Скажите, я не права? НГ и мама.

Эгоистка тут мама: ей ее "фе" дороже хорошего настроения дочки. На мой взгляд было честнее либо вообще не приезжать, либо провести с мамой весь НГ. То, что она обиделась - вполне естественно (не хочет быть "маленьким салатиком в большом обеде"), а вот то, что это демонстрирует - плохо. Демонстрировать оскорбленное чувство собственности на дочь в ее возрасте непростительно.

Согласна с Маркизой. Дело в том, что маме по сути лишь чуток праздничного времени времени достался. Выразила она это, конечно, совсем некрасиво. А как красиво-то сделать? Обида не получается красивой.

Фыркать мама хорошо научилась! Наверное потому ее никто к себе и не пригласил - одиноких всегда пригласят подруги, соседи.

А теперь выжившая из ума *** срывает зло на дочери.

Таких дур надо в психушку, мать их за жабры! Сама, cyка, не живет, и дочь делает виноватой в том, что сама стерва.

Вот вы сначала родите ребенка, вырастите его, а потом уже и пишите такие вещи.

Если вы мне ответите, что дети у вас уже ходят на работу, то я либо не поверю, либо удостоверюсь, что вы хреновая мамаша.

Вы там, глядите, чтоб вас не перекосило от злости)))

Если все нг с мамой проводить - не успеешь завести семью, детей не будет, чтоб в старости-климмаксе фекать им по взбрыку мизинца левой ноги.

Маркиза, видно ты такая же идиотко-мамо, как автор описала, потому и разобиделась.

Моей дочери 24, и так я себя никогда не вела.

Я просто к маме отношусь бережно. Она у меня одна, к сожалению. Папа тоже один. И разбрасываться свое мамой я не хочу.

К слову, Новый год уже давно встреча не с мамой. Но состояние праздника я маме предпочитаю не портить, т.к. она у меня живой и очень чуткий человек.

Кстати, спасибо за " идиотку". Мне теперь понятна ваша звериная толстокожесть.

Маркиза, может, и относишься - если она тебе постоянно так в душу не cpeт, как автору ее придурочная блажная кypва.

За "идиотку" - пожалуйста, еще можем накатить.

Да катай. Просто удивительно, сколько в вас умещается г.вна, судя по вашему лексикону.

Когда мамы не будет, вот тогда и будет обидно по настоящему. А сейчас, дорогой Автор, это мелкие обидки

-- в том -то и дело. xотя для свежей вдовицы можно сделатъ исключение. с другой стороны, если это мамин принцип - идти по жизни, фыркая по люнбому поводу, то Новый Год все-таки лучше ей встречатъ одной. наод бытъ отчетливой мазоxисткой, чтобсвое золотое время на неприятного человека тратить.

ЛиЛу - Поддерживаю на все 100!!!

Такие шизанутые фыркалки в конце концов доводят своих близких до того, что последние уже не могут с ними общаться. И - сидя на лавочке в компании таких же идиоток жалуются друг другу на бессовестных детей.

Автор, а мам почему не могла салаты нарезать и ждать Вас в гости? ей, судя по всему, совершенно нечем заняться.

Так мама одна должна была отмечать НГ? бедолага. Потому и спустила собак-депрессняк накатил наверно. Я бы маму не оставила одну отмечать.

Автор, мне кажется, Вам стоит хорошенько усвоить одну вещь.

Когда-то Вы сами были маленькой и капризной, и Вашей маме не всегда с Вами было легко. Теперь такая маленькая девочка есть у Вас - это Ваша пожилая мама с её зачастую неадекватными реакциями и глупыми обидами. И ничего тут не попишешь, у нас долг перед нашими старенькими родителями. Надо было ехать прямиком к маме, а друзей/сослуживцев достаточно поздравить по телефону.

Гость 65 - Что ж она до старости дожила и ни одной подруги нету? Такие старушки-веселушки обычно собираются в кучку, зовут веселого деда и отмечают так, что пыль из-под копыт )))

и на этом жизнь должна закончиться?

если у женщины есть дети, она между двух огней должна метаться?

да и никакой ребенок так не вынет душу как невменяемые родители, слава Богу такие не все, что не могут внятно свои претензии выразить.

68. Во-первых, у автора детей пока нет, а если бы она задержалась из-за детей, возможно, и её мать не стала бы так реагировать. Во-вторых, Вы различаете разницу между "жизнь должна закончиться" и опоздала на встречу нового года к маме из-за посещения знакомых?

