Как установить границы с дочкой мужа от первого брака?

У меня тоже дочка от первого брака. Муж к ней очень хорошо относился и сейчас относится. Я боялась, что если я начну жестить, он тоже скажет нафик мне твоя дочь. И о сыне он прям очень тосковал. Мне не хотелось вставать между ними. Я конечно говорила о том, что ребенок ко мне с негативом (да и не только ко мне, он и к отцу откровенно потребительски), муж грустнел и разводил руками. Мол бывшая его так науськала, может мальчик подрастет, будет своей головой думать. Но так не случилось.

Сначала умолчал. Но до свадьбы она явно узнала это. Ничто не мешало с ним расстаться хотя бы за факт сокрытия ребенка.
Сама то могла спросить? Дядьке под 40 лет. А есть ли дети у него??
Описанный мной мужчина тоже про ребенка молчал, я сама в лоб спросила если ли у него дети, свидании так на 4)
Таких женщин тоже знаю, но у них у самих дети. А вот чтобы бездетная за детного дядю на 11лет старше, да ещё с меньшей зарплатой. Такого в моем окружении нет.

Вы правы. Но автор же справедливая. Он вложил 50% стоимости и эти 50% не ее, ей и не достанутся) по схеме автора все честно, без расчетов

А точно ли он эти 50% вложил? Вы многих алиментщиков под 40 живущих с мамой знаете что могут 50% за квартиры заплатить? Большая вероятность что автор свою добрачку продала чтобы для своего будущего ребёнка расшириться и заманить этого мужика в брак

Автор сказала 50 на 50 вложено. Давайте в ее словах не сомневаться и не додумывать.

Скорее всего, но значит при таком развитии событий надо сделать этот брак некомфортным не только для ребенка его, но и его самого, чтобы согласился на развод

Если бы я хотела "подковырнуть", то написала бы о ваших поражающих даже меня, забывающую русский язык, ошибках. Я всего-навсего заметила, что ношеную одежду отдают домработницам. А вы это еще и преподносите как услугу. В таких мелочах и проявляется настоящее отношение к человеку. Ни одна женщина не будет носить чьи-то обноски, если есть возможность купить новую одежду, это удовольствие в котором ни одна женщина себе не отказывает. За границу ездят, а она полтора часа не потратит? И никогда не поверю, что в России нет интернет-магазинов. Я немало видела / слышала историй о том, как таких жен, ухаживавших за больными мужьями по 20 лет потом дети вышвыривали из квартир.

Понимаю, но у вас и муж хороший, и положение другое. Но я бы все равно устранилась, вы же делали все, что могли, налаживая отношения с его сыном. Сказала бы, что и сыну, и ему будет лучше общаться без вас.

Вы же видите, что Анастасия не в состоянии никому противостоять, тем более , что муж расписывал такие радужные перспективы их будущей совместной жизни. Не хотела бы никого обидеть, но Анастасия - человек ведомый, не способный противостоять чужому напору, ей нужно на кого-то опереться. Но эти кто-то всегда действуют исключительно в своих интересах, так что за несамостоятельность приходится дорого платить.

На всё есть обьяснения, но я не хочу давать много данных из личной жизни. Кстати наша мачеха на днях и прилетела из за границы где 3 месяца отдыхала.

Хочу заметить что для вас женщины кто помогает убираться дома похоже считается прислугой. У вас господское отношение к людям.

У нас равное отношение. Одно время убирала жена моего друга и она тоже несколько вещей забрала. До этого убирала женщина которую мало знала естественно я с ней держала какие-то личные границы. Сейчас сами убираемся.

И никто нашу мачеху из дома выкидывать не будет, также как и сын не будет за кем-то ухаживать.

Ваша мачеха себе за границей одежду купить не могла?
И вы опять с больной головы на здоровую. Поражаешься вашей способности изворачиваться. Господское и неравное отношение у тех, кто свои обноски отдает и тех, кто не может за собой постель застелить, а не у меня. У меня в детстве няни были, но свои игрушки я убирала сама, а в 9 лет уже мыла полы и убирала на кухне. И, почему-то врачам или учителям ношеную одежду не дарят, а тем, кто убирает, считают нормальным, так что эти претензии не ко мне, а к вам. И интересно, ваш сын не посидит полдня с больным отцом, если мачехе будет нужно кду-то уйти?

