Как установить границы с дочкой мужа от первого брака?

Очень тяжелый негативный опыт, это ужасно, когда ребенку навязывают чужих детей. Вы молодец, что себя отстояли тогда.

Но вы советуете автору из позиции тогдашней себя, девочки-подростка, между тем, она взрослая тридцатилетняя замужняя женщина. Вышвырнуть из своей жизни отношения с кузинами и мамиными подругами - отнюдь не то, чтобы ставить под удар отношения с любимым мужем.

Я не думаю, что он ее нарочно ввел в заблуждение, думаю просто его «иногда брать ребенка» и ее «иногда» оказались разными временными промежутками. В итоге автор чувствует, что ее прессуют ради ребенка, хотя это не совсем так.

По-прежнему думаю, что надо разруливать ситуацию с мужем, разговаривать и настаивать на компромиссе, который будет устраивать обоих.

В любви даже к партнёру всегда есть место терпению. Не сгущайте краски. Это абсолютно нормально в цивилизованном обществе что дети от предыдущих браков хорошо общаются с новыми супругами и другими детьми от новых браков. Только у маргиналов делёжка вилок и мордобой за бабку ну однуху. Мерзость какая(((. У меня масса примеров перед глазами. В конце года подруга -мачеха гордо заявила что поедет рожать с падчерицей. Та выбрала её для поддержки в родах. Ну это, повторюсь, у нормальных людей

Вы тоже можете оказаться на его месте - разведенной с ребенком. Подумайте об этом, жизнь не предсказуема. И когда вы захотите снова построить семью или найти мужчину- то он вам тоже будет вот такие условия ставить, и вашего ребенка будет отодвигать на последний план. Разумнее подружиться с девочкой, тем более она в таком возрасте, когда это уже не сложно. Да и если вы родите ребенка, то она будет о нем помогать заботиться, как ни крути- она ему сестрой будет.

Врушка точно. Евротрёшка ( шла речь о кухне-гостиной)стоит под 20 млн рублей.Минимум. Откуда у них обоих 10 млн рублей на квартиру? Муж ушёл из семьи. Если бы хорошо зарабатывал, сразу купил бы себе квартиру, а не шёл жить к маме.
Чтобы собрались на квартиру такие деньги, надо работать с утра до вечера, а не забирать после школы девочку каждый день..

При чем тут вилки и мордобой за однуху? В моем комментарии речь шла про ЛЮБОВЬ, а не про "хорошо общаются". Мы с соседями и коллегами тоже хорошо общаемся, но это не значит, что мы их любим.

Она не будет помогать, не лгите, она будет ревновать. На этом форуме как-то жаловалась женщина, что ее сыну такая девочка чуть глаз не выколола ножницами, и это не единственный случай. А когда она вырастет, она будет автора еще и выживать при попустительстве отца.

Однозначно вранье половина темы. Бедная жена, которую эксплуатирует плохой муж и его дочь. А она сама без языка и разговаривать нормально в 27 лет с мужем так и не научилась. Классика жанра. И да, особенно порадовало, что она зарабатывает больше мужа и в квартиру больше денег вложила)

Вы недооцениваете мужицкой наглости.

Единственный диалог, который стоит вести с этим ребенком «У НИЩИХ СЛУГ НЕТ, УБЕРИ ЗА СОБОЙ!». Девочка просто охамевшая, в папашу пошла видно.

Вы в понятие любовь вкладываете какой-то инфантильный смысл. Любовь это не про розовые сопли. Любовь это про заботу и уважение, про совместную деятельность, про границы. Даже у матери к ребёнку любви с первой секунды нет. Это всё бредни чтобы девочки рожали. Любовь вырастает через заботу и взаимодействие. Что со своим ребёнком, что с любым другим.

😂смешная вы
Насмотренности мало видимо у вас , раз такие ситуации для вас это выдумки.
Но это наоборот хорошо , я думаю

У меня к своему ребенку была любовь с первой секунды. А с чужим ребенком я не хочу заниматься никакой совместной деятельностью, проявлять к ему заботу и уважение, для этого у него свои родители есть.