Автор у нас с вами всё наоборот...у вас мама на НГ капризничала от одиночества (это моё мнение,почему она себя так повела), а у меня - я капризничала, из-за того что дома на НГ и ни парня, ни друзей и испортила этим праздник маме. Как я уже сказала мне кажется мама просто от обиды себя так повела, видимо у меня с вашей мамой характеры схожие. У моей матери тоже умер муж, папа мой, но у неё характер совсем иной. Она всегда старается, чтобы на НГ мне весело было, никогда не против и более того, даже ЗА, чтобы я отмечала с друзьями(которых блин нету). Кстати у меня ветка не так далеко от вашей про мой Новый год

Надо было прийти рано, но безо всего. Может быть, это бы маму больше устроило.

Это так нагавкать перед Новым Годом вместо благодарности можно на подружку однодневную, а не на родную дочь. Мама - это прежде всего ласка, нежность и добро. И она должна оправдывать свое звание, а не напоминать тетку с базара.

Кому хуже? Маме же.

а надо быть такой мамой, с которой ХОЧЕТСЯ отмечать НГ. Рядом с которой все подруги и рядом не стояли.

А на это никто и внимания не обратил - что именно визит к матери дочь отложила на ПОСЛЕДНЮЮ очередь. Мать давно ей треплет нервы, и дочка очень не хотела к ней идти... Да еще потом мать выдавала на-гора ...

Автор приехала не в 9, а в 6, так что на маму оставалось у нее уйма времени! Хотя я бы на ее месте скорее к маме поехала! Но все равно, мама обиделась из-за пустяка. Даже если бы они и полчаса просидели, это лучше, чем обиды перед праздником устраивать! Как так можно родным настроение портить?

Подумаешь на 2 часа опоздала!

Вообще-то НГ - семейный праздник, и все нормальные семьи встречают его вместе. Другое дело, что специфика наших российских мам - что с ними не хочется встречать НГ (есть, конечно, счастливые исключения), потому что за год так достанут своих дочек бесконечным зудежом, что хочется хоть НГ втретить по-другому. Потому как есть поверье - как встретишь НГ, так его и проведешь...

Автор, мама просто себя накрутила и на вас оторвалась.Но почему накрутила? В этом есть и ваша тоже вина: вы целый день были заняты своими делами. Визит к маме явно для вас дело десятой,а то и пятнадцатой важности, важнее было завернуть подарки, поздравить друзей, заняться собой, т.е.в ваших планах на день визит к маме значительного места не занимал. Откладывать все эти ваши дела на 31-это жесть,конечно,немудрено,что вы сильно задержались. Последний предпраздничный день-это всегда толпа,суета и нервотрепка. И вот вы приезжаете, причем мама знает, что вы как минимум в 11-11.30 должны быть у друзей.Времени на все-про все у вас час-полтора. Прослушав ваши объяснения, она поняла,что 31 декабря ее место для вас было после подарков, салата, макияжа и знакомых-она была излишне резка с вами, но обиделать закономерно.

Мама все меряет по себе. Если она на пенсии и ей делать нехрена, то она должна бы понимать, что дочь к концу года и так замотана, последние дни - это всегда какие-нибудь отчеты на работе и пр. К тому же подарки надо всем купить, себя в порядок привести...НОРМАЛЬНАЯ мама это поймет и скажет спасибо, что дочть даже в этой суматохе выкроила время и пришла к ней, потратила время на толкотню в магазинах, салаты и пр. Хотя есть и такие мамы, с которыми ХОЧЕТСЯ встречать НГ, и их дочкам сделать все вышеописанное - не в тягость, а в радость. Надо быть такой мамой. А если нет - маме есть над чем задуматься...

Показательно то, что мама встретила дочь криком. Встретила бы ласково, посидели бы душевно - дочери, может, и в гости не захотелось бы идти... кто знает...

Видимо, это мамин обычный стиль общения с дочкой.

я даже не представляю, чтобы моя мама так себя повела. Наверняка бы еще и говорила, узнав, что я как савраска ношусь- ну зачем ты поедешь, занимайся своими делами, приедешь после праздника. Так что я не считаю, что автор не права. Просто мама немного эгоистична.

Автор сама пишет:

Ну не знай...я помню свои ощущения, когда однажды пришлось встречать НГ одной-мне было очень плохо и одиноко,-вот все по компаниям, с друзьями, семьями, а даже родная сестра кинула меня и ушла в свою компанию, куда меня не звали. И я получается никому не нужна. Мне было ооочень плохо. Так что не важно, когда пришла дочь и почему- просто мама чувствовала себя одинокой и брошенной, накрутила себя до ее прихода, вот и сорвалась на дочь.

Кстати, я не что, что маму одну, даже их с папой считала некрасивым оставлять на НГ. Все-таки это семейный праздник. Помню, ездила к друзьям вечером, но к 12 домой. А потом опять к друзьям:-)Без друзей не осталась. Ну только когда уехала в другой город-что выше описано.

