Дети забывшие отцов под влиянием мамы, способны вырасти полноценными ?

В смысле этот выросший ребенок бросит и своего ребенка или же просто будет не очень то хорошим человеком

когда этот "хороший" папа наорал на ребенка, что сломал ему психику, то у меня язык не повернется назвать его хорошим.

человеком=родителем

"папа хороший, алкоголизм плохой" как обьясниь ребкну почему папа пьет, если алкоголизм- плохой?

я видела пример, как делать нельзя и поступлю как надо. не такой уж вы хороший психолог, раз можете сказать, что я брошу своего ребенка ради водки.

А что значит хороший/плохой человек? Мне непонятно. Как это измеряется?

Отчимы никогда не могут полюбить чужого ребенка как своего. Мне жаль ваших детей, что у них такая недалекая мать, а меня кстати на работе ценят

да никак не надо объяснять. лучше валить от алкаша.

ааа, еще и непонятливая. очень удобно: "я не поняла"

На словах то одно, а на действиях в большинстве своем другое. Когда есть чувство о "заменимости" родителя, то и себя подсознательно считаешь заменимым для своих детей

Простите, но там у вас набор букв, пожалуйста перепечатайте, тогда отвечу

да на работе-то могут вас ценить - это ничего не значит. вы мне ответьте, как мне обьяснить ребенку "где его папа", чтоб я была "далекая".

Я уже говорила, что "папа ошибся", "в этом случае папа поступил неправильно"

и как ему обьяснить, когда он хочет встетиться с отцом и пообщаться с ним (потому что почему-то считате, что отец про него не знает), но отец его видеть и знать не желает . что мне правильного сказать. Как правильно сказать, почему он от нас ушел, раз такой хороший (тогда получается, что плохая- я, ведь ушел-то он от меня)

"а почему папа ошибается каждый день на протяжении многих лет?"

на действиях я видела только примеры того, что дети алкашей, когда вырастали, еще более ответственно относились к своим детям. а вы на них клеймо ставите. алкаша заменить можно и нужно, хорошего родителя - нет. разницу не чувствуете?

Объясните, что "папа сейчас не может с тобой видеться, но если сможет, то вы обязательно увидитесь" вот и все! Все просто! Когда он вырастет сам все поймет.

значит, тупой. не бери с него пример. а когда ребенок знает, что брать пример с кого-то нельзя, то и уважение пропадает.

исправляю, если вы тупы

"и вы сами-то только виДите либо мать, котОрая восхваляет папу либо, котОрая истирит при ребенке все свои проблемы? третьего не дано?"

три пропущеные буквы, а вы понять ничего не можете? (я бы даже сказала- одна буква, потому что слово "котрая" вполне можно понять )

"А почему папа не может со мной видится?"

Я вот таких примеров не наблюдаю... Заменять никого не нужно, всегда должно быть различие отец-отчим, мать-мачеха. Чтобы не было такого, что у одного ребенка уже 3-4 папы было или 3-4 мамы.

то есть, вы считаете, что я брошу своего ребенка? по-любому, только из-за папы-алканафта?

Просто я не поняла вашего выражения "истирит при ребенка свои проблемы" вот и показалось, что опечатка. Вы нерусская? Ну так здесь только о настраивании ребенка речь и идет. Восхвалять не надо, но и ругать не надо!

т.е. я должна пиать надежды, чтоб ребкн ждал папа, верил в "летчика", а потм грубо получит от жизни мордой об асфальт? так правильно? и вобще-то он уже не маленький, ему 12 лет, это можно 5-летнему вешать лапшу на уши, что "папа не может". как обьяснить взрослому ребенку почему папа не може с ним видится. и если не может видится, то почему хотя бы не звонит, не пишет, не звонит через скайп (мы сейчас и в друзьями в канаде общаемя, как-то "можем"))), не отправляет подраки (а другие родственники живущие за 1000 км ему и звонят и подарки отправляют), почему не дает денег?

Сами придумайте причину - например - он очень занят, у него много работы и т.п.

вы не уходите от моего вопроса. у вас- либо восхвалять, лио истерит. а если просто спокойно обьяснить, что папа не хочет видится и что мы папе не нужны (заметте- не слова про то, что папа плохой!)

Какая наивность... Конечно много отцов, которые и не отцы вовсе, даже и живя с ребенком не питают к нему отцовских чувств. Но чаще всего в распавшихся семьях, где дети остаются с матерями, а чаще всего так в России и происходит, женщины выплескивают негатив и свои обиды на мужчину за не сложившуюся с ним семейную жизнь на папу через ребенка, иногда даже неосознанно. Дети подсознательно начинают "не любить папу", который "обидел любимую мамочку". А некоторые мамы, особенно "обиженные" вообще впадают в крайности, начиная манипулировать ребенком, встречами и т.д..

