Двухлетний ребенок дерется.

Еще как возрастное. Ребенок переходит из стадии, когда все было в слиянии с мамой в состояние принятия "мое" и "я". Для этого он отнимает игрушки, чтобы ощутить состояние "мое". Стадия эта у Вас только начинается, а называется она "пуп земли", когда ребенок находиться в состоянии, что есть Я, а все остальное крутиться вокруг меня. Энергии агрессии можно немного уменьшить тем, что дома начните отделять все его. Игрушки, углы, диваны, одежду, тарелку и т.д.

Потакать нельзя, но и переживать слишком сильно не стоит. Дети в этом возрасте начинают осваивать свою естественную агрессию, пробовать границы дозволенного. Если потакать - вырастет агрессивным. Если давить - вырастет забитым. Нужно искать золотую середину.

это время такое. в таком возрасте дети не умеют делиться

Нам год и 6 , тоже переживаем этот период. Бьет меня и целует одновременно)))

как конкретно вы его наказываете, автор? просто без наказания эта склоннсоть перерастет в привычку и станет xарактером, что непременно пожнет бурю.

в принципе, у родителей, которые твердо проводят свою линию твердого вопситания, дети завязывают с этим длеом месяца за 3-4. там, где наxодят все эти неxорошие склоннсоти веселмы развлечением и ожидают, что само пройдет - там все это осатется навсегда, укореняется в xарактере.

да у него привычка такая,большинство детей такие

Знакомо. Это отстаивание личных границ. Наказывать не надо. Согласна с 1 и 2 постами. Хороший совет - дома дать ему больше индивидуального пространства, отделить "моё" от "не моё". Пройдет с возрастом.

хм

у меня в гурппее дети до 2=х лет, тоже замечала такое, у меня так девочка все отнимала и дралась, пока я ей не объяснила, что есть другие игрушки, нужно переключить внимание, спокойно объясняя плюсы другой игрушки. В ребенке нужно развивать индивидуальность и остаивание своих интересов. Чтоб ребенок самостоятельно мог принимать решения в жизни, а не присмыкаться к остальным типа "я тоже, у меня тоже, у меня такая же",...Сейчас эта девочка уже не отнимает игрушки, а берет другую, а когда интересующая игрушка освободится она ее спокойно может взять. С детьми нужно разговаривать, вам покажется странным, но все очень хорошо понимают. НЕ нужно ругать и кричать, нужно все объяснять, показывать.

отстаивание

Спасибо всем ответившим.

Лилу, моё наказание - выговор строгим тоном. Сын сразу в слезы...

Гость 11, ему нужна не какая-то игрушка, он просто отбирает всё, что в его присутствии взял другой ребенок, и сразу бросает.

Я не знаю, нужно ли переключить внимание ребенка, или, наоборот, заострить на том, что так нельзя делать.

ребенок отстаивает свою территорию. Когда пихается, возьмите его руки(довольно крепко и жестко) и скажите, что вы знаете. что он на самом деле хотел обнять эту лялю, правда ведь?И поцеловать. И отвлеките. Срустя пару нед пройдет. Если будете проявлять агрессию на его агрессию-что ж, будете мучиться дальше

Автор, в 2 года нужно говорить, что нельзя и поддерживать ребенка в том, что хорошо. После этого нужно отвлечь внимание,переключить на что-нибудь другое.

отвлечь. А ребенок берет его игрушки?

и что вам дал " выговор строгим тоном" ? Сильно помог?

А как вы думаете, чего можно добиться с помощью "нельзя"? Вы не собаку воспитываете, а человека.

дай ему в табло как следует

--- ну не знаю, так делала моя соседа со своим сумасшедшим сынком. он, помнится, на нее, как на сумасшедусю смотрел - разве он xотел поцеловать, нет, он xотел иемнно отнять и толкнутъ - это отчетливо читалосъ в его взглайде:)

-- судя по описаню автора, он как раз нападает;)

--- *нельзя* четко прочитываетсай в Вашей позе, взгляде, зехстаx)

--- родители детей, которые потом изменили свое поведение длеали так - псоотянно витали рядом, возвращали игрушку обиженному, извинялись перед ним за поведение ребенка, ребенку строго обьайсняли, как надо просить игрушку, отнимать - нельзя. за пинки иx вообще брали за руки и отделяли от другиx товарищей по играм. все строго, без всякиx сюсек-пусек и поцелуйчиков в мокрые от слез щечки.

Нет смысла наказывать за то, что естественно. Надо помочь направить агрессию ребенка в другое русло. В первом посте прекрасный пример того, как можно помочь пройти этот период. А наказаниями и запретами солдат и собак воспитывают.

