Ад в доме с больным деменцией. Как жить, а не существовать?

А оно ничего не стоит?
Нельзя с его помощью организовать для нее что то подходящее?

Вот мне свекровь тоже чужая, мне она ничего не сделала, жила своей жизнью, близких отношений не было. А вот приходится за ней ухаживать, но не ради неё, а ради мужа, потому что он много для меня сделал. У меня сначала протест внутри был, почему я должна помогать ухаживать за бабкой, которой на меня было пофиг. И сейчас иногда бывает. Мне помогла "группа помощи для родственников Альциков-Дементиков" в телеграмме. Не сочтите за рекламу, но там дают реальные советы люди, которые сами уже много лет ухаживают за такими больными, иногда побольше врачей знают, и поддержат морально.

Так мужа с бабкой на выход и живи спокойно

Благодарю, воспользуюсь ссылкой.

Такие герои потом сами здоровье теряют. Так что не следуйте таким примерам, ничего хорошего из этого не выходит.

У тети тоже 20 лет, но она раньше справлялась, а сейчас все.Причем как какое-то время ей помогаешь, заботишься потом состояние капец, а если на постоянку-это же вообще атас будет и поэтому мама Ваша болеет. Они как вампиры, энергию забирают.Причем она обещает тому кто будет заботится квартиру, счета но никто не хочет связываться даже ради этого. Это же годы в ж//пу, извините

А если с сиделкой с проживанием?

Дом твой, разводись. Он снимет себе и бабке квартиру.

Збз психолог

Так с сыном она может жить. Скажи ему съехать туда

Вот я и не хочу, тем более у меня в анамнезе невроз уже был и субдепрессия. так что буду помогать ей по мере сил, но если не смогу - то не буду ничего делать.Мне мужа жаль,она его угробить может. Он уходит отвлечься, а она звонит ему, спрашивает где он и почему пропал. Хотя минуту назад сказано было, что ушел гулять.

На самом деле это жизнь и придется ухаживать за таким больным.
Что делают обычно, идут к психиатру и просят успокоительные. Другого пути нет, надо сохранить свою психику.
Потому что наши родственники не молодеют. Даже своих родных родителей еле переваривают, поэтому пьют успокоительные и дальше приглядывают за ними.

Моя свекровь ухаживала за мамой больной раком, сидела на флуоксетине и ещё фенибут пила.

Что за дебильный совет от психолога.

Был вопрос, совет где увидели?

Так ее родители в таком же положении, не будет свекрови будут свои на попечении. Это жизнь, а что здесь такого.

Звезда вы из дет дома что ли?

Если я советую автору от чужой старухи избавиться, я из детдома?
Логика-класс!!))))
Автору нужно себя беречь и у нее свой отец имеется.
А чужую старуху вон.

Вот ты тупая. Тему то прочла?
Автор предпочтет лучше своего отца нежели убирать за посторонней старухой.

Рассмотрите несколько вариантов: поговорите с сестрой мужа о том, что дом свекрови достанется ей, и вы готовы ей платить каждый месяц за уход за матерью. Проконсультируйтесь с неврологом, чтобы выписал препараты, которые будут купировать резкое обострение болезни, и седативное.
Вернуть свекровь в её дом, нанять сиделку. Пенсия+ ваша доплата.
Как крайний вариант рассмотрите переезд свекрови в психо-неврологический пансионат. Ей положено бесплатно. Будете приплачивать за уход там.
Каждый человек может оказаться в тяжёлой ситуации. Даже молодой. Думайте о том, кто поможет вам, если что-то случиться.
Выгнать мужа с матерью проще всего.

А теперь твоя очередь ухаживать за больной свекровью, выносить горшки и пить транквилизаторы. Это же жизнь, детка.

