Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

культур мультур - спасибо, будем стараться.

Я со своей некоторое время общалась по телефону низким, жёстким требовательным голосом и краткими фразами, когда ее несло, просто бросала трубку, давала понять что со мной так нельзя, так она успокоилась и сейчас пока нормально со мной разговаривает.

Какой феерический бред. В реальной жизни всё с точностью до наоборот.

Я послала мать лесом, хотя конечно дала понять, что если ей будет нужна материальная помощь то она может на меня расчитывать. Разговаривать с ней и видится больше не хочу вообще. Встретимся в аду в следующий раз

Подобных тем стает все больше.......но увы не все в понимают о чем речь........

Ой, да... Я - 72г.р.... есть такое. Способность ╚гнобить╩ у нашего старшего поколения явно присутствует, причем они как-то не давали себе отчета, что делают с детьми Может, это мы просто по сравнению с ними такие чувствительные? В старшей школе я поимела хорошую депрессию, из которой сама себя и тащила по книжкам и так. Но, многое что осталось на оставшуюся жизнь Поэтому я неудачница - не поэтому, уже поздно рассуждать. Много думала о том поколении... поколении послевоенных детей, росших на одной из самых оптимистичных нот (война закончилась √ новая жизнь, работай √ все будет, даже - коммунизм) с одной стороны и в жестком иерархическом режиме с однозначной системой ценностей √ с другой. Привыкших быть крайне благодарным старшим за любое благо (которых было так мало) √ и умевших ох как постоять за себя перед равными. Имевших много физической свободы (тогда детей редко держали под колпаком) √ и психологическую зависимость от ╚быть в коллективе╩. Они плохо понимали нас, выросших в других условиях Им не хватало в нас оптимизма, ╚стремления╩, многого чего, им казалось, что при таких ╚стартовых условиях╩ (по сравнению с их детским скромным бытом) И при этом они будто еще и пытались самоутверждаться за счет нас может потому, что недосамореализовались да и выросли на лозунге ╚дети √ НАШЕ будущее╩? Они, возможно, не понимали нашего возраста и воспринимали нас более ╚психологически равными╩√ в войну дети взрослеют быстрей Может устраивая ╚разгон╩, они ждали, что ╚разобьемся, но докажем╩, а мы не понимали ╚за что╩ и впадали в ступор Они, воспитанные на безмерном уважении к старшим и ╚разгромах на собраниях╩ не понимали, что мы просто оскорбимся таким обращением и разочаруемся Плюс √ многие из них были склонны жить ╚на пределе╩, измотанными, не обладали железным здоровьем √ это плохо влияет на объективность.

Да, может просто "звезды так встали" - конфликт поколений и, по сути, пострадали все: одни получили "вынос мозгов", другие √ "лентяев, хамов". И то и другое √ в субъективной оценке. Они не понимали наших проблем, мы √ их напора в наездах. Поколение, которое росло в перестройку и вообще не захватило "советской атмосферы", кажется, вообще чаще впадает в глухую неприязнь

Может, я во всем ошибаюсь, но что хочу добавить моя мамочка недавно умерла и я бы все отдала, чтобы и дальше искать возможность найти взаимопонимание с ней или хотя бы ловить те счастливые моменты, когда все эти заморочки и обиды можно откинуть в сторону, и просто пить вместе чай, обсуждая интересное кино или Пока человек жив √ остается надежда когда его не становится √ остается пустота. Берегите своих мам, люди

З.Ы. б-во знаков вопросов выше - это вместо кавычек и проч. получилось

Закомплексованным существом легче манипулировать, чувствовать его своей собственностью. Это, видать, гораздо слаще денег

Да, но расплата очень тяжелая. Полное одиночество. Часто - в доме престарелых.

Все возвращается на круги своя. Так не лучше ли сразу дать детям то место в жизни, которого они заслуживают, - уже потому, что это ваши дети? Чтобы потом, как говорится, "не было мучительно больно"?)

И - берегите своих детей, мамы. Они от вас учатся любви...

