Мне очень стыдно ,гадко,нервные срывы

Мне очень стыдно за нервные срывы. Это когда тебе постоянно внутри плохо ,что-то последнее переполняет и все. Слезы,истерика,задыхаюсь. Мне страшно обратиться к врачу. Мне 25 лет. Просто жизнь зашла в тупик. Вложено много усилий и я стою на месте. Или падаю. Я не знаю. Ушла из дома в 19,меня били и орали. 5 лет заочно училась на бюджете ,работала на разных работах. Предприятия ,колл центры. На работу лучше меня не брали из-за того,что я якобы закрытая. Получила высшее. 5 лет не спала,так как все делала сама и совмещала. Было рпп. Неудачный брак. После отдельного проживания ,отношения я с мамой наладились. Но не близкие сильно. Чем принять её помощь и потом выслушивать упрёки,мне проще морально все самой. Но получается с трудом. Не получается ничего. Ни сменить работу,ни встретить своего человека,лишний вес сбросить. Сбрасываю,потом опять нервы и возвращается. Реально чувствую себя худшей везде. Собеседования на лучшие условия не прохожу. С очередным знакомым парнем перестали общаться. Произошло недопонимание,он обиделся на меня,я на него. Я вывела его на открытый разговор,все выяснили . Но он сказал,что нет больше настроения ухаживать. Все в го вно. Поговорить с родными не могу. Они вечно меня критикуют за все. Когда внутри все горит и хочется поплакать и обнять кого то, илм порадоваться- всегда я слышу в ответ критику внешности,работы,жизни,сравнения с другими . Поэтому уже даже не пытаюсь в чем то там открыться. Нервные срывы случаются чаще . Почти каждый день. Ночные смены. Я и сама не хочу реветь и кидать телефон в истерике,потом стыдно. Но это уже из раза в раз. Ищу работу с документами,с компьютером. Без клиентов. Просто обидно,устала,прорывает на эмоции. Будто все годы учёбы,пахоты,преодоления себя -все зря и мой удел до конца жизни общаться с людьми,которые удавятся на 5 минут опоздания курьера. Понимаю,что руководство уже тоже ищет мне замену. Просто пока я единственная работаю по выходным до закрытия. Нет энергии и сил,внутри все как бы давит.