Перегорела изнутри

Моей судьбой играли- каким образом?? Выбор делаете Вы- как поступить, как себя повести , что сказать и говорить ли вообще. Поинтересуйтесь причиной , что заставило его передумать . От того что годаете и делаете поспешные выводы лучше не станет, себе во вред.

Я бы тоже перегорела. Какая-то дикая незрелость. Ну имел смелость позвать замуж и наверняка это было обдуманно. Имей смелость сказать что изменил свое решение.
Неблагородный поступок в отношении любимой.

Я пробовала много раз заводить разговор. Он уходил от ответа.
В итоге всё сводились к тому, что "у тебя претензии и истерики, и ты делаешь только хуже".

Более того, он рассуждал ежедневно о браке уже после предложения. Когда я спросила его, почему же мы не расписываемся, раз я согласилась, он начал елозить как уж на сковороде, и в итоге всё свелось к "наслаждайся тем, что есть".

Надо уходить.

Не думали забить и наслаждаться тем , что у Вас есть на данный момент))пускай рассуждает, разговаривает , а Вы к этому с эронией отнеситесь и молча. Его проблемы , с ними сам и должен разобраться, Вы же свое согласие дали. Надоесть данная ситуация , тогда и думать о завершении отношений.

Спасибо.

У меня была похожая ситуация, только на Вашем месте был мой МЧ. Сделал предложение, я согласилась, но потом передумала, не была до конца уверена в своём решении. Стали жить просто в ГБ, потом я определилась окончательно, и мы расписались. Прошло 8 лет, но он до сих пор припоминает мне этот "косяк", вижу, что осадочек остался.
Готовы так же? Можно рискнуть подождать и чувствовать себя в период ожидания давольно гадко. Но есть риск и не дождаться совсем.
Тут сложно что-либо советовать, тем более Вы его любите, легко и просто проститься с этим чувством вряд ли выйдет.

Дался, вам этот брак. Вы уже были замужем и прекрасно знаете, что ничего хорошего в браке для женщины нет. Тем более у вас дочь, которую мужчина только терпит. Зачем вам все эти проблемы? Живите свободно, встречайтесь, получайте положительные эмоции. Нет, надо обязательно хомут на шею и кучу проблем на голову.

Само собой будет осадок, будут последствия в таких действиях мужчины. Пока человек сам не поймет - надоело, смысла нет, чувства не дадут ему принять какое то решение. Мужчина сам все портит таким поведением.

Если он так поступил, то в дальнейшем ситуации могут возникнуть ещё серьёзнее, и он поступит так же.
Дам, не дам, дам, но не Вам, дам, но завтра.

Негативный опыт у Вас.

Да, человек должен быть хозяином своего слова, тем более мужчина.
Но дело-то не только в этом. Он передумал жениться, значит сомневается в том, что готов прожить с вами всю жизнь. Тут советуют продолжать жить так и не о чём не думать. А возможно ли чувствовать себя в таких отношениях абсолютно счастливой, когда ты знаешь, что в тебе сомневаются?

Вы хорошо поняли меня. О том и речь. Возможно ли жить, зная, что тебя ещё "проверяют"?...

Дарья, я вам советую не принимать поспешных решений сгоряча. Сперва прийдите в себя. Восстановите силы, чувство собственного достоинства и душевное равновесие. Только потом с "холодной головой" принимайте решение. Он принял решение, исходя из собственных интересов. Вы принимайте решение исходя из интересов своих и своей дочери. Желаю вам удачи и счастья!

У него детей нет, естественно ему тяжело принять чужого ребёнка. Это для вас он свой, а для него лишний. Зачем же требовать от него брака. Радуйтесь тому что есть, думаете если расстанетесь , то мужики к вам с женитьбой в очередь встанут?

Автор не требовала от него брака. Он сам инициативу проявил, а потом пошёл на попятную.
И кто сказал, что проблема в наличии ребёнка? Многие мужчины берут в жены женщин с детьми (и не с одним), и им не мешают никакие предрассудки.

К сожалению разведенные женщины с детьми нынче не особенно уважаемы мужчинами, травля разведенок с прицепом ведется со все нарастающей силой.
Это может быть неприятно, но популярность уже побывавших замужем женщин, не особенно высока на брачном рынке..

Подлец, как он мог так несправедливо поступить с женщиной, пусть даже разведенной и с ребенком.
Это просто низость с его стороны.

Да, всё так." я больше ни на что не способна", просрала семью, лишила дочь отца. Ты шлак и ***!

Стоит ли винить во всем женщину?
Возможно, предыдущий муж просто оказался таким же подлецом, как и последующий. Также обещал жениться, а потом вдруг испугался ответственности и передумал.

Ну начинается... Все эти фразы: "Разведёнка, да с прицепом - никому не нужна. Бери, что есть и радуйся любому, кто снизошел до милости пожить с такой в гб без обязательств."
Есть тысяча примеров счастливых семей, в которых женщины приняли ребёнка мужчины от предыдущих отношений, или мужчина принял детей женщины. Только в моём окружении таких десятки. Если мужчина любит и хочет прожить с женщиной всю жизнь, для него ничто и никто не будет являться припятствием. А плохому танцору, знаете ли, и яйца мешают.

