Можно ли как-то отучить родителей спрашивать куда я иду и где была?

Вы слишком мягкая. Что значит объяснения и ссоры не работают? Вы можете примеры привести?
Как я себе это вижу:
- Дочь, ты куда собралась?
Варианты ответов:
- Я уже не школьница, чтобы отчитываться
- Не ваше дело
- Да какая разница?
- Ты мне не муж, отчета требовать
Хлопнуть дверью, выключить телефон. Проще некуда по-моему.
Меня тоже бесили все эти выспрашивания. С первой же зарплатой послала нафиг все такие распросы.

Можно повзрослеть и перестать париться по поводу этих вопросов. Ответила и забыла. Вы же не убивать и грабить ходите, значит, стыдиться нечего). Пока Вы ведете себя, как ребенок, Вас будут продолжать спрашивать. И да, в 29 лет жить с родителями не комильфо. Съедете, еще скучать начнете о том, что никто ничего не спрашивает.

Очень понимаю вас,сама жила почти до 27 лет с мамой(точнее рано вышла замуж,3 года не жила дома и в 24 вынуждена была вернуться к маме по причине ухода от мужа)
Так вот у нас на тему контроля с ней тоже конфликты были,но я жестко с ней поговорила на эту тему и как-то немного спокойнее ее поведение стало

а по какой причине не живете одни если в состоянии им денег давать?

Бабы, какие же вы *****!
Сидят в хате у родителей до тридцатника, старые девы, которых никто не берет, да еще и язык в жопппе, когда родители элементарно интересуются вами.
Никому вы не нужны кроме родителей.
А коль не нравится - снимайте квартиру и не вякайте.

Скуялли, если например у девушки есть доля в квартире (наследство или папа подарил)? А мамаша уперлась рогом и разменивать не хочет? Почему девушка должна мотаться по съемным, если у нее есть свое жилье?

а ты борщеварка ***** и обслуга мужика, минеты строчишь по 2 раза на день своему благоверному. спермослив тупой и бесплатная домработница.

Очень просто отучить. Куда идёшь? - по делам. Где был? - ездил по делам. И как бы ни выпытывали - больше никакой информации не давать. На претензии и ссоры - "мам-пап, ну давай я буду рассказывать. Вышел из подъезда, прошел 15 шагов на юго-запад, потом свернул в северном направлении и т.д." Потом обычно следует - "ты издеваешься???" - "нет, я не издеваюсь, это ты надо мной издеваешься - мне 29 лет, а ты занимаешься допросами". Если более задушевно - "мам, ну хоть запытай, я больше информации чем я считаю нужным дать, всё равно тебе не дам" - не ругаясь, мягко, но твердо) И обязательно - хоть слова жесткие, но произносить их надо с любовью - родители беспокоятся за вас, они правы. Но и вы правы в стремлении к независимости. Если стоять на своём и не истерить, не стараться что-то доказывать, а вести себя вежливо и корректно - через какое-то время отучатся. Обижаться всё равно будут, но смирятся. Я с 15 лет так делаю.

Не вам меня судить дорогая. Вы же знаете всех обстоятельств моей жизни. И уж тем более на счет старой девы - свечку вы мне не держали. Нечего по теме сказать? Лучше промолчите

Спасибо! Пытаюсь... Но у меня отец бывший военный, как раз структура где задают много вопросов)) И я все никак не могу уйти из под контроля. От первых двух вопросов я уже могу уйти, это прогресс, но потом остальные.... и капец начинается. Как раз они всегда манипулируют тем что они переживают и должны ВСЕ знать...

а как вы ей сказали?

Видимо вы правы... Жестко сказать не могу, т.к. довольно строго воспитывали. Лет 10 назад сказала жестко, и меня ещё жестче осадили в плоть до рукоприкладства и унижения. Видимо у меня рефлекс - я боюсь сказать.

Раз вы живете в общей квартире, то вы обязаны давать на это деньги, и не называйте это благотворительностью "им даю", не им вы даете, а коммунальщикам и себе на пропитание. Наверняка вы питаетесь зза общим столом.
Если это семья, то логично, что люди интересуются друг другом и спрашивают, кто где будет находиться сегодня.
Не поверю, что ваша мама или папа будут каждый день пропадать где-то, а вы и не поинтересуетесь, где они и как. По меньшей мере домочадцы спрашивают, не встретить ли на машине поздно, и готовить ли на них вечером ужин.