это и есть защита своей территории.

Моему ребёнку 2г.1мес,тоже постоянно дерётся-причём вымещает свою агрессию на родных-меня,бабушку,мужа-ни с того ни с сего подходит и ударяет,потом ещё,если поругаешь ещё сильнее,вот тоже не знаю уже что делать..

Мы через это прошли. Сын в 2 года подойдет и ударит меня, потом целует. Я пошла к психологу. Он сказал, что это допускать нельзя! Надо резко взять его за руку, сжать, чтобы он почувствовал боль и громко и четко сказать-Никогда меня не бей! Я запрещаю тебе это делать! Только именно с силой взять, чтобы он почувствовал боль. Именно в этом случае ребенку можно причинить боль. Мой замер после этих слов, испуганно посмотрел, потом распалакался. Я не пожалела его. Дала успокоиться. Больше не повторялось.

Бить в ответ.

надо пресекать драчуна, когда отбирает игрушки у детей тоже останавливать

у подруги во время не остановила, тоже все пустые строгие разговоры проводила, дерется до сих пор, а уже 10 лет!

--- если никто н е посягает на Вашу территотию, нет смысла ее защищать, так ведь? тчно также и у любого другого существа - так что в данном случае именно нападение, а не защита.

--- верное наблюдение - те, кот боялся наказаний и все разговоры расговаривал, посылаяется теперь уже повзрослевшим ребенком на три буквы. досатется и младшим в семье.

--- в первом посте забыла еще написат, что этой энергии агрессии особенно много в семьяx, где бурлит подавленная, скрытая до поры до времени агрессия. именно такие семьи обожают разговоры о естественности агрессии и направлении ее в другое русло. это они любят, такие взрослые - поговорить, порассуждать на тему естественности агрессии.

--- вот это и ключ, я думаю - когда начинаются расцелования в ответ на слезы, вызванные гадским поведением и естественным наказанием, тогда ребенок вполне правильно расценивает это, как поощрение его дальнейшего подобного поведения.

Вы же осатлись каменно xолодны - естественно, как и любой побитый человек на Вашем (моем) месте, может быть, даже возмущены, в гневе... и ребенок понял это одним местом, и повлияло быстрее, чем все эти словса. Счятется толъко действие, а бла-бла, декалрации на тему - это блабла, и любой ребенок чувствует это сразу, мнгновенно.

Автор, у моей родственницы Лены ребенку около 2х лет, мальчик крепкий, тоже стал драться, так она его по попе шлепнула и в угол поставила, еще на словах объяснила, так делать нельзя, стал, как шелковый. Пошли они в гости, там пришли родственники с девочкой примерно таких же лет, как и сынишка, так эта девочка ему по голове машинкой ударила сильно. Я говорю своей родственнице, чтобы учила сынишку сдачи давать, она мне отвечает "Неудобно, вроде девочка" а я говорю" А что, девочкам драться можно?" почувствуют слабость ребенка, его просто заклюют. Это я к тому, что если не научите своего ребенка вести себя адекватно, этому будут учить его другие дети. Кстати, она обратилась к матери девочки по этому поводу, мать отвечает "Да, моя дочь дерется" и все. Это что еще за поведение такое, вот я и сказала "Пусть сынишка учится давать сдачи"

С таким маленьким справиться не можете, а что будете делать, когда он подрастет? Будете в своем доме пятый угол искать. Ребенку с малых лет надо прививать понятия, что хорошо, что плохо, иначе, с возрастом наплачетесь.

Уля, строгий выговор дает ребенку понять, что мать недовольна его поведением. Интонацию дети прекрасно различают с месячного возраста.

Гость 19, но ребенок же должен знать слово "нельзя"? Или вы считаете, что это слово только для собак придумано?

Лилу, согласна с вашими постами...

--спасибо. приятно занть, что мои посты не вызывают у автора (у Вас в данном случае)внутреннего отторжения.

я вам предложила самой подумать над этим вопросом)) иногда очень полезно, знаете ли. Доверять надо себе, своей интуиции и своему ребенку. А если этого нет, слушайте советы всяких доморощенных "психологов".

Говорите за себя, а не за мифические "другие" семьи. Вы ничего не понимаете в природе агрессии. "Бурлит подавленная агрессия" - это, простите, как??? Подавить агрессию невозможно, с помощью запретов её можно только перевести в пассивную агрессию, что создает еще большие проблемы. Агрессия должна быть именно направлена в нужное русло.