1079, ребенок, в каком бы возрасте он ни был, не должен доказывать МАМЕ свое право на уважение и человеческое достоинство. Мир позаботится о том, чтобы унизить каждого из нас. А мама - это мама, она дана для тепла и понимания. И когда она это дает с детства, то и получает обратно.

Ой, не скажите. Иной раз такой упырь может ыврасти у всепонимающих родителей. А чаще даже наоборот и пьяницы и драки, но если дите выбилось в люди, то родители - святое, им подросшее дите благодарно и никогды не бросит. Все зависит от внутренней порядочности человека (а это может быть и врожденное) и, как ни грустно это звучит, для многих - от общественных настроений: разумеется, чем больше пропаганды прикрытого или неприкрытого эгоизма, тем больше можно найти предлогов не быть никому ничем обязанным. Даже попытаться понять.

Спасибо автору. Мои комплексы оттуда же, из детства, из 70-80-х. Старалась учиться хорошо, чтобы мама похвалила. Учителя хвалили. Наверно, это компенсировало мне отсутствие материнской любви. Любила и любит она брата младшего. Сердцу не прикажешь и с этим ничего не сделаешь. То, что я красивая женщина, поняла только к 40-ка годам. Жаль, что теперь ничего нельзя изменить. Боже, до чего забита я была (морально) в детстве и юности. Отсюда и замуж вышла бог знает за кого... Просто не понимала, что достойна большего. С дочкой не получилось, а сын у меня знает,что он очень умненький, симпатичный мальчик.

Тата, читаю-как про себя. Хотела перевестись на вечерний на 5-ом курсе. Было предложение работы. Тоже надавили "зачем"? А по окончании в 1992 уже НИКУДА не устроиться было. Ни родственников, ни блата. Помните те времена?

Моя мать знала, что в общежитии ВУЗа, где я жила, было не всё хорошо. Мягко выражаясь. Ей было всё равно, так же как Вы (или кто-то здесь) пыталась рассказать про изнасилование, бессмысленно было. Просто грязьюсебя саму поливать. И жить в этом страхе по ночам невозможно было. И вернуться к ним(родителям) не могла. Она бы меня загнобила. Вышла замуж. А когда диплом был вернуться не могла, потому что брат был наркоманом.И не дала она мне ничего, как женщина. Поэтому и женской жизни не было у меня, и поклонников тоже, как она меня упрекает.Вернее язвит. Если тебя не любит собственная мать, то ты думаешь, что никому не нужна и не понравишься. Боже, кому бы рассказать один раз историю моей жизни. Только не психологу. Хотя бы чтобы просто выслушали, а не осуждали.

А как Вам удалось оборвать эту связь? У меня такие же воспоминания.Просто как про себя читаю. Даже помню каким тоном бабушка с ней разговаривала - презрительно-надменно. Со мной у неё и сейчас такие же ноты часто мелькают.

Эх...это и про меня.

Если бы мне после окончания института на работе дали комнату в 1992году, как моей матери после училища в 1950-ом, то всё в моей жизни было бы по-другому. Не надо было бы сохранять брак, чтобы было где жить, потому что в "отчий дом" вернуться было невозможно. Да, я получила высшее образование,но в жизни нужно ещё что-то. Или это даётся природой, или матерью, или приходит с годами. Ко мне пришло слишком поздно. К 40-ка годам научилась многому и поняла многое,но жизнь то уже позади. Не надо упрекать меня, не надо жалеть, не надо говорить, что всё впереди. У младшего брата, обласканного и любимого матерью, тоже жизнь не сложилась. Он стал наркоманом, прошёл через тюрьму. Бывших их не бывает, повторяется всё снова и снова. Моё рождение , вернее зачатие, по-видимому было для матери нежданным событием. Фото её в молодости-хорошо одетая, путешествовала. И вот беременность, меня родила в 32, первую. Брак их был официально зарегистрирован за месяц до моего рождения. Как она меня носила, что думала? Это же стыдно было по тем временам!

