Кому-нибудь удалось наладить отношения с токсичной матерью?

Шансов, что исправится нет. Можно сохранить формальное общение с жёсткими границами

С возрастом я стала мудрее и научилась прощать, другой матери у меня не будет

Не видела такого... Увы.

но теоретически, если оба пойдут к хорошим психотерапевтам, и будут серьезно работать с ними, то через год-два можно начать выстраивать отношения. В жизни такого не видела: родители обычно оправдывают всё, что делали, дети тоже считают, что им психотерапия не нужна. Плюс, хорошего психотерапевта днём с огнём не найти.

А зачем его сохранять?

Именно так.
"Мать всегда права".

Можно простить и не общаться.

На расстоянии и дозировано

Ну не сохраняйте вообще. Раз такой вопрос

Ну вот не сохраняла. Не общались полтора года. Недавно встретились, я думала, может она поняла что со временем....оказалось нет.

А что она должна была понять?
В чем токсичность проявлялась в вашем случае?

Она приводила зеков и женатиков домой, когда я была ребёнком. Один из них меня ударил, а она посмеялась надо мной, не поверила. Продолжила с ним встречаться.
Ну и подобное.
Я надеялась, что она с возрастом поймёт и извинится, но нет.

Я общаюсь, мстить пожилой женщине низко

Причём здесь месть?

Так они не понимают границ, в том то и суть. Обычно дочери перепробовали уже все чтобы их границы не переходили.
Тут только полностью обрывать все контакты, к сожалению. Выстраивания границ с токсичными людьми - пустая трата времени и нервов. Я уже пыталась. Такие матери максимум могут притворится на время и не устраивать ссоры чтобы дочь снова подпустила к себе. Как только это произойдёт, она (мать) ударит по больному снова. Тогда дочь отползает на расстояние зализывать раны. Пока мать снова не притворится хорошенькой чтобы ещё повампирить дочь когда та оклемается.

Ну вы же не общались полтора года и надеялись, что она поймет свои ошибки в вашем детстве. Не месть разве? Или воспитательный процесс?

Я не общалась, потому что мне не нужны токсичные люди в окружении, что тут непонятного?

Она не поймет. Примите это, иначе станете такой же токсичной, носясь всю жизнь со своей детской травмой, как с писанной торбой. Если самостоятельно не получается, обратитесь к психологу. После этого сможете ее спокойно воспринимать, и не вестись на провокации

Вы даже отвечаете незнакомым людям агрессивно, злобная моська

Ах ну простите, как же мне вам, человеку, обвиняющему меня в мести, отвечать?

Когда от людей избавляются, то извинений уже не ждут. Так что вы можете писать что угодно, но себе не врите.

мне не удалось. бросила почти все свои вещи и ушла навсегда, но кошмары преследуют

Ваша мама, если она токсичный человек, может понимать свои ошибки и даже делать некоторые вещи злонамеренно, но никогда не признать и не озвучить этого для вас. Она может никогда не попросить у вас прощения. Вы всю жизнь намерены потратить на очевидно недостойного человека и свои ожидания от него? У вас совсем больше никаких планов на эту жизнь нет? Сколько еще лет вы намерены копаться в голове у своей мамы? Если вы уже осознали, что она - токсичный человек. То что еще вам нужно для того, чтобы 'наладить' отношения с ней? Наладить отношения с токсичным человеком означает только одно: дистанцироваться. Близкие отношения с токсичными людьми создать невозможно. Подобное притягивает подобное. А потому, вашей маме - люди ее уровня личностной зрелости, вам - вашего уровня зрелости. Наладить в моем понимании означает иметь поверхностное общение, с адекватной долей критицизма к ее просьбам, советам, оценкам, словам, поведению.
Если вы спрашиваете о личном опыте, то нет - мне не удалось перестать злиться в ответ на ее поведение. И потому я стараюсь разговаривать и видеться как можно реже. Она теперь старая - ей страшно и хочется меня эксплуатировать. Так происходит со всеми несамодостаточными людьми на старости лет, и явление это довольно распространенное. Так что нужно стремится к философского отношению, я думаю. Давайте стремиться вместе.

Как я с вами согласна, у меня такая же ситуация, максимум мир длится месяца 2,а потом новый удар, и так всю жизнь.

