Мой сын называют бывшую свекровь мамой

Я уже отвечала на подобные сообщения. Не поленюсь отвечу еще раз для особо "умных" людей) Всего Вам доброго, идите почитайте другие темы и там раздавайте "разумные" убеждения)

Вы предлагали деньги, свекровь не брала.
Скажет: не давали - вы и доказать не сможете.
Надо было открыть счет на ребенка и перечислять.

Ну учила не то слово
Это само собой , если говоришь маленькому " мама тебя любит", а не " Маша тебя любит"
И все
Дело не в ужасе. Нравилось вам, и ладно
Сейчас он НЕ с вами. И его у вас НЕ крали
Тяжелый случай. Согласна.
Но надо беречь ребенка. И тихонько вливаться в круг его родных взрослых. А не морочиться этим называнием

Откуда вы знаете, что свекровь говорит? А если мать маргиналка, то лучше вообще с ней не связываться, будет только на дно тянуть за собой и комплексы внушать.

А как вы пытаетесь исправить ситуацию конкретно? Совсем нет никаких фактов, возможно, вообще разводка

Чего простите? Разводка в чем?

Слушайте свекровь говорит, что биологическая мама не принимает участие в жизни ребенка, у меня есть доказательство, что я пытаюсь всеми силами принимать участие в жизни ребенка, но мне категорически препятствуют

Так я и хочу вливаться!!! Только не в их круг, а в круг с ребенком со своим на минуточку. А мне не дают возможности, понимаете?

Спасибо мне уже это посоветовали, так и собираюсь сделать. Жаль раньше ни кто не сказал и сама честно не додумалась

Молодая ышо ))
Я тоже экономистка никакущая, просто живу давно, что-то слыхала 😂

Чего???
Дети даже с абсолютно незнакомыми людьми охотно уходят за конфетку. И никаких травм. Пока им не начинает грозить реальная опасность.
Вы же не собираетесь обижать своего ребёнка? Наоборот увлеките его, что бы было весело, интересно.

Автору и всем комментаторша советую посмотреть (пересмотреть) фильм "Похороните меня за плинтусом" а потом снова вернутся а обсуждению темы.

О , я даже книжку читала, я даже можно сказать сама так жила со своей бабушкой

Послушайте я же не хочу конфликтов потом из-за этого, я два года пытаюсь со всеми договориться, ну не выходит ничего
Опять же извините, он в другом городе ездит к нему на постоянной основе просто нереально

То есть чтобы найти нормальную работу, а после забрать ребенка и воспитывать его у вас возможности и сил нет. А найти «нового партнера» Вы силы и время нашли? Какого понимания вы в таком случае хотите, у вас явно ребенок не в приоритете

Да представляете в моем приоритете Я! Мое личное и я сама, а уже после идет ребенок и прочее

А какой толк от счёта? Они просто будут там лежать. Сказать суду, типа я заботливая и кидаю каждый месяц денег на счёт, открытый мной на ребенка? Это вообще не аргумент.😁 Только когда ему исполнится 18 лет, он сможет забрать деньги сам. Если банк все еще будет сущ-вать, а если обанкротится, то забрать остатки денег не получится легко.

Она не планирует его забирать, а хочет иногда приезжать и общаться, чтоб ей вывели готового чистенького ребенка погулять. Не забирают только в одном случае, когда второй партнёр против или она боится его потерять. В данном случае, чужие штаны важнее родного ребенка. Я в такой же была ситуации, поэтому осуждаю таких. Всегда надо быть со своими детьми.

Э... Даже сейчас?
А чего пылите тогда?

