Мама активно пытается помешать моему разводу

Вам не стукать ее нужно, а просто прекратить общение. Начала она орать- вы сбрасываете , говорит то, что вам не нравится, вы сообщаете, что не хотите это обсуждать и предлагаете либо сменить тему, либо закончить разговор.Если тема не меняется, говорите " до свидания" и кладете трубку.
только держать свою линию поедения железно

уже делала так, она непрошибаемая. Как танк, вот честно-честно.

Сколько ей лет?

Маманя права, еще неизвестно, каких дров вы бы наломали в жизни из-за патологической инфантильности.
Я бы вытаращила глаза и потеряла дар речи если бы моя мать сказала мне, к примеру "Поступай в пед/мединститут", а не В МГУ, куда я собралась.
Но этому, разумеется, предшествовало мое поведение и решения, которые я принимала самостоятельно.
А вам пальцем ткнули - поступай сюда, вы безропотно согласились.
Мать может только советовать, решение должно быть за вами.
Мать не уверена в ваших силах, разуме, простите, и боится, что вы в очередной раз наломаете дров.
Так оно и есть - замужество тоже неудачно.

ха, наивная вы. Да хоть таращите, хоть не таращите глаза, никто никуда бы меня не пустил. Элементарно, даже денег не дал бы на проезд. Вы просто не встречались с ТАКИМИ матерями. Авторитарные люди-слышали, нет?

к 60ти ближе

Отправь ее к неврологу, пусть ей атаракс против панических атак выпишут. Спать больше будет. Я серьезно, у моей матери (правда, значительно старше твоей) были такие атаки, я думала, конец света наступил. И сама сходи к неврологу, пусть тебе успокоительное выпишет. Ей поменьше говори про развод. Но с другой стороны подумай еще. Семь раз отмерь, один отрежь.

Автор, вот я морально вас поддержу насчет развода. С БМ так было - постоянные ссоры на ровном месте, одиночество в браке и мысли, близкие к суицидальные тоже были. Когда ушла от него и впоследствии развелись (вполне мирно, кстати, уже больше 10 лет прошло, общаемся при случае, знакомы с новыми партнерами), мама переживала, выносила сестре мозг (я уже жила загранице, а сестра была под рукой), воображала как моя дочь, которая уже с нами не жила, ОЧЕНь страдает, до сих пор (повторяю - 10 лет!!!) никому не говорит, что я развелась. Дурдом! Когда приезжаю, соседи иногда спрашивают как БМ, думают, что мы вместе, я отвечаю односложно, что все у него хорошо, берегу мамин великий секрет :)

А вот сегодня, буквально пару часов назад, позвонила мне, слышно, что еле сдерживает рыдания и попросила позвонить ей обратно (мы так делаем, чтобы не наматывать ей счет за телефон). Пока перезванивала, гадала кто умер или в больницу попал :( И тут мама, со слезами, трагическим голосом говорить - ах, ты не представляешь, что случилось! Твоя сестра рассталась с мужем! И плачет. Оказалось, что сестра вроде (с ней еще не говорила, все со слов мамы) и ее муж тоже мирно расстались, не было измен, скандалов, или рукоприкладство, просто люди решили, что не хотят жить вместе. Племянники уже студенты, учатся в другом городе, им еще не сказали, сейчас у них экзамены, скажут, когда закончатся.

Кое-как успокоила маму, но наслушалась перлов - что будет с детьми, они из за переживаний о разводе могут снаркоманиться, пойти по плохому пути !!! Дети ВСЕГДА очень тяжело переживают развода родителей. На мои слова, что это не обязательно так, мама отсекла - это так, Я ЗНАЮ! Спросила ее, откуда она знает, у нее родители ведь не разводились? Ну да, это правда - сказала мама - но Я ЗНАЮ! Приплела и мою дочь - типа она ей сказала. На вопрос, что конкретно сказала, выяснилось, что дочь на вопросы бабушки ответила, что она теперь живет в другом городе, а мы пусть делаем, что для нас лучше. И нет, она никогда не говорила бабушке, что переживает о нашем разводе, ровно наоборот - сказала, что лучше у нее будут родители, которые счастливы поотдельно, чем несчастливы вместе, НО - несмотря на этого, бабушка лучше знает, что чувствует внучка :)))

Так же она переживала, когда моя дочь начала жить с МЧ. Прошлым летом они поженились, сейчас выносит мозг внучке (и мне тоже пытается) когда у них будет ребенок. Дочь со мной советовалась, что отвечать, обе бабушки ее достали.

Мой совет - не обращайте внимания, абстрагируйтесь, сократите общение с мамой хотя бы на период развода, будьте для нее все время занятой - работы много, что-то пригорает на плите, надо срочно куда-то бежать, придумайте оговорки и сокращайте разговоров до минимума.

И счастливой вам жизни после развода!

как вы пережили её напор? ребенок не в обиде на вас за развод?

спасибо!!!

надо попробовать, у невролога она уже была

Я была далеко, по телефону легче дистанцироваться. На попытки мозговыноса твердо отвечала, что мне одной лучше, все будет хорошо, с дочерью все в порядке. Помню, спросила ее однажды, что ей важнее - мое счастье или что люди будут говорить. Спросила еще - ей за меня стыдно, что я в разводе? Вообще я заметила, что подобные спокойно заданные вопросы помогают наезжающему человеку включить логику, представить в каком свете он будет выглядеть, если ответить то, что логически следует из его эмоций, и дать задний ход.

