Родители взрослых детей, вы когда-нибудь жалели о способах их воспитания?

Автор, свою мать давно надо было простить, потому что откуда ей было знать как надо? Она руководствовалась традиционными методами воспитания, как у всех.

Знаете, кто не прочитал курс психологии и даже , те, кто прочитал не всегда знают , как надо.

А меня наоборот сволочью считают, "слишком умной", вот в чем парадокс. Зато сестра, не умеющая даже отказать кому-то когда надо и делающая этим проблемы другим -супер-хороший человек, с которым Маме легко. А я просто=плохая.

Она, у меня такая же ситуация! Вроде и хочу довериться, но внутри нет его, - доверия((

Немного изменила бы подход к воспитанию сына и наверное в смысле жесткости

Парень вырос обалденный и умненький и честный,справедливый по жизни,а вот гавнеца и не хватает (извиняюсь за выражение),в плане слишком честный и безкомпромисный...у нас таким сложно в жизни

Мне бы такую маму, а то меня она в свое время довела до состояния серой мыши (хотя то о чем Вы говорите во мне всегда было, но не по отношению к ней, а вообще, как защитная реакция в жизни), но ей нужно было сделать из меня книжно-правильную, как в романах, и плевать как я жить должна, она считает, что таких людей все любят и все приносят им на подносе. Вобщем ни грамма не умная она, а мне обидно.

Это она мне прямым текстом говорила.

Она, а сколько вам лет?

очень многие родители,даже думаю что все допускают ошибки в воспитании детей!! Сами вырастите, станете мамой, поймете как это непросто очень даже не просто быть идеальным родителем!

Боже ты мой, я уже давно выросла, чего и Вам желаю) Хотя лучше бы мне 3 года было.

26

+1

Практически все родители жалеют о чем то... Редко дети получаются именно такими, как они хотели. Но многие забивают на свои амбиции видя что их ребенок счастлив, пусть и не так как им думалось. Некоторые же слишком эгоистичны, и если что не так - будут ныть всю жизнь. Даже когда их доча выйдет удачно замуж, сделает карьеру и родит пару детишек.

расскажите как воспитывали, поделитесь методами.

Да, как родитель - многое бы теперь делала не так. Залюбили слишком)))Хотя, с возрастом мозги на место всё же встают, как я заметила. А вообще-то, мы ведь, рожая детей, только начинаем УЧИТСЯ быть родителями. Готовых родителей просто не бывает! И перегибы или неудачи так естественны...

УЧИТСЯ = УЧИТЬСЯ, конечно же)))

Трудно давать советы, не зная конкретики. Все люди разные и ситуации тоже. Но дети должны чувствовать, на сколько любят их родители. Моя мама тоже жёсткая была во многих вопросах, но я всегда знала, что она меня любит и всё для меня. Слушайте свой внутренний голос, пока не исчезнут сомнения.

А в принципе, как родитель скажу, что пересмотр своих позиций и самокритика у родителей вполне возможны, а почему нет?

да,жалею о некоторых вещах.

уже не исправить.

Нет, не жалею ни о чем. Во всяком случае дети выросли такими, как мне и хотелось

А я даже не знаю о чем жалеть, вроде все делала нормально, когда рожала хотела воспитать настоящего мужчину, а получилось как в первом посте - все кругом должны, никаких амбиций, никакого стремления чего то достичь. И мне кажется тут гены все таки играют немаловажную роль. Поэтому мой вывод - еще до методов воспитания - надо тщательно выбирать отца своего ребенка

Гены определяют все, а не воспитание. Тот парень и вырос честным и не в меру справедливым только благодаря генам.

