Не знаю, как быть с браком, или все давно рухнуло?

Когда встретились, вы были толстая? Странно всё же, что секс ушел у вас так стразу

Я вчера писала, писала, а потом две трети удалила 🤣 первый раз тут пишу. Нет, когда встретились, я быда 42 размера. Даже и не помнила такого, увтдела нелавно видео с собой и была в шоке, что я оказывается была стройной. В голове мысли, что всегда была толстой. По факту плюс 40кг сейчас... при этом в принципе муж никогда мне не делал замечаний по поводу внешнего втда, всегда говорит: "ты у меня красавица!" Не знаю, ощущение, что он в депрессии из-за заработка, не может найти способ заработать деньги, из-за этого ежедневно выпивает пиво, вечно хмурый 🤦🏻‍♀️ плюс препараты для сердца пьет, они тоже влияют... ну, не знаю. Суть втом, что мне зочется выкинуть из головы все обиды и, может, лучше заняться собой, чем думать, что мне обидно быть основным добытчиком в семье, иметь только одного ребенка по причине незватки фтнансов. Какие-то глупые сысли, неправильные, наверное. А вместе мы уже 16 лет.

Если 16 лет брака и +40 кг, тогда понятно насчет секса. Но корень проблем в финансах. Понимаете, женщины делятся на 2 категории: у которых лапки и у которых яйца. Вот у вас яйца. Вас и не жалко, вы толстая, сдюжите. Оберегать вас не хочестся ни финансово ни физически. Поэтому можно позволить себе пить пиво и быть хмурым.

Да, как точно Вы написали про то, что сдюжу. Реально ощущение, будто я мужик, который все выдержит, меня не надо оберегать. А я, видимо, потому и вес набираб, что надо выдержать. Мне можно было не помогать с ребенком вообще, выдержу. Когда поздно возвращалась с учебы домой, меня никогда не порывались встретить, ничего со мной не случится. А больше всего раздрадает, что в квартире даже нет попытки сделать ремонт, живем как в катакомбах, среди висящих проводов, просто накинутого линолеума и зачищенных до кирпича стен. Мне сойдет и так. Я всю жизнь считала, что мне никто ничего не должен, я все должна сама, а тут еще и услрвия мне сойдут любые. Это тоже обижает. Все 16 лет я как могла старалась что-то сделать с квартирой, говорила, что, может, своими руками что-то попробуем. Доходило до того, что я уже думаоа начать что-то делать сама, без помощи мужа, но это уже совсем абсурд. Только окна поменяли, и то спасибо. Опять же искала подрядчиков я, договаривалась я, деньги дал муж 🙏🏻 но так устала я быть локомотивом...

Не-не, у меня лапки всегда были, иначе зачем мужчина в доме. Если хотите вернуть в себе женщину, вводите перемены постепенно, но неуклонно, т. к. от резкого удара медным тазом по голове он внезапно мужиком не сделается.

Вы должны понимать, что только от женщины зависит, как ведет себя мужчина. Первое слово моего ребенка - "папа". Я даже представить не могу, что муж не помогает с ребенком. Или не встречает меня, если поздно иду. Это как вообще?

Наверное, дело в том, что я росла без отца. Он как бы был лет до 13 моих офтцтально, но по факту его не было. Он даже и не разговаривао со мной никогда. Дочь ему не была нужна. Уезжал в командировки по полгода, не участвовал никак в жизни, только в 1 классе на 1 сентября пришел. В семье, в доме тоже никак не участвовал. Потом родители развелись, и я так старалась помочь маме, что в свои лет 15 уже превратилась в мужика с яйцами. Мама всегда говорила: ты должна быоа родиться мужиком. А на самом деле нет. Я всегда была девочка-девочка, только мне пришлось стать мужиком. А сейчас уже мужик до такой степени, что и женственность пропала, и вес набрала, и не узаживаю за собой. Будто вообще все денское умерло. Ну, я объективно считаю, что такое невозможно захотеть, уж извините. Но довлеет общественное мнение, дескать, хотят любых, даже страшных и все такое. Никогда так не считала, но слышу постоянно. Да, наверное, прежде всего надо именно с себя начинать, это важнее.

