Дети забывшие отцов под влиянием мамы, способны вырасти полноценными ?

Да нет, это понимаете вы так, а дети понимают по другому, я же работаю с детьми, знаю, как они воспринимают отдельные фразы

ответте на пост 124. там как раз вопросы, котрые возникают после написаного вами ответа

это когда в пьяной горячке отец наорал на ребенка? это значит, не испытывает негатива?

если ребкно перестает задваать вопросы- вы считате, что проблема исчерпаан и ребкн об этом не думает? а помт такие дети в крыши прыгают и начинают родителй обвинять "вы плохо знали своего ребкна, что его тревожит и пр."

психология - туфта, а не наука. мозгокопатели ещзе ни такую ахинею скажут.

т.е. я тоже с читсой совестью могу идти пить, бросив ребенка. спасибо за разрешение

Я росла без отца, родители развелись и мама запретила отцу видеться со мной.

Неполноценной себя не считаю)

Но своим детям такой участи не хочу, к выбору отца своим детям подойду тщательно, ребенку нужен отец, именно такой, который может называться отцом, а не просто лишь бы был.

Вторую часть вашего сообщения не поняла, перепишите заново, без опечатокааа, еще и непонятливая. очень удобно: "я не поняла"Простите, но там у вас набор букв, пожалуйста перепечатайте, тогда отвечуисправляю, если вы тупы

"и вы сами-то только виДите либо мать, котОрая восхваляет папу либо, котОрая истирит при ребенке все свои проблемы? третьего не дано?"

три пропущеные буквы, а вы понять ничего не можете? (я бы даже сказала- одна буква, потому что слово "котрая" вполне можно понять )Просто я не поняла вашего выражения "истирит при ребенка свои проблемы" вот и показалось, что опечатка. Вы нерусская? Ну так здесь только о настраивании ребенка речь и идет. Восхвалять не надо, но и ругать не надо!вы не уходите от моего вопроса. у вас- либо восхвалять, лио истерит. а если просто спокойно обьяснить, что папа не хочет видится и что мы папе не нужны (заметте- не слова про то, что папа плохой!)

Извините, вмешаюсь. Сказать ребенку что он папе не нужен еще ужаснее чем папа плохой. Вы хотите чтобы ваш ребенок вырос с кучей комплексов и осознанием того что он не нужен близкому человеку, вы с детства хотите заложить ему низкую самооценку.

Ребенку не нужна такая правда, она нужна вам, вам будет легче если ребенок будет думать так, а не ребенку. Это ваши обиды.у ребекна есть близкие люди, а этот осеменитель- совсем не близкий[/quote]

Это для вас он осеменитель, ребенку это не нужно. Это ваши отношения. Это и называется вкладывать в детскую голову свои женские обиды. Важно понимать и взять себя в руки и не настраивать ребенка, что у него плохой отец. Не ломайте психику СВОЕМУ ребенку, в дальнейшем это может отразиться и на его семейных отношениях.

и будете хорошей матерью, тк отец обязан говорить о вас ребенку только хорошее)))

Варианта 2

Или ребенок станет таким же

Или ребенок наоборот будет полной противоположностью

Это для вас он осеменитель, ребенку это не нужно. Это ваши отношения. Это и называется вкладывать в детскую голову свои женские обиды. Важно понимать и взять себя в руки и не настраивать ребенка, что у него плохой отец. Не ломайте психику СВОЕМУ ребенку, в дальнейшем это может отразиться и на его семейных отношениях.

я не настраиваю ребенка. но рассказывать как он его любит тоже не собираюсь.

Вы мой пост не читали, как погляжу.

папа БЫЛ хорошим и замечательным, и его ТАКОГО папу полюбила его мама, и ОНИ родили вместе ребенка.

но, алкоголь меняет психику, человек деградирует с годами, незаметно, потихоньку, и он теряет всех близких вокруг, потому что перестает ценить жизнь и людей.

Ферштейн?

Маша пишите пожалуйста нормально, а то у вас в основном набор букв, а не текст, читать тяжело.

Если ребенок перестал задавать вопросы после нормальных разъяснений, когда у него не остается причин копать в себе "почему я папе не нужен?", "если папа плохой, значит и я плохой?" то проблема исчерпана, а вот суицид как раз совершают чаще те дети, которым внушили, что "они не нужны", или что у них родитель гад

психолог слился. наверное пошел учебники по психологии читать.

