Дети забывшие отцов под влиянием мамы, способны вырасти полноценными ?

вы сами себе противоречите, как ребенок из неполной семьи , который создал прекрасную свою (с ваших слов). это раз.

два: вы считатее нормальным рассказывать ребкну как менялась семейная жизнь моя с мужем? но при этом надо рассказывать какой муж (= папа) хороший- опять же противоречие. тем более, что повсешать детей в некотрые подробности семейных отношений вобще не стоит.

в третьих : у меня деде рос без отца и отец рос без отца, как-то выросли, женились и всю жизнь с женой прожили.

можно сказать про алкоголика - был хорошим, ошибся, спился. Но как сказать, что отец был хорошим, но ребенка бросил и даже денег не дает?? В первом случае это болезнь, а во втором что? Новая тетя плохая, запрещает хорошему отцу общаться с ребенком? Работа тяжелая, что ни времени ни денег(?!?!) на ребенка нет?? Ну почему ж вы своих детей такими идиотами считаете, что вроде как отмажешься от них банальной фразой "папа хороший, просто не может", и все, проблема исчерпана. Ребенок счастлив и незакомплексован сразу же)))

Вы правы, в нашей стране можно спокойно платить алименты с черной зарплаты. Потому многие мужчины относятся к родам как к эксперименту, чем к серьезному шагу в жизни. Во многих странах Европы о продолжении рода думают не раньше 30-ти, пока не встанут на ноги, более ответственно подходят к спутнику жизни, не по зову плоти.

это задача каждого из родителей. И того с кем ребенок остается, и того кто уходит. Беда в том, что тот кто уходит, уходит и из жизни ребенка. Как вы понимаете, только в самом малом проценте случаев именно мать инициатор полного разрыва с отцом. но при этом уходящий хочет чтобы о нем осталась светлая память. А остается рана. А бремя вины нести не хочется. Раз я не виноват, то кто же? Конечно же мать. она же осталась. Значит если у ребенка болит, ее вина. Болит по другой причине, но это слишком неудобное знание

мой ребкнок нужен мне, моим родителям, моим родственрикам, моему другу (хоть тут и не верят в то, что отчимы могут любить детей), моим близким друзьям. я не собирась еще и вбивать в его голову какую-то фигню про любящего папу.

Я о другом, я о том когда люди уже в разводе. А когда ребенок видит тиранию отца в семье, извините, здесь надо "бежать", для опять же счастья своего ребенка, а не проявлять слабость и ждать что все изменится.

Насилие в семье это уже другая тема.

да, реально видать считают, что дети- какие-то ***. сказать им, что папа любит- сразу ребенок страдать перестанет.

в моем случае я вобще не могу даже для себя понять- что произошло. любил, ребенка хотел, из роддома забрал, а потом стали просто не нужны. я и поговорить пыталась просто игнор с его строны полный. не слова мне в упрек сказано не было. я знаю, что любовницы у него не было. он и сейчас ни с кем не живет и детей других тоже нет. не пьет. И тут тем на форуме подобных не мало. т.е. ПРОСТО СТАЛИ НЕНУЖНЫ. "передумал" наверное.

у моей подруги тоже было весело: они жили в ГБ, собирались женится, она беременая была, легла на 10 дней на сохранение, так он за это время переехал к ее знакомой. что произошло она не знает до сих пор. как он с ней снюхался и как так быстро переметнулся- непонятно. они и знакомы-то особо не были.

А мне показалось, что есть адекватные мысли на этих страницах не убеждать какой хороший папа или плохой, а дать почувствовать ребенку что он любим и нужен.

Причем я бы ребекнка родила при любом расскладе, даже если бы муж ушел сразу, узнав о беремености. потому что МНЕ ребенок нужен и я на него ненависть к отцу не перекладываю, как тут писали

любим и нужен отцу???

нее, я врать не буду. ребенок любим и нужен тем, кем он действительно любим, зачем еще сказки про любящего папу приплетать?

Ребенку не надо ваших взрослых разборок, кто виноват, кто хороший или плохой, ребенку важно чувствовать себя любимым и нужным, особенно в стрессовой для него ситуации, при разводе родителей.

Ну давайте врать и что папа у нас космонавт и улетел на Луну и там живет.. С Луной с сообщением туговато, ракеты ходят раз в десять лет. Он может быть водолазом и занырнул далеко, полярником и тоже сообщения со станцией нет... Фантазия тут безгранична, на самом деле мы знаем где папа и с кем он сейчас развлекается, вопрос и что говорить ребенку? Поддерживать героический статус папы и врать дальше?