Мы жили с моей мамой, когда родился ребенок. Изначально переехали, потому что она болела, думали совсем уже всё, близок конец. Потом я поставила ее на ноги, продлила жизнь на 8 лет. И вот пока ставила на ноги, забеременела. Так тут и остались. Муж и не предлагал вернуться к нему. Как-то даже и мысли не было. Мама помогала с ребенком. А муж ни фтнансово не помогал, ни физически. Толбко сидел после раьоты во дворе на лавочке, пил пиво, прихожил почти в 12 ночи домой, говорил, что ему сложно, если в квартире бардак, например. А я разрывалась, не успевала. Дочка не спала вообще, я с ней. Потом вроде днем она уже начаоа спать, но днем я была на учебе, а как призодила, бессонные ночи со мной. В общем, дочке месяца 3 было, когда он просто ушел. Пришел в очередной раз выпивший пиво, что-то начал трепать нервы, и я сказала лучше уйди, у меня нет сил на такое. Он и ушел. Фтнансово вообще не помогал. Ну, типо мало зарабатывал, не хватало. В моей голове это не укладывается. Мало зарабатываю, значит, иду на вторую иаботу, но как я могу жене в декрете не давать леньги вообще? Ни одной копейки. Себе же на пиво и сигареты хватает. А вот про меня почему-то не думао, считал, что я где-то найду деньги, проживу на декретные. Не укладываетсч это в моейиголове, не понимаю. Никогба не было трепетного отношения. При этом романтизм какой-то всегда был. Всегда уркашения дарил, цветы. За все годы только один год был без сирени, как я говорю. В период цветения сирени всегда дома охапки ее. Регулярно какие-то песни отправляет романтичные, сердечки. Но елки-палки, не этим же ребенка кормить 😞 человек как будто не осознавал, чьо он ответственен. А я не могла просить. Я считала, что просить деньги женщина не имеет право. Никогда не просила ни у родителей, ни у муда. Всегда все сама. Нудны леньги-иди работай. Что-то хочешь-иди заработай. Я даже в юности помню ходила в мокасинах, подошва которых стерлась до дыр здорлвых с пятирубоевую монету. Заклеивала из скотчем, но новые у мамы не просила...

Ну вот так. Не встречал, ведь я не просила. Помню, мама все возмущалась: "я изу тебя, переживаб, звонб ему, а он спит. Как так он спит, если ты не дома, а времени 10 часов вечера?" Ну вот так. Он считал, что со мной ничего не случится. Мне тут сестра на дняз сказала: это он тебя раскормил на 40кг, чтобы на тебя никто не смотрел 🤣🤣🤣 в шутку сказала, конечно. Но я сейчас понимаю, что была очень красивой девушкой. Стройной, миниатюрной, с большими глазами олененка бэмби. А превратилась в тетку бесформенную страшную. Но наедать я, конечно, начала после родов, когда такой стресс пошел и фтнансово, и в семье.

А главное, я очень злюсь на мужа за то, что у меня только один ребенок. Глупо... но злюсь. Потому что я никогба не хотела так. Но когба ты ожна, никакой помощи и поддердки нет, как рожать еще детей? А он до недавнего времени обвинял меня. Мол, это ты виновата, что у нас один ребенок, ты со своей капиталистической англо-саксской манерой планирования семьи в жтом виновата, дал бог зайку, даст и лужайку. Ага, я уже прошла эту лужайку в первом декрете. Когда денег не было ни на что. Но в то же время был год, когба муж начал хорошо зарабатывать (потом он ушел из того места по состоянию здоровья). И он тогда нас содержал, в месяц ~100тыс отправлял. То есть тут не жалность какая-то, например, а именно отсутствие дохода и неумение заработать деньги. Ну, и странные представления о зайках-лужайках.

У меня тоже отец гамно еще то, я совсем не принцесса с детства, как некоторые. Мне жаль, что у вас так вышло. Вы конечно достойны всего самого теплого и замечательного. Часть заботы своей хотя бы на себя перенаправьте. Начните с платьев красивых - хорошо, что сейчас можно купить что угодно для какой угодно фигуры. В Индии все женщины красивы и изящны благодаря сари.

Блин, адище какое-то. Ну видимо вам важны такие атрибуты как сирень или украшения? Просто я на такое вообще не ведусь. Цветы и украшения только если может обеспечить.