новый год - это время веселья, а не посидушек с мамами, семейный праздник - Рождество, вот его и надо в семейном кругу встречать. Надоели уже с этим "семейный праздник" :)

А маме маме рознь знаете,вот мне раньше тоже совестно было маму одну оставлять на нг, а потом я поняла что профукаю так всю молодость, потому как ее одиночество - ее личный осознанный выбор. Вместо того чтоб жизнь свою устраивать она по мужикам женатым тусит, соответсвенно не мудренно что на праздники постоянно одна.И я в этом не виновата, это ее выбор. Да еще и скандал обязательно закатить, в шмотье обыденном усядется с кислым лицом, аж противно, чесслово, все-таки праздника хочется.И ХАРАКТЕР СКВЕРНЕЕТ НА ГЛАЗАХ, ЕЩЕ ЛЕТ 5 НАЗАД ОНА БЫЛА ДРУГАЯ.грусно это все.

В 9 часов моя мама уже спать ложится, это мы знаем и никогда после 9-и ей не звоним, чтобы сон не перебить. Конечно в НГ все не спят как минимум до 12, но к 9 пожилые люди уже устают и ваш торопливый визит с бесконечными взглядами на часы уже не в радость, просто нужно это понимать. Постарайтесь не обострять обстановку. А всяким пишущим "Таких дур надо в психушку, мать их за жабры! Сама, cyка, не живет, и дочь делает виноватой в том, что сама стерва." - срочно в психушку!

Мама вместо полутора часов общения с дочкой нагамняла ей в канун НГ и сама себя накручивала

под бой курантов вместо шампанского валидол пила - и все своими стараньями((

не только эгоистично, но и - глупо!

Мама просто ревнует дочь к друзьям,может даже завидует,что дочери весело.У меня уже старая мама,но и то чувствуется ревность,если пойду лишний раз к подружке ,а к ней ненадолго зайду.Приходится терпеть и подстраиваться,ничего не поделаешь.

Но детей иногда наказывают на плохое поведение. И дети начинают понимать.

Так и некоторые родители.

Долг у нас перед ними есть, конечно.

Но он заключается не в том, чтобы давать им себя вампирить по любому поводу.

Так что автор правильно сделала, что ушла.

Это "состояние праздника не портить" должна не только дочка маме, но и мама дочке.

Вместо с возрастом должна приходить мудрость. А когда так не происходит, то и получается, как у Автора.

92. Вам не приходит в голову что, чтобы иметь моральное право с воспитательными целями наказывать детей, нужно для этого круглосуточно нести за них ответственность и ими заниматься каждый божий день без выходных? Или я сначала обзвоню/посещу своих приятелей, куплю/подарю им всем подарки, сделаю себе массаж-макияж и, дай бог, тогда найду часок для собственного ребёнка? А если вдруг не найду, то пусть он не обижается, а станет реветь - в угол поставлю. Ещё не хватало, дети внимания к себе от мамы ждут. У неё ведь есть дела поважнее!!!

Кстати, возможно, и наша слишком занятая автор когда-нибудь станет мамой. И не ровен час, тут же вспомнит про свою мать, которая должна будет быть всегда наготове посидеть парочку-тройку часов с внучком и посидеть с ним, очевидно, не только 31 декабря.

94. Нет, не приходило.

Зато мне пришло в голову, что, чтобы требовать почтительного отношения молодого поколения к себе, старшее поколение должно вести себя ПОЧТЕННО. Должно демонстрировать мудрость и такт, подавать молодым пример.

О "детстве" можно говорить уже после 70...даже 75 лет. В 70 еще многие адекватны, а потому должны не только отвечать за свои поступки, но и, повторяю, подавать молодежи пример мудрости, понимания и терпимости.

Надо постараться, чтобы собственные дети ЗАХОТЕЛИ проводить НГ с тобой, а не с друзьями. А не устраивать истерики и портить праздник дочери, которая, несмотря на то, что мама, видимо, была не в состоянии выстроить с ней нормальные отношения с детства, все-таки в предновогодней суматохе, несмотря на усталость, замотанность, нашла время, приготовила еду, купила подарки, доставила это все маме на дом. Не мама, сидящая дома и изнывающая от безделья, приготовила салаты (что было бы вполне естественно), а работающая дочь. И вместо спасибо заработала крики и обзывательства перед праздником...

Правильно сделала дочь, что ушла. В следующий раз мама трижды подумает, прежде чем закатывать предновогоднюю истерику.