у меня ребенок папу не видел с 3-месячного возраста. какой стресс при разводе?

да, если разводятся "интеллегентно", когда дети уже довольно большие, то да - главное сохранить хорошие отношения и любовь к ребнку и чтоб ребенок знал, что его любят по прежнему. но у тех, кто разводится по-хорошенму, не возникает таких проблем.

давйтееще лучше, что папа - пират))

т.е. мать виновата что не хочет любить ребенка еще и за отца? Смотрите что вы предлагаете. Искалечить и так поломанную психику ребенка обманом. ибо когда он вырастет, это будет еще одно лыко в сторону матери. Мало того что ты такая плохая что отец ушел, так ты еще и врала что он хороший (дада, психика и не на такие кульбиты способна). Нагрузить мать чувством вины за поступок отца ребенка. И - никоим образом и никак не трогать того, кто истинно виноват в ситуации. Но то за что вы ратуете и так процветает в нашем обществе. И плоды кторые вам так не нравятся, это ведь плоды не откровенности, а лжи которую вы проповедуете

К сожалению, тот кто уходит, не всегда понимает это.

Согласна с вами.

Я не говорю о том, что нужно внушать сказки, а говорю о том что негатив об отце ему тоже не к чему.

то что вы предлагаете, гораздо более травмоопасная диллема. Если папа хороший, то почему он поступает плохо? Ибо ребенку плохо от того, что его родители больше не вместе. Только от поведения отца зависит, насколько серьезна будет такая травма. И если о его поведении нельзя сказать ничего хорошего, то это не вина матери. Вы предлагаете невозможное изначально - чтобы мать была полноценной заменой отцу. Но видимо вам кажется это более легкой задачей, чем убедить мужчин что бросая детей, они наносят им неизлечимые раны.

ПС: обозначая родителя, который остается с ребенком как "мать", я поступаю неполиткорректно, но такова ситуация в подавлящем большинстве случаев

а еще маразм, когда мать ребенку подсовывает подарки якобы от папы.. вот реально дебилизм. все-равно ребнок вырастет и все узнает.

Не и пират неинтересно, лучшее пусть его пираты в заложниках держат много лет)))

Где я проповедую? Я за то что чтобы ребенка по возможности оградить от взрослых суждений и не вбивать в детскую психику что папа во всем виноват и он плохой. Можно не врать, в конце концов не договаривать, но и не осуждать. Да и вообще зависит форма подачи "этой взрослой конфликтной информации" от возраста ребенка, от его восприятия на нее, все индивидуально. Хотя это и сложно.

проблема не столько в том, как мама отзывается об отце. Даже если она слова плохого о нем не скажет, первое время после развода/разрыва она будет подавлена. Конечно же ребенок чувствует настроение матери. И его чувство потери усугубляется еще и этим. Мое глубочайшее убеждение, что если люди разводятся, они должны делать это пользуясь услугами грамотного семейного специалиста. Говорю это и сама понимаю - это утопия. Для того чтобы мужчина согласился на это, он должен понимать последствия своего ухода. А если мужчина это понимает, он вряд ли уйдет. Он будет решать имеющиеся проблемы, а не бежать от них.

Я так понимаю и что тут товарищи нам правду советуют говорить.. Ну так и скажем, знаешь сынок, папка твой все по бабам скачет и из койки в койку, идеал черт возьми ищет.. Ну ты уж прости меня и что я не смогла соответствовать его идеалу.. Да он и сам не понимает чего он хочет)))

А как это не договаривать? Говорить и что папа и не с другой тетенькой, а на совещании таком бесконечном?

