Я чувствую что не на что не гожусь

Вам когда-нибудь приходила в голову мысль "Мне уже столько лет, а я абсолютно бестолковая/вый"? Мне исполнилось 25 лет, но я до сих пор учусь и буду ещё очень долго. В своей специальности я не первоклассный специалист, просто хороший среднячок. Ничем помимо учёбы не занимаюсь, потому там где другие с лёгкостью получают пять я должна рвать опу за хорошую четыре. Я не очень удачлива и красива, чтобы быть в какой-либо милости у преподавателей. Подхалимничать тоже не очень люблю, вот и получается что вытягивать всё нужно своими знаниями, а знаний этих ровно на 4 и не больше. Просто я в какой-то мере тупень. Вот и получается что с учёбы домой чтобы весь день учить (+- на дела по дому), так весь день и заканчивается. Не работаю до сих пор. Как существую? Родители обеспечивают. Я сама ничего толком не умею, ни поделки какие-то делать, ни рисовать, ни преподавать. Просто существую как будто бы. Иногда я даже думаю о том, что если бы у меня был рак, как у моего друга от меня бы перестали требовать всего сразу и я бы сама перестала себя гнобить. Я знаю, эти мысли ужасны. Но я просто по-человечески устала. Хотя, как говорят родители, что ты сделала для того чтобы устать? Я и сама не знаю. Многие одногруппники или умные и хотя бы не напрягаюсь так с учебой или подрабатывают. Я же бесполезна по всем пунктам. Единственное, почему я ещё держусь и не "закончила" все свои попытки в жизнь это то что я должна родителям очень много денег за вклад в меня. За учёбу, за все поездки на море, за вложение своей психики и здоровья. Я не знаю как стать лучше. Я просто бесполезный мешок костей. Без ума, без красоты, без денег. И как бы я не бултыхалась, я могу только на секунду высунуть голову из этого океана апатии чтобы сделать вдох и снова начать идти ко дну. И снова бултыхаться чтобы всплыть и сделать глоток. И так по кругу.