По поводу круглосуточного присмотра и ответственности - мама, насколько я понимаю, далеко не инвалид и не признана невменяемой и недееспособной. Это мама не имеет морального права на такое требование - о круглосуточном присмотре за своей персоной от дочери, которой еще только предстоит создать свою семью. Дочери надо, кроме работы, заниматься личной жизнью. Чем, кстати сказать, мама в ее возрасте занималась, а не сидела круглосуточно со своими родителями. Иначе Автор бы не появилась на свет. Поэтому маме надо перестать быть старой эгоисткой, а стать нормальной Мамой, доброй и понимающей. И тогда, я уверена, не надо будет силком заставлять дочь проводить с ней НГ.

Мама не НЕМНОГО эгоистична. Мама ОЧЕНЬ эгоистична. Манипуляторша, я бы сказала.

Вот именно. В следующий раз дочь уже не поедет с салатами, а ограничится поздравлением по телефону или даже смс-кой.

Да что это - работа, что ли? Еще не хватало - по звонку являться, как в оффис! Маме надо постараться, чтобы дочке было с ней КОМФОРТНО. А не гавкать на дочь.

95. Напрасно не приходило. Потому что это ВЫ в первую очередь обязаны женщине, которая вас когда-то родила и вырастила, а не она вам; приоритет, однозначно, на её стороне. Мать автора, возможно, слишком нервно среагировала, но по сути её понять можно. Вы полагаете, что стараться выстраивать отношения нужно исключительно пожилой женщине, а не её молодой и здоровой дочери, которую вы расписываете как героиню? Надо же, незамужняя и бездетная барышня в "предновогодней суматохе" (в чём конкретно она заключается, интересно) нашла время купить подарки(!) (да, за покупку пары подарков для той же матери полагается орден, никак не меньше) и приготовила еду(!) (вот и готовила бы эту еду запарой с мамой, общаясь с ней) . Любопытно, как наша бедная автор будет жить, когда у ней появятся муж и дети, ежели она уже сейчас совершенно выбилась из сил. И бросьте писать ерунду. Это святая ОБЯЗАННОСТЬ дочери найти достаточно времени для мамы в новогоднюю ночь, а не думать как поспеть к друзьям/приятелям. Может, автор не научилась хорошо планировать своё время, в этом её проблема или беда? В любом случае, пусть всегда помнит, что без мамы её, такой умницы - красавицы, не было бы на свете, так что капризы мамы можно и должно иногда потерпеть.

100. Нет. Все это - теории.

Никогда никакие отношения не строились на обязанности. А все - исключительно на любви и внутреннем желании.

маму никто не заставлял рожать, если делалось это ради того, чтобы всю жизнь потом тыкатьдочери в нос этим "героическим" фактом. Для нормальной мамы это радость, а не какой-то подвиг. И - да, она должна. Должна быть мудрой, если хочет, чтобы ее уважали и стремились к общению с ней, а не отбывали, как повинность.

Может быть, это прозвучит для вас откровением, но да, именно МАТЬ выстраивает отношения со своими детьми. С раннего детства. И если взрослую дочь не тянет общаться с ней, то маме есть над чем задуматься - а была ли она для дочери всю жизнь той самой Мамой, доброй м ласковой, или просто матерью? Вот пусть посидит в одиночестве в НГ и подумает. Времени будет много.

Вы спрашиваете, в чем заключается предновогодняя суматоха. Возможно, вы не работаете, вас кто-то обеспечивает, и вы не знаете(или забыли, как мама Автора), что это такое. Объясняю. У многих людей предновогодние дни на работе надо сдавать кучу отчетов (как, например, у бухгалтеров). На улицах пробки. В магазинах толпы народу. Все это требует физических и душевных сил. И мама, вместо того, чтобы изнывать от безделья и злиться на дочь, сходила бы в магазин (времени свободного у нее вагон, в отличие от дочери), следала бы те же самые салаты, испекла бы торт. Встретила бы дочь радушно и ласково. Только это должна была быть многолетняя мпивычка, а не единичный случай. Глядишь - и дочь домой бы тянуло, а не к друзьям. По поводу совместной готовки еды - не было этого времени у дочери. Она должна работать. Если бы мама в свое время обеспечила ей возможность НЕ работать (есть такие мамы и папы, поверьте))) - тогда другое дело. Хоть каждый день можно ездить к маме, готовить с ней и тешить ее капризы.

НЕЛЬЗЯ насильно заставить общаться с собственной персоной, поверьте. Даже собственную дочь, шантажируя фактом "героического" акта - произведения ее на свет. И НЕТ таких отношений, где у одной стороны были бы обязанности, у другой - права. Это НЕ РАБОТАЕТ. И маме, в ее уже, в общем-то, почтенном возрасте, пора бы это знать.

А заодно и ВАМ.