Срочно нужен совет! Проблемы с матерью!

Перестать надеяться, что полюбит так как хочется Вам. Не полюбит никогда. Пора быть взрослой и снять розовые очки. Не все матери на это способны. А деньги тут вообще не причем - хотите посылайте, не хотите не посылайте. К любви и хорошему отношению ничего общего не имеют

Если вы для нее всегда будете плохой (а вы будете), то, будь на аашем месте я бы предпочла быть плохой до конца (= без передачи ей денег).
О чем вы можете мечтать, если вы живете в другой стране, вместо "дочка, люблю, скучаю, жду" слышите мат???

Так неприятно, вы не представляете. Сказала ей, что передам деньги. Так она нормальная была неделю. Потом начала просить денег (я ей не озвучила, сколько передам, но это больше, чем она думает), начала меня называть с/ук/а жадная. Я думаю, она думает, что если будет меня оскарблять, то я ей больше дам. Может быть такое? Начала говорить, что муж со мной живет только ради денег. И что не даром мы не можем забеременить. Она меня спросила, заметила ли я, что как в деньгах ей отказываю, то мне не везет. Так тошно, невыносимо просто.

Мое сообщение не пропустили. Напишу еще раз. Я ей сказала, что передам денег, но пока не знаю сколько

Пропустило, читайте выше. И спасибо всем отписавшимся.

Не может Вам мать дать такой любви. Нету у нее. Сама себя полюбите - Вас г-ном поливают, а Вы денежки отстегиваете за это, где тут любовь к себе?

У меня вся жизнь так. Я иду к ней с надеждой, что она меня полюбит, ведь зависимость у меня от нее есть. Хоть я и не живу с ней уже 11 лет, но с ней прошло мое детство, не очень счастливо, но я это уже не могу поменять. Неужели вы к своей матери ничего не чувствуете? Например желания, чтобы она одобрила ваши поступки?

Катенька, вы себе придумали маму. И пытаетесь наделить вымышленными чертами сволoчь, которая позволяет себе говорить родной дочери такие мерзоcти! Разуйте глазки, вы уже сирота. Поставьте ей свечку за здравие и прекратите общение, раз оно приносит вам столько боли.

вы думаете, что она не поменяется? Я не понимаю, чем она может руководствоваться. Ведь даже если ребенок не дает денег, он разве перестанет быть любим? А если так, то почему гадости говорить?

хочется, конечно, чтоб любили, как мы себе хотим) И чтобы любили именно такими, как есть) А люди тоже такие, как есть и не всегда такие, какими мы их ожидаем увидеть.. Что, автор, вам сказать.. Выстраивайте отношения с мамой, как нужно вам и вашей семье, примет ваши законы - велкам, хочет жить по-другому, ну, помогайте, если не себе совсм с детьми в ущерб

я свою воспитываю и говорю - хочешь быть в нашей семье, считайся с нашими планами и принимай наши законы, тк теперь я за тебя в ответе. Не принимаешь - выбор твой, только моя семья у меня всегда на первом месте - муж и дети. Вот уже несколько лет хочет быть в нашей семье, никуда не девается)))))) И помогаем друг другу, и ценим и любим.

автор, может, мама не может смириться с тем, что вы уехали? Вы одна дочка, мама одна живет? Может, ее накрыло, что ее все бросили?

Я уехала в другую страну по большому счету, что иначе бы я не прервала с ней отношения. Я жила с ней до 21, как универ закончила, сразу уехала. Когда с ней жила, она так мата нервы, что я просто лежала от бессилия. Я до 21го была девственницей, хотя много раз до этого лежала с парнями в постеле, но когда дело доходило до секса, я убегала. Она мне истерики каждый день устраивала, чтобы я не тра/халась ни с кем. Потом у меня астма, каждый день я слышала, что никто со мной жить не будет, тк я больная. А то, что я ду/ра, так это всегда она так меня называла. По итогам, я добилась в жизни всего, что мне нужно в материальном смысле. Но в душе все та же неудовлетворенность.

Да, живет она теперь одна. Но это не бедная жизнь, кушать есть на что.

Это здорово, что у вас получилось с ней договориться. Но я боюсь, что у нас разные мамы. Скорее всего отношения у вас были не плохие до замужества.

Я мать люблю, но я взрослый человек и уже сама могу одобрить свои поступки. Без посторонней помощи.

Вы хотите от матери невозможного. Просто смиритесь с тем, что она не может чего-то Вам дать. Это не её вина и не Ваша - так жизнь сложилась.

Вам нужно смириться с тем, что нет у вас такой мамы, как вы бы хотели.
Вы не одна такая. У моей подруги такая же мать. Поливает грязью обеих своих дочерей, требует денег. Когда у одной дочери нашли рак, мать ей заявила: "так тебе и надо".
Набирайтесь мужества и черпайте любовь не от матери, а из других источников. А главное - любите себя.
Вот читайте, как надо себя настраивать в таких случаях.
http://ru-dark-triad.livejournal.com/297672.html

оо, мне пришлось долго завоевывать ее уважение)) Но главное, что я поняла, это что у каждого родителя есть какие-то ошибки, как и у любого человека, но очень сложно эти ошибки признать перед ребенком. Ведь прошлое не вернешь, так они думают. Главное, убедить, что прошлое в прошлом, но у нас есть настоящее и будущее, и они будут именно такими, как мы вместе захотим.

))) она очень у вас одинока и сама себя ненавидит за то, что делает. Видимо, сильно чересчур за вас переживает и не верит, что вы одна справитесь по жизни, тем более, вы болели, показали ей слабость. А ей, скорее всего, хочется видеть взрослую успешную и сильную дочь, чтобы она могла расслабиться и за вас у нее не болело сердце. Вы же понимаете, что так себя уверенный и счастливый человек вести не будет. Наверняка после своих закидонов лежит одна в квартире вечерами и плачет.