Мы не знаем, как они нас зачинали, что думали, когда беременные ходили, были ли мы желанными детьми? Мне мама говорит "я тебя с детства помню, ты и тогда не улыбалась". Представляете, ребёнок не улыбается? Я что, уродом или чудовищем родилась? Вы смотрели фильм "Про уродов и людей"? Мне лет 5 было когда меня так же, как эту девочку, положили и ремнём дали. ЧТО мог сделать ребёнок в 5 лет, чтобы устроить из этого такоем зрелище? Отец с ремнём, а бабушка с матерью стоят и смотрят. Ну провинилась в чём то, так мать возьми и отшлёпай, зачем подвергать ребёнка ещё и такому психологическому унижению при зрителях? Я, похоже, провинилась в том, что просто появилась на свет, перенвенув жизнь матери. Меня мать не научила готовить, одеваться, вести семью,разговаривать с мужем, просто быть женой. Этому же на примере матери дочери учаться.Или по жизни. Только бывает слишком поздно. Психологи правы, что ранние сексуальные котакты из-за отсутствия материнской любви, когда тебя в детстве не обнимаю, не целуют.Родители работали, не были алкоголиками, но это ещё не значит, что у их детей было счастливое детство. Выпускной на носу. Дочь хорошо заканчивает школу, платье на выпускной надо! Господи, моей матери всё-равно. Пошли ткань покупать, ну хоть слово коглда нибудь "доченька, тебе вот это идёт, а это нет" .Никогда. Знаете что мы купили? Портьерную ткань. Прямо как Скарлетт. И босоножки. "В магазинах ничего не было". И желания не было,чтобы у дочь одета прилично была. Ну хоть к выпускному на рынке с переплатой ТУФЛИ купить можно было? В босоножках без каблуков на выпускном была. У матери был только сын.

Нравился мне один мальчик, одноклассник. Влюблённость, любовь... Не знаю что это. Помнила его и сердце сжималось, когда фото смотрела. Три раза он как-бы объявлялся в моей жизни. Особо ни на чём не настаивал.Если бы я знала, что смогу обустроить быт, создать уют, приготовить, одеться, чтобы со мной не стыдно было в людях появиться, может всё по-другому сложилось и разговаривала бы по-другому, не так отрешённо что ли. Литературы всей этой 25 лет назад не было. Первый раз мне 19 было, когда замуж вышла. Поговорили по телефону. Второй в 32, когда развелась. Тоже по телефону. И вот третий раз нелавно по интернету пообщались, мне 41 летом исполнилось. Замуж второй раз так и не вышла. У него всё хорошо, семья, правда вторая.Может я от себя его всю жизнь спасала. Есть какие-то мужчины вокруг меня, но не нужно всё это уже, противно даже.Эта надежда помогала жить, что-то где-то в сердце щемило и согревало. А теперь надежды нет. Глупо. Смешно. Ты не Скарлетт. Много что вы можете сказать по этому поводу. Но так теперь трудно жить. Ходить тяжело.

Комплекс, что тебя нельзя любить, что ты этого недостойна. Вот что мешает нам жить, общаться с людбми, строить отношения. Научиться можно всему, но мы ведь даже не пытались. Если ждёшь с работы любимого человека, то и улыбшёшься, когда он на пороге появляется, и дом обустроишь. Если в душе ничего не мешает. А ведь мешает. Боишься этих воспоминаний детства. Если папа и мама дома, то они или молчат, или ругаются. Не понимаю, почему маме не испечь было пирог или печенье? Ничего не было? Были сахар, маргарин, сода, яйца, мука, сметана. Бисквит или пирог из песочного теста нельзя было сделать? Почему нет? Дочь ведь росла! Из всех салатов только винигрет.Я недавно специально приехала к ней и испекла пирог из пресного жирного с мясом и картошкой. Это типа вак-беляша. Всё это можно было сделать и 30 лет назад! Знаете моё любимое блюдо в садике? Рассольник. Никогда мама его не варила. Щи. Всё. Когда в школе давали гуляш для меня это было просто неземное лакомство. Работали оба, отец сващик, она лаборант на нефтепереработке. Не пили. Сама ничего не умела? А потом сын начал у них деньги воровать, похоже. Он рано пристрастился к наркоте. Лет 12. В чём она меня обвиняет"мы тебя выучили?". Жила в общежитии в кошмарных условиях на стипендию, училась на бюджете, тогда коммерческих отделений не было, экзамены сама сдавала, диплом тоже не покупала. Если бы они мне КОМНАТУ сняли! 50 руб. в месяц. Почему они этого не сделали???