хорошо, не вы :) Но как осуществить предлагаемое вами? Я часто задаю такой вопрос бывшим папам (к сожалению в нашей стране это очень многочисленная категория). И вот их обобщенное мнение: бывшая жена должна была сформировать у ребенка правильное отношение к тому что папа не может общаться с ребенком (как вы понимаете, я сейчас максимально нейтрально формулирую). Не просто - общаться не так как раньше, а не общаться вовсе. При этом, скороговоркой - нудаяпонимаючтоятожевиноват. Совершенно так при этом не считая. Т.е. мужчина уже живет другой жизнью в которой места ребенку нет, но требует от женщины чтобы она поддерживала в их с ребенком семье иллюзию той бывшей жизни. Самое здоровое в этой ситуации - синхронно с бывшим мужем перевернуть страницу. У него - новая жизнь, у вас с ребенком тоже. Без криков и слез, проклятий. Папы больше нет. Точка. Папа ушел. Как ушел? Совсем ушел. Папы больше не будет? Да, папы больше не будет. Это и не поддерживание нездоровой иллюзии непонятно чего, и не перекладывание своего негатива. Но это самое трудное, особенно первое время, когда такие вопросы повторяются по 10 раз на дню, дело. Ребенок-то чувствует гораздо острее фальшь ситуации. Это мы уже умеем обманывать себя. Он нет.

Мама все таки должна стараться оградить ребенка от взрослых проблем на сколько это возможно. Вот вы говорите ребенок будет чувствовать настроение мамы, и кстати, может ощущать вину за развод родителей, что часто и происходит .Желательно в этой ситуации по возможности донести до ребенка не правду во всей ее красе, причем одностороннюю, а лучше дать ему понять что отношения мамы и папы ни как с ним не связаны.

а зачем говориь за папу? Вы можете сказать за папу только то что он ушел. к другим бабам или на совещание - это уже пусть папа говорит. Если есть желание. Ваше полное право на вопрос "куда и зачем он ушел?" ответить - я не знаю. Не проговаривать ребенку обиды на бывшего мужа, а дистанцироваться от него. Вы отдельно, он отдельно. Есть книга, правда, на английском - Спроси у папы (не знаю издавалась ли она в России. но в интернетах наверняка есть). Там очень хорошо описываются различные пост-разводные ситуации

Да все очень здорово, другой вопрос и что вариантов-то нет больше, ну некому объяснять и папа не появляется вообще, ну скажу я раз не знаю, десять раз не знаю, а кто знает-то?

Все индивидуально. Зависит возраст, характер и как ребенок реагирует на ту или иную проблему. Я считаю, что при расставании родителей ребенка нужно сводить к психологу, даже если расставание "мирное".

Мне кажется что когда родители разводятся и детив сознательном возрасте- они сами и так понимают причину. У меня у друга родители разводились- он причину вполне знал- лет 12 ему было. И ничего ему врать было не надо. Если еще в детсадовском- то я не знаю и папа занят вполне работает, а потом просто либо папа сам на вопросы отвечает, либо ребенок его забывает напрочь.

все верно, только одно забываете. Ребенка уже поставили перед фактом взрослой проблемы. Это невозможно сгладить. И по причине того что мама не стиральная машинка в момент меняющая программу. И ребенок тоже чувствует. Ему не надо рассказывать как маме было раньше хорошо с папой. Время этих разговоров придет лет через ...цать, когда ребенок уже сам будет на пороге семейно жизни. Как и время разговоров о том. в чем папа был плох. В настоящий момент единственно верная реакция - донести до ребенка что теперь семья это он и мама. Все. В случае когда отец ребенка не хочет рвать связь сним и принимает деятельно участие только и имеют смысл разговоры о папе. потому что именно в этом случае надо попытаться объяснить почему папа с которым так хорошо и которому так хорошо с ребенком, не может быть с ним все время. В случае когда папы нет, виртуальный благостный образ это зло

как и пакостный, впрочем :)

да, нет других вариантов. А раз нет, то зачем изобретать? Представьте другой вариант - вы десять раз сказали что папа в Сомали спасает белых медведей, а на 11 - вашему малышу во доре сказали что его папа с другой тетей живет. Или в садике.

Да мужики разные, есть те и кто при разводе с ребенком общаются, а есть те и кто после развода вычеркивают все прошлое из своей жизни, разве можно ко всем со одной меркой подходить? Есть люди и которые после развода людьми остаются, а есть и другие

В некоторых ситуациях лучше и так. Я вообще за то, что когда папа не проявляет инициативу по воспитанию ребенка, лучше этого и не требовать. Редкие встречи, раз в месяц, а то и реже бывают похуже отсутствия отца, когда отец встречается по принуждению, потому что так надо. Дедушка или отчим бывают намного роднее, как вы выражаетесь "без фальши".

Но очень часто наблюдала как матери переносят на детей свои женские обиды, манипулируют детьми. "Папа тебя не любит, папа тебя променял на новую тетю".

