Как воспитывать двухлетнего ребенка

поделить лакомство поровну, и объяснить малышу, что надо делиться, а ругать не надо.

Это каким же жестоким надо быть, чтобы давать одному маленькому ребенку лакомство, а второму,который при этом присутствует -шиш с маслом.... Автор, мне страшно. И взрослому-то обидно будет, а тут малыши, которые еще острее все воспринимают! Да еще и спрашиваете "не наказать ли второго"?????

Как можно одному ребенку дать лакомство, а другому нет? Вы что хотите, чтобы двухлетний малыш проявил чудеса гуманизма и поделился с другим? Не будет этого еще долго. Надо каждому одновременно вручить лакомство, а не создавать такую ситуацию.

О, одновременно!

Наверное, один- ваш родной, а второй не ваш, случайно "приблудившийся", поэтому такое отношение.

надо дать своему еще лакомство и сказать - а вот так поступают только невоспитанные детки (показывая на узурпатора)! запомнить отбиравшего моську и в следующий раз в непосредственной от него близости не угощать.

Я бы не смогла своему дть чужому нет хоть чужих и не люблю

разводко

Ребенка сначала любить и понимать нужно, а то все только воспитывать лезут!

Отлупить, лишить обеда и ужина, посадить в чулан, а лучше сразу в армию, там научат не только Родину любить!

Ну как можно не угостить двух мелких деток,а только одного?

Автор,воспитывать надо Вас,тока поздно наверное...

Автор блондинка?

12, Нет, Автор разводка.

Когда одному давали лакомство, второго рядом не было. Он подскочил откуда-то и вырвал кусок из рук. Я считаю, это ненормально. Можно протянуть ручку, но отбирать?

На самом деле вы же не знаете, кто из двоих - мой ребенок?

Я не знаю, как воспитывать двухлетнего ребенка, который у всех все отбирает, толкается, обсыпает детей песком. Это нормально или уже пора корректировать? И если пора, то как? На внушения и шлепки он не реагирует.

Ребенок таким образом показывает, что ему не хватает внимания, любви, заботы, а вы шлепками его за это. Бедный ребенок.

Ребенку хватает внимания с лихвой. Залюбленный, зацелованный, любой каприз исполняется по первому писку.

Так всеже, который ваш?

Значит, нет последовательности в требованиях - то залюбливают-зацеловывают, а то шлепают и кричат. Ребенок должен четко представлять, чего от вас ждать и какую реакцию повлечет каждый его поступок. А вы непредсказуемо себя ведете, получается.

вообще не тактично все это, тащить на детскую площадку дорогущие игрушки машины мотоциклы , подкармливать постоянно а другие пускай заглядывают - ваш отбирает - правильно делает, нормальная адекватная реакция ребенка, пускай другие мамы думают что делают и не провоцируют других детей. двухлетки не понимают еще что стыдно себя так вести, немножко пожурить но не более

я когда еще за ней ходила, брала только пасочки, мелкие игрушечки, если печенье то много так чтобы раздать, нас был коллектив мам - пришли, все высыпали в песочницу, дети играют, все как в дет саду - общее, и не было разговоров - не бери это чужое, дай поиграть - он тоже хочет, не жадничай и тому подобное, но мы все по соседству, близкие друг другу, даже песок сами детям заказывали..

+100

Тигрицо | 09.08.2009, 11:54:36 [1765381195] ТигрицоТигрицо | 09.08.2009, 11:54:36 [1765381195] Тигрицо

На самом деле вы же не знаете, кто из двоих - мой ребенок?

Я не знаю, как воспитывать двухлетнего ребенка, который у всех все отбирает, толкается, обсыпает детей песком. Это нормально или уже пора корректировать? И если пора, то как? На внушения и шлепки он не реагирует.

* Ответить

* П

На самом деле вы же не знаете, кто из двоих - мой ребенок?

Я не знаю, как воспитывать двухлетнего ребенка, который у всех все отбирает, толкается, обсыпает детей песком. Это нормально или уже пора корректировать? И если пора, то как? На внушения и шлепки он не реагирует.

* ОтветитьВАше противоречие и непоследовательность в воспитании уже требуют коррекции.Сначала разберитесь в себе,своих требованиях.Зацеловывать и шлепать.Надо провести грань дозволенного.Объяснять.Объяснять.На примере.Будет играть-подойдите,отберите машинку.И спросите-я хорошо поступила,тебе нравится.И сами утвердите-плохо.Надо просить.И т.д.Да,легче научить,чем переучить.Но со временем,проблемы,если их не решать,становятся круче и серьезней.Научите вашего сынишку общаться со сверстниками,снисходительно относиться к малышам и вы сделаете большое дело .

* П

Я работаю с ребенком 2,5 года ,веду его с 11 мес.Он никогда не отбирает ничего.Знает,что чужую игруху просят с пожалуйста и предлагают сначала свою.Если кто-либо отбирает,говорю-отнимать нельзя,надо просить.