Если мать действительно хочет, чтобы у дочери всё сложилось хорошо в семейном плане, то её надо научить хоть чему-то! Куда вазочку поставить, как пирог испечь, как салат подать, с какой кофточкой юбочку одеть. Да, вы скажете всему можно научиться. Можно, но порой на это уходит целая жизнь. Это ведь с молоком матери всё надо впитать, как на родном языке говорить или учить иностранный. Могут пройти десятилетия, пока этот язык станет родным. Но будет уже поздно.

что бы ни натворили

Спасибо, Аркадий, принимаю :)

"... Частица ни употребляется перед сказуемым в придаточных предложениях для усиления утвердительного смысла...

Частица ни в придаточных предложениях указанного типа примыкает к относительному слову или к союзу, и поэтому придаточные предложения начинаются сочетаниями: кто ни, кто бы ни, что ни, что бы ни, как ни, как бы ни ..."

очень сочувствую тем, кому не повезло с мамами, но вы не правы. дело не в поколении, а в ваших личных конкретных мамах. меня родители и бабушка баловали до невозможности. лет с 3-4-ех одеть меня можно было только в то, что нравилось МНЕ; примерно с 1-ого класса папа начал давать мне деньги (по 10-50р), не на траты, а чтоб ребенок знал, что такое деньги. я их копила, накапливалось реально много. с этой суммой я гордо шла в комиссионку и скупала всякую ***, чтобы подарить родителям (сами понимаете, при плохих отношениях, ребенок бы такого делать не стал). пельмени лепились лично для меня пробкой от бутылки (прЫнцесса большие есть отказывалась)), ну и в том же духе. о том, что я всегда была и есть для них самая красивая, даже не говорю, и так понятно. НО у меня например нет муз.слуха, а я хотела петь. родители обьективно понимали, что к пению способностей ноль, и мягко мне это обьяснили . когда в переходном возрасте я начала поправляться, мама аккуратно обьяснила, что это не есть хорошо. т.е. какая то обьективность все таки присутствовала. маму бабушка воспитывала так же. я -1977г, мама -1956.из всех моих детских подруг и знакомых только одну девочку мама подгнабливала, да и то в пределах разумного. так что не в поколении дело, а в конкретных людях

Сочувствую автору, что ей не повезло с мамой. По какой причине она свой негативный опыт перенесла на целое поколение, непонятно.

Я ребенок той эпохи и дай бог каждому такое счастливое беззаботное детство и такую любящую мать, опору, поддержку и лучшую подругу, которой была моя мамочка.

У меня вообще была идея никогда к ней больше не приезжать.

Надо было её напоследок связать и отстрапонить.

Вас запрограммировали в детсве, что Вы-лучшая, достойны любви. Нас запрограммировали по другому. С этим очень трудно бороться самостоятельно.

[quote="Гость"]АвторВот и для меня в свое время стало откровением то, что мать может азвидовать молодости дочери..я тоже думала, как же так, это же МАМА! Она лучшая, она любит и гордится дочерью -ее умом и красотой..

А вот оказывает часто,очень часто бывает по другому.. и мама для выросшей дочери - в первую очередь женщина, видящая в дочери соперницу...

И у меня было то же самое. Моя мама, правда, всю жизнь очень молодо выглядела. Но при этом меня, когда я начала подрастать, не упускала возможности унизить, пыталась затормозить мое развитие как женщины, внушала мне в 16-18 и даже 20 лет, да и позже, что я "еще ребенок", что я "еще не женщина" и т. п. Я только потом поняла подоплеку всего этого, а тогда мне казалось, что я действительно какая-то недоразвитая, что во мне мало женственности. Оно и действительно было так - в результате такого маминого поведения со мной в течение многих лет. И только намного позже я поняла, что это чистый воды вампиризм - маме просто хотелось подольше чувствовать себя молодой. Но почему-то она решила сделать это за мой счет...