Также вам ответит ваш ребенок, когда некому будет за вами ухаживать, либо личная жизнь, либо ребенок. Мне не было на себя на*рать в 26 лет, когда я развелась и оказалась на улице с ребенком 4 г. Я изо всех сил старалась решить проблему с жильем работой, мне это было важнее *барей всяких. А потом я встретила хорошего мужчину и ребёнок никак не мешал личной жизни, а даже наоборот. Но к тому времени, я твердо стояла на ногах. Сейчас, пожинаю плоды своего верного решения, свекры и бывший муж через суд у меня пытались забрать ребенка, утаскивали из сада, когда я шла забирать, вы даже не представляете, что я пережила, но я боролась и выиграла. Жилья не было, а прибиваться к какому-то мужику, ради квартиры и *раха, для меня это ниже плинтуса. А вы думаете только о себе, как вам бы было бы хорошо и удобно, но вот проблема, другим с вами неудобно. Если мужчина любит женщину, то он примет и её ребенка, а если вы боитесь потерять своего мужичонку из-за ребенка, то ваше счастье будет коротким с ним, потому что это не тот человек и вы снова совершите ошибку, но и ребенка у вас тоже уже не будет. Остается снова найти еще одного и так до бесконечности. Хороший такой приоритет получается!

Автор, как ни прискорбно, но вы сами лишили себя сына, уйдя от него. Так не лишайте же его спокойного детства, не тревожьте малыша, в пику свекрови. Пусть зовёт её мамой, она заслуживает этого. Не ревнуйте.
А у вас есть ваше "Я". Так что вы не одиноки, живите счастливо. Новых нарожаете ©

Чего тогда пытаетесь сыграть в заботливую мамашу?

Вы здорово накрутили у себя в голове) что я еще могу вам сказать)

Очень жаль, всех тех кто падает жертвой в угоду общественным понятиям о детях и семьях. Да, я в приоритет у себя и только я. Ребенок это отдельная личность если что, и ему в первую очередь надо показать, что надо уметь выбирать себя и свое удобство. Жаль вас и вашу ситуацию, но не надо всех судить под одну гребенку

Не думаю, что ребёнку полутора лет можно что-то внятно объяснить про развод родителей.
Ничего вы сейчас не сделаете. Подрастёт, научится разбираться в степенях родства, тогда и объясните.

мы не в театре, чтоб кого-то играть)

Вы лишили меня хорошего мнения о вас

ребенку 6 во - первых, во-вторых я пыталась заговорить на эту тему на , что мой бывший муж сказал что я накручиваю ребенка, а я просто хотела объяснить нашему сыну, что не важно вместе мы с ним или нет, его так же по прежнему любят

А, невнимательно прочитала.
Шесть лет ребёнку уже.
Ну тогда при общении , встречается же автор с ребёнком, объяснить ему, что бабушка - это папина мама, а вы ему быть мамой не перестали, даже если живёте в другим доме.

А вы не специально беседу воспитательную проводите, а к случаю, когда он бабушку мамой назовёт.

Чтобы он знал и понимал, что его любят и не бросают надо, внезапно, его любить и не бросать. А не что-то там языком про любовь балаболить.

Благодарю за адекватный ответ! Дело в том, что в той семье еще растет ребенок от старшего сына свекрови и он оставлен своей мамой прям полностью на свекровь и вот он ее называет мамой.
Я пыталась уже объяснить это ребенку, он при чем говорил, что понимает что это бабушка, но сейчас словно не слышит меня больше и не воспринимает мои слова

Что-то отдает какой-то шизой, вот ей-богу)) все, что вы делаете, это берете свой чумной пример из жизни и, подобно рваному носку, пытаетесь натянуть его на все ноги сразу без разбора) причем здесь трахи и мужики, не принимающие детей? Тут об этом и слова не сказано, но Вы, подобно Ван Гогу с деменцией всё рисуете и рисуете свой собственный мирок и кричите всем, что он и только он - правильный и верный) ха - ха.

Здоровый эгоизм - тема полезная и определяет человека как личность, которая может вложить в своего ребенка правильные вещи. Например, не быть рабом обстоятельств, абьюза и манипуляций, оставаться собой и идти до конца в своих убеждениях.

Мне страшно за детей, которые воспитываются людьми с подобными суждениями, которые не желают смотреть на мир и вещи объективно, учится новому, принимать и выстраивать свое внутреннее.