С бывшей свекровью тоже работало. Когда в телефонном разговоре я намекнула о возможности развода, она замяла шуткой, попрощалась, а через минуту позвонила опять и начала визжать в трубку - "ааааа, почему ты мне это сказалааааа, я теперь ни о чем другом не могу думать". Я опешила от самой подачи, никогда до этого не слышала такой визг :) И стало смешно, она такая вся правильная на людях, типа лучшая мама и бабушка, а на деле эгоистка до мозга костей, но никогда этого не призанет. Когда она сделала паузу, чтобы вдохнуть, я спокойно, с хорошо сыгранном удивлением и участием спросила, что ей важнее - то, что у нас в семье не ладиться, или то, что она об этом узнала. Неужели ей было бы лучше, если у нас все плохо, но только чтобы она об этом не знала. Она помолчала несколько секунд, я буквально чувствовала, как она оценивает себя со стороны :) Оценила правильно, она умная женщина, и спокойным тоном сказала, что конечно, наше семейное счастье ей важнее и начала давать мне советы как улучшить отношения :)

Кстати, это один из способов психологического айкидо. Тогда я об этом не знала, применила интуитивно. Погуглите, есть книжка Литвака, но не только, поищите и другие источники. Это в принципе интересно, а может быть и полезным.

Забыла ответить о ребенке. Нет, я от дочери никогда не скрывала, да и как можно скрыть ссоры на повышенных тонах, она прекрасно знала, что с ее отцом я когда-нибудь разведусь. Дождалась, пока она окончила школу и привыкнет к жизни отдельно от нас. Сказала ей предварительно что собираюсь делать, она была в курсе, что нашла квартиру, что говорила с ее отцом. Мне она тоже сказала то, что и бабушке - что желает нам быть счастливыми, чем сохранять несчастливый брак. Когда приезжала на каникулы, всегда собирались вместе с БМ и дочерью на ужин, оба поотдельности или вместе проводили с ней время каждый день, с БМ отношения стали в разы лучше, потому что не жили вместе, если он меня и начинал чем-то раздражать, я мысленно себя поздравляла о правильно принятом решении о разводе и чувствовала себя счастливой от осознании того, что я сейчас учтиво и с улыбкой могу попрощаться и уехать домой и не надо его терпеть как когда жили вместе. Так что ссор больше не было, дочь нормально общалась с обоими родителями. Никогда даже и не намекала на обиду. Однажды только зашла речь, она покритиковала что она знала о предстоящем разводе, но для ее отца это было неожиданно. Когда я объяснила, что это не так, что я его давным-давно его предупредила, взяла свои слова обратно. Я в принципе с ней многое обсуждала, вообще о жизни, о финансах, работе, отношений с людьми. В большинство случаях честность и открытость с детьми - лучшая политика.

Автор, у вас есть поддержка получше любого психолога - ваш ребенок!:)) Вдохните его макушку, и поймите, что вы счастливый человек, у вас все хорошо. Все живы, здоровы, вы состоялись, как мама, скоро долгожданный развод и комфортная жизнь без ссор. Лето на дворе, в конце концов!:)) Купите себе и ребенку мороженое, идите гулять.
А мама ваша живет в другом городе, поменьше разговаривайте, прекращайте беседу под любым поводом. пусть кричит там, далеко, сама с собою. Не мешайте ей в этом.
Настраивайтесь на положительные перемены, если вы решились жить раздельно, значит это правильно для всех.

Автор злая баба. мама хочет добра не хочет чтоб ты так же осталась одна.Я тоже несколько лет хотела развестись с мужем мама и сестра были против. Но воспринимаю это как заботу. я все равно развелась. уже 4 года живу одна.. мужчину так и не нашла. Автор маму стукунть хочет мужа прибить матерится.. какая то гадкая

Вы считаете, что 60 лет - старость???

Автор, в своем счастье или несчастье виноват всегда только сам человек. Никто другой. Пока вы это не поймете, а будете винить мать, мужа, потом еще кого-то, так и будете несчастной.

Мать живет за тридевять земель, что мешает не погружать пожилого человека в ваши с мужем дрязги? Бессовестная вы.

Почему же, у меня мама очень авторитарная. До сих пор пытается командовать. Манипулировала, шантажировала, угрожала. Что только не делала. Но, автор, вы реально до сих пор не позврослели, несмотря на ребенка и мужа.

Как интересно))) Спасибо

Автор, простите, влезу.
Слушайте, greenfingers, я вам благодарна. За 5 минут вы объяснили что делать с тетеньками и их фантазиями лучше всяких читаных Литваков. Наконец-то. Так трудно и противно, когда понимаешь, что сыпет претензиями и своими фантазиями вечная жертва и манипуляторша, но объяснять ей это бесполезно. Идет в глухую оборону. А терпеть эту глупость так трудно. Блин, просто задать вопрос, что ей на самом деле важней. Вас прям вселенная послала на мой отчаянный запрос )) Вы очень умная женщина

А что- молодость? На нашем кладбище до хрренища памятников, недавних, где если посчитать возраст умерших- как раз будет 60-65. Обычный российский город-миллионник. Не алкашня и маргиналы мрут- памятники с такими цифрами очень дорогие попадаются

ду-ра ! смерть не зависит от старости. от старости не умирают в 60, значит рак или другие заболевания. Такие как вы,гадкие людишки, будут наказаны Всевышним..