Хрена себе окруженьеце)))

У моей дочери хороший отец. К это му вопросов нет, в отличие от ипостаси мужа.

Спасибо за добрый совет.

Да, именно так. Не то что не требовала, но и не намекала и не шутила. Можно сказать, что я не ожидала этого предложения. Но была очень счастлива. Пока не случилось вот это всё.

Не советую связывать с этим мужчиной дальнейшую судьбу. Он показал своё лицо и истинное отношение. Зачем вам по жизни рядом человек, который ТАК пренебрежительно относится к вам и вашим чувствам. Как муж он не подходит, будет потом и в разных ситуациях похоже себя проявлять.
Ищите нового в мужья. Этот пусть дальше "думает" хоть до 150 лет... Было хорошо, но это прошло. Забейте. И доверяйте себе и своим чувствам.

Кто Вам мешает обсудить данную тему совместно с Вашим партнером? Поясните ему, что важно для Вас. Послушайте, что важно для него. Придите к компромиссу. Или к общему решению.
Вы загоняете сами себя в комнату, где четыре угла. И метаетесь там. Помните, дверь в эту комната закрываете Вы, а не Ваш партнёр.

Вы внимательно прочитали то, что я писала?
Дублирую - я пыталась разговаривать не раз. И не два, и не три.
Ничего из этих разговоров не получилось.

Дарья. Я внимательно прочитала Ваше обращение. Но в комментарии не вникала.
Что касается того, что из этих разговоров ничего не вышло, возможно, Вашему мужчине навязали такое мнение об отказе от женитьбы. Его семья, друзья и прочее.
Если он перед Вами не может объясниться - Он просто не хочет это делать. Зачем Вам нужен такой мужчина?

Извините за эмоциональность.
Да, это я уже дописывала в комментариях.
Да, я допускаю такой вариант.
Но мне этого не легче.
А может и хуже.

Если Ваш мужчина, не старается придти к компромиссу, и Вы сами не можете его сподвигнуть. Есть только два варианта: Принять либо отпустить.

Все разговоры сводятся к тому, что "ты сама всё портишь", " обрати внимание, у меня нет к тебе претензий, все они только у тебя", "ты думаешь, ты мне поднимаешь настроение вот этим", и всё в таком духе.
Я просто замолчала. Наверное нужно успокоиться и потихоньку уходить. Он стал будто другим человеком. Но конечно чувства к нему ещё есть, к тому, прошлому.
Обидно мне.

Извините за вопрос, он очень деликатный. Все ли в порядке у Вас в сексуальном плане?

После этих разговоров у нас не было секса. Он просто чужой человек.
До них - всё было хорошо.
Секс я люблю.

Сколько прошло времени после этого разговора?

5 дней. Теперь он отстранённый, и мы разговариваем кратко и на бытовые темы. Если не сказать, что он мягко говоря грубоват.

Небольшой срок.
Если Вы дорожите отношениями - попробуйте взять дело в свои руки, сделать шаги к примирению.
Либо дать ещё время для того, чтобы Ваш мужчина решил эту проблему сам.

Если более ничего не изменится. Выбор : принять или отпустить.

Я боюсь идти на примирение, потому что это будет выглядеть "я на всё согласна, лишь бы быть с тобой, бери меня и делай со мной всё, что хочешь". А я не хочу этого.
Я уверена, что он сам всё прекрасно понимает.
И как - то " наказывать" я его тоже не хочу.
Дурацкая у меня история...
Если предположить, что окружающие (он) ведут себя так, как хотелось бы мне...
Наверное я хотела бы, что бы он объяснился. И мы бы нашли какое - то общее решение. Но...
Всё осложняет то, что мы на его территории. Поэтому он может вести себя наверное как угодно и сколько угодно, ведь по сути я в гостях. То есть играть в эту партизанскую войну пока не надоест.
Я полагаю, что в каком - то тупике.

Значит, Вы приняли его точку зрения. Если на более чего другое не решаетесь.

Поставить вопрос - или объяснишься или мы расстаёмся?

Ну он инфантилен. Это факт. Налажал сам и у него нет к Вам притензий - прекрасно!)))
Обратите на это внимание. И его грубость... Короче, человек показал себя. Я считаю, что попульстительствовать такому нельзя и вредно. Причём для него же самого. Он походу даже не считает, что поступил чисто по человечески некрасиво...
И дальше более того - он игнорить Ваши чувства и то, что сделал вам неприятно. Ему все равно. Он ещё и злится. Ему неудобно видите ли.

Дарья, хочу Вам сказать, что Вы можете обращать внимания на советы и прислушиваться к ним, но решения Вы принимаете сами.
Вы не должны сомневаться в том или ином решении.

Он уже сказал, что его всё устраивает. А ваши "придирки" его раздражают. Что здесь обьяснять?

Ничего.

Извините, но Вы вроде что - то сказали, а вроде и нет.

Что бы вы не решили, вы должны опираться, в первую очередь, на себя. Ведь ответственность за это вам нести.
Вот про это написали. Полагайтесь на себя. Форум всего не знает.

И что тогда?

Полностью согласна с Вами. Перекладывание ответственности на других означает боязнь того, что ждёт Вас после принятия решения.

В принятии решения, автору совет, Вы не должны иметь сомнения в выборе.