В моем окружении всегда было немало хороших мужчин, не нужно на мне приписывать то, что я никогда не испытывала. И в стране , в которой я сейчас живу, много прекрасных мужей. Если ваш сын невостребован, теплых чувств к нему никто не испытывает, и вы к этому приложили руку потому, что душа у вас черная, то это вовсе не значит, что все такие.

Ваша злоба говорит об обратном. Не надо убеждать меня в том, чего нет и не может быть)

Я понять не могу почему вас не новая одежда так задевает? Может тогда вы бедная? Или сами убираетесь где-то?

И да, наша мачеха с удовольствием забирает дорогие вещи которые мало носили (позавчера снова надпомнила что если что не надо то лучше ей) и за границей она в этом году 2 раза была, 2 и 3 месяца. Она мексиканка, ездила домой эти 2 раза и живём мы не в россии (26 лет уже в европе). Может так понятнее?

И сын мой не будет 2 часа с отцом сидеть, у него своя жизнь, мы живем за 130км и когда он болел маленький его отец говорил что он не будет с больным сыном выходные сидеть. Так тоже понятнее?

Может теперь успокоитесь что никто вас не обманывает?

У вас стрес от эмиграции, поэтому вы такая раздраженная. Лет через 10-15 пройдёт. Расслабтесь и живите спокойно, не будте такой принципиальной.

Мексиканка из бедной семьи, наверное? И они привыкли держаться вместе. Мне трудно было поверить в то, что женщина может отказать себе в удовольствии купить новую одежду. И я отвечаю вам, но пишу для Анастасии, так понятнее? Жалко человека, который впустую тратит лучшие годы жизни. Вы же сами начали приводить вашу мачеху в качестве примера для подражания? Если говорить о Европе, то я бываю в гостях у женщины, которая сама вдова и вышла замуж за вдовца. После обеда, который ей помогает готовить муж, ее сын и пасынок не только складывают посуду в посудомойку, но и убирают всю кухню, и моют пол. Мачеха она хорошая, о пасынке заботится, но мне трудно представить, что она убирает его постель. Три мои подруги вышли замуж замуж за Американцев и Европейцев с детьми, женщины они тоже хорошие и поначалу очень старались наладить отношения. Ничего не вышло. Здесь кто-то писал о об Иванке Трамп, которая близка со свом сводным братом. Вездесущие журналисты как-то поймали ее неприязненный взгляд в сторони Мелании, еще и успели сфотографировать. Со мной тоже пытались завязать отношения мужчины, у которых были взрослые дети, из цивилизованных стран, и видели бы вы их реакцию! И это при том, что у меня выше образование и зарплата. Поэтому лучше нам остаться каждой при своем мнении, тем более, что я не хотела совать нос в ваши дела. Грустно читать, что ваш бывший не хотел посидеть с больным ребенком, все понятно теперь.

Да, наша мачеха из очень бедной семьи но у неё одна сестра замуж у себя в стране за состоятельного человека вышла. И нам с ней очень повезло, она добрая и отзывчивая, очень хорошая женщина. Единственное что не хочет работать а деньги мужа она скромно очень тратит, поэтому мало чего себе позволяет, но это её выбор.

Сын как раз был у отца на выходных. Спосила как быт у них был, кровать ему заправил отец (парню 14 лет и 170см роста), тарелки в посудомойку тоже ставил отец, мачеха готовила, стол накрывали они вместе.

В нашем окружении мало детей рождается,,один или максимум два, некоторые семьи даже без детей. Я не вижу каких-то особых конфликтов по поводу детей когда люди расходятся, новые партнеры стараются держать дистанцию с детьми, мол спроси у папы/мамы лучше.

И да, некоторые мужчины когда расходятся то потом по интернету с кем то знакомятся, но у них запросы обычно что хотят моложе и красивее чем они сами, и у предыдущей семьи какое-то опасение что раз женщина моложе то возможно только из за денег (которых часто и нет) хочет замуж пойти, и что у неё не будет ни работы ни своего жилья ни местного образования, а порой даже язык плохо знает, а алименты платить надо.