А меня моя дочь удивила, мне кажется, мне повезло, ребенок один, мама неопытная, а все у нас намного лучше, чем я ожидала, мое мнение-человек рождается на 90% с готовым характером, возможны небольшие корректировки, вот они и воспринимаются ,как насилие над личностью, детские обиды не надо брать во взрослую жизнь

Она, ваша мама выглядит достаточно гибкой женщиной- она даже перед вами извинилась, что редкость. Говорите с ней, выскажите всё, что вас угнетает. Чтобы начать отношения с чистого листа, надо простить её. Причин жёсткости в вашем воспитании множество. Она не читала литературы по воспитанию детей, воспитывала так, как воспитывали её; она лидерша, тянущая семью в том числе бесхребетного отца, растерявшегося в период перестройки; она руководитель предприятия и ей трудно перестроится в быту после военных отношений в бизнесе 90-х (это я сужу по вашему возрасту). Большинство детей обвиняют в чём-то своих родителей. Но часто родители даже не виноваты в этих грехах. Многое, если не всё в личности обусловлено врождёнными качествами. Недавно с удивлением прочитала, что такие качества, как застенчивость, обидчивость врождённые. Вам с мамой к психологу надо!

У меня двойняшки- сын и дочь. Воспитывали одинаково, одни кружки, один класс. Но это абсолютно разные люди, причём с самого рождения как будто из разных семей. Слава богу, что оба состоялись в жизни. На сына надо было кричать, чтобы до него дошли требования, дочке же ничего не надо было говорить.

Вы уже взрослый человек. Взрослый человек сам несёт ответственность за себя. Детские обиды на то и детские и через них надо переступить и жить дальше, не ковыряясь в негативе. Мама была плохой матерью? Бросила тебя в детском доме? Пила, гуляла, забывала о тебе? У тебя не было книг, игрушек, своей комнаты, недостаточно еды? Она тебя не любила?

Задай себе эти вопросы.

Я о многом жалею в вопросах воспитания. Слишком перегружала своих детей, слишком много от них требовала. Надо было иначе! Эта требовательность была из-за огромной ответственности и тревоги за их судьбу . Я сама не наслаждалась жизнью и им не дала безмятежности. Сейчас я бы всё было иначе. Прежде всего я бы постаралась сама стать счастливой и передать это детям.

У меня как раз так, с работой все нормально, детей правда нет.

Она не считает меня взрослым человеком и мешает поступать так как я считаю нужным без конфликтов, при этом я естественно ей не навязываю как и что должна думать она (в отличии от нее), мне безразлично, что она не оплачивала мне образование как делает кто-то, не обеспечила меня хоть какой-то частью недвижимости, что из-за страха перед другими людьми не заступалась за меня, из-за этого у меня появились проблемы в жизни и комплексы. Она не дает мне моральной свободы от нее, которая помогала бы мне в жизни, зато из-за каждой мелочи возникают трения.

Сначала я подумала, что это Вы про свою маму:))))) Она далеко не гибкий человек, эта перемена произошла недавно, когда начались действительно серьезные проблемы, а так она любые разговоры никогда не воспринимала всерьез. Она не лидер, а наоборот достаточно трусливый человек, который мог прогибаться перед кем-то лишь бы ее не трогали даже в ущерб себе и благополучию детей, но всегда очень жестко навязывала эту жизненную позицию дома, можно сказать, что она невыросший ребенок какой-то. В итоге после нескольких жизненных неприятностей я поняла, что я ничто иное, как обычная лохушка (по жизни)благодаря этому, и виновата в этом я сама. За что мама меня и невзлюбила, у нее есть (был точно) определенный шаблон того, как ведут себя "хорошие" люди и "плохие", например отказывать -это плохой поступок, соответственно я плохой человек в целом, и с такими людьми никто не общается, и от нее мне обязательно перепадет доля презрения или какой-то другой поступок, даже если в данный момент ее это не касается, т.е. она такой борец за правду, но правда у нее какая-то странная- быть для всех удобной.

Единственные люди для которых она не стремится быть удобной- это ее дети, от которых требуется такое же поведение с окружающими. Но ее невозможно было в этом убедить, пока опять же не начались проблемы, у нее даже какая-то защитная реакция всегда была- судить людей, уважающих себя, этим она превозносила свой недостаток, но это и p запрещало быть счастливыми в семье, и даже испытывать чувство вины за счастье и удачу. Надеюсь я хорошо описала.

Да не только эти обиды детские, они и полтора года назад были, и три, тем более что она как правило отказывалась признавать, что у меня есть свой мозг.

В том-то и дело, что стремление чего-то достичь свойственно моим родственникам по отцу, и обидно, что в моей семье это каким-то образом трансформируется в порок личности- амбиции это плохо, и даже самоуважение это тоже плохо, мне кажется, что в здоровой голове это не уложится.