Будущая импрератрица России Екатерина II приехала к нам со своей матерью герцогиней Иоганной. Она стала ненанидеть свою дочь, расппространяла про неё всякие гадости, писала письма с наговороми королю прусскому. Возненавидела она её потому, что поняла, КЕМ может стать её дочь. Императрице Елизавете хватило ума не верить этим наветам и выслать Иоганну на родину. 20 лет назад я это не понимала. Теперь понимаю. Мать может не только не любить дочь. Она может её ненавидеть.

Я 74 года рождения. Никогда с матерью отношения хорошими не были. Все время жили вместе в одной квартире. Но, последний случай меня добил. Случилось в моей семье горе. У сына (15 лет) обнаружили рак. У нас еще дочка есть. Предстояла операция и неизвестность. Как мы с мужем пережили этот период даже описывать не буду. Столько слез я не проливала никогда. Вскоре после того, как мама узнает об этом, вдруг перестает со мной (да и с зятем тоже) общаться. Ребенку позвонила на третий день после того, как его из реанимации перевели в обычную палату. После операции, на второй день у него открылось кровотечение, он чуть не погиб. Моя мама об этом не знает и знать не хочет, потому-что ей врачи запретили нервничать. Ничего не спрашивает, ее вообще не интересует ничего об этом. Мы с мужем разрываемся между работой, больницей (надо было, чтобы кто-то из родителей все время находился в больнице) и младшей дочкой. Моя мать видит все это и даже не пытается предложить помощь (хоть ребенка из детского садика забрать, он совсем рядом). Никакой моральной поддержки я от нее так и не увидела.

Она просто молчит и не разговаривает, ни со мной, не с моим мужем.

Порой мне кажется, что она просто отмороженная какая-то. Порой кажется, что она наслаждается моими страданиями, как-бы смотрит со стороны "ну, как? справишься или загнешься?". Наше лечение продолжается, ничего знать она не желает, ничего не спрашивает, с внуком почти не общается. Мало того, говорит ему про меня гадости за моей спиной, по словам сына это понимаю.

Прочитала, что красивым девочкам матери всячески пытались доказать их некрасивость. У меня, к сожалению, немного по-другому. Мама так и говорит: "Кто же тебе кроме родителей правду скажет?" И начинается: некрасивая, страшная, глупая, с таким характером и внешностью никогда замуж не выйду и т.д. Внешность у меня действительно не ахти, но зачем же постоянно напоминать об этом? Меня в школе и так постоянно дразнили и били, приходишь домой, а там тоже самое. Вообще не понимаю как выжила. Плакала каждую ночь. Но в моем случае, мама так поступала, потому что сама себя считает несчастной, мол, даже имя переводится на русский как "хромая" и мне такую же судьбу подготовила. Я пыталась и молчать в ответ на обидные слова а она:" Что ты молчишь? Презираешь?", а если начинаешь возмущаться, то тут же: "Мы родители, мы прожили дольше тебя и знаем эту жизнь, так что молчи и слушай, что мы говорим. Уж лучше мы тебя приучим к этой жизни, чем жизнь тебя со всего размаху по башке стукнет"

Зато мой старший брат для нее свет в окошке. Никогда на него не накричит, только смотрит преданно и хвалит постоянно.

Не понимаю я таких людей как мои родители. Похоже, что уехать и разорвать все контакты - единственный приемлимый вариант. И так психика безнадежно испорчена.

о авторитарных матерях http://vospitaniemamochka.biz/vlastnaya-mat-psixologicheskie​-problemy-vyrosshix-detej/

Меня мама постоянно унижала, она такой тиран. Они вместе с папой меня гнобили и это их объединяло, они любили друг друга. Били меня каждый день, до черных синяков. За что? За то, что например могла возразить что-то свое, за двойку, просто если напишу слово с ошибкой. Моя мама постоянно меня засовывала в больницу и там искали у меня какие-то страшные болезни, но не могли найти. Потом мама решила что это что-то генетическое.

Да, я постоянно болела ОРЗ, восп.легких, но я ни разу не была на море, дачи у нас не было. Уроки я делала получая побои до 1 ночи.Вот и болела постоянно.

