Дети забывшие отцов под влиянием мамы, способны вырасти полноценными ?

психолог, вот обьсяните, как вести матери себя в ситуации :

есть мать с дочкой, в разводе в отцом.

мать работате , живет чуть ли не сп роголодь, отец деньгами не момогает, тлько изредка приходит к ребенку и дарит какую-то фигню. Дочь отца очень любит, жалуется другим на мать : "мама мне ничего не покупает, вот папа мне всегда что-то покупает" (т.к. для ребнка еда, одежда, необходимые книги и пр - это не подраки, одарки- это именно кукла раз в полгода от отца). Мать девочка сильно ревнует, не дает ей строить личную жизнь, ставит ультиматумы, чтоб никаких других пап не было, т.к. оналюбит папа и хочет, чтоб папа с амаой были снова вместе. Папа не работае, в последний раз, когда пришел в гости, украл деньги и золото у матери. Как матери себя вести, что говорить дочери? естетственно, она ничего плохого про папу не говорит, ни то, чт он ворует, ни то, что она одна дочку кормит

а разубеждать в простуках отца никто и не собирается.

4 страницы об этом написано.

Нужно донести до ребенка, что рожден он был в хорошей семье от любящих людей, а потом пошел сбой в отнешениях , и один не справился, деградировл.

Но сам ребенок был желанен.

вы считаете, что перед незнакомой теткой ребенок душу раскроет? да, конечно...

и ответтье на пост 196, интересно было бы почитать.

вы не придумывайте, я ребнку ничего такого не говорю. я просто задаю вопросы психолгу, как себя вести.

а вы- ребенок, а не мать. и при этом вы отца все-таки знали. и не смотря на то, что мать ничего плохого об отце не говорила- у вас- проблемы, сами писали, как долго искали себе мужа и т.д.

Во первых, я не психолог. Во вторых я про то же самое уже постов 10 написала, что вы теперь за свои мысли выдаете. Рада, что вы тоже поняли, что люди меняются. Не в лучшую сторону порой. Это и надо объяснять ребенку. пока он мал, и его психика зелена, незрела, он сам понять этого просто не в силах. мама должна помочь, а не тупо орать: опять козел этот на твой день рождения, деточка не позвонил.

ожидаемо)))

ничего подобного. как раз 4 страницы и пишется, что надо ребекнка убеждать, что папа хороший, что идет в разрез с поступками отца.

От хорошего мужа с ребенком не уйдешь! А с плохим жить - только нервы мотать. Я против общения дочери с её папой. Внимание ребенку не оказывает, алименты не платит. Моя сказка для дочери заключается в том, что папа её очень любил , но однажды он умер и улетел на облачко.

Я не считаю, я это знаю. Я видела это на деле, хороший психолог любого разговорит. Их этому учат. Я видела, как они работают в кризисных ситуациях и в уголовной практике аккуратно разговаривают с детьми.

так же я вижу работу психологов в детских садах.

а как ребкнуу обьяснить, почему с желанным ребнком папа "не может" общаться?

В 70-е года в Америке и Голландии проводились исследования среди малолетних преступников. Да, большая часть из них выросла без отцов. Но при этом лишь какая-то часть процента их была детьми благополучно социальных родителей. Т.е. их отцы изначально не были образцами для подражания. Не помню точно процент, но что-то около 80% подростков имели отцов, ранее судимх за преступления различной тяжести. Не матерей. Более половины подростков были жертвами насилия со стороны своих отцов - сексуального, физического или психологического. Есть некая ирония, что заказчиками днного исследования выступила комиссия Сената США. С целью типа вернуть общество к семейным ценностям, напугав результатами ЯКОБЫ феминизма. И т же самая комиссия противодействовала затем опубликованию результатов исследования. Хотя даны они были исключительно в форме статистики без каких бы то ни было комментариев. Видимо, слишком красноречивая статистика :) В сША их потом опубликовали, в середнин 90-х, и то - со ссылкой на европейские источники, в которых результаты были опубликованы сразу же

я была желанна, но у папаши быстро желание пропало, когда он понял, что меня надо еще и воспитывать и поперся к друзьям, которые настраивали его против мамы, типа не мужское это дело в пеленках сидеть. и с этого надо брать пример? уважать? слабых и трусливых не уважают. а если родитель таковой, то и вдвойне должно быть к нему презрение.

Говорю ей, что он хороший только ради неё самой, не хочу чтоб мужчин возненавидела. Потом и без моих слов поймет что он за человек.

Это ВЫ понять написанное не можете, а на сама деле пишут совсем другое. Но вы упорно давите, что нужно назвать отца нехорошим человеком.

Этого не будет.

Вы начинаете меня веселить.

гыыы))) я тоже видела психолога в детских садах. это была вонючас неопрятная женщина с грязной головой. которая рассказывала мне "что у нее вобще-то и своих проблем навалом" чтоб еще и чужими заниматься))

Таки и объясните что папа так себя ведет под влиянием алкоголя, что алкоголь меняет людей. Ребенок будет испытывать негатив к алкоголю, а не к папе. А вообще конечно лучше не допускать такого, если все так серьезно, изолировать ребенка от папы, пока папа не вылечится.