простым игнорированием именно этого вопроса. Делать вид, что не слышишь. На другие вопросы спокойно отвечать, а этот упорно игнорировать

Временно нет работы, беда со здоровьем - что предполагает не маленькие затраты. Плачу им из запасов, т.к. довольно давно уже такая схема.

Детский сад со швырянием трубоки хлопаньем дверей. Послала она с первой заорплатой.... Ужас. Типа взрослая стала, до хамства ее допустили.

Так пригрозите милицией, если что. Или у вашего папани там связи?
Тогда только бежать в другой город и обрывать все каналы.
Меня, кстати, тоже пытались рукоприкладством заставить не хамить, я дала сдачи так, что окна тряслись, дралась не на жизнь, а на смерть как безумная. Это был первый и последний раз, когда на меня пробовали поднять руку. Больше не рисковали) Сейчас, кстати, отношения прекрасные.

В последнее время я питаюсь и готовлю самостоятельно. Готовлю на себя и на всех (захотят поедят). Просто я могу есть только определенную еду, т.к. здоровье другую есть не позволяет.
Я вас услышала. но мое мнение другое...

Да, вы правильно поняли, там связи) Я хочу решить вопрос миром. Мои точно такого выкрутаса не поймут. Для них мое "постоять за себя" или "не дать себя в обиду" означает как "совсем обнаглела".

Да, взрослая. Сами попробуйте выучиться в хорошем вузе, устроиться на работу, не взяв у родителей ни копейки и не прося помощи, я на вас посмотрю. Зато своим умом. И упрекнуть меня в том, что я сидела на шее, не смогут никогда.
И да, я считаю, что я имею право на свою личную жизнь и имею право не отчитываться. В конце концов, у них нет никаких рычагов заставить меня это делать.

Я конечно блистательных успехов в карьере не достигла, но с 15 лет не зависела в материальном плане от них, колледж и институт тоже закончила сама. Никто не оплачивал и не помогал. Даже разговоров таких не было "мы оплатим обучение", я вообще только недавно узнала о том, что оказываются родители платят за обучение детей...

Всегда смешили подобные высказывания: взрослая, самостоятельная, сама себя обеспечиваю, а переехать возможности нет. Ну вот как так?

Я уже детей своих женила. Отучилась самостоятельно, недвижимость купила в браке себе и детям. Пока училась, жила с родителями, но никогда таких подростковых выкрутасов им не устраивла, как вы. Всегда отвечала на их вопросы где я и с кем. Я их люблю, в этом разница моей и вашей дизнью.
Мои дети со мною так же в хороших отношениях и у нас нет ругани и тайн. Они открыто мне говорят о своем досуге, и я в любое время ночи их встречаю с любых вечеринок. Мне они дороги, как и я им.
Швырять трубки признак глупости и дурного воспитания.

Девочка, когда училась я вообще не было такого понятия, как платное обучение, или чтобы можно было купить диплом. Ваше заявление смешно и глупо. Нашли чем кичиться. Стыдно читать вас. Учиться самой- это норма. Упреки кидать родителям в том, что ни копейки не взяли с них за свое старание крайне некрасиво.
Родители вам помогали тем, что вы жили у них, и питались за их счет. Или вы вечернюю школу при заводе закончили?

Такая же сетуация, после развода тоже пришлось вернуться к маме, сейчас строю небольшой дом для себя пока есть возможность, поэтому приходиться терпеть, с друзьями до поздна посидеть немогу т.к. если поздно приду, она с криками что спать не даю, а если на свидание уйду до утра, то все я падшая женщина и кучу вопросов, молчо просто ухожу в свою комнату, игнорю

С чего вы взяли, что дети, работающие с 15-16 лет, питаются за счет родителей? По себе судите? Нет, знаете ли, не все на шее у родителей сидят.

Я думаю, что это вполне нормально, что родители, с которыми вы живете интересуются вашей жизнью столь пристально.
Хотите уйти от контроля - съезжайте.
Дело тут не в вашем материальном благосостоянии, а в том, что вы их ребенок и для них нормально интересоваться вашей жизнью.
Съедете, будете меньше на виду, будет проще отвечать на такие вопросы и контролировать они вас никак не смогут.

