Как простить мать, которая дала другому ребенку все, а тебе ничего?

Не могу простить свою мать, хотя и стараюсь.Пишу не за сочувствием и не для того, чтобы меня осуждали, — мне нужны конкретные, разумные советы без нравоучений. Повторяю это ещё раз.Ситуация такая. Мать меня бросила и завела другую семью. Воспитывали меня другие люди, она ничем не помогала и денег на меня не давала — объясняла это тем, что бедно живёт, хотя деньги у неё были. Их не было именно на меня. Забирала только на выходные, а рядом показывала ненависть и презрение: кричала, обзывала, постоянно давала подзатыльники.Потом она родила сводную сестру — и та стала для неё всем. С сестры она сдувала пылинки и исполняла все её капризы: хочет дорогую игрушку — пожалуйста, хочет съездить на отдых — пожалуйста, хочет дорогой телефон или компьютер — тоже пожалуйста. На неё тратила всё, что зарабатывала. А я в это время ходила в обносках и не имела ничего.Меня она рожать не хотела — родила только потому, что была тогда (якобы) верующей, а аборт для верующих — грех. Позже эта «вера» не помешала ей бросить мужа (моего отца) и отдать меня на воспитание другим людям.Сейчас мы общаемся, но как приятели: материнско-дочерних отношений нет. Я её матерью больше не ощущаю, и она меня дочерью тоже. Она мне не помогает, на мои проблемы ей полностью наплевать, как и на меня в целом. При этом для сестры она делает всё, помогает ей во всём и живёт по её указке — какая-то болезненная зависимость. Сестру она родила от алкаша, в которого была влюблена по молодости, и оправдывается тем, что ей её жалко — дескать, у неё папа плохой был. А меня, значит, жалко не было?Свою вину передо мной она полностью отрицает и считает, что всё делала правильно. Разговаривать с ней бесполезно.Не понимаю, чем я хуже сестры. Разве только тем, что рождена от нелюбимого мужчины. Но каким бы ни был отец, нельзя отыгрываться за это на ребёнке. Не любишь мужчину и не хочешь ребёнка — нечего рожать. Прикрываться религией, а потом бросить ребёнка на чужие плечи — простите, такого не понимаю.У матери получилось чёткое разграничение: я — ничтожество и неудачный эксперимент (как она видимо считала), а сестра — посланник Господа Бога. Разве это справедливо? Или я — девочка с улицы, которую ей подкинули, а не родная дочь?Меня ужасает, что мать категорически не хочет осознать свою вину передо мной, хотя фактически сломала мне жизнь своим отношением. А перед сестрой она постоянно чувствует себя виноватой и должной, хотя сестра тоже уже взрослый человек.В итоге у меня на мать сильная обида, не знаю, как её простить. И только не надо мне писать, что много времени прошло — я это сама знаю, но для меня всё было как вчера. А тех, кто учит прощать, пусть знают: такую обиду легко не простить. Учить легко, а простить — нет.Частично мне это удалось, но сердце до конца не может отпустить обиду. Я верю в Бога, хожу в церковь и всё время молюсь, чтобы дал мне сил её простить. Пока остановилась на том, чтобы не мстить: отказалась от возмездия, хотя иногда очень хочется воздать ей по заслугам. Но продолжаю злиться и проклинаю её в душе. Строю свою жизнь, а обида всё равно говорит во мне, и мне больно — чем бы я ни занималась и что бы ни делала.Что мне делать, чтобы суметь простить до конца? Чувствую себя бессильной и не знаю, как это сделать. Даже хочу отомстить ей и воздать за всё, но не делаю этого, потому что верю в Бога.Приму любые адекватные советы, без осуждения меня и моей позиции и без нравоучений. Я и так знаю, что нужно прощать и жить своей жизнью. Просто это очень тяжело, поэтому и спрашиваю.