Выше уже били многочисленные ответы на данный вопрос. Повторятся не стОит.

знаете, а может это генетика? хорошие мужики своих детей не бросают, бросаю гады

Мне жаль ваше окружение, в виде детсадовских работников и выбора спутника жизни. Одна вы лучше всех, правда?

я это писала еще 4 страницы назад, так что можете не радоваться. да, отец, который игнорит др ребенка - козел, который не воспитывает ребенка, не хочет его видеть - козел. а тут советуют на плохие поступки отца говорить, что он все равно хороший и оправдывать его.

а почему вы считатее, что дочь будет обо всех мужчинах судить по отцу?

смех без причины- признак дурачины. у вас дети есть?

Это считает мировая психология, основываясь на вековой практике.

Глупо данным опытом и информацией пренебрегать.

нет, не было ни одного примера, кроме того, что папа много работает и занят. я вот тоже много работаю и занята. как обьясниить правдоподобно. работает и занят- не причина

Боюсь, что она перенесет свое отношение к отцу на них. А как вы думаете, почему некоторые женщины разочаровались в мужчинах?

Причину веселья я указала - это Вы, Маша:) Или вы даже жтого понять не смогли?:)

Детей имею, трое.

зато ваша мама себе очень хорошего нашла, что вы потом долго не могли решится на замужество. значит у вас все луше вашей мамы, мама хуже всех, а все вокруг - хорошие

пока папина зависимость как-то не коснется ребенка. для меня всегда с раннего детства пьющие люди вызывали негатив. а отец, избивавший мать, не может быть хорошим по-любому.

у меня тоже есть такая знакомая, ее муж бьет, ушел, завел любовницу и ребенка на строне, потом вернулся. а она считает, что он- хороший. ну ради бога. дело ваше, конечно

мировая психология? мда... вы еще на фрейде основывайтесь. психология- очень разная, она различна. ее течения меняются из десятиления в десятилетие с олной позиции на прямопротивоположную.

Потому что папа самый главный мужчина в жизни ребенка. Потому что психология девочки отличается от психологии взрослой девушки. Она знаете ли ранимее в разы.

кто сказал, что самый главный?

Солидарна с Машей. Психологи, к сожалению, зачастую сами страдают в личной жизни из-за "я слишком много знал". Ребенку в 12 лет НЕРЕАЛЬНО сочинить сказку про то, что папа не может, потому что занят. Да и не ребенок это уже. Если занят - почему не звонит? Чем занят? Работой?? А почему никаких денег и подарков от него тогда нет, он же все время работает?? Он, что же, еще и бесплатно где то круглосуточно занят, при чем в этом месте нет ни телефона, ни интернета?)) Если в такой ситуации и в таком возрасте отмалчиваться - то у ребенка закрадутся подозрения, что отец пытается, а это мать все запрещает. И еще и мать останется виноватой. В таком возрасте надо говорить ребенку честно - отец самоликвидировался, потому что испугался трудностей, ему жалко денег и вообще все это не нужно. И упирать, что это произошло не оттого, что ребенок плохой, а потому что сам отец на проверку оказался слабым, жадным и не самым хорошим человеком.

Вы как всегда слышите звон, да не знаете где он.

если бы вы умели внятно понимать написанное, то прочли бы, что я не по временным отрезкам долго искала себе мужа, а ТЩАТЕЛЬНО выбирала себе достойного спутника жизни, и отца своим детям.

Причем далее, я написала, что не зарекаюсь, что и этит идеальный для меня муж может измениться.

И последний раз вам напишу, мужа себе мама выбрала ХОРОШЕГО, и родила от него меня с сестрой.

Но, потом, папа деградировал, в связи с потерей всех накопленных средств, крахом бизнеса, потрей работы, и проблемами в здоровье, диабет и сердце. Плюс потеря его родителей в страшных муках рака. Стал выпивать, потом еще больше, потом еще....все, человек превратился лишь в оболочку от прежнего и уверенного в себе мужчины, красавца и души компании.

надо было маме поднасрать в рассказах детям про их отца, правда?:)

Но, она у меня умнейшая и сильная женщина. Хорошо воспитана. Объясняла все так, как оно было.

Советую вам почитать мемуары про многих известных личностей, спившихся, закончивщих свою жизнь печально. Но, как хорошо отзываются о них их дети, понимая, что маме было тяжело, но вот это жизнь, так оно и есть, к сожалению.

да!

Во первых, отец все таки присутсвовал в вашей жизни и как то интересовался вами. А очень часто бывают случаи, когда отец вообще прячется от ребенка. Что в этом случае делать?

Во-вторых, ваша мама вам не врала, говорила правду. Человек действительно неплохой, но спился. Это болезнь. Хороший папа неизлечимо заболел. А вот когда человек не спился, а просто ДОБРОВОЛЬНО отказался от ребенка полностью, тут тоже надо говорить правду.