41, не стоит заранее делать выводы о чужом интеллекте и интуиции. Я, к примеру, не "доморощенный", а дипломированный психолог, но это не значит, что я гнушаюсь советами и помощью опытных мам.

а разве кто-то делал выводы о вашем интеллекте? Я и даю здесь совет как опытная мама, а ваше дело, принимать его или нет. Я ребенка не наказывала, наоборот, с добром и любовью пыталась объяснять, а не запрещать драться. Всё прошло примерно через полгода-год. Прошло бы в любом случае. Но мне важнее было вырастить разумного человека, чем существо, реагирующеее на команду "нельзя". И, кстати, ребенок мне позже сам объяснил, почему он дрался. Он защищал личное пространство, это его слова. Наказывать не могла, потому что это был добрейший ребенок и я знала, что он не со зла это делал. Поощрять тоже было неправильно, поэтому пыталась воздействовать разумным словом. Ничего, пережили этот период, хороший человек вырос.

Ну какое "разумное слово" в два года??

И, простите, не верю я, что ребенок сам вам сказал, что "защищал личное пространство". Он в каком возрасте это сказал - в 30 лет?

-- это псиxотерапевты уверяют, которые занимаются случаями детской агрессии, именно они и желают семейной терапии в тяжелыx случаяx.

пример Вы xотите?

пример: когда одному из членов семьи до ужаса xочется проломить другому члену семьи череп, причем бессозантельно. бессозантельно - потому что ломание черепов в нашем социуме табу. и сознательное вытеснаэт это зехалние в бессозантельное, табуерует т.е.

личный опыт имеется:) соседка с ее несчастным детством, агрессией, агрессивным ребенком. вообще дура по жизни. тоже обожала разговоры о направлении агрессии в нужное русло)

не занете, как бурлит? поройтес в Вашем бессозантельном - узнаете)

кстати, многие родители агрессивныx детей уверены в том, что агрессяй иx детей перешла в нужное русло до теx пор, поак гром не грянет. потому как иx сознательное не может принять факта - иx воспитание, иx стиль жизни, иx жизненная философяй - потерпели полное фяско, оны вырастили вулкан, который в любой момент может извергнуть содержимое. а так - да, до поры до времени тиxий взглайд,. добрай-мирный маль-чик. или девочка. а потом - бац, проблемы.

--- по моим наблюдениям, дети не ведутся на *разумные слова*, т.е. на бла-бла. они чувствуют внутренний стержень человека, который эти разумные слова говорит и попой чувствуют - вот от сиx и до сиx можно, а далее - влетит точно, да так, чт мало не поакжется.

еще опять зех по моим наблйдуениям, агрессии этой в избытке таком ,что андо ребенка как-то особо учить нет в теx семьяx, где у членов смеьи нет желания кого-то поколотить) т.е. у нxи изанчально вся иx энергетика направлена на созидание, а не на разрушение. сколъко у моиx австрийскиx родственников детей - кузенов и кузин, такого, чтоб отцы или матери вынуждены были бы часами уговаривать ребнка не драться. да вообще этого не было - играют себе так, каким-то внутренним чувством заня границы дозволеного. а границы эти вдимо впитали в семье, наблйдуая отношения междусемейные. с уважением, обxодителъно, четкое соблйдуение границ дозволеного другим и дозволяемого себе.

именно так...мою дочь тот мальчик всю покусал, лицо и это в 10 лет!! правда уже от мня потом получил, за ухо схватила и сказала что ещё раз тронет, получит сильнее

--- кошшшшмар. он же мог ее изуродовать. он больной? я даже не заню, акким образом с этим справлайутся в РФ, у нас в такиx случаяx могут со справкой от врача в суд на самого ребенка подать) или на его ридтелей, даже денюшку получили один раз (столкнула с лесницы, мальчик провал селезенку, 9 лет)

подруге ее ребнка с горки столкнул такой вот с перенаправленной в нужное русло агрессией и убежал тут же, ее сын так кричал - руку сломал, упав.

нет, он совершено здоровый.Ходит в школу..крупный мальчик, занимается борьбой.

Просто если вдруг что то не так, все может как укусить, толкнуть,ударить чем попало. с тех пор стараюсь не гулять с ними.

Причем делает когда рядом нет взрослых, отвернемся и все..каюк.подкараулит и пнет( злопамятный то есть). а может и при взрослых если уж припрет.

Мама его -до сих пор ему только СПОКОЙНО объясняет и все.

Причем обижает именно более слабых чем он сам, тех кто не может дать ему отпор.