она и делает так, потому что уверена все с рук сойдет. 1000 раз так проделывала и удивится, если на 1001 что-то изменится

Я мне это знакомо.

как же вы чётко написали, один в один с моей матерью и её поведением.

Это было бы здорово, но мать стара, папа умер, помогать кроме меня ей некому, нервы мотает ежедневно, живем с ней на даче, деться некуда, через день истерики закатывает.

Знакомо и понятно.

То же самое, постоянно рядом с ней в нпоряжении, и так всю жизнь, челлвек властный и капризный, непредсказуемый в своих реакциях. Летом просто ужас, так кпк живем вместе на даче.

У меня с мамой такие отношения всю жизнь, она раньше манипулировала мной, ругала ругала, лезла в мою жизнь, давала советы которых я не спрашивала. Но у меня тоже есть характер и я могу грубо ее послать, а ее слезы меня уже не трогают, имунитет. Она быстро успокаивается и не нужно ничего придумывать. Быть жесче и решительнее этим вы покажите что выросли и главное понимать ее манипуляции и присекать их. Короче перевоспитывайте. Хм такие мамаши на старость лет хлебнут еще

Я раз в неделю с ней по телефону разговариваю и раз в месяц вижусь. А вообще в идеале жить от таких родителей как можно дальше, чтобы раз в год видеться по праздникам и всё. Тогда отношения будут нормальные и терпимые

Почитайте статью Марины Осборн, таксичные матери и их дочери . И вам станет по полочкам всё понятно

Это все равно, что попытаться выпить воды из кружки без дна. Когда я пытаюсь со своей матерью обсудить наше общение, я даже не могу до конца проговорить свой вопрос. Начинается дикий ор и оскорбления. Поэтому я плюнула на все это и живу в свое удовольствие. Благо есть отдельная квартира. С ней каждый день созваниваться её любимый сыночек и контролирует её жизнедеятельность,все ли в норме. У меня от общения с ней на нервной почве стали выпадать волосы, от постоянных ее оскорблений и навязывание чувства вины на пустом месте. Поэтому нафиг такую "мамо". Нужна буду - приползет сама. А я ещё подумаю принять её или нет. Слишком много *** она на меня вылила за всю жизнь.

Посылать подальше. Таких стрелять надо как собак

При чем здесь месть. Зачем с таким человеком вообще общаться.

Я согласна, не о чем с ними общаться.
Я когда попросила маму не звонить мне, это был сущий кайф, я испытала радость жизни наконец-то. Но она навязчивая, хочет со мной общаться все равно (хотя я думаю в душе ей пох.). Моя самая большая мечта- вообще с ней ничего общего не иметь никогда, не пересекаться, не общаться. Но приходится делать вид хорошей дочери, ведь она бабушка моей дочери.

Я женщина 45 лет и уже не выдержала и прекратила 1 месяц назад полностью все общение. Она уничтожала и обесценивала меня морально с детства, как себя помню... Я недавно прочитала и все как-то стало по местам..., что ТОКСИЧНУЮ МАТЬ НЕ ЗАДОБРИТЬ!!!! Что бы я ни делала.. она вечно всем недовольна и нормального общения никогда не было.... она спокойно и позитивно говорить со мной не может.... только один ор и негатив в мой адрес!!!! А на людях со всеми остальными она прикидывается бедной белой овечкой, хотя она исчадие ада!!!!!

ТОЧЬ В ТОЧЬ про мою мать!!!!!

Моя мать 72 лет пытается отравить меня, я понимаю что деменция, но это очень неприятно.

