Как установить границы с дочкой мужа от первого брака?

Это автор решит - не вы же

Видно, этому «мужу» с автором скучно, не любил ее никогда. Он любит только дочь, но обслуга нужна для нее.

С шеи снимать нужно уже вчера. Ребенок уже обнаглевший, капризничает, отказывается убирать за собой. Папаша тоже не але. Все решили что автор будет за ними убирать )) Просто резко скинуть с шеи клещей, да и все. Заработайте себе на прислугу

Терпеть это когда мачеха мчится закупать деликатесы чтобы готовить любимые блюда моего сына? Когда сидит с ним в обнимку вечерами смотрит телевизор, играет в настольные игры, подпихивает свой планшет сыну втихоря от отца, едит с поездок нагруженная подарками для моего сына и его младшего брата и постоянно причитает ай а ребёнок то уже почти вырос (уже 14 лет и выше отца, мачехи и меня). И страдает что он уже редко ездиет к ним (уже свои друзья и интересы), а она к нему привыкла с его 7 лет.

Это терпение?

И муж что не даёт мне ругать сына, постоянно сражается о мной чтобы ему купить больше и дороже или брать с нами в ресторан когда идём вдвоём (я отбиваюсь естественно) или в какую поездку. И когда сын провиняется ещё и защищает его от меня. Это терпение через силы с 5 лет ребёнка до его уже 14? Сидя с ним на приемах в больницах? Ходя на собрания в школу? Записывая тайком от меня на футбол потому что сын упорно просил? Вы знаете что меня даже в футбольном чате родителей нет а только муж там так как я изначально была против? И что муж насточл на крещении и чтобы крестными были его брат и сестра? И закатывая банкет на крещение? И куча всего подобного, чего уже не замечаем в повседневной жизни.

Когда люди действительно любят своих мужей или жён то они искренно и с любовью принимают и их детей. По крайней мере у нас это так.

А как бы было мужу без автора? Он разведен, с ребенком и алиментами, квартиры нет, денег на однушку разве что хватило бы, ну или с натягом на двушку, ребенка если в новый дом приводить, то его нужно кормить, посуду мыть, не только играть, а иначе как, родная мать ведь занята новым мужчиной - тут ему не до походов в горы с друзьями, тут нужно везде успевать. А автор и денег на жилплощадь подкинула, и функцию няни-уборщицы-повара на себя взяла 5 (!) дней в неделю, и слово сказать поперек боится - вот тут его в горы и потянуло резко

Ну у вас тогда семейные ценности выше. Всё у вас будет хорошо. В этой ситуации всем трудно, и дочери делить папу с вами и вам что неожиданно упал взрослый ребёнок на голову а вы сами молодая.

Не переживайте, попробуйте выстроить с ней свои отношения, сходить вместе в кафе, на шоппинг, подарить что то девчачье что ать не разрешает обычно. И в тоже время воспитывайте, чтобы помогала, поключите отца.

Ах ты гниииидааа, ребёнка так и хочется ущемить, да? Отца отобрала ещё за комнату взялась 😡

Я сужу по вашим пропитанным злостью комментариям и комментариям таких же бывших жен этого форума и понимаю, что хороших отношений с вашими детьми и вами быть не может. А вот пакость какую-то сделать сводному брату или сестре - всегда пожалуйста. Вам правда глаза колет. И, я уверена, это как раз вы выйти замуж не можете, а не автор, как бы вы исступленно не повторяли, что она была невостребована. Тоже мне, аристократка нашлась.

Очень хорошо, пусть папа денег даст на кофе и на шоппинг, и автору тоже на новые сапоги заодно. А в чем это, кстати, автору поможет?

Кстати, нашей мачехе которая "терпит" сына я тоже иногда делаю подарки, отдаю свои какие-то вещи и передаю иногда блюда что она любит. У нас цивилизованные отношения. И когда пересекаемся то часто обо всём болтаем. И по телефону тоже. Можно жить в мире и дружбе.

Это выбор автора был, взять детного мужика, никто не заставлял!

У меня еще и до рождения. И с детьми я люблю повозиться, и они меня любят, но в случае автора - это просто эксплуатация и наглость.

Тоже так думаю.

Ну, эту детность тоже можно по -разному организовать, а не так, что даже одного выходного за месяц нет, чтобы жена с мужем наедине побыла.

