Муж не помогает в быту,мужской эгоизм

Пусть он оплатит новую кухню, если новостройка у вас, значит, кухня большая.
Поставьте туда посудомойку, стиралку и сушильную машину - из нее вещи не нужно гладить.
Если муж разрешает сыну валяться в лужах, то купите сушку для одежды и сушите обувь и мокрую одежду там!
По вашим рассказам, у вас нормальный и жизнерадостный мужчина, а не скуф или сквалыга, трясущийся над каждым рублем. Цените это.

А он соберётся, если не ду рак

Отстань от мужика. Ты же душная до невозможности. Мало того, что нищучка, так ещё и нудишь

Он сам знает, как тратить деньги, которые сам заработал

+ готовую еду на дом. Если много работает, то от быта должен откупаться деньгами и жертвовать финансы вместо времени на наёмные услуги. Таков будет его вклад; всё логично.

Почему не будет гладить?! Периодически заказываю глажку... Ну, если вы каждый день уборкой занимаетесь, то, конечно, мужу трудно вписаться в такой совместный режим, если много работает.

И умирают...

Ну вот поэтому мне всю жизнь, с юности, в принципе кристалльно по * бать какой там мужчина блистательный в социуме, в гостях, в путешествиях (это вообще что за лол), в койке тоже не главный вопрос. Жить-то не с социумом и не с гостями, и в постели всю жизнь не проведешь. Будни начинаются очень быстро и придется иметь дело с конкретными навыками человека плюс с его отношением к тебе, бережным-не бережным. А не со всякой мишурой и кайфами, их в жизни 1%.

Главное для мужчины уметь хорошо зарабатывать плюс в быту уметь и хотеть все (или не ж о п иться на услуги). Все остальное абсолютно не важно.

Для меня дико с детства смотреть на семьи, где мужчину надо "покормить", прям как младенца сиськой. Типа сам он не разогреет - видимо, по каким-то идейным причинам, других просто не существует, если ему руки не оторвало. Или когда готовить "не умеет" - не умеет что, читать рецепт, смотреть видео и делать как обезьяна под диктовку? Ума много не надо на простые блюда. И так далее. Это все выглядит ту по как эксплуатация - работают почему-то оба, а прислуживать надо только одному. И не существует валидного для меня объяснения потакания этому трешаку со стороны женщин. Ну может только если она полностью сидит на шее, на хорошем обеспечении, все ее проблемы решены и она пытается ублажениями привязать к себе такой выгодный вариант. Это единственный хоть сколько-то разумный повод. Но много разве таких мужчин? 1 на миллион. В основном обслуживают всяких *** шников. С чего это вдруг - непонятно.

А он должен вещички твоего ребенка собирать, стирать и к саду готовить? И еду ты готовишь на свое дитё и себя. Он третий всего лишь. В чем претензия?

Так разбери!

Автор, ты зануда.

Автор сразу прошу извинить за, может быть, резкость, но я попытаюсь вам помочь.
Проблема не в вашем муже и ребёнке, а в вашем восприятии. У вас с мужем сейчас восприятие жизни и приоритеты на разных уровнях и если вы эти уровни не сблизите, надолго вас не хватит и кто то из вас первым не выдержит.
Вам всего 27 лет, а вы напоминаете душную советскую тётку, которая уверена, что "жить надо не для радости, а для совести". Вы, если не измените своё отношение к жизни, станете такой свекровью, которая, зовя сына с невесткой на дачу, готовит им лопаты и грядки для прополки, лейки для полива и тяпку для картошки. Вы будете уверены, что "эти лентяи не понимают, что дача это не гамак и книжка, а теплицы и плантация картошки, зимой сами рады закруткам будете".
Представили такую тётку? Как вам? Душная, ограниченная, не видящая дальше своей уборки и грядок загнанная женщина.

Вам достался муж, который вам показывает, что жизнь это наше время, и его можно потратить на радость, а не вечную глажку, готовку и недовольство.
Никто не отрицает, что есть домашняя работа и её нужно делать. Но нужно определить масштабы и объёмы. Что вы там регулярно гладите? Ну блузки себе на работу, если носите, что ещё? Купите себе сушильную машину и будете складывать вещи сразу в шкаф, мягкие и без заломов.
Посудомойку можно и маленькую купить, сэкономите и воду, и время.
Уборку раз в неделю, вещи разложить в день это 15 минут и то, если все всё раскидали.
Вы дольше раскачиваетесь, заламываете руки и укоризненно смотрите на других, испытывая чувство мученичества. Гораздо быстрее не переоценивать домашнюю работу и научиться делать побыстрее.
И ещё, мне думается, вы недооцениваете себя, у вас какое то чувство вины, если у вас есть время и вы можете провести его с удовольствием. Вам надо приносить жертву, принуждать себя к чему-то, чувствовать свою жертвенность и долг. Вас любили в детстве только за хорошие оценки, поведение и достижения?
Поймите, вас муж вместе с вами не потому что вы электровеник.