И отношение детей при разводе к новой жене/мужу больше от воспитания и настроя мамы/папы идёт. Если хорошо воспитывают и позитивно настраивают, то дети дружно время проводят с новой семьей отца.

Ну писец, автор, я Вам сочувствую. Без Вашей на то воли, Вам чужого ребёнка навязали и сделали нянькой😳🤦. Наверное он не сможет никогда оторваться от своей первой семьи из-за ребёнка и Вы всегда будете на вторых ролях, по типу няньки, с мнением которой считаются в последнюю очередь. Вы подумайте хорошенько, оно Вам надо такое в дальнейшем по жизни?

А вам важнее ваши гости или ваш муж и эмоциональное состояние в вашей семье? Почему у гостей должна быть отдельная комната, а у ребенка не должно быть своего пространства?? На то они и гости, что пожили один день и уехали, а ребенок периодически живёт. Почему в доме родного отца у нее не должно быть своего места, если площадь позволяет? И почему гостям удобнее на кухне, а не в детской, что их так смущает?
Может гостям-то и пофиг, а вас мучает тупая женская ревность? Подумайте и ответьте себе на эти вопросы честно.

Возможно в Вашем случае надо учесть опыт прошлых поколений. То есть или быть мямлей и вялой вафлей папиной второй женой о которую можно вытереть ноги или быть строгой мачехой, у которой все под контролем, в том числе и муж и его первые дети, и все ходят по струнке, все знают порядок в Вашем доме. Ну или есть третий вариант - нафиг Вам этот геморрой с б/у мужиком с прицепом, разводитесь пока не нарожали своих детей и стройте нормальную семью с мужиком без прицепа.

Автор как ваши дела сейчас?

Если девочке 11 лет, это уже подростковый период начинается и возможно, она вообще захочет жить с папой, что тогда делать будете? Вы уже сформированные люди, а девочка психологически ещё формируется и Вы тоже в ответе за то, какой она вырастет.

Вы интересная такая, вы замужем вышли за человека с ребенком, а сейчас пытаетесь выдавить ее из его жизни любыми путями.

Да должны. Во первых ей 11 лет, она не очень то еще понимает почему вот так. Во вторых вы ему не предложили другого ребенка , который все засрат своими вещами и игрушками еще лучше , т. к. будет жить с вами. Лучшим решением будет ввделить ей угол в еомнате для хранения вещей, рисунков и туда это убирать. Естественно, что ребенок восприримает как свой угол. Его туда приводят, оставляют. Она не сотзла, просто ж не думает в 11 , ч о там еще происходит после ее отъезда. Хорошо, что не портит отношения ваши. Надо ее воспитывать по чуть по своим требованиям, находить контакт. Она ребенок вашего мужа, вы родите ей сестер и братьев возможно. Лучше иметь хорошие отношения в любом случае.

а зачем вообще гостей спать класть? Дочь - это родной человечек вашего любимого мужчины. Почему Вам неудобно за чужих людей, а не за комфорт ребенка?
Гости посидели и домой укатили. Кого вы там укладываете? У вас мотель или гостиница? Всем будет тепло и комфортно если вы на первое место поставите ребенка, а чужие люди рапзберутся у себя дома. У вас будет свой ребенок и его место тоже будет первое. Я на стороне детей. Будете девочке другом, всем будет приятно и мужу в особенности

У нас так сын мужа от первого брака переехал к нам в возрасте 11,5 лет. Вы задаете вопрос про границы, а проблему описываете в обустройстве комнаты и мнении тех, кто приезжает. Сам приезд ребенка и его вещи на вашей территории вызывают у вас стресс, это корень проблемы. Если я ошибаюсь, то обустройте комнату таким образом, чтобы всем было комфортно. Нет открытых полок - нет стоящих на них личных вещей, нет стенда под рисунки- нет на нем рисунков. Хранение вещей в закрытом шкафу. Мебель и предметы интерьера - ваши. Но это просто таблетка для снятия симптомов. Поработайте с собой, примите тот факт, что это его ребенок и он будет в вашей жизни всегда. То, что он находится на вашей территории, показывает вам и не только свои рисунки это не пометка территории, а признак того, что ребенок считает эту территорию зоной безопасности и комфорта, ну и да, отчасти своей. А что в этом ненормального? Это родительский дом, дом отца. Даже если это документально не его жил.площадь. Будьте теплее и добрее )