Психолог, а не буде стресса у ребкна, что мать ему рассказывала, как пап его любит, что он не может с ним видится, а потм окажется, что папа его не любит и что мама ему ВРАЛА??? подростки - они такие, могут мать не простить.

"Вам про Фому, вы про Ерему."

Маша, не тупите.

Все просто, как дважды два.

В той же библии написано, что осуждать надо поступки людей, а не людей таковых.

Старо как мир.

Вот когда вы это поймете, смысл написанного выше, то сможете и ребенка воспитать со здоровой психикой и здравым отношением к ситуации. У ребенка не будет комплексов и ненависти к миру.

ну ладно, "умницы" формируйте у своих детей комплексы неполноценности, ненужности, выплескивайте обиды на их отца на их головы. Бедные ваши дети...

если вы не в состоянии прочитать что я пишу, то как вы разбираетесь в психологии?

ОТВЕТТЕ НА ПОСТ 124!!!! СНОВА ПРИЗЫВАЮ ВАС!!!

ну, значит, алкоголь важнее, чем ребенок. ведь хороший папа не свяжется ни с чем плохим.

а вы вообще не лезьте.

Нет, стресса не будет, стресс будет, если ребенку заявить "твой папа ужасный", "ты не нужен папе"

Ну так ген этот может и от дальнх родственников быть.

У меня дед алкоголик был, в итоге спился и умер.

Видимо в него пошла, выпить люблю (хотя давно не пила, желание что-то последнее время пропало) но зная предрасположенность к алкоголизму, никогда не пью крепкие напитки, никакой водки и т.п

Хотя тоже от человека зависит, кто-то выпьет и не в себе становится, а кто-то вполне нормален. Вот дед становился неадекватным. А я могу сколько угодно выпить и останусь адекватной.

а почему вы считате, что я его ращу с ненастью к миру? или для ребкна мифический отец - это весь мир?

да, я так и могу сказать : отец ПЛОХО ПОСТУПИЛ потому что бросил, поому что не содердит, потмоу что не может встретится. А так он- хороший и замечательный!

з.ы. у меня есть очень хорошая колбаса, вот только она протухла, а сама колбаса- хорошая, угощайтесь!

странный вывод вы сделали про алкоголоь, который губит жизни людей, и дети при этом теряют родных отцов, дедов, и так далее, впишите любого родственника.

Сами люди изначально все нормальные.

Это и надо донести до ребенка.

Иначе бы мама не спала и не планировала от алкаша сына или дочку. Мама ж не маргиналка спать с потерянными морально людьми, верно?

Она ж не ненавидит так своих детей, чтобы рожать от опустившихся.

нет. мы обязаны делать так, как советуют психологи, которые видят только свои пособия и не переживали развод.

Вы точно тупите:))))

вам тут уже примитивно на пальцах все объяснили, вы не догоняете элементарного.

ответ на пост 124 - объяснять так же как я и писала, скажите, что всякое в жизни бывает, что вы с папой больше не можете жить вместе, что папа не может видеться с ребенком (причину я не могу написать, т.к. я не знаю вашего сына лично).

PS, ваши опечатки читать тяжело, это от психологии не зависит

а у людей есть мозг, чтобы не пить эту гадость и не спиваться? прям пришел алкоголь и всех заставил его пить!

Психологи РАБОТАЮТ с этими случаями НА ПРАКТИКЕ и РЕАЛЬНО ПОМОГАЮТ! Мы видим, как на детях отражается настрой против одного из родителей или внушения о ненужности одному из родителей

а вы как обьясняете своему ребнку, с котрым папа не общается?

сколько ему лет, сколько лет вы в разводе, по какой причине, сколько папа платит алиментов, расскажите- как надо правильно поступать?

Читайте художественную литературу.

Читайте статистику.

Учите ребенка избегать любого наркотического вещества (он же алкоголь).

Хотя, можете и не учить, он же не тупой, сам удержится.

Вообще все социальные беседы на тему наркоты и половой безграмотности чушь полная, верно? детей даже можно и вообще не воспитывать, не тупые, доагадются как нибудь.