Продолжу. Автор, сейчас самое время пересмотреть свое поведение, а не пытаться изменить мужа и сына.
Если ребенку некуда деваться, то муж может не выдержать вашего занудства, вы душная, вам про прогулку, а вы про пятна на стекле, вам про времяпровождение и секс, а вы со своей глажкой.
Либо вы измените свое отношение к жизни и начнёте работать над собой, либо ни один мужик не выдержит такого брюзжащего домохоза.
Да, мужчине важна вкусная еда и уютный дом, но в первую очередь ему важно иметь рядом женщину, легкую и красивую, вдохновляющую его и дающую положительные эмоции. Эмоции мужчине важнее домашних котлет. В жизни хватает проблем, чтобы ещё маяться глажкой и бегать оттирать отпечатки пальцев повсюду.
Вас воспитывали мама с бабушкой что ли? Кто вам вложил, что нужно испытывать чувство вины за то, что у вас есть свободное время? Выбивайте из себя этот синдром отличницы, потому что идеальной вы все равно не сможете стать. Либо вы будете идеальной замотанной бытовой лошадью, либо вы будете ласковой мамой и любящей женой, а совместить всё это у вас не получится.
Поймите уже, что вы можете просто отдохнуть, просто заняться приятным, просто пойти погулять с мужем, просто посидеть с ним.
Вы ещё молодая и сможете изменить свое отношение к себе и своей жизни, а то превратитесь в негативном смысле в советскую тётку и будете торчать на даче в старости одна, ругая сына с невесткой, которые не спешат ехать к вам собирать колорадского жука.

Представьте себе, многие люди продолжают гладить одежду, и постельное белье тоже.

Как без этого. В мятом ходить я не умею, неприлично выглядеть бомжихой

Не без этого, у таких обычно проблемы начинаются с завтрака

Мало работать, неплохо бы при этом зарабатывать!

А ты как хотела? Ты думала, что тугой кошелек нашла? Прикольно. Еще и чтобы бытом занимался. Ахахха!

А у мужа почему высокая ЗП?

А что тогда жизнь? После работы еще одна работа по дому? Муж пытается соблюдать режим труда и отдыха. Ты зажралась.

Так тебе времени не хватает, потому что ты в телефоне сидишь. Муж прав.

А хочется знать, да, автор?

Потому что работает на военном заводе

Че там знать когда и так все ясно

Скоро останешься одна. С уборкой.

Сочувствую семье автора, она им всю душу вынет.
От «вещи разобрать» вьетнамские флешбеки прям.

Ну если ты тоже работаешь, то логично и бытом заниматься вдвоем. Либо поступай также, время на себя, отдых, спорт и подружек. Жизнь одна ведь...и ничего страшного, что будет ходить в грязной и провонявшей потом одежде

Вы лучше скажите, зачем вообще в баню с пакетами ходить - там же все дают.
Это опять ваша какая-то идея фикс, что обязательно со своим полотенцем туда надо ходить?

Так он все правильно делает!
Зачем нужны пакеты, боже?!

Представила. Они мазохисты? Зачем они это делают?

Нет, просто они выросли в семьях, где едят с тарелок, пользуются ножами и вилками, в шкафах висит чистая не мятая одежда, а спать ложатся в кровать, где белье выглажено. Но повторюсь, кто как рос.

Автор, я лично такая как ваш муж. Вы так расписали, как будто у вас там три коровы, свиньи и гусей 50 штук. Что там делать то в 21 веке в двушке с одним ребенком (который наверняка в саду весь день). Купите посудомойку и пылесос робот моющий, ну не миллион же это стоит. И будет вам счастье. Ужин - 20 минут в день. Расслабьтесь и живите счастливо эту жизнь, а не трахайте всем и себе мозги.