Еще раз, тут описыввется не ваш жиненный путь и не вы, а другая проблема

у вас имя красивое, прям как сына моего почти зовут, его зовут Захар)

Развелись, когда ему было 3,5
Сейчас ему 6.
Попросили о помощи - это когда на лето к бабушке отправили и кинулись свои проблемы срочно решать, чтоб было куда по осени ребёнка привезти.
У вас другая ситуация. Вы реально отдали ребёнка бабушке.
Нет, вас нельзя за это осуждать, если там ребёнку лучше, то вы правильно поступили.
Но требовать от него любви вам как минимум странно. Он сейчас вам как дальний родственник, с которым иногда видятся, понимаете? Не стоит ждать от него более сильных чувств, чем от племянника, например.

Вы в своём уме?
Ребёнок её едва помнит. Она сама пишет, что полтора года практически не общались. Вы серьёзно предлагаете забрать ребёнка из привычной обстановки, от любимой бабушки, и отдать малознакомой родственнице?
Автору, если хочет ребёнка забрать, с ним контакт ещё полтора года налаживать снова надо.

Ну раз понимает, то и отстаньте от него. Значит, ему так больше нравится. Может, не хочет, чтоб друзья думали, что он сирота, может, ещё что.
Если ребёнок осознает, кто ему мама, кто бабушка, не вижу причин нервничать.

Да.. Это две формы одного мужского имени

Кстати, а вас он как называет? По имени?
А почему, собственно, и нет?

Ну так покажите ему что вы его любите. Начните чаще с ним видеться, общаться, гулять, помогать с заданиями в саду, приходить на утренники, познакомьтесь с его друзьями. Придется вам с начала познакомиться со своим ребенком заново. Это для вас три года нет так много, для него это половина его жизни и вас в ней не было

Лично я не думаю что у автора безнадежный случай. Мне кажется вполне можно восстановить отношения с сыном. Да не за день это случится, и не за месяц, но шансы есть, почему нет.

Я думаю ребенок знает кто есть кто.
Только вот ребенок автора не знает,

Блин! Ну нашли проблему.
"Я работаю в другом городе, поэтому не могу жить с тобой".
Только не забывайте ему привозить всякие приятные и нужные вещи, чтоб не возник вопрос, а зачем вы там работаете, если ничего не зарабатываете.
Планшет подарите. И разговаривайте по видеосвязи каждый вечер. Сказки на ночь рассказывайте.
Придумайте, куда с ним вместе поехать на ближайшие праздники, чтоб привыкал потихоньку снова с вами жить
А там все наладите со своим бытом, ребёнок тем временем привыкнет вам доверять, вот и заберёте.

Ну а как он может не осозновать?
Он же знает своего отца. И знает что это мама отца. Уж в 6 лет то понимают что мать это отца это бабушка, а не твоя мать

Я тоже думаю, что это демонстративно.
Ей надо восстановить доверие для начала.

Тогда проблемы нет.
То, что ребёнок не хочет называть автора мамой, что он демонстрирует ей таким образом отчужденность вполне естественно. Она его бабушке отдала, когда он себя только-только осознавать начал. Полтора года не виделась. И вдруг бац - "я твоя мама, люби меня"
Он имеет право не называть её так, пока снова к ней не привыкнет.

Если вы есть и будете в его жизни, чему он поверит, фактам или словам?
А если вы в его жизни появлчеиесь жпизодически под настроение... Ну и что тогда свекровь делает не так? Она мягко доносит до него реальность, чтоб он не сидел у окошка в ожидании мамы, а жил свою жизнь. Или вам нужно, чтоб ребёнок вас годами ждал и переживал?

Обьясняю, мне препятствуют в общение и воспитание ребенка

Так и вы своего ребенка на год (или сколько там в утопали в жалости к себе) оставили полностью на свекровь

Что-то это стало напоминать вой алиментщиков на болотах.
"Бывшая отчуждает меня от сына! Я так хочу общаться, так хочу. Вот, полгода назад позвонил сына с ДР поздравить, а он меня сначала не узнал, а потом обиделся, что я на месяц ошибся. Это все она, зараза, против меня его настроила.".