вот это бы почитать тем, кто советует деткам рвать отношения с родителями. Нам всем необходим мир с родителями. А муж подключиться не хочет, чтобы наладить с ней отношения? Она должна мужчину послушать, если его уважает. Кто-то должен вместе с вами ее направлять, кого она уважает. Если хотите отношения наладить, конечно

Если мама автора не захочет, никто её не направит., т.к. она взрослый человек, а не ребенок, которого можно переучить А она не хочет.

Более того, автор провоцирует модель поведения " мама оскорбила - мама получила деньги". Прогноз тут очень хреновый. Оскорблениям конца-края не будет.

ндаа, согласна, бухие бухи. Маме тоже надо подкидывать литературу почитать. Сейчас поживет одна, будет время что-то осознать. Но явно налицо то, что она просто сломалась. Тяжело женщинам было пережить этот период с девяностых, их тоже можно понять. Принять и приласкать)))) Когда мне хочется, я звоню или пишу что-то ласковое) Даже если кто-то не в настроении, тем более, можно отправить позитивчик, а трубку выслушивать негатив не брать)

Иногда достаточно просто адекватной обратной связи. Мама нормально общается - мама получает внимание, ласку и материальную помощь. Мама неадекватно общается - мама получает беседу на тему какое общение допустимо и сокращение общения пока не одумается.
Иногда даже это не помогает, тогда только увеличение моральной и физической дистанции, увы.

Это в сказках мамы добрые, безусловно любящие и даже святые. В жизни - как повезёт.

я полностью разделяю вашу позицию. Но до нее не достучаться.

да, согластна, но об мужа она ноги трет, мол недостоин и хочет меня обмануть.

Не получилось! Девочки, не получилось! Дистанция... но в душе пустота, как будто забрали что-то очень базовое.

Не, ну она реально такие гадости на меня говорит, причем не за что. Я ей сказала, что денег не получит, и такое вылелось... Я не хочу и не буду в этот раз давать. Дать - значит дать ей понять, что оскарбления на меня действуют, и она может манипулировать мной.

а, не одобряет мужа, да?
Блин, тогда сложно.. значит, в ее глазах вы даже мужа нормального выбрать не смогли. А муж точно вам подходит? У меня просто только моего мужа и приняли, остальные не пододили) и были правы)

Кать, ну если не голодает и здорова, то не давайте. Гадости не слушайте. Вы недавно замужем, да?
Хм. Понимаете, женщинам вообще сложно угодить, а сильные мамы они же уже прошли наш возраст, и хотят, чтобы мы были лучше, чтобы у них была гордость и уважение. Наверняка вам гадости говорит, а подругам и всем вокруг гордится вами и хвастается. Говорите ей сами о своих достижениях, когда будет настроение общаться. Позвоните ей завтра или через день, спросите, успокоилась она или нет. скажите, что любите, и с вами не нужно так разговаривать. Не примет - опять игнор на 1-2 дня. Не давайте пищу ее негативу, а добром можно постепенно вылечить. Когда-нибудь она сдасться, скажет что-то хорошее, вы ей денежку и вышлите. Но начните с ней разговоры о том, что зла не держите, что ей благодарны за то - за это, что бы не было. Чтобы она поняла, что ее есть за что ценить, ей самой будет стыдно вам грубить. Но это процесс не быстрый. Главное, жива и здорова, не голодает, не холодает.

-сдастся

сложная ситуация тут... у меня это муж номер 2. Первый тоже ей не подходил, ровно до того момента, как развелся. История такая (кратко), знала мужа 2 давно, закрутился роман, еще при муже 1. Я уже давно понимала, что первый муж мне не подходит. Когда разводилась, он еще остался в плюсах. Все потому, что мать начала устраивать истерики, что я человека обманула. До сих пор его жалеет. Хотя он меня обокрал в итоге (подписал брачный контракт при условии, что я ему около 20000 долларов дам). Но для нее он после развода стал святым. Как и его мать. Ту она проклинала, да такие гадости говорила, что волосы дыбом. Как только мать мужа 1 умерла,она приобрела лик святых для нее. Пишу и виду, как это все не адекватно в ее мозгу происходит.

Спасибо большой, пи, это похоже на план... а вдруг сработает.

да на здоровье..
но на вдруг не надейтесь, запаситесь годами терпения) Бабулю надо подготовить к рождению детей) Еще этим можно ее стимулировать наладить с вами сносные отношения. И не плачьте перед ней, иначе вся взрослость коту под хвост) удачи!

Катя, не звоните, не отвечайте на звонки, деньги (это, если она нуждается) пересылайте, пусть получает! Это токсичная мать, вы её никогда не перевоспитаете и не пытайтесь. Маме много лет, по-вашему можно изменить взрослого человека, если он сам этого не хочет?
Я отстранилась, даже содержать её не хотела, НО...хм, "долг" взял надо мной верх, а дать ей возможность почувствовать нищету, ой, как хотелось. Пересылала деньги, иногда брала трубку...чтобы опять после разговора трястись почти в нервном припадке. Вот зачем? Все закончилось с её смертью...
Не рыдала, не плакала, сердце камнем...похоронила и освободилась

Катенька, вам бы в эту тему зайти, почитать http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4480768/ Много увидите схожих ситуаций. Может и ответ на свой вопрос найдёте.

Значит,изживайте эту ид иот скую зависимость.Нет у вас матери.Есть ту па я и жа д ная сЦук а,которая кроет вас матом.О муже больше думайте,его любовь стократ важней.

Передайте ей лучше привет.