Это вы очень странная. У меня большой круг общения, и в семьях живут дружно, на моей памяти среди знакомых никто не разводился давно(ттт). Дело только в вас, вы какая-то некоммуникабельная и все вас раздражает. И привираете конечно многое, да. В семье нужно уметь находить компромиссы, разговаривать и слышать, и слушать.

В чем его неадекватность, в том, что слишком любит свою дочь и часто с ней хочет общаться? Это теперь неадекватностью называется?

А к мужу относится ваша рекомендация находить в семье компромиссы? Или только автор должна в собственном доме в собственном браке должна изворачиваться, чтобы остальным угодить? Муж то прекрасно устроился, лучше и не пожелаешь ему.

Другого мужа у нее нет, никто больше замуж не звал. Или разводиться и жить одной, или находить компромисс и быть более доброжелательной.

Вы бывшая жена, если изображаете, что не понимаете очевидных вещей. Если он "слишком" любит свою дочь, то должен был оставаться один, а не обманом затаскивать автора в в семейную жизнь. И готовить, убирать за своим ребенком он тоже должен сам.

Другого мужа у нее нет, никто больше замуж не звал. Или разводиться и жить одной, или находить компромисс и быть более доброжелательной.

У автора есть деньги, хорошая зарплата и человек она добрый. У нее должна быть очередь желающих, она всего-навсего поверила в притворство мужчины.

Пусть не держится- поделят квартиру и живут каждый в своей.

Это у мужа ее не было желающих вешать себе на шею чужого ребенка и весь быт.

А мужу должно обязательно в семье быть плохо, хуже чем жене? Это обязательная опция?

Это невозможно, если муж не откажется делить.

Это вы очень странная. У меня большой круг общения, и в семьях живут дружно, на моей памяти среди знакомых никто не разводился давно(ттт). Дело только в вас, вы какая-то некоммуникабельная и все вас раздражает. И привираете конечно многое, да. В семье нужно уметь находить компромиссы, разговаривать и слышать, и слушать.

А где такое написано? Лично я про то, что всем должно быть комфортно в собственной семье, а вы про что? В данном случае мужу хорошо за счет автора - это по-вашему обязательная опция?

Анастасия, ваша ситуация в корне отличается от моей по факту того, что изначально не был установлен порядок нахождения ребенка с отцом: вы надеялись на одно, а муж имел ввиду другое, «иногда забирать» - понятие растяжимое, согласитесь.
Я шла замуж зная, что ребенок живет с отцом и со мной - 100% времени. Для меня сюрпризов не было. А вы чувствуете себя, как обманутый вкладчик, мол, Вася, как так, я-то свою долю обещаний выполнила - работаю, быт веду, о тебе и дочке забочусь, а ты - нет.

Думаю, не ребенок как таковой вас раздражает (в 11 лет она не равная вам, чтоб выставлять личные границы, это дело ее отца!), вас раздражает то, что у вас мало времени побыть с мужем вдвоем и наедине с собой.

Я вас понимаю, хотя моя ситуация опять же была в корне другая. Думаю, вам надо осторожно обсудить ситуацию с мужем, в день, когда дочки с вами нет, естественно. И объясниться без претензий, без криков и не напирая, что вам не хватает времени с ним. Что для вас баланс времени в паре и с дочкой нарушен. Что вам от этого плохо.
Он взрослый мужик, должен такие вещи понимать.

А к мужу относится ваша рекомендация находить в семье компромиссы? Или только автор должна в собственном доме в собственном браке должна изворачиваться, чтобы остальным угодить? Муж то прекрасно устроился, лучше и не пожелаешь ему.

Автор интроверт вообще то, для интроверта это нормальное поведение. С какой стати ты навешиваешь ярлыки и делаешь оценочные суждения? Ты кто чтобы оценивать хорошо-плохо как должен себя чувствовать интроверт?

