Как избавиться от навязчивых мыслей о девушке, с которой ничего не было?

Добрый день! Мне сейчас 30 и меня до сих пор не покидают мысли о девушке, которую я давно не видел. Все началось когда мне было 19 лет. До этого были 2 отношения, которые длились пару месяцев и принесли мне кучу страданий, в одном из них меня избила толпа друзей нового парня девушки, с которым она мне изменила. После тех событий в мои 19 я решил, что останусь один и мне никто не нужен. Хотя мне говорили, что я симпатичный, родители меня баловали, купили мне квартиру,машину, образование, но это не помогало, когда у меня было комплексов миллион.
Потом я встретил ее в том же году. Она шла мне навстречу и улыбалась издалека.Я сразу понял, что я ей понравился. Она была очень красива, прям идеал, но я *** зажатый был. Она сама ко мне подошла, познакомилась, мы увиделись один раз в тот же день. У нас ничего не было, ни поцелуев, ни секса. Меня тянуло к ней ***, но сила тараканов в моей голове и обида на женщин перебороли все мои желания. После встречи я удалил ее номер. Она мне как то пыталась дозвониться потом, но я испугался отношений и проигнорил. Сейчас я очень жалею об этом.

Потом через год я то ли повзрослел, то ли ощутил потерю времени я стал целенаправленно искать отношения, подходить знакомиться. Но ничего не выходило.Все общение заканчивалось после первой встречи. Я не знал, что делать. Прорабатывал все что мог. Потом я вспомнил ее, захотел найти номер, но не смог. Начал сжухать.

Спустя два года я устроился работать программистом в банк. Мне было 22. И как то спускаясь в главном офисе на первый этаж я увидел ее. ***, я радости ощутил, сердце екнуло. Я к ней подошел, мы разговорились, пригласил ее на встречу, но она мне сухо сказала, что замужем. Я ее поздравил, но в душе жесть что происходило. Я нашел и добавил в друзья в вк, она замужем за мужчиной гораздо старше нее. Жесть, как я потом рыдал и страдал, но понимал, что поезд ушел. Только потом я осознал, что долбаебом был.

С тех пор у меня начали получаться отношения с девушками, не знаю как это было связано, но во всех отношениях я все равно вспоминал о ней. Все они заканчивались не по моей инициативе. Она была всегда в голове - когда я тусил с друзьями, гулял с девушками, работал, в качалку ходил.

Я проработал в банке почти 3 года и ушел. Она была какое то время у меня в друзьях, но затем удалилась. Годы шли, и я нашел девушку, которая стала мне женой в свои 26. Она была на 7 лет младше, совсем девчуля, девственница, очень похожа на ту, которую я потерял. Мысли о той сразу улетучились когда я стал встречаться с будущей женой. Мы с ней через многое прошли за 4 года что вместе, путешествовали, тусили, да сорились периодически, но в конце концов мирились, родители мои очень любят ее и я действительно боюсь ее потерять. Но спустя 3 года с начала отношений мои чувства стали постепенно усыхать к ней. Вот последний год я просто мучаюсь, я опять начал вспоминать ту самую девушку 24/7, где бы я не находился и чтобы я не делал. Я просто понимаю что это у меня в голове, что я давно не нужен тому человеку, он давно счастлив без меня, надо смириться, идти дальше, но ничего не помогает. Пробовал обращаться к психологам, они сказали что это синдром чего то там, нужна терапия, но мне она не помогла. Затем я решил исповедоваться и причаститься, первое время мне помогло, но через 2 месяца я опять начал сжухать. Иногда хочется суициднуться, чтобы не думать ни о чем, постоянно перекручиваю все эти моменты что прошли больше 10 лет назад, и хочется туда вернуться в молодые годы и все исправить,но это невозможно. Некоторые говорят, мол нужно завести детей, и мысли пропадут, но я думаю, мне нужно голову пролечить, чтобы не было потом хуже. Иногда я захожу на ее страницу, чтобы найти что-нибудь, что отвергало в ней, но не нахожу. Она также замужем, за тем же человеком, детей пока нет. Нам обоим по 30 лет сейчас.
В общем не знаю, что делать, как то больно. Я знаю, что только я виноват. Или это карма или я просто больной на голову и мне никто не поможет.