При этом сами были инициаторами разводов.

Но

эта тетя- посланник доброй воли. они вместе с папой спасают белых медведеий уже спасли 5 штук, привезли сюда и снова уехали на этот раз в ЮАР спасать коал. поэтому папа не может с ним видится, так как много работает и занят. но очень его любит))

А вот тут все зависит от мужика... Ну почему я наблюдаю коллегу на работе и который выстроил сложную схему взаимоотношений и дочки от первого брака и бывшей жены, сейчас у него другая семья и сын растет. Бывшая ненавидит конечно и новую жену и ребенка этого, бог знает и что она там девочке наговаривает, только папа все это откинул и продолжает гнуть свою линию и общаться с ребенком, мало того собирается ехать отдыхать с двумя детьми от двух браков и фиг его столкнешь с выбранного пути

у меня есть знакомый. у него жена- мегар и теща тоже. он сейчас второй раз женат. квартиру рставил первой жене, со второй снимают. но он дочку очень любит, деньги на нее тратит, во всем помогает. видится по субботам, так после этих встреч в присуствии БЖ и тещи все воскресенье отходит. но дочку не бросает. хотя там промывка дочки идет хорошая

тут такой момент... Те кто в состоянии остаться людьми, это люди способные на эмпатию. Т.е. чувствующие чужую боль, которые могут понять как отзовутся их поступки. Если мы говорим о мужчинах, то мужчины с такими качествами ну очень редко все-таки решаются на развод. В самом лучшем случае, мужчина после развода общается с ребенком если тот уже находится в возрасте, когда с ним интересно. Ситуаций когда мужчина по своей инициативе поддерживает общение с ребенком которому меньше 9-10 лет я , к сожалению, не видела.

Нельзя забыть отца "под влиянием мамы" (если он жив, конечно). Хороший отец будет общаться со своим ребёнком и помогать ему, хочет того бывшая или нет. А если папаша не общался и не помогал, то он сам виноват в том, что ребёнок его не помнит.

ну кстати почему-то некоторые люди считают что другим достаточно их любви. Пусть глубоко спрятанной... очень глубоко. . никак и ничем не проявляющейся. Выявить таких людей очень легко - это себе они дают индульгенцию на такую ...любовь, а вот от других они требуют довольно активных ее выражений

Однозначно нет. Сейчас по НТВ идет передача о том, что влюбленная школьница и ее друг решили убить родственников. Как только я включил, и увидел сюжет, понял, что убийцы росли без отцов. Дальнейший ход передачи это подтвердил. Женщина это существо эмоциональное, т.е. инстинктивное (животное), а мужчина думает мозгами. А так как от природы человек аморален, то без отца ребенок вырастает по сути животным.

О чем я и говорю... Вот недавно и при мне звонок был дочери от первого брака коллеге, вот посередине рабочего дня, пап и у меня выступление завтра ( она танцует у него в хореографическом коллективе), ты придешь посмотреть? Он говорит и даже не сомневайся, я не пропущу твое выступление, мы уж его поддержали и говорим иди, отмажем тебя от начальства и типа уехал в банк. И чтобы там ее мама не говорила, ну вот оно отношение к ребенку и даже после развода

Это был Антоша

А еще НТВ крутит фейковый фильм "память воды" называеццо. ...

Если что то внушать взрослому человеку, то через какое то время человек начинает в это верить, даже в нелепость какую то, а ребенок который впитывает все как губка и подавно.

А еще у мужчин нет материнского инстинкта и любовь к своим детям у них формируется по мере воспитания ребенка. И если этому препятствовать, особенно если отец старается наладить контакт с ребенком, легко все испортить своими женскими обидами.

Ну тут важно женщине решить что для нее важнее. Свое женское самолюбие, которое она может потешить, влияя и манипулируя мужчиной через ребенка. или сам ребенок.

Наш с очередной тетей уже даже не знаю кого спасает))) Диких обезьян что ли)))Он видится с ребенком редко, я это дело прекратила и потому что мой ребенок уже путаться начал, была тетя Оля, ба.. уже у нас тетя Наташа. Объяснять все это ребенку нету сил, а этот идиот каждый раз знакомил его еще с ними, потому что завтра будет тетя Маша и конца и края этому не видно

это был ***...

К сожалению это реальные истории. Сейчас другую показывают. Тоже воспитание мама и бабушку.