" к маме домой на часок в предновогодней суете. +Даже если придется встретить НГ одной - не последний НГ в жизни, если на то будет Воля Божья. Надо было поблагодарить дочь, посидеть с ней... А если бы дочь сделала вид, что ничего не произошло, мама бы получила мессидж - можно так себя вести и дальше, дочь все равно простит. Нет, это должно послужить уроком.
Но что-то Автора не видно...чем все кончилось-то?
ой,наверное у всех мамы одинаковые...всем им внимания не хватает..
я вот тоже не пойму на что было обижаться???