Не знаю, зачем живу

Не знаю, правильное ли место я выбрала, чтобы пожаловаться, и не знаю, чего я хочу в результате получить, но и не знаю, где ещё можно выговориться. Попробую тут. Может быть кто-то находится или находился в подобной ситуации, и может дать какой-то совет. Вообщем, мне 27 лет. Я родилась в очень неблагополучной семье, если мягко говорить. Сейчас от этой семьи ничего не осталось. Родных у меня нет. С самого детства я говорила себе, что я выберусь из того места, где родилась и у меня всё будет лучше, чем у моей семьи. Однако, выбралась я из этого места максимально закомплексованным человеком с кучей травм. Я была уверена, что с возрастом это пройдеь, но я ошибалась. Сейчас я взрослая и ещё больше социофобна, чем в подростковом возрасте. Это очень мешает по жизни - тяжело найти нормальную работу, у меня никогда не было друзей. Всё моё общение ограничивалось интернетом. В интернете я встретила своего любимого человека. Сейчас мы живём вместе, но у нас не всё очень хорошо, потому что я постоянно думаю, что меня не любят, что я не нравлюсь. Недавний намёк на то, что мне нужно скинуть пару кг, добавил мне комплексов. Всё время думаю, что он на меня смотрит и видит уродину, что он меня, бросит, а у меня никого, кроме него нет. Я от него зависима. Работаю я на простой работе за маленькую ЗП. И не то, чтобы она меня не устраивает, просто понимаю, что будь я более уверенной в себе и не такой зашуганой, можно было бы найти что-то лучше. Я постоянно завидую другим, что у них всё получается, всё хорошо, что они не зависят от кого-то, общаются, работают на нормальных работах, есть своё жильё, есть близкая родня, и т.д, а я как была неудачницей, так и остаюсь. Мысли об этом съедают. Постоянная тревога, тяжело заснуть, проблемы с питанием. Вся моя жизнь - это мысли о том, что всё слишком плохо, больше ничего. Да, я понимаю, что не надо ныть и надо что-то делать, чтоб что-то поменялось. И я пыталась много раз. Говорила себе до последнего, что всё ещё будет хорошо. Даже работала с людьми на работе с большой проходимостью. Думала, это поможет мне перестать быть стеснительной. В итоге всё время думала, что выгляжу нелепо и заработала ещё больше компоексов. Сейчас опускаются руки. Очень часто появлятся мысли о см***рти. Больше из-за того, что пропало понимание. Нужно выбраться из всего этого, а куда выбираться, что менять. Искать какую-то хорошую работу или какие-то хобби? С таким настроенем в течении долгих лет, я уже не знаю, что мне может быть интересно. Знакомится с кем-то, а зачем для чего, тоже не понимаю. Детей не хочу, потому что понимаю, что ничего не смогу им дать. Да и в принципе сама себя чувствую себя глупым ребенком в теле взрослого человека. Вообще, потеряла смысл жизни, ну или в принципе его не было. Ощущение будто просто существую и от этого страдаю. Не понимаю, что делать и что менять.. Ни на что не надеюсь, но может кто-то даст какой-нибудь совет. Понимаю, что это больше похоже на нытьё подростка и я стараюсь в жизни не ныть, да и некому, но уже просто бьюсь в истерике