вы говорите общими фразами, а вы мне скажите конкретно- что мне ответить ребкну - почему папа не может позвонить, написать, почему у Васи может, а у меня нет.

ваших общих фраз не надо, они не о чем.

ога... сам не был в подобной ситуации и еще смеет что-то советовать. да любой человек с богатым опытом во сто крат дороже всех мозгокопателей!

ага "жизнь или алкоголь!"

Здесь форум..Общайтесь в личной переписке.

А как я могу говорить конкретно если не знаю вашего сына??? Не знаю тип его темперамента, не знаю его характер? Сводите его к психологу в вашем городе, тот посмотрит, проведет первичную диагностику и даст вам конкретные советы, что именно в вашем случае с вашим сыном говорить!

Я слава богу не в разводе. В разводе мои родители.

И я с отцом (не самых лучших правил) общаюсь. Мама никогда мне не говорила никаких гадостей, она вообще очень хорошо воспитана.

Я росла и все видела своими глазами. Мама мне обхясняла, про человеческие пороки, про слабость характера, я делала правильные выводы и принимала отца таким, какой он есть.

Без прикрас и обвинений.

Ну, вот такой он у меня, не самый лучший, поэтому мужа я выбирала долго, чтобы создать хорошую семью. Не зарекаюсь, честно скажу, всякое бывает. Может я и сама ударюсь во все смертные, и буду благодарна, если дети вырастут с правильно заложенным пониманием происходщего.

я отвечала конкретно про негатив. как ребенок может поверить в то, что отец, наоравший на него поймет, что к нему нет негатива. теперь ясно? а вы со своим еремой.

Что стыдного в том, чтобы обратиться за помощью, если не справляешься сам?

типа гордость давит на корону?

надо пользоваться любой возможностью, чтобы сделать своих детей лучше и счастливее.

если это кто-то может сделать лучше нас, то это ж хорошо.

нееее, т.е. сказать "папа хороший, он тебя любит, просто не может... бла-бла-бла" вы можете. а как копнешь поглубже, так вы сразу не можете , т.к. ничего не знаете. какой- же вы специалист?

вы мне тут даете советы, так вот и давайте, а не посылайте к другому психологу.

Я вижу тех несчастных детей (да и взрослых) с чувством ненужности и комплексом "у меня плохой родитель" - тут и не нужно быть в этой ситуации, чтобы понять что внушать детям о их ненужности родителю и то что их родитеть плохой нельзя!

ну, я так и знала. чужую беду- руками разведу.

вы принимали отца. а наш "отец" вобще не присутсвует в жизни. вобще никак. вы на одном свое мпримере делает выводы обо всех. вы очень ограничены

я отведу ребенка к тому, кому доверяю, а не буду проводить над ним эксперименты: может, это поможет, или это.сплошная болтология.

Это как бы основа "не говорить плохо про отца", "не говорить, что отцу не нужен". Но для конкретного совета, чтобы сказать, как конкретно все это говорить и донести нужно личное общение психолога с ребенком!

Маша, не тупите, второй раз говорю:)

какую еще чужую беду? Я САМА нахожусь на месте этого несчастного ребенка.

И доношу до вас , так сказать, их эпицентра событий.

На одном примере никто выводов не делает, выше я вон посоветовала тоже идти к психологу.

Пока у вас ничего не получилось, как я вижу? С чем и поздравляю. Ваш ребенок по прежнему живет с пониманием , что он ребенок от козла, а его мать сама сделала такой выбор, соответственно, кто вы?....то то же.

если ребенок сам видит, что его родитель плохой - то разубеждать его в этом тупо!

это и правда не самый хороший пример, но вовсе не из-за мамаш. Психику калечит не столько факт развода или жизнь без отца, а чувство брошенности. У послевоенных детей была тоска по отцу, но их никто не бросал.

PS, ну ладно, я сейчас ухожу, дела, может попозже, если снова время появится зайду

где написано, что над ребенком надо проводить эксперименты, вы о чем? Ведите к ктому, кому доверяете? При чем тут болтологи? шагайте мимо них, раз опыт имеете, кто вам мешает то?

а что ж вы, такой замечательный психолог, не можете понять, что все люди разные и кто-то просто не может поступить так, как поступили вы? и замуж за алкашей не выходят, ими становятся часто уже после брака и рождения детей.