Цветы, да, приятны, их никто никогда не дарил. Это уже как традиция. А к украшениям равнодушна. Он еще печалился, что я их не ношу. Нет, наверное, приятно, но этого уже давно нет. Подарки он с удовольствием будет дарить, если есть возможность. Ноутбук подарил на др года 3 назад. Вроде внимательный, когда были проблемы с колесом, подарил компрессор для автомобиля. Но просто так хотелось бы не компрессор, а чтобы твой муж взял машину отвез в сервис и решил все проблемы с ней. А вот этого никогда не будет. Нет ощущения, что я ЗАмужем. Наверное, сама виновата. Никто никогда и не решал мои проблемы, почему муж вдруг должен? А уже как-то сил не осталось все решать самой. Эгоизм что ли? Это ж неправильно думать, что кто-то будет решать твои проблемы. Все надо самой

Я конечно дико извиняюсь....а он вам зачем? Не трах.а.ет, не зарабатывает, ребёнком не занимается, вам время не уделяет. Вы просто настолько боитесь одиночества?

Глава семьи - мужчина всё же. И да, он должен решать проблемы, он этого расцветает как мужчина. Я просто не смогу хотеть мужчину, с которым я всё сама, сама.

Нет, одиночества не боюсь. Скорее, чувствую себя виноватой и перед ребенком, и перед мужем. Отношусь к нему хорошо, хоть и бесит. Ребенок любит его, да и он ребенка вроде любит, но, как говорится, странною любовью. Не будет видеть ребенка и не попытается увидеть, зато будет жалеть себя. А когба вилит лочку, прям расцветает, расплывается в улыбке, и она бежит к нему: "папаааааа". И вот как бы я получается ребенка лишу отца только потому, что мне хотелось бы иного? Я ребенка точно лишу, потому что есои они не будут под одной крышей, он и не будет пытаться всьретиться. Я даже не знаю, как это объяснить. Вот такой странный. Будет пить, далеть себя, уходить в депрессиб, но ничего не делать. Потому и думаю, модет, просто себя надо ищменить, может, и обращать на все хто внимание перестану

Вот... тут же с обеих сторон вопрос интима. Мне тоже нияего не хочется. Нет влечения. Но я связываю это с лишним весом и усталостью. У нас вообще интим не был прям частым, всегда было для обычных людей редко, но очень метко скажем так ))) при этом я правда люблю муда и знаю, что он любит меня, каа бы глупо это ни звучало, он правда очень родной человек, с которым я такая, какая есть, его тоже всегда поддерду, выслушаю. Но это, видимо, усталость. Я никогба не смотрела на фтнансовую сторону, но понимаб, как же хто важно. Все-таки женщина природой создана для сохранения очага, а не для добычи пропитания. Не амазонка я, видимо. Если бы еще и работа попроще была... но за работу попроще денег не платят... и вроде должна я мужа уважать, потому что есть, за что. Но раздрадает то, чьо я такой акцент делаю на деньгах. Очень ругаю себя за это. Иной раз думаю, что это я убиоа в нем эту мужественность. Например, купила ему в подарок холодильник в начале отношений, ну, через месяца 3. У него не было. Он тогба ну очень мало зарабатывал, одинаково со мной. Зачем купиоа? Что за глупость? Да как-то порадовать хотелось. Но это же не женское дело... сейчас только это понимаю...

Так ребенок даже к алкашу может бежать с криком "папа". Но это не значит, что отец додает ребенку всё, что необходимо. У ребенка уже такой дефицит нормального отца, что ей теперь проблем на всю жизнь хватит.

У вас интуитивное, верное желание бежать от мужа и изменить свою жизнь борется с обычным невротическим страхом "как же я лишу ребенка отца". И вишенка на невротическом торте: "я же люблю его". Это не любовь, от любви расцветают. Вам просто страшно.
Почитайте хоть что-то по психологии, что поможет вам разобраться в себе.

Ой, я даже с психологом общалась. Вердикт был примерно такой: ну, если он пьет пиво, но никого не обижает, нтчего плохого не делает, просто не обращайье внимания и живите дальше, ведь в остальном он хороший, просто, видимо, депрессивное состояние. А я просто такой человек, не знаю, почему, но я прям ненавижу алкоголь, выпивших людей. На каком-то фтзическом уровне. У меня возникает какое-то презрение. У нас семья непьющая, алкоголь был толькл на прааздники за столом с гостями. Я помню, что, бывало, маму где-то в гостях угостят пивом, и вот я когда втдела ее даже чуточку озмелевшой, у меня появлялась дикая злость и отвращение. К родной.маме. поэтому мне сложно еще с мужем. И он, кстати, знаео об этой.моей.странности.

Ну фиговый психолог. Прежде чем хороший найдется, нужно сделать несколько попыток.