Беда с жизнью, паника за будущее

Мне 20 лет. Я не понимаю что со мной. С детства знаю, что должна стать чем-то большим, чем просто офисный планктон и т.д. Я должна в творчество ринуться, отдать всю себя туда, ибо мои музыкальные амбиции меня заживо сжирают, не находя выхода в свет. Я бесконечно разбитая, наблюдаю за тем, как другие воплощают мои мечты, и грызет внутри, когда вижу то, что кто-то сделал шаг, который не могу сделать я. Страдаю морально, ибо знаю свою мечту, но не могу из мечты сделать цель, а цель предполагает движение. А как двигаться, когда не знаешь с чего начать? Как быть? Как сделать так, чтобы получилось именно ТАК. Чтобы привело меня к тому, чего я хочу. Я как профессиональный стратег рассматриваю множество вариантов своей судьбы в одном их которых я завтра сдохну и ничего этого не случится. Возможно. И, окунув в себя вечные раздумья, все еще сидя в кресле, я словила жесткую панику. Я мечтаю оказаться рядом с людьми, с которыми я хочу, я мечтаю зарабатывать столько, сколько я хочу, мечтаю о квартире, машине, друзьях(минимум), но этого просто напросто не будет, ибо мои мозги блин не расаоложены к раздумьям и прокладке "золотой" дорожки к будущему. Они расположены только на "нажраться едой, заглушить внутреннюю боль и дальше продолжить лежать". И у меня правда начинается паника когда начинаю раздумывать о жизни, я чувствую себя взаперти, будто бы не смогу выбраться из этого, не смогу стать кем-то, не смогу жить отдельно от родителей, оказаться там, где хочу, у меня руки дрожат, нутро дрожит. У меня сердце лежит к музыке, к чему-то большему, но я не понимаю как это сделать, куда черт возьми идти, с чего начинать, я боюсь все просрать, себя просрать окончательно. Как быть, если в свои 20 я никто, ничто и звать меня никак, с 0 знаний, но с кучей воодушевления и мечтаний о несбыточном? У меня нет таланта ни к чему, вроде бы что-то и умею, вроде бы и нет, пограничное состояние. И из-за этого у меня депрессия, разбитость, проблемы со здоровьем. Должна я идти к тому к чему тянет душа? #нуженсовет