говорю, что иду по делам. или иду на свидание - игриво так. с кем свидание - с главным человеком в моей жизни. с собственной моей персоной. иду себя выгуливать. это их вымораживает)

Я так свою 11летнюю дось контролирую. А тут 29 лет. А вдруг и я, так буду дочке мешать жить???? Автор, скажите, что Вы сами позвоните, если надо будет. Что Вы взрослая тётя, а не дитя. Скажите, что всё нормально, не переживайте и пусть предоставят Вам свободу.

Девочка, когда училась я вообще не было такого понятия, как платное обучение, или чтобы можно было купить диплом. Ваше заявление смешно и глупо. Нашли чем кичиться. Стыдно читать вас. Учиться самой- это норма. Упреки кидать родителям в том, что ни копейки не взяли с них за свое старание крайне некрасиво.
Родители вам помогали тем, что вы жили у них, и питались за их счет. Или вы вечернюю школу при заводе закончили?

Бабуля, а вы своих детей только и смогли что нехитро заделать ? Родительская обязанность - кормить поить обучить.

Вообще-то это нормально, спрашивать, куда идут твои близкие люди, с которыми ты живешь. Вы же не соседи по коммуналке. Вот представьте, вы пропадете (не дай бог, конечно), и где вас искать? и в полиции что сказать: не в курсе, куда пошла моя дочь?

автор. родители просто хотят разговаривать с тобой. о чем еще спрашивать? тем более ты такая закрытая. радуйся что нужна кому то в этой жизни. ну спросили они. ну ответь. мол туда то и туда то. проблема блин... они наверно счастливы будут если услышат что ты такая великовозрастная на свиданку побежала

В полиции всегда могут отследить по телефону (даже выключенному) и соцсетям. Спрашивать родителей - атавизм.

Раз у вас такие прекрасные отношения, значит у вас прекрасные родители. Я на своих не жалуюсь, но причина им ничего не рассказывать вполне обоснованна. Вам не понять

Вы очень далеки от жизни. Судите людей только потому что вам повезло. Я уже многих таких видела, любите раздавать или советы, или "стыдиться" за других - хотя тем самым лишь самоутверждаетесь. Вы ничего не слышали о проблемных родителях, о чем с вами разговаривать вообще? Вам дули в опу и понимали вас? Мы это уже поняли, не у всех так.

это уже хамство.А просто сказать "Мамуля, я ушла " и промолчать, если спрашивают.

Слушайте, проблема в том, что пока они будут спрашивать, я уже 200 раз передумаю идти. Потому что диалок с их стороны звучит примерно так "Ты куда-то собираешься?" "а куда?" "А что ты там хочешь?" "А может лучше сходить к нам?" "Да зачем тебе туда идти? Такая погода". "лучше сходи .... купи", "да, а как у нее дела? " И эти вопросы бесконечны. Мне вообще сказали однажды "а зачем тебе семью создавать и жить с кем-то с нами же лучше". Меня просто хотят привезать навсегда к себе. Это не важно, понимаете? Я вопрос задала не об этом, я четко спросила: "как уйти от вопросов". Я не спрашиваю беспокоятся они или нет, они меня рожали для себя. И в их понимании любовь - это привязать к себе навечно.

какие то вы все злые девочки...и с родителями общаетесь как собаки. я с 18 лет живу отдельно, тоже никогда не любила рассказывать родителям куда я пошла. если я не хочу чтобы они знали то на вопросы отвечаю - в магазин ходила, в гости к подруге и т.д.зачем грубить? мамам очень неприятно, им интересна жизнь детей. все тут себя взрослыми считают, отчитываться не обязаны, а до сих пор с мамами живут. у вас что отношения строятся только на деньгах? стала сама зарабатывать так сразу можно маму послать? я с 18-лет ни копейки не прошу (а до 18-ти и не давали). ну не повернется у меня язык нагрубить человеку, который меня вырастил.

Если будете делать так во взрослом возрасте, то будете мешать) Рада что есть понимающие родители. С взрослением детей их надо потихоньку отпускать. Я же не говорю совсем не интересоваться ими. Просто не лезть в трусы. Я хоть сопротивляюсь этому, а брат - здоровенный мужик в 32 года приходит домой и рассказывает, с кем говорил, с кем спал, что ел и о чем говорить. Слышать тошно.
Спасибо за совет, я попробую, хотя от наболевшего боюсь что выйдет грубовато, или они все равно обидятся. Т.к. им важно просто знать.