Женщина проводит с ребенком намного больше времени, а отсюда имеет больше влияния на него, чем воскресный папа, этого же отрицать вы не станете.

Ребенок не понимает взрослых интриг, и для детского мозга это нормально. Хуже когда женщина свои женские обиды вкладывает в голову своего ребенка, не задумываясь о последствиях.

Я не имела в виду горе-папаш алкоголиков и тиранов.

Я вот просто не наблюдаю хороших родителей их тех детей, которые считают своих родителей "плохими". Я не говорю, что вы обязательно бросите своего ребенка (хотя такой вариант тоже не исключение), но время от времени вы все равно будете вести себя как ваш отец, никуда от этого не денешься

то бишь, отмазывать хренового папашу) так и ребенок, когда вырастет, так же будет придумывать оправдания своим неблаговидным поступкам.

я не могу придумываать причину, я же все неправильно говорю, это вы мне придумайте ПРАВИЛЬНУЮ причину, чтоб у ребкна не было кормплекса и пр. и еще ответте как отвечать на вопросы:

"Мама, но ведь у тебе тоже много работы, ты же со мной видишься". и если у него много работы, то почему он не дает денег?

"Ты не нужен папе, папа тебя видеть не хочет" - это самое ужасное, что может услышать ребенок!

конечно вы их не наблюдаете. зачем им к вам ходить, если у них все хорошо?

а что сказать?

Нет, ребенок просто не будет видеть примеров неблаговидных поступков!

да, надо наверное сказать "папа тебя очень хочет видить, он тебя очень любит, но я ему не даю и все его подарки выкидываю!"

ага, щас. все говорят, что я его полная противоположность. бросают своих детей и те, кто рос с двумя родителями, так что не городите глупость.

когда поймет, что папаша не летчик-герой, а алкаш, тогда и начнется.

т.е. если ребкну не говорить, что это плохой поступок, он его не увидит и не поймет? хорошая логика. А давайте я вас ударю и не скажу, что это больно? вы сами не поймете?

Ребенок-то тоже не в вакууме живет- он видит других детей, других отцов, и живущих отдельно тоже.

Сказать, что папа тебя любит и если захочет и найдет время то обязательно с тобой увидеться! Сейчас у папы нет возможности с тобой встретиться. Кстати, через некоторое время после таких объяснений ребенок уже перестает задавать вопросы, и не копается в себе, "а почему меня папа не любит, почему он меня видеть не хочет, почему я ему не нужен?"

Извините, вмешаюсь. Сказать ребенку что он папе не нужен еще ужаснее чем папа плохой. Вы хотите чтобы ваш ребенок вырос с кучей комплексов и осознанием того что он не нужен близкому человеку, вы с детства хотите заложить ему низкую самооценку.

Ребенку не нужна такая правда, она нужна вам, вам будет легче если ребенок будет думать так, а не ребенку. Это ваши обиды.

Здравый комментарий

не приехал, значит, не хочет видеть. и вы после таких слов называете себя профессионалом?

Вообще то "если захочет"в моем посте идет сразу после "когда найдет возможность" - чувствуете разницу? И это лишь будет означать, для ребенка, что папа все равно желанный гость и мама не будет препятствовать встречам

ну а как ребенок должен понимать это "если захочет"? ---> не приехал -----> значит не захотел.

т.е. главное.ю чтоб я этого напрямую не произносила?

Умный человек умеет отделять мух от котлет.

Надо всегда ребенку говорить, что папа поступает неверно, его поступки нехорошие. Но сам, папа, когда-то он был очень интересным и умным человеком, и поэтому, именно от него и родился лучший в мире малыш.

А потом алкоголь папу сгубил.....далее можно провести заодно и беседу на тему алко и наркотических веществ, как от них гибнут хорошие люди, как меняется их психика и моральные устои.

откуда вы знаете, что это будет означать для ребенка?

Вы прям в крайности впадаете. Зачем вообще говорить ребенку что его отец летчик-герой? Эму достаточно знать что отец не испытывает к нему негатива и что он нужен ему, но так сложилось...вы теперь не вместе. Возможно в дальнейшем отчим или дедушка дадут ребенку не достающее ему мужское внимание, если отец например не видится с ребенком.

Вырастет. сам будет понимать что и как, но только без "детских травм".

у ребекна есть близкие люди, а этот осеменитель- совсем не близкий

почему тогда хороший папа продолжает "сгубляться"? он же взрослый, умный, такой замечательный...