Потом родился мой брат, вот его они действительно любили, ни разу не стукнули и мало ругали.

Сейчас у него все ОК.

А я всю жизнь на грани суицида.

Почему мать так со мной поступала? Я думаю что она действительно ненавидела меня как женщину, соперницу.

Всем привет, я с хорошими новостями для всех вас !!!!!!!!!!!!!!

Надеюсь что на эту ветку еще кто-то зайдет и возможно прочитает это сообщение.

Так вот, по стечению обстоятельств я попала на (не рекламирую) семейные расстановки по методу Берта Хелингера, конечно еще рано говорить о результатах, но психолог у нас отличный и я надеюсь что мне все таки удастся справиться со своими проблемами.

Пи..здец.Мне посчастливилось коленку ударить об него в 4 кажется классе. болело до 22 лет. а у тетки одноклассница так позвоночник и сломала. СОВОК,СОВОК ребята. пока то поколение не передохнет, мы так и будем жить в совке.

Меня моя М, воспитывала по модной тогда книжке психолога(не помню фамилию.я читала его книгу.похоже он фашист). Так вот он утверждал,что если годовалый ребенок непрерывно рыдает,то это значит что он пытается манипулировать родителями.Надо его оставить одного.И М так и делала.Оставлю ,говорит тебя одну в кроватке,через час ты переставала рыдать......

А потом началась практика молчанок..Просто ты обращаешься к мамочке.а она с тобой не разговривает. 3-8 лет гдето мне было.

нет. потому что она дура. и на тебе,как на первом ребенке, натренировала руку. у меня есть такой пример в моем окружении.

ДЕВОЧКИ, Я ОПЯТЬ К ВАМ С ХОРОШИМИ НОВОСТЯМИ !!!!!!!

Постоянно, на протяжении 12 лет пребывая в поиске решения собственных проблем только в этом году мне удалось сдвинуться с мертвой точки, и найти действенные методы по решению разного рода проблем.

Как я уже и писала, хожу на расстаноки по Хелленгеру, с помощью которых постепенно решаю свои проблемы, а недавно познакомилась с мужчиной-йогом - выпускником московского Института Йога Гуру Ар Сентэма. Ну что сказать ??? Это просто невероятно. Выпускники данного учебного заведения очень хорошо знают психосоматику, еще владеют множеством "своих" действенных практик, которые дают клиенту быстрое выздоровление и решение собственных проблем.... ( после одного звонка и целого вечера раздумий где и как я в мыслях и поступках "накосячила" у меня прошли мигрени, и встречались мы с йогом уже по следующему моему вопросу) .

Я живу в маленьком 300 000 городке на Украине и в моем городе есть опытные йоги, которые закончили или еще учатся в данном учебном заведении, а москвичам или просто россиянам я думаю тоже не составит труда найти таких людей.

Удачи всем! Терпения в своем поиске и помните ВЫХОД ЕСТЬ !!!!

:) бабка тешит свое самолюбие. Ну и скажите ей правду, если она вам говорила про вас правду. Обменяетесь любезностями через период- длинною в несколько лет. Спросите кого она завлекает, бесстыжая. Поскромнее нужно быть, поскромнее..

Почему, я стала задумываться уже будучи очень взрослой, дети не сравнивают своих родителей с другими родителями. Посмотри какой папа у Васи хороший- он добрый и денег много носит, наверное учился хорошо! Посмотри какая мама умная и заботливая у Кати... Дети любят родителей безусловно, а некоторые родители своих детей- за что то, но планка все время выше и выше, ну никак не допрыгнуть! Это родители так хотят возвыситься за счет нас если за свой счет ну никак не получилось. Или ума не хватило или прыти, но на детях очень хорошо и удобно отрабатывать свои комплексы.