💛

Дура ты

Я пробовала наладить лет 20. Пробовала разные способы, не сработало. Пыталась стать подружками - это осложнило мне жизнь еще больше, потому что только критика в мой адрес, ни одного одобрительного комментария. Ни поддержки, ни понимания, все не так. Негативное восприятие почти всего особенно выдает в ней токсичность. Потом я поняла что вся эта критика и советы начинающиеся с фразы "надо было бы.." , это страх ответственности, и поэтому все это сыпалось на меня. Кроме того, она конечно же ВСЕГДА считает себя правой, даже когда очевидно , что спор проигран. В любых ее ошибках виноват кто то, только не она, это очень тяжело. Вся ее жизнь - это драма, от чего я со временем устала. За последние лет 15 каждый день с вопроса "как дела" следовали одни и те же ответы, что все плохо, она умирает, жить осталось очень мало и все в таком духе. Сказать о себе было ничего нельзя , казалось что это забота, но стало понятно что это способ контроля, сделала ли? сходила ли? почему так а не по другому? После терапии с психологом стало многое понятно... мне пришлось мать отодвинуть и сократить общение. Ее это стало страшно раздражать, и все шло по кругу, то есть сухое общение, то скандал и безуспешная попытка вывести на эмоции. Кем я только не была: садисткой, фашисткой, бессердечной сволочью, мразью, тварью и т.д. Ни за один эпитет я извинений не получила, это все сошло с рук и просто забылось. Благо терапия с психологом пошла мне на пользу и я просто не велась на эти провокации и оскорбления. Сейчас разорвала общение вообще, поскольку последнее общение уже перешло в какую то не здоровую манипуляцию, я еще не сталкивалась с этим. Она начала мне угрожать что покончит с обой, а перед этим напишет красочные яркие письма, в которых расскажет миру что до всего этого я ее довела. Я зацепилась за эту ситуацию и сказала что рву общение. Все у матери в порядке, она кстати не одна, с мужем живет и я бы узнала если бы что то случилось.

Нет, серовно что осталось, теже обиды, наверное только в другой жизни и с другой Матерью...

Ну прям как у меня история,сын у неё любимый,которому она на фиг не сдалась,а я с 17 лет полностью содержу семью и как должное,волосы стали выпадать,как она в автоматы играть стала(давно было)а сегодня мне вообще выдала,что я к отцу уходила от неё в детстве,так я ее и спросила: «я от хорошей жизни уходила?»(она выпивала и на этой почве зверела,обзывала и побивала меня,где-то с 9 до…ну долго в общем,я хотела находиться где угодно,только не дома,так мне ещё и было сказано,что я виновата была🤦🏼‍♀️Но я все ещё живу с ней,потому что кроме меня ,сыну на неё плевать

Один в один как у меня. Только у моей мужа нет. Зато есть подруги! Сегодня вот одна звонила, начала меня учить, выговаривать какая я плохая дочь.
Может это и ижасно,но мне не стыдно. 3 месяца тишины и покоя подарили мне здоровый сон и чувство покоя. Никакой навязанной вины и обязанности звонить каждый час, чтобы выслушать что всё плохо и "скорее бы умереть".

в точку

А избивать, оскорблять, обесценивать беззащитного ребенка - это нормально?

Как я вас всех понимаю, с детства у матери была токсичность в виде обесценивания, но когда я ушла в декрет тут возник просто апогей токсичности! Женщина в декрете--существо очень уязвимое, поэтому со стороны матери вместо спокойной помощи стали сыпаться оскорбления, угрозы вызвать опеку, свекровь настроила против меня, и всё я делаю ни так и кем я только не была!! И ничего мне нельзя по её мнению!! Декрет превратился просто в ад!! Если б знала что будет всё настолько плохо никогда бы не попросила их о помощи!! После декрета подам на развод и уеду с детьми от всей родни как можно дальше!! Детей люблю, сама не пью не курю, по клубам не хожу, но от стрессов стала часто болеть, дико устаю нет сил на многое, наверное это они выкачивают из меня энергию.

Как хочет так и отвечает. С незнакомыми вообще можно и не говорить

Дело не в этом. Просто принятие что у кого то есть мама и папа и кто то может общаться, надеяться на поддержку и помощь в трудную минуту, а ты не можешь. Все это понимание одиночества ставит тебя в одну линию с детдомовцами. Это же блин очевидно. Да не бывает человек униаерсумом самодостаточным супермен ом, сказки все это. Вы почитайте как ирвин ялом известный психолог о своей матери прости Господи шалаве которая плевал на детей, отзывался и до конца жизни эту боль пронес. Это как вакцина, антитела будут в жизни уже всегда. Выздороветь от этого? Нет, нельзя. Тут боль одиночества. Человек нуждается в близких ибо структура психики такова. Понимать что тебе это надо а фиг ты это получишь это депривация, то есть лишние. В чем то это тупик.