Как же я хотела бы, чтобы отца моей дочери подобрала такая женщина, как вы. Он бы хоть отстал от нашей семьи. Ибо зачем ребёнку отец- тряпка, который рот не может заткнуть своей бабе, когда речь касается его ребёнка!
Желаю вам искренне, чтобы у вашего ребёнка не было такой мачехи, вдруг вы разведетесь- всякое в жизни бывает...

Совет- свяжитесь с мамой этого несчастного ребёнка и изложите ситуацию, она просто больше отправлять к вам её не будет, если нормальная мать.

Либо принимайте ситуацию, либо нет. Третьего не дано. Лучше наверно поговорить на эту тему с человеком у которого есть психологическое образование.

Тишина, ты бы хоть думала прежде чем эту ерунду писать. Это его ребенок, хотя тебе не понять

Рожать своего ребенка и комната станет его детской.
А пока маленький ребенок подрастает, то никаких гостей, в том числе и детей, тк инфекции и вообще не до гостей.
А там видно будет)

В таком случае автор имеет все шансы в коробочке у подъезда увидеть уже свои вещи

Так и объясните это мужу. Извините, а если у вас появятся ваши с мужем общие дети, какое место в квартире им будет отведено?

Слушайте, Ваш муж прекрасно устроился и даже по отношению к дочери, с матерью которой они развелись. А Вы как приложение у них. Поговорите с мужем начистоту, скажите, что напрягает и хватит строить из себя хорошую для всех

После таких действий, если муж порядочный человек, он тоже сложит свои вещи в коробку и покинет ваш гостевой, но не гостеприимный дом вместе с дочерью.

Позвольте, но ваш бывший совсем неплохой, судя по тому как он себя ведет. Если когда-то отказался посидеть с больным ребенком, то , наверное, была еще какая-то причина. И мачеха ваша не работает, а муж ей активно помогает, а на Анастасии помимо работы еще и учеба, и весь быт. Это совсем другая нагрузка и другое отношение к жене, так что ваше сравнение некорректно. К мачехе относятся не по- потребительски и нагло, и она отвечает добротой. И вообще сравнивать такие ситуации в постсоветских странах и на Западе нельзя потому, что женщина здесь не бесплатная и бесправная обслуга, детьми занимаются и их отцы, а не перевешивают все свои обязанности на жен.

Я познакомилась не по интернету, а в университете, и у меня в то время уже был MSc degree по востребованной технической специальности, полученный в США. Не работали как раз его бывшая, которая его еще и бросила ради более обеспеченного мужчины , и у которой не было образования, как и у дочерей, так что ситуация была с точностью до наоборот. И я считаю вполне естественным для мужчины содержать семью, хотя я всегда много работала, да и профессии требует постоянной учебы. У меня 3 университетских диплома, но я все равно доучиваюсь. Да, я беднее тех, кто раньше приехал и начал работать, но те и вовсе не работали. И если мужчины хотят женщину моложе и красивее, то пусть это чем-то компенсируют. Я , кстати, Русских жен вижу немало, и далеко не все они работают и совершенно не переживают по этому поводу, деньги мужей, мягко говоря, не экономят.

И в том-то и проблема, что негативный настрой мамы и попытка папы сесть на шею вызывают отторжение, как у Анастасии. Сначала же она относилась к девочке хорошо, пока папа не обнаглел. На этом же форуме как-то спрашивала вторая жена, что ей делать, сын мужа плевал на нее, когда они были наедине.

У меня не было культурного шока (так называют это состояние психологи). Этот мир дает столько возможностей и отношение к женщине совсем другое, поэтому к проблемам относишься как к временным трудностям. Но мужчины на этом форуме у меня вызывают стойкую неприязнь, и муж Анастасии - тоже.

И это была Европейская страна.

И дом вашей мексиканке действительно достанется в случае смерти мужа, в Европе права жен защищены, а Анастасию ждут не самые радужные перспективы.