Принципиально не буду говорить, чья я мама, потому что обо$рут в обоих случаях. Рассматриваем просто ситуацию со стороны. Два двухлетних ребенка, разных по характеру. Играют вместе, нет никаких проблем с "чужими" игрушками. Просто один может сесть и играть сам, а другому больше нравится ходить за ним по пятам и отбирать любую вещь, попавшую в руки. Если первый сел на стул - столкнуть. Если сел в песок - засыпать песком. Мама первого не вмешивается, т.к. он хоть и обижается, но не истерит. Мама второго каждый раз разъясняет, что такое поведение недопустимо.

Ситуация с лакомством лишь эпизод. На его месте могла быть игрушка.

Почему за отбирание игрушек - ругаем, а за лакомство - нет?

Все дети разные. Один ребенок из моего примера тоже такой, как у тебя - никогда ничего не отбирает, даже не копирует поведение второго. А второй сам по себе такой, уродился - подсмотреть такое поведение негде было. С тех пор, как начал сам передвигаться, все его занятия на детской площадке - кого-то преследовать с целью отобрать игрушку.

Значит так если отобрал ваш-корректируйте поведение, причем лучше совместно с психологом, но бывает, что такие детки "перерастают". Если не ваш - ограничте общение вашего ребенка с малолетним агрессором, а то сегодня вкусняшку отобрал, а завтра машинкой по лицу саданет.

А вообще, если вы так принципиально не хотите давать информацию, нефиг тему создавать, а тем более совета просить! Вы-то уж точно не в адеквате, не знает, что вам нужно.

Ситуация с лакомством произошла не на площадке.

Само собой разумеется, что если даешь лакомство одному из двоих играющихся детей, надо дать и второму.

А если мама с дитем были в магазине и ребенок отобрал, допустим, сосательную конфету у чужого ребенка? У мамы чужого ребенка нет второй конфеты. Забрать конфету и пожалеть свое дитя (отнестись с понимаем, что ему сильно хотелось), или ругать его, объясняя, что так делать нельзя?

Само Мамо, почитайте тему - в какой бы роли я ни была, все равно адекватных советов нет, все кидаются обзываться. Вы - первая, кто дал "независимый" ответ. Мнене ужно предвзятых мнений, мне важно разобраться, что такое хорошо и что такое плохо.

28 конечно надо вернуть чужую конфету,а ребенку в доступной форме объяснить - нельзя

Конфету забрать однозначно, ругать на надо, надо объяснить, причем СРАЗУ, у детей память по-другому устроена, она одномоментна, через 10 минут объяснения уже никчему. А что делать с тем, у крго отобрали, чесслово, тут я в ступоре! Наверно просто купила бы сразу другую, если все это в магазине, а вот что и как тут объяснять в 2 года_моего опыта явно не хватает.

Ребенку постоянно объясняется, что отбирать нельзя, т.к. он постоянно так делает. Ему нравится, что он может что-то отобрать. Он находит это увлекательным. И до него не доходит, что это - плохо.

32 а если у него отобрать чужое и сказать - нельзя.какова реакция?

Нормальная. Понимает, что отбирать нельзя, он был неправ. Но может ринуться опять отбирать.

Автор, тут нет ничего сложного и сверхестественного. Когда ваш ребенок забирает чужие вещи его надо воспитывать и объяснять, что это плохо. Даже если ребенку еще нет годика. А в 2 года можно и поругать уже. Если же забирают у вашего ребенка, то воспитывать обидчиков должны их родители, а не вы. Вы можете мягко сделать замечание, но не ругаться и не кричать на чужого ребенка, лучше поговорить с его родителями. Своего же учите защищать себя, если бьют и обижают, и делиться игрушками и лакомствами, если поблизости другие дети, которым хочется поиграть или покушать. Хотя в таком возрасте дети делиться еще не умеют, это будет ближе к 3 годам, но приучать ребенка нужно в любом случае. А по поводу еды, если даете своему что-то вкусненькое (а для других детей не хватает), то это лучше делать где-то в сторонке, чтобы не провоцировать других. Ситуация такая же как и со взрослыми. Вы ведь не будете кушать лакомства на глазах у своих знакомых, не предложив им?

34 ринется снова,получит по попе,или мама возьмет его за руку и ограничит этим свободу

У психологов есть версия, что "нельзя" надо заменять на "опасно", они считают, что тогда до ребенка доходит лучше и не создает ненужных комплексов. Ну вот шлепнула мне доча по лицу, а я ей "Опасно!" Как будто "А вот я тебе как тоже сейчас дам в бубен!" Не хочу расстраивать, но сестра моя и книжки читала, и по психологам таскалась, а малый вырос - слезами умывается на сына глядя. И генетика в семье дай Бог. Все, кроме меня, воспитанные и интеллигентные.

И забрать, и отругать! Вы что, а если вырастет и прирежет кого-то из-за мобильника или еще чего, а вы "с понимаем, что ему сильно хотелось"?! Такое надо пресекать сразу же. И еще я не понимаю мать ребенка, у которого отобрали что-то или издеваются над ним. Я бы сразу встала на защиту от наглого и хамоватого ребенка.