гость, а вы думаете, что я мужа себе специально выбирала ПЛОХОГО изначально?))) или кто-то специально себе выбирает алкаша, котрый пьет, бьет и денег не дает))) вы смешны со своей философией))

Да причем здесь вообще какой муж плохой или хороший? Мужчина может быть самым ужасным мужем, только зачем это знать ребенку, как сильно он обижал маму?

Тема то о другом..Зачем внушать ребенку, что папа плохой, что не любит и последняя сволочь. Скажите пожалуйста, вы действительно считаете, что детство вашего ребенка будет счастливее если он будет знать "взрослую правду" и еще с вашими женскими обидами? Сам развод для ребенка сильнейший стресс, и задача мамы как то сгладить это, а не усугублять.

Ребенок по вашему будет счастливее, зная о том что он не нужен папе?

кстати, моя мама с отцом, когда он стал пить не развелась. я, конечно, выслушала много всякого в соем детсве - и драки и рагнь и пьяные крушения стен и дверей. и походы в загс на развод (3 раза ходили, но не развелись) она его таскала по врачам, поила какоми-то средствами от алкоголизна. в итоге- он не пьет уже давно. они живут уже много лет в мире и согласии

ребенок может и сам видеть, как отец обижает маму. а отцу может быть все равно, видит ли это ребенок или нет.

и поэтому разъяснительную работу надо проводить на мужских форумах, создавая темы, призывающие мужчин не бросать семьи и своих детей. Я выше написала про один эксперимент. Так вот, США где результаты н опубликовывали долгое время, ситуация с семейными ценностями немногим лучше чем в России. В Скандинавии, Северной Европе где в 70-80 года подобные исследвания проводились массово, результатом была масштабная МНОГОГОДИЧНАЯ программа. рассчитанная на отцов. Включающая даже некоторые налоговые льготы. Итог: в Швеции и Дании самый маленький процент в Европе родителей, воспитывающих ребенка/детей в одиночку.

это вина папы или мамы?

На вот, приехали, поговорили. Родители это первые люди в жизни ребенка

Вам уже сто раз написали, так расскажите об этом своему ребенку! Про хорошего мужа и отца в прошлом, и как отец менялся с течением времени, и что так бывает.

Чтобы ребенок не повторял таких ошибок, какую совершил отец, избегал. не принимал это за норму.

К сожалению, статистика суха и безспристрастна.

дети выросшие без отца, не имеющие модели полной семьи перед глазами, не ценят вторую половину и легко идут на развод (как мама).

дети видящие как отец избивает мать, повторяет его поведение в своей будущей семье. Мальчики лупят, девочки терпят (и наоборот).

Дети, выросшие с сознанием, что отец нехороший человек и козел последний, подсознательно часто относится так ко всем людям мужского пола, и выращивают детей на примере своего опыта, неприязненно отзываются о мужьях перед своими детьми. Не ценят их, не уважают, всегда думают, что это временно и всегда мужа можно поменять на более удобного.

факт.

Кто вам мешает поступить так же, как ваша мама?:)

Вот ее и спросите, как она это сделала.

мамы конечно. у нас во всем мамы виноваты- не того выбрала, не удержала, не долюбила, мало внимания уделяля, похо стирала беременая, не теми словами называла и т.д.

причем аногие дети потм вырастают и не говорят маме спасибо, сами говрят "почему не развелась? зачем терпела?"

а зачем внушать ребенку, что папа хороший и паа любит? ребенок сам вырастет и разберется (как выше писали)

Вина папы или мамы, или обоих, ребенок переживает одинаково сильно. Задача любящего родителя, с кем остается ребенок, именно любящего, а не обиженного сгладить ситуацию, а не усугублять. Дать почувствовать ребенку нужность, не нааборот.

одинаково плохо как постоянный негатив, исходящий от матери, так и ложь. Ибо если мать будет лгать своему ребенку, то его психика делает кульбит - раз отец такой хороший, значит это мама виновата, что он ушел. И всю жизнь уже выросший ребенок будет предъявлять претензии ей, ведь отец вне его досягаемости. Самый лучший вариант ответа на детские вопросы (если ребенок страше 6 лет) - спроси у папы. Самый лучший и самый сложный вариант решения проблемы. НО - решения. Все остальные варианты - это бомбы замедленного действия, которые начнут рвать уже лет в 12-13. Гнев и обида, кторые есть у брошенного ребенка, не исчезнут от вранья матери. Они лишь изменят напрвление - с отца, бросившего его, на мать. Если ребенок женского пола - то она всю жизнь будет нести это клеймо "во всем всегда виновата женщина", если мальчик - то же самое. Вырастет неадекватный эгоист, не умеющий нести ответственность за свои поступки. Поймите одно, брошенность - сильнейшая психотравма. И, к сожалению, неизлечимая. Дело не в том. что кто-то плохой, а кто-то хороший. А в том, что тебя бросили. Впоследсвии можно только купировать симптомы и научить человека жить с этим. Это в самом лучшем случае