ну так даже если у них было столь тяжелое детство, то можно же уже во взрослом возрасте схдить к психологу, проработать травмы. Не? Трудно?

Очень жизнерадостный и веселый,байки травить любит и умеет, как оказалось и не хотящий заморачиваться , с очень лёгким подходом к жизни.

Силы и время тратит же.

Кормить его не надо , он сам поест и ребенка моего накормит, но после этого на кухню не зайти.Он спокойно погреет, ещё и салат ( простой)порежет.

Я услышала и поняла вас , буду меняться, учится забивать на быт и расслабляться ,

Я не правильно выразилась , когда мы все дома , как правило , я все разогреваю, готовлю, накрываю и убираю, а если меня нет,то он сам разогреет и сына накормит сын , сам ест ( я имела ввиду посадит и положит)

Зачем добровольно отказываться от жизни в уюте и комфорте? Тем более, если есть к этому привычка. Вам не надо, вы не гладьте, ходите так. Вас разве кто то заставляет всем этим заниматься? Может, у вас травмы, требующие проработки?

Автор, вы большая молодец.
Вы молодая, красивая, и у вас вся жизнь впереди.
Вам уже написали о том, как легче относиться к быту. Если муж с сыном устроили беспорядок на кухне, не нужно обижаться на них и самой впрягаться в уборку, пусть мужчины и убираются сами или убирайтесь все втроем.
Вы слишком большое значение придаете уборкам! Вам самой нужно изменить отношение. И, да, потратьте денег на себя, купите бытовую технику!

Автор, вот то же, что писала я, только компактнее, согласна с Гостем. Прислушайтесь и учитесь видеть не пыль и беспорядок, а любимых людей рядом и быть рядом с ними, не копошиться в белье, ну подумаешь, не погладила какую то тряпочку, а слышать смех и наслаждаться близостью мужа и сына.

Учитесь уделять время себе, причём в это время не драить, готовить, а медитировать, ногти красить, в ванне лежать с маской на лице,
шарф себе мягкий начать вязать, заварить хороший чай с корицей и мёдом, сыграть с мужем в карты на желание, посмотреть с ребенком мультик и построить шалаш из покрывал и подушек , съесть шоколадку. Поверьте, такие моменты останутся в памяти вашего сына и вашей семьи, а не то, что мама гладила пододеяльники, оттирала отпечатки пальцев и постоянно жарила-парила на кухне.
Почувствуйте жизнь, ваше время с любимыми людьми бесценно и не стоит его тратить на излишнюю суету по хозяйству.

1. Стоять с утюгом - это не уют и не комфорт. Это совершенно бессмысленное занятие, которое убивает здоровье и крадет время.
2. Вы манипулятивно ставите знак равно между чистым бельем и глаженным бельем. Но это не одно и тоже. Чистым оно становится после стирки при высокой температуре. А глажка ничего полезного к этому не добавляет ни с точки зрения гигиены, ни с точки зрения уюта и комфорта. Достаточно постирать и высушить в ровном виде.
3. Я допускаю, что у вас может быть пара платьев и брюк, которые требуют глажки. Но это потребует взять в руки утюг ну раз в месяц. Для всего остального уже давно есть прекрасные ткани, которые этого не требуют. Конкретно для мужских рубашек вам уже писали про non-iron. Умные люди для того и придумали non-iron, чтобы мужские рубашки не гладить никогда.
4. Мои травмы как раз хорошо проработаны с психологом, иначе я бы не советовала это сделать вам. Знаете ли, тоже мама была такая, что стояла с утюгом над простынями и требовала от всей семьи регулярных уборок. Ничего хорошего для семьи в этом нет. Семья нуждается совершенно в другом.

Может и мне пора к психологу )), но я пока не готова к близкому и честному общению, я понимаю,что многое делаю не так , но это не так -из меня прям прёт и прет и нужно что бы было по моему иначе, я не могу наслаждаться жизнью ,но я и тогда не могу.Вроде все хорошо, даже отлично ! И я это понимаю,но все равно нахожу изъяны и превращаюсь в ворчунью ,жуткую ,если с мужем я ещё как-то себя сдерживаю, то с сыном увы.
Я не могу отдыхать, когда все разбросано и не доделано , а сейчас почти всегда у нас так , я даже не могу понять, почему так, может потому что ребенок подрос и он его не тормозит, а только раззадоривает
Но я буду обязательно учиться и учитывать, все то ,что вы мне написали ))) спасибо