Так что вам мешает обговорить с ним все что вас не устраивает еще раз и прийти к какому-то решению комфортному для обоих?

Ее муж, наверняка, проявлял настойчивость, инициативу и усиленно изображал любовь, говорил то, что автору хотелсь бы услышать потому, что разумные девушки с таким любящими папочками даже знакомиться не хотят. И нет у вас никакой семьи.

А как по вашему дочка к вам относится? У меня например сун мужа как диверсант в тылу врага. Фото, видео, подслушать и маме срочно доложить, что у нас да как. Как в Дом-2 живем.

Если для него это глупости, то развод и распил этой квартиры.

Согласна с каждым вашим утверждением, в отношениях с мужем и его дочкой это слабость, а не доброта.

Какой выход? Ваш муж считает ваш дискомфорт чем-то несущественным и глупостями. И?

Вариант с коробкой для ее вещей - норм. Который предлагали выше. Погостила - за собой убрала вещи в коробку, коробку поставили в шкаф. Всё.

+100500

А, ну тогда дела у вас так себе.

Так напомните о договоренностях, которые были ранее.

Нет, вы никак этого не измените. В принципе в норме детей своих любят больше чем партнеров, супругов и т.д.

И нет, он не понимал, что как рпньше уже не будет. Как видите все будет так как комфортно ему.

Вляпались вы конкретно. Я считаю, что у вас впереди только развод будет.

Зы. Какое счастье, что это не моя история.

А он планирует с вами детей?

Практически у всех так, ребенок воспринимает новую жену как конкурентку матери, а если та еще и руководит всем этим... И мечтает от новой жены избавиться. Подруге сын ее мужа заявил - уходи, здесь будет жить моя мама, хотя не видел ее практически с самого рождения. А когда ребенок вырастает, то начинается конкуренция за имущество отца.

Да

У маргиналов? Высокопоставленная и состоятельная золовка моей подруги отливала у нее духи, у собственного племянника забирала/воровала игрушки для своего сына. А если начинается дележ квартир в центре, то это выливается в такие интриги, что Агате Кристи не придет в голову. Они не мордобой устроят, а убьют и еще и вину на кого-то свалят.

Но со стороны - да все друг друга любят и уважают, если судить по их заявлениям.

Самое обидное в этих историях, что ребенок как правило абсолютный потребитель. По большому счету ему отец не нужен, и настроен он изначально на то, что бы выжимать с отца и в идеале семьи отца по максимуму, без какой либо взаимности. Если мы радуемся чему то в семье (например машину купили) он откровенно злится, а если у нас проблемы, то наоборот мол так вам и надо. И что это за самоистязание. И ребенок все время с негативными эмоциями и мы.

я не знаю законов Кзахстана, но в законодательстве России нет механизма принудительной продажи квартир. Более наглый совладелец отказывается продавать квартиру и начинает выживать другого, создавая ему невыносимые условия жизни. Если автор боится своему мужу слово поперек сказать, то нетудно понять, чем закончится развод.

Цивилизованное общение возможно при условии, что и биологические родители и новые супруги (то есть 4 человека) очень цивилизованные, не имеют обид друг на друга и взаимных претензий (или хотя бы могут с ними справится). А это практически утопия. Таким образом, ребенок становится средством достижения цели, а еще хуже мести.

Попробуйте предложить ей игру какую то
Обклейте в ее комнате стены бумагой или чем то таким, но чтобы было похоже на обои обязательно сэ
Скажите что разрешаете там рисовать на стенах, и делать всякие хулиганские шалости. Но взамен она сваливает из гостиной. Придумаете что в гостиной бывают злые тети и дяди с большими собаками, которые могут выкинуть ее рисунки, погрызть ее игрушки, и так далее. Поэтому ее вещей в гостиной быть не должно

А в ее комнате тип плюшки

Автор может решить вопрос с наглыми присосками за месяц НИ СЛОВА не говоря, а лишь раздавая указания «мужу» и его отпрыску «посуду помой», «пол протри», «еду приготовь». Через месяц они оба ее возненавидят потому что паразиты

Это не ее комната. И она уже не ребенок. Это подросток 11 лет, у нее уже месячные скорее всего

Ребенок чувствует отношение отца к жене и понимает, что манипуляция и нахальство ей сойдут с рук.

Вы правда очень злобная во всех темах, все верно подметили.