У автора есть деньги, хорошая зарплата и человек она добрый. У нее должна быть очередь желающих, она всего-навсего поверила в притворство мужчины.

Автор интроверт вообще то, для интроверта это нормальное поведение. С какой стати ты навешиваешь ярлыки и делаешь оценочные суждения? Ты кто чтобы оценивать хорошо-плохо как должен себя чувствовать интроверт?

Да вы наврали уже 80% того, чего нет на самом деле. Писать мне или не писать- это я сама решу.

Это все с ее слов. Как на самом деле- никто не знает. Никакой доброты у нее нет, она очень плохо отзывается о ребенке мужа, который ни в чем не виноват.

Этого вы не можете знать. Фантазии такие фантазии)

А Я думаю именно так он все и спланировал )) И именно для этого нашел неопытную девушку сильно моложе

Вы гадости пишете потому, что злостью исходите.

Цитату автора приведите, где она плохо отзывается о ребенке мужа

Читайте все ее комменты, в них одно раздражение на ребенка.

А вы, видать, все знаете, даже то, что про себя сама автор не знает

Интровертам надо жить одним и не портить никому жизнь. Насильно замуж ее не гнали.

Я знаю только то, что большинство тем здесь- вранье. И большинство мужененавистниц на этом сайте, одиноких женщин без семьи. Отсюда злоба на мужчин у таких.

Нет, это не ответ - во-первых, это не так, во-вторых, она даже не во всех комментах про ребенка пишет. Так есть у вас цитата или нет?

Мы сами разберемся как нам жить )) Близкие члены семьи не раздражают. Просто муж автора мужик под сорок искал себе функцию, а не жену.

Чем ваше великое знание поможет автора в решении ее вопроса?

Автор, здесь может быть такая штука- вашему мужу неприятно от того, что его дочь живёт и воспитывается рядом с чужим мужчиной (хахаль бывшей), поэтому часто проводит с дочкой время, доказывая этим, что он главный в её жизни.
Очень плохо, что для него вы отошли на второй план. В чем проблема, вы ему стали не интересны?
И ещё, как мне кажется, мама вашего мужа имеет на него большое влияние, а это не есть хорошо, не в вашу пользу. Внучку она любит, внучка единственная, а вы для её сына- очередная жена, которая в любое время может бросить.

Да планируем своих. Он не требует , он ее просто привозит и его дочь ходит кругами за мной. Я из кормлю , потом мою посуду за ними , пока они развлекаются. Она ничего не делает . А когда ей скажешь убрать хотя бы за собой , то слышишь вопрос «почему я?» или я хочу домой уже…и начинает плакать не с того ни с чего

Другой вопрос, что делать с этой очередью. Не стоит путать доброту с попустительством, а автор, простите, именно этим и занималась все это время. Так ей любой на шею залезет и погонять будет, если она не может дать понять, что с ней так нельзя. Что такого страшного будет, если автор начнет пояснять мужу, как с ней можно, а как нельзя? Разведется он с ней? А что, сейчас ей очень хорошо в этом браке, она счастлива?

В тех комментах, где она пишет про ребенка- одно раздражение. Мне делать больше нечего, ноунейму какому-то искать какие-то цитаты, вы серьезно?

Для меня скрываться из дома по выходным вместо того чтобы с мужем быть не дело.

Вместо свекрови привозите лучше свою маму. Лично я больших проблем с присутсвием дочки не вижу, вы можете её под себя воспитать. Но мне не понятно почему в нагрузку к ребёнку должна идти свекровь.

Попытайтесь обьяснить мужу что очень много присутсвия свекрови, что вы свою маму постоянно везде не пихаете и что вы с дочкой прекрасно справитесь и без помощи свекрови. Тем более та будет постоянно на ее защиту бросаться. Что она лучше знает как и что ребёнку надо.

Вы женщина хозяйка очага, отстаивайте свои позиции.