Можно подумать, кто-то тут просил себя рожать. *****...во вырастила, раз не хочется отвечать по-теплому.

Зато брат наверняка не имеет таких моральных страданий, как Вы, ответил на все вопросы, и все рады и счастливы, никто не обижается и ищет способы уйти от вопросов. Попробуйте стать более открытой, будет намного проще жить. И что страшного в вопросах? Да, я бы у Маши, мы пекли пироги, они сгорели, заказали пиццу, да на вредная, но мы хотели есть, следующий раз будем печь по-другому... можно нести столько всякой чуши, совершенно не загоняться и жить спокойно :)

дай пять! У меня тоже отец - военный)) И всё же - если стоишь на своем и не прогибаешься, и они понимают, что ты до конца пойдёшь, чтоб свою колючую независимость отстоять, всё работает. Главное, внутри себя чувствовать себя правым.

Ну вот и проявите свою бойкость не на форуме, а в разговоре с родителями. На форуме у вас отбрехиваться неплохо получается. А по теме, пока вы живете вместе с родителями, вы одна семья, родители видят вас каждый день и, разумеется, волнуются вашему, например, позднему возвращению, боятся за вас, на то они и родители. Этого никак не изменить и дело здесь не в том, что гадкие родители душат гиперопекой взрослую тетю, а просто так устроена психика людей. Снимайте жилье - родители будут довольствоваться одним звонком в месяц. Блин, неужели так трудно сказать близкому человеку хотя бы в общих чертах куда вы идете? Как вы умудряетесь довести отношения до такой степени отчуждения?

Не совсем так. Он когда рассказывает о своих невестах, они настраивают его против них, каждая следующая хуже предыдущей.

Читайте 37 пункт. Здесь речь не только об гиперопеке, но и о вампиризме, и в принципе не желании отпускать меня от себя. Я сюда зашла не для того чтобы пальцы здесь гнуть, а чтобы с умными и понимающими людьми посоветоваться. Это вы сюда самоутверждаться заходите.

спасибо за понимание ;)

Если честно, то мне кажется, что живя с кем-то в одной квартире элементарно вежливо оповещать остальных, куда я иду. Не могу себе представить, чтобы я молча куда-то ушла, не сказав мужу и детям, куда я. Или чтобы муж так ушёл. Или свекровь, когда у нас в гостях. Или я свекрови. Что тут сложного? "Я пошла встречаться с Оксанкой в кафе, буду к 10и, если что звоните "

Так Вы уже все его ошибки изучили и теперь можете их избегать, про слишком личное не рассказывайте, если не хотите непрошеных советов. Это как в большом коллективе на работе, там тоже всем нужно всё знать, и на форуме много тем об этом. Можно же говорить много и ни о чем. И все довольны, нет ссор и обид. Вот, пожалуйста, первое что пришло в голову - были в парке, кормили белочку, слушайте, такая классная белочка, рыженькая, такие лапки маленькие, я и не думала что они такие. Мам, пап, а я вот не помню, мы с вами в моем детстве белочек кормили? А где? А почему нет? И плавно съезжаем на тему белочек и детства :))

Я тоже очень чувствительна к влезанию в мою жизнь, но вопросы "да, как у неё дела " даже для меня абсолютно нормален. Я и сама с удовольствием расскажу, как у неё дела, чего нового. Вот вещи мои не рекомендуется трогать. А поболтать о знакомых - да почему нет-то.

Блин, неужели так трудно сказать близкому человеку хотя бы в общих чертах куда вы идете? Как вы умудряетесь довести отношения до такой степени отчуждения? [/quote]
действительно, в чем может быть проблема сказать людям, с которыми разделяешь быт, куда ты уходишь? мне 28 и я тоже живу с родителями, и сама спрашиваю, если вижу, что мама или папа куда-то собираются. При чем тут гиперопека вообще? Да, единственный конфуз - это периодически не ночевать дома при отсутствии постоянного парня. Этого родителям не объяснишь, конечно, если семья приличная. Да, кстати, вот вопрос форумчанам: как иметь отношения без обязательств, если живешь с родителями (приличными родителями советского воспитания).