Беременность в 38 и аборт

История долгая и мучительная... мне 38 лет, второй раз замужем 11 лет. От первого брака дочка 18 лет, студентка. Во втором браке не могли забеременеть, было ЭКО, родилась дочка, почти 6 лет. 3 года живём в частном доме за городом, муж работает командировками, я каждый день вожу детей в город, в сад и в колледж, и младшую на тренировку. Постоянно в дороге в общем. До этого в городе жили, проще было, конечно. С мужем сошлись, когда у нас у обоих ничего не было, потихоньку нажили всё. Я после декрета так и не вышла на работу, с такими катаниями даже не представляю, как... Изначально с мужем отношения строились сложно, он младше меня на 5 лет, приходилось постоянно воспитывать, выпивает, как выпьет ведёт себя неадекватно и агрессивно, меня обижает. С самого начала прошу закодироваться, но воз и ныне там... думала дочка родится, что-то изменится. Не изменилось, стало хлеще, ей ещё годика не было, изменил, простила, наверно потому что деваться некуда было, заступиться за меня некому, родителей нет, младший брат боится мужа, ничего не говорит ему. Старшая видела эти побои, драки и скандалы... Стал ездить в длительные командировки, пьянки и измены там стали постоянными... были и зппп... всё терпела, откупался подарками, а потом снова обижал, видимо с совестью не мог справиться... после эко остались эмбрионы, я всё тянула время, а он настаивал на переносе... в прошлом году перенесла, была зб, расстроилась конечно, но было и облегчение... он всё катался по командировкам, пил и изменял, а я терпела... дочку любит, но естественно воспитывать ему некогда, всё воспитание в баловании, когда приезжает... у него есть родители и 3 старшие сестры, с их стороны ни защиты, ни поддержки, ни осуждения его поведения, как бы я не просила, хотя с одной у нас дружеские отношения были до последнего времени, все праздники у нас... близость у нас была через силу, мне приходилось выполнять супружеский долг, лишь бы на детях и на мне не срывался... не предохранялись, т.к. у нас бесплодие пл мужскому фактору и за 11 лет ни одной беременности естественной... приехал на новогодние праздники, через 3 недели уехал, и я узнаю, что беременна, как гром средь ясного неба... не обрадовалась, испугалась и расстроилась, ему сказала... попросила снова закодироваться, я просто хотела уже спокойной жизни... он отказался... предложила бросить свои командировки, т.к. мне сложно будет, я не справлюсь, младшая осенью на подготовку идёт, а я как раз рожу, школы в посёлке нет, надо возить, он отказался, сказал наймет водителя, чтобы возили... я говорю, отец должен быть в этой ситуации... предложила переехать в город, он не против, взять квартиру в ипотеку, но пока никакой ясности... дом тоже не бросишь вместе с животными, с этим надо что-то делать... в общем неделю я жила в ужасном состоянии, в сомнениях о возрасте, об отклонениях, о рисках для себя и для ребёнка... видя такой настрой мужа, ничего лучше не придумала, как сделасть аборт... но чтобы он не загнобил, решила всё устроить как самопроизвольный, знакомая, которая знает всю нашу историю, поддержала все это и помогла всё устроить... мне казалось я не вывезу, за все года я не видела ничего хорошего от него, за редкими случаями... я плакала и принимала сложное решение... будучи уверенной, что ничего не изменится, что я снова стану беспомощна и беззащитна... я совершила эту ошибку... и я в аду... все проблемы, которые были и которые, я думала, будут просто ничто по сравнению с тем, что сейчас со мной происходит... моё сердце разбито, я всегда хотела много детей, я всегда боялась оказаться в такой ситуации... и вот я горю адским пламенем... отвожу детей и вою белугой дома весь день... не могу поверить, что я до этого дошла и сделала это... тем более пройдя ЭКО и борясь за дочку... я ищу себе оправдание, ему оправдание, и какие бы не находила, ничего не помогает... кажется, что всё изменилось бы с рождением этого ребёнка, что со всем справилась бы... но ничего не исправить... моя душа умерла... прежней я уже не буду...