Вот и не надо вам теперь давать слабину- что старый то и малый. Значит теперь нужно воспитывать таким же макаром своих мамаш. Хотят вырастить в навозе, а потом розочки и комплименты получать. Моя дошла до того что не так посмотрела- надо было ласковей взглянуть, да не таким тоном что то сказала- услышался вот ей какой то подтекст. И вечно должна перед ней оправдываться- уж самой больше 40-ка. И голос у меня не такой, и если поправилась- то опа большая, если похудела- глаза одни остались. Я ей сказала что мужу нравится, а она зачем меня как мужик разглядывает( аж поперхнулась), то поближе сядет со своим то зрением и пока я ей что то говорю- она мне вдруг- а у тебя здесь морщинки, здесь. Я ей говорю- зачем замечания делаешь- сама то в морщинах. Она мне: я старая, меня никто не учил, а я тебе подсказываю чтобы ты следила за собою( еще бы рецепт красоты подсказала), хотя больше 30 ки мне не дают. Но если мамо сказала- это правда, мама зла не пожелает. А себя как нахваливает! Вот и о какой скромности можно говорить- дочерей задалбливают с детства, а себя восхваляют? А отношения она никогда со мною не обсуждала,и не объясняла и не оправдывалась очень гордая и во всем всегда права. Сидит теперь гордая и покинутая.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++​++++++++++

А когда до закомплексованного существа что-то начинает доходить,он не позволяет себя топтать,то это воспринимается как хамство.Это в психологии называется - скидывание вины .

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Как психолог,замечу,что с некоторыми людьми надо разговаривать на их языке,иначе не понимают,про них и говорят:"метать бисер перед свиньями".

Моя 28 летняя дочка как с цепи сорвалась. Год назад она родила ребенка и задалась вопросами воспитания. И тут выяснилось,что я,оказывается,ее не так воспитывала,хотя до этого у нас с ней были оч хорошие отношения. Сейчас отношения ухудшаются день ото дня,она вдруг стала вытаскивать какие то воспоминания,вплоть до того,что я не спала с ней в одной кровати,а надо было. Я теперь у нее авторитарная мать,хотя всю жизнь были как подруги и раньше она говорила,что у нее было хорошее детство. Да и я уверена была в этом.А теперь просто не знаю,что делать она вытаскивает все новые и новые "доказательства" моей авторитарности. Очень обидно и горько.

По-моему,всех совковых родителей создавали методом конвейера на заводе им.Сталина.Уж очень типичные проблемы в семьях.

1. С соседями - прямая манипуляция и навешивание вины, потому что соседям фиолетово начхать, кто к кому ездит или нет. Во-вторых, обычно соседи и родственники, видящие ситуацию со стороны, все понимают и предпочитают не вмешиваться.
2. Не поймет никогда, лучше не вступать вообще в объяснения, потратите нервы, время и дадите очередной шанс Вас погнобить.

Верно! Я вот тоже думаю, как можно! Да я чужих терпеть не могу, да их нет для меня, пустое место, хуже пустого места!!! Да чтоб я своему сказала "посмотри на Васю"! Свой - есть свой, какой бы ни был!!! (Хотя пока своих нет:)

однажды в теме типа "иметь или не иметь детей" прочитала от одной женщины: Вы больше ни от кого не увидите такого доверия, такой любви и преданности в глазах, как от своего ребенка". И тут для меня все стало ясно. Когда мы перестаем быть бесконечно доверчивыми и преданными, ловить каждое слово, мы становимся личностью и отдаляемся от родителей. Для меня совершенно точно есть женщины, которые любят детей до 10, и те которые любят детей после 10 лет.
Я не понимала, как можно любить орущее сосущее из тебя все соки существо. Оно оказывается вот как... Любят не ребенка, а преданность, безусловную любовь, восторг в глазах. А подростка уже не любят, он некрасивый и замкнутый и рот разевает. Хотя человек-то тот же самый.

а мальчиков значит правильно воспитывали. Так вот,после такого воспитаньица вырастают мальчики,к которым ни одна девочка не подойдёт
да. это совковое воспитание. которое цветёт и пахнет и ныне.

И не говорите! У меня одна знакомая чуть что - отвешивает подзатыльники своей 7-летней дочери. Я ей однажды сказала: "Смотри, сдаст она тебя в ментовку рано или поздно". Последовал ответ: "Когда убью, тогда и сдаст".

Таких иди-о-ток стерилизоватт надо как кошек! Ее самое били в детстве, и она убеждена, что это лучший способ воспитания.