Тем более что меня никогда не нужно было как-то погонять, я сама ко всему стремилась, чудо-человек вобщем.

То, что с Вами происходит √ это следствие Вашего мировоззрения, Ваших поступков и мыслей. Если Вы это поймете, то начнете искать способы измениться, не внешне, а внутренне, меняя свои взгляды на жизнь, ценности, способы своего поведения. Если Вы решите, что все происходящее с Вами √ это влияние обстоятельств и других людей на вашу жизнь, то шансов что-то изменить просто нет.

Зачем Вам это, ребенку жизнь хотите усложнить, чтобы он в нее вписаться потом не мог, да еще потом и спился не дай бог, ориентируйтесь лучше на реальность.

Как же появляются такие чудо-люди? Как они формируются? родились такие? Зачем тогда на маму обижаться и критиковать за плохое воспитание?

[quote="Она"]Она не считает меня взрослым человеком и мешает поступать так как я считаю нужным без конфликтов, при этом я естественно ей не навязываю как и что должна думать она (в отличии от нее), мне безразлично, что она не оплачивала мне образование как делает кто-то, не обеспечила меня хоть какой-то частью недвижимости.

Не долго ждать недвижимости осталось. Мамы уходят из жизни раньше. Тебе её квартира достанется.

Потому что она конфликтная, знает, что я все равно по-своему сделаю, а вместо того, чтобы жить и радоваться жизни постоянно выискивает во мне недостатки, и даже когда исчезает по-какой-то причине один, она находит другой, а конфликты бывают серьезные, у меня уже начали появляться болезни на нервной почве, т.к. тяжело жить, когда ты постоянно кому-то неугоден и с тобой норовят что-то сделать.

Нет, мне она не достанется. Не будем вдаваться в подробности.

Но странно, что результат такого воспитания- конфликты. Откуда берутся чудо-люди? Я с детства знала, что в жизни мне придется рассчитывать только на себя, иначе жизнь моя будет плачевна. Но вот как может жить человек, рассчитывающий только на себя, но не имеющий по маминому воспитанию и мировоззрению своего мнения я не знаю.

объективно оценить ситуацию сложно. Вы не даёте никакой конкретики, только голословные обвинения мамы. О её взаимоотношениях с родственниках по отцовской линии трудно судить, возможно вы сами многого не знаете. Маловероятно, что мать будет всё рассказывать своему ребёнку.

,Я с детства знала, что в жизни мне придется рассчитывать только на себя, иначе жизнь моя будет плачевна., НЕПЛОХАЯ УСТАНОВКА с детства. Подозреваю, что это вложено в вашу голову всё-таки мамой.

в 33 и 34 все написано, или не все, но часть.

Родственники здесь не при чем, тем более что мы уже никак не связаны. Хотя отношения у них были не очень хорошими, опять же потому, что они амбициозные люди (но и самодостаточные естественно), а она с такими сосуществовать не умеет, я уже писала, что по жизни она всегда была как наивный ребенок (причем очень агрессивный) и меняться никогда не собиралась. Но я не могу быть мамой своей маме.

Нет, это вложено моими наблюдениями за ней, только я не понимаю, чем я ей сейчас не нравлюсь. Т.е. я знаю, что она хочет меня видеть душечкой, но мне не понятно то, что она считает это возможным. По-моему люди, желающие, чтобы их дети были ответственными и добивались всего сами наоборот предоставляют им самостоятельность и воспитывают твердый характер, а не пытаются изжить его остатки.

У вас материальный конфликт с мамой? Она собирается завещать свою квартиру другому ребёнку?

Добрые отношения с мамой не исключают возможности добиваться всего самой в жизни.

Нет, не другому, я не хочу вдаваться в подробности, но никакой квартиры у меня не будет.

Я знаю, но я же не виновата, что она от меня чего-то добивается, хотя сама скорее всего не понимает чего. Чтобы я была "хорошим человеком", но ее понятия о хороших людях немного странные, она идеалист, не совместимый с жизнью. Я не нравлюсь ей как личность, физиономия ей моя не нравится, что я могу сделать в этом случае?