Если не доходит в мягкой форме, то нужно поругать, чтобы он понял, что все это серьезно и важно. Либо увести с площадки или придумать другое моментальное наказание.

Теперь сама ситуация, как было дело на самом деле.

Две мамы с детьми пошли в магазин.

Одновременно расплачивались у разных касс.

Каждая держала своего малыша подмышкой.

Один малыш стал нервничать, мама опустила его на пол и сунула в рот ему лакомство, чтобы он отвлекся и дал ей расплатиться и собрать покупки.

Сзади подскочил второй малыш и отобрал у первого лакомство.

Первый в абсолютном горе упал на пол и стал рыдать.

Мама второго отобрала у него трофей и вернула первому.

Но ее малыш опять хотел отобрать у первого.

И тогда первая мама остановила его и строго сказала: не смей отбирать у моего малыша!

Ребенок отошел.

На улице вторая мама укорила первую, что она могла бы дать кусочек ее малышу, вместо того, чтобы ругать его. Ей было очень неприятно, что к ее малышу чужая тетя обращается таким грубым голосом.

С одной стороны она права - это лучшее решение конфликта.

С другой стороны - ведь не все мы можем дать своим детям, чего они захотят?

Можно ли укорять первую маму в жадности и грубости? Обратилась она к забияке действительно очень строго, т.к. у нее уже наболело - видеть, как он постоянно обижает ее ребенка.

Но ведь это всего лишь маленькие двухлетние дети?

Я читала у Некрасовых, что ребенок не может контролировать свои желания. И если он что-то не то сделал, например, объел сверху красивый торт, приготовленный для гостей, то виноваты родители, т.к. оставив на видном месте торт, они создали соблазн, противостоять которому даже 6-летний ребенок еще не в силах.

40 а вы не зацикливайтесь и не заостряйте на этом внимание своего ребенка

Вот поэтому я и спрашивала, который ваш! Боже упаси воспитывать чужих детей в присутсвии их родителей, или делать замечание самим родителям. Я перестала общаться с подругой с которой дружила более 10 лет, потому что ее сынишка очень агрессивен и избалован.

Я бы первую маму укорять не стала. С какой стати, в конце концов, она должна делиться с _чужим_ ребенком, тем более, что тот ее сына постоянно обижает. А по поводу может или нет - даже у самых маленьких детей понятие свое-чужое уже развито. Вы же сами говорили, что наглый ребенок понимает, что поступает плохо. Раз понимает, то не должен. А если не понимает, надо объяснить.

СамоМамо, а какая разница, который мой?

Я могу быть и оскорбленной мамой двухлетнего глупыша, которой не подходят грубые методы воспитания певой мамаши. Может, ее сын и паинька, но неизвестно еще, каким путем она этого достигла.

Могу быть мамой паиньки, у которой сердце каждый раз сжимается от того, что ее ребенка постоянно шпыняют, не дают спокойно играть и даже проглотить кусок.

Вопрос в том, кто был прав в этой конкретной ситуации?

Через несколько постов я признаюсь, чья я мама.

автор, отбирать и объяснять месяцами. такое поведение не навсегда, если вы ему препятствуете

удачи!

Ну все понятно,очередной набаловыш,которому с детсва внушают,что ему можно все и все кругом ему должны... Смотрите,намучаетесь с ним.Насчет того,что "на шлепки не реагирует"-плохо шлепаете.:)

40, я лично против того, чтобы ругать чужих детей или кто-то ругал моего. Но однажды я тоже не выдержала и отругала (очень сильно) сына своей знакомой за то, что он расцарапал до крови лицо моему сыну. Причем наши дети друзья. За несколько часов, которые мы провели вместе в тот день мальчик много раз порывался ударить или поцарапать моего (обычно они не дерутся, но что-то на него нашло тогда). Его мать (моя знакомая) практически не реагировала, а просто с улыбкой говорила время от времени, что так не надо делать. Ребенок на ее слабые замечания абсолютно не реагировал. Когда же дошло до настоящей драки (а мой даже не защищался, т.к. это был его друг), то я не выдержала и накричала очень сильно на того ребенка в присутствии его матери и дала ей понять, что я очень зла и на нее (без слов, просто взглядом). Мне было абсолютно наплевать на то, обидится она или нет, мой ребенок для меня важнее всех друзей. Она все поняла, извинилась. Даже записалась на прием к детскому психологу, чтобы выяснить причины такой вот агрессивности. Считаю, что во всех конфликтных ситуациях нужно позволить детям самим решить проблему, если обижают вашего ребенка, то подождать пока вмешаются его родители, если же нет, то нужно самим защищать своего.

На кусрах для беременных психолог спросила "Что такое для вас ребенок?" Почти все закатили глаза и сказали "Счастье!" А я считаю, что это прежде всего ежедневный труд. Бывает так сложно объяснить куда снег девается, а тут межличностние отношения! И все мы делаем ошибки. И невоспитанные дети вырастают у прекрасных родителей и на помойках растут цветы. Я сказала вам как делаю я, стараясь никого не судить, просто ограждаю ребенка, но может это и не правильно.