Вы молодец, это нормальные семьи и нормальные отношения. Здесь большинству этого не понять, потому что они вышли из совсем других семей, часто маргинальных, судя по озлобленным комментам некоторых в адрес мужчин и их детей.

Если мачеха якобы мчится закупать деликатесы для вашего сына, то, скорее всего, она обрабатывает вашего бывшего на предмет переоформления на себя их имущества, а это просто отвлекающий маневр. Я столько раз видела как такие чрезмерные и неправдоподобные чувства через какое-то время заканчиваются неприязнью или и вовсе неприкрытой ненавистью. Это просто притворство. Автора же муж тоже якобы очень любил и отвечал всем ее чаяниям, а теперь он с ней и общаться не хочет, проводя все время с дочерью. Если бы мачеха просто приветливо встретила вашего сына и накормила имевшимся у нее обедом, это было бы уже хорошо.

Есть три варианта. 1) Идит Ва-банк жестко отстаивать свои границы. Объяснять девочке, что комната это не ее, ее там где она живет постоянно (11 лет - объяснить можно). Мужу объяснить, что если он не может сам выполнить те обещания которые он дал, то ты будешь непосредственно требовать их выполнения от дочки. (В таком варианте нужно быть готовой к разводу, в случае чего). 2) Принять все как есть, с ребенком наладить хорошие взаимоотношения (раз ее никуда не деть) вполне может быть, что девчонка вас уважает и даже станет помогать. Но, определить границы. Допустим когда я отдыхаю в доме тишина. Домой прихожу - посуда помыта и так далее. Все претензии в случае беспорядка и прочих проблем высказывать мужу незамедлительно можно при дочке, но корректно. Самой ничего не делать за девочку в рамках тех договоренностей которые вы установили, либо она сама, либо муж за нее, либо пусть тарелки не мытые стоят хоть три года. 3) занять позицию полного игнора. Не помогать мужу с дочкой не общаться с ней, формально привет пока. В идеале найти себе увлечение (фитнес например) или подработку и проводить вечера с большей пользой для себя, чем развлекать подростка. В отпуск вопрос ребром или вместе, потом вдвоем, или я еду со своей мамой (сестрой, подругой) а ты развлекай дочь. Предложи отправить дочку в лагерь на море или с бабушкой (есть же варианты).

При чем здесь коммуникабельность? Автор интроверт, сказано же. И я её прекрасно понимаю. Устаешь от людей, хочется побыть в тишине.

Все верно, поэтому не вижу смысла поддерживать хорошие отношения с ребенком, который все равно видит в вас врага. На этом же форуме как-то откровенничала бывшая жена, она писала, что ее цель - вытянуть из бывшего мужа максимальное к-во денег.

Согласно прям перебор. Прям чересчур я бы сказала.

Всякие люди бывают, но это не отменяет того факта что в целом приличные граждане стараются выстраивать крепкие межсемейные связи между всеми членами. У Трампа все дети между собой общаются. А младший очень привязан к Иванке. Конкретно ваша золовка человек не очень приличный

Я никогда не была ничьей бывшей, так что все мимо, счастливы с мужем много лет), а злоба у вас оттого, что сами не можете построить счастливую семью), ну и вас в детстве не особо любили скорее всего- все проблемы из детства. Поменьше злобы и ненависти к другим- и жизнь возможно повернется и к вам лицом.

Когда возраст поджимает- знакомятся с любыми. К автору очередь не стояла и замуж никто не предлагал. Семья у нее есть, но вы и вам подобные усиленно пытаетесь своими советами развалить семью автора)

Нового мужа дети жены точно так же воспринимают, и точно так же конкурируют с ним за наследство, и с детьми от нового брака тоже. И? что теперь, не выходить замуж и не жениться второй и третий раз? Сплошь и рядом женятся, особенно в возрасте после 35, когда уже почти у всех раньше были браки и дети.

Она так не сможет.

Снова судите по себе, вы именно так бы и поступали, из таких вот побуждений. Вы даже не можете представить, что кто-то делает иначе, просто потому что порядочный и добрый.

Эм. Там затык как раз в том, что девочка присвоила себе эту комнату (гостевую, будущую комнату малыша)

Интровертам надо жить одним, а не портить жизнь мужьям. Она знала про его родственников, про его ребенка, и что он будет с ним общаться. Покупала бы комнату себе на свои деньги и жила бы одна. Но ей нужно было замуж выйти, и чтобы квартирка побольше была.