У моей мамы была деменция. Подкралась незаметно где то в возрасте 70 лет. Началось с гипертрофированной осторожности и недоверчивости, но постепенно ухудшалось до 94 лет. На этапе, когда она стала жечь кастрюли, разогревая то, что я ей привезла поесть и стала терять сознание в душе, поскольку не помнила, что уже помыла, а что нет и мылась по кругу часами в горячей воде, мы забрали ее к себе. И тут уже начались галюцинации, агрессия, бессонные ночи. Тут уже было не до работы. Мы переехали с хутора в город и купили маме квартиру в соседнем доме, чтоб не быть с ней 24/7, но и иметь возможность ухаживать максимально. Правда "не быть 24/7 плохо получалось, потому, что она, как только оставалась одна, начинала стучать в двери и стены, открывать окна с призывами на помощь... После того, как у меня открылось кровотечение из старой язвы 12 - перстной, мы задумались о совете моей подруги - неврологе и, скрепя сердцем, определили маму в комнату в пансионате, где она прожила еще три года. Еще дома она не узнавала никого из родных и не помнила никого, кроме своей мамы, хотя я ей каждое утро во время завтрака, рассказывала ей кто она, кем была, сколько у нее детей и внуков, как их зовут и пр. Меня считала обслуживающим персоналом в санатории и периодически требовала сделать ей педикюр...
😰

Ужас 24 года...
У моей свекрови странности начались с 79 лет, сейчас ей 86 лет будет, два года уже ежедневный уход, сама уже ничего не делает, хотя физическое здоровье хорошее, давление в норме, хотя раньше повышенное было, во время ажитация мебель тяжёлую двигает, поражаюсь откуда столько силы, ест за четверых. С ужасом думаю сколько лет это продлится.

Ужас... надо было раньше отдать.

так они здоровее ухаживающих. Я уе думаю. что надо по-минимуму ухаживать, чтобы быстрее ушла. Ужасаюсь своим мыслям. Но они такие.

Я к этому нормально отношусь и трагедии не делаю.
Вы видимо молодая и поэтому думаете, что весь мир крутится вокруг вас, а все трудности это для тех плебеев. Нет мы все одинаковы и никаких голубых кровей не существует.

Надо оформить инвалидность, с деменцией это 1 группа, по деньгам немного больше будет. Если надо, ещё бесплатно выдают подгузники.

Чтой-то у вас все чужие? Это ее свекровь. По английски называется "мать в законе". Или опять запели никто никому...? А больной старушке надо нанимать сиделку, если самим тяжело или некогда.

Научите к этому относится спокойно и брать ресурс на все это 24/7? Я с удовольствием ваши советы на вашем опыте почитаю.

Мы все с трудностями сталкиваемся. Надо как-то учиться друг у друга их преодолевать. Потому я и обратилась за помощью.

Автор, дом ваш, пусть на время хотя бы ваш муж едет со своей матерью туда, где жил до женитьбы, а вам отдых нужен.
Вы не должны бежать из своего дома в дом родителей, где обстановка не лучше, это из огня да в полымя.
Либо всё таки искать какой то пансионат не дорогой для свекрови.

С физическим здоровьем у мамы тоже все было очень не плохо, иначе не дожила бы до 94 лет. Она с молодых лет была невростеником, зацикленным на здоровье. А после того, как внучка, наша дочка, уехала из дому учиться в другой город, стала постоянным пациентом в поликлинике. Два раза в год мы ее клали платно в стационар, раз в год отправляли в санаторий. Когда я со всей очевидностью стала понимать что с ней, стала давать ей очень дорогие препараты постоянно, чтоб притормозить развитие. В начале она очень много читала - любовные романы, детективы, потом переключилась на ТВ. Но передачи со Скобеевой, например, вызывали у нее жуткую агрессию - впадала в раж. Потом перестала понимать суть происходящего на экране, но объясняла это тем, что плохо слышит, несмотря на ежегодные походы к ЛОР и заключения о том, что слух нормальный. Предлагала ей читать сказки, хотя не уверена, что она их тоже понимала, заставляла ее писать под диктовку, чтоб сохранить моторику и не кормить ее из ложки. Короче занималась мамой, как ребенком дошкольного возраста. Может все мои усилия и тормозили развитие болезни, но не в такой мере, чтоб это мной ощущалось. Увы...
Еще будьте готовы к всевозможным проблемам с тем, что на нижних этажах тела. Предотвратить невозможно. жить с этим тяжело...