Я не умею уделять время себе
, не буду искать пост , вы или кто- то спрашивал , как меня воспитывали ?
Жёстко и строго , так и говорили, я тебя такую не люблю, что ты сегодня сделала полезного, потом воспитывали уже в моей первой семье( моя мама) , что бы было чисто и приготовлено.
Но а тут ,когда я ничего уже не ждала и не надеялась, случайно появился человек и я давай сама выделываться ))) перед ним

Я честно честно буду стараться делать все то о чем вы мне написала.
Ещё вариант такой , что я привыкла быть одна ( первый муж много был в разъездах и брака как такового не было), по этому как-то все меня и тянет напрягает, не умею я просто ,но научусь обязательно

Ну вот и ответ на вопрос, почему вы всё время должны "делать что то полезное", почему вы должны постоянно занимать себя не тем, что нравится, а тем, что вам кажется, от вас ожидают.
Только это было неправильно, вам надо это понять и принять. Неправильно не то, что ваш муж сейчас хочет проводить с вами время и наслаждаться им, а то, что вас любили и принимали пропорционально вашей "полезности".
Вот вы вашего сына любите за то, что он игрушки собирает и слушается или просто потому что он ваш и он есть?
Понимаете, любят не за что то, а просто так. Даже если вы не налепили котлеты и не погладили брюки, не вытерли зеркало. Вы не перестали быть собой, с вашими веснушками/ямочками на щеках/ волосами, смехом, улыбкой и т.д.
Любят вас не как набор полезных функций, а как человека рядом с собой. Ваш муж хочет вас иметь рядом на жизненном пути, так будьте рядом, с ним, а не рядом с пылесосом или среди кастрюль. Лучше поесть что то незамысловатое или купленное, но вместе походить по осеннему парку, шурша листьями или сходить в ресторан, с ребенком в цирк и т.д.
Каждую минуту, в которую вы несётесь вытереть пятно, вы крадёте общение с мужем и сыном у себя и у них.
А всё это "за что тебя любить, что ты полезного сделала" это насилие и манипуляция, чтобы сделать вас послушной и удобной.
Хорошая жена и мать должна в первую очередь любить своего мужа и сына и быть рядом, быть счастливой для них.
Поэтому те, кто вас так воспитывали, может и хотели лучшего, но известно, какая дорога выложена такими добрыми намерениями.
Это вредное воспитание и жестокое. Вам пора освободиться от него и понять, что вы должны в первую очередь себе, быть счастливой, а уж кастрюли это или валяние с мужем на диване это решать вам.
Но кажется вы сами тяготитесь своим воспитанным рабством.

Поэтому начинайте работать над собой и приоритетами, научитесь слушать себя и дарить себе время на себя, поймите, что вы хороша не из-за полезности, а просто так, потому что это вы, поэтому вас и любят муж и сын.

Есть такая штука для глажки, отпариватель с поддувом из гладильной доски, у меня например Laura Star, но они разные есть. Я если честно глажку ненавидела, а теперь меня не оторвать) Я все глажу и постельное белье и все остальное. Автор думаю если привыкла спать на глаженном, то ее ничего не остановит) Рекомендую от всей души, во первых быстрее раза в три, во вторых качество как из химчистки, в третьих легче, у них очень легкий утюг и паром гладит без усилий и в четвертых невозможно ничего сжечь, так как он не горячие. Под кино заходит прекрасно всю глажку в доме перелопатить

Сына конечно люблю всегда и не за что-то , но то о чем вы написали , я понимаю, а изменить не могу ,но буду очень стараться.Наверное, глубоко сидит мысль,что без набора этих качеств любить меня невозможно.
Муж как мне кажется не хочет,что бы я работа, может и не осознано, я его прямо спросила ( уже не в первый раз) сказал , что ему вообще все равно, и больше или меньше он меня любить не будет

Присоединяюсь к мнению.
Автор, запомните, пожалуйста, ваши усилия по наведению порядка и чистоты: а) никто не ценит, ни муж, ни сын и б) их никто и не вспомнит уже через неделю. А ваше недовольство и обиды будут помнить долго.
Это грустно, наверное, осознавать, но такова жизнь (.

Постарайтесь с ним еще раз поговорить на эту тему, что нужна помощь в быту , он же не бытовой инвалид, что не может ничего по дому сделать? Если оба работают, то и быт должны оба вести. А уволиться и сидеть дома, это вы бросьте, глупая затея