Так я просила его забрать с собой ее, пока он будет в городе.Хочу отдохнуть. А она не может в своей квартире находится.

Он боится, что там не будет ухода и что там станет хуже ЕЙ. А мне станет хуже это не важно. Он винит меня в том, что я "ною". Хотя я его люблю, но мне не хочется этого всего, потому что это гробит нас обоих. А когда говорю про свои чувства и свое отношение, он меня не слышит.

Боится что не будет ухода, тогда пусть ищет человека, готового жить с ней. Сдайте квартиру женщине без оплаты, чтобы вместо оплаты следила за свекровью. У нас родственники так сдавали, когда бабка стала невменяемой.

Да, она в первую ночь пошла пописать в прихожую, а не в туалет. Тогда я поняла, что начинается ***. Папа писается ночью, мама все это убирает и уже устала. Меня ждет подобное.

Вашему мужу мать дороже, чем вы.

Она может смотреть тв, любые новости, но там негатив. Сложно объяснять по 1000 раз, что лучше посмотреть позитивное.

Похоже так. Он в приоритет ее ставит. Например, когда я предоложила дом купить и отремонтировать для нее, он говорит, что дом хреновый. А спать мне в хоздворе -нормально, чтобы выспаться, потому что с ней невозможно спать в одном доме.

Мне кажется он не будет за ней ухаживать. И просто вообще убьет , не выдержит.

Автор, я бы порекомендовала Вам два варианта ( исходя из собственного опыта).
1. договариваетесь с родственниками ( сестрой мужа, например) о том, что Ваш муж отказывается от прав на наследство + вы ежемесячно перечисляете сумму, примерно равную пенсии свекрови, на ее содержание и она переезжает к родственникам.
2. Если переговоры с родственниками не удались, то ищете приличный платный пансионат. В оплату идет опять же ее пенсия и ваш взнос.
Оба варианта финансово затратные для вашей семьи, но это оплата Вашего здоровья и ваших отношений в семье. У меня на выбор был только второй вариант, потому, что к моменту, когда я дошла до "точки" жена моего брата уже была больна онкозаболеванием и объективно не могла ухаживать за такой больной, как моя мама ( она и умерла через три месяца после мамы...)

Нам пришлось просто отрубить маме ТВ😞.

У вас дети есть совместные? С таким отношением к вам, у вас никаких чувств к нему не останется. Это его мать и его обязанность сына думать как ей обеспечить уход, а не тащить её в дом жены и свешивать все обязанности на неё.
Выставляйте его за дверь с его матерью, пока у вас самой крыша не слетела и не заболели.

Вот тошнит от такого лицемерного елея. Вы бы первая сбежали,если бы в доме поселился больной с деменцией, стал рвать одежду, бить стекла, мазать г... Стены и тд. За такими больными должны смотреть обязательно профессионалы в спецучреждениях. Так что ваше белое пальто далеко не белое, моралистка

Может в окно выпрыгнуть, может убежать в дверь и ее никто не найдет. И сиделка с ними не справится, только в спецучреждение

Он единственный ребенок в семье.

Нет и не будут, у нас бесплодие и это тоже для меня эмоционально очень тяжело.Лучше бы дети были вместо нее.

У вас нет в районе домов престарелых?

Это ещё цветочки. Бывает фекальная стадия, даже просто памперс не поможет, они туда руками лезут, содержимое достают и по стенам размазывают, или прячут по шкафам, а бывает что едят. Тут спец комбинезон только поможет, очень крепкий, у них силы много, они разорвать голыми руками ткань могут.

У меня было состояние как будто я заболела на фоне этого стресса, слабость, но не было кашля.