Разочарование в муже и в браке в целом. Не знаю как поступить

Сколько ж вам лет с мужем ?

Что делать - не жить с матерью. А раз живете на ее территории, то прогибайтесь, в чудой монастырь со своим уставом не ходят. Гордость и независимость на данный момент - не ваш конек.

Берете у родителей деньги, покупаете квартиру, забираете ребенка и мужа и вопрос со свекровью решен.

уходить, оставив их втроём

Автор, милая, Вы устали, ребёнок маленький, нервируетесь по поводу и без, плюс наверное ещё из депрессии послеродовой не вышли, думаю многие женщины знают что это такое. А вот мужчины не знают... На контрасте что было все 4 года и что есть сейчас выглядит сами понимаете как. Мужчины не все терпеливы и с мозгами, может думает что теперь Вы такая вредная, уставшая, неухоженная будете всегда, а ещё малыш капризничает, беспокоит. Вот и ляпнул сгоряча. Отпустите ситуацию, время пройдёт, доченька станет старше, папа поймёт какую глупость сморозил.
А насчёт переезда от его мамы Вам советовали уже, надо все силы кинуть на то, чтобы съехать. Без конца сдерживать конфликты и сохранять худой мир долго Вы не сумеете.
Насчёт разочарования не горячитесь, он между 2-х огней, все-таки это мама. Удачи Вам, храни Вас Бог!

все банально, две хозяйки на кухне- это всегда разногласия. Вы очень молоды и у вас случился первый кризис, не ломайтесь! Замуж не напасть-как бы замужем не пропасть)) стремитесь к независимости с мужем- своя квартира, своя машина, меньше помощи от родителей. Чем более человек независим, тем меньше его кто-то имеет право поучать жизни и диктовать свои условия!

У меня была почти такая же ситуация, как у вас, провстречались 4 года, и я ушла от него когда ребенку было 11 месяцев. С нами жила не свекровь, а золовка в 1 комнатной квартире. Расширяться или разьезжаться отдельно от нее, или выселять ее не разрешала, хотя кв была мужа, а не ее. А муж оказался маменькиным сынком, все время вставал на ее сторону и слушался ее во всем. Золовка провоцировала конфликты, мать хоть и жила в другом городе, капала ему на мозги по телефону, периодически приезжала. Умудрялась обижать меня словесно, за спиной мужа. В то что говорит мне и творит его родня он мне не верил. Он начал говорить как они, что я никто в этом доме, что я на последнем месте, что я служанка, не имею права голоса. В итоге его сестра в один дееь накинулась на меня с кулаками из ща спины когда его не было дома. А как вернулся он встал на ее сторону, сказал что я сама виновата, что я спровоцировала. Потом еще приехала мать, сказала что она не хотела чтоб он на мне женился, потому что я городская. Типа я вся такая испорченная. Хотела ему жену с аула какого нибудь. Они сами с колхоза. Я взяла ребенка и ушла. Подала на развод. Жду когда поскорее разведут. Жалею что не ушла раньше, когда только появились все эти звоночки.

Советую вам предложить ему съехать от мамы и жить отдельно. Так будет спокойнее и ей и вашей семье.

В том, что муж пляшет под дудку мамы, по большей части виновата мама. Она знает как манипулировать сыном. Он ее ребенок и она дергает за все ниточки. Причина - есть такие женщины, для которых сын это мужчина, которым можно управлять не будучи быть битой. Если взрослый муж даст отпор, то сыном мать может вертеть как хочет. Это инфантильные по сути женщины, от которых надо держаться подальше. Вот выбрал жену - пусть сам с ней и разбирается. Если конфликт с невесткой, то мама уже взрослая, чтобы сама его решить. А она подставляет сына, чтобы потешить свое эго. Сыночек "на ее стороне".
И да, у меня есть сын, так что знаю о чем говорю.
С'езжайте от мамаши как можно скорее, иначе рахрушите семью. Ваш муж не сможет сопротивляться матери. Он и Вас любит, и мать его приучила уже под нее прогибаться. Ему в этой ситуации тяжелей всех.

Он прекрасно знает что я ХОЧУ отдельно жить... и знает мою точку зрения на счёт всех (его,моих) родственников - что они все хороши только на расстоянии,не когда в одной квартире всё время вместе. Но он думает что если мы разъедемся то его маме будет сложно ( хотя в чем сложно может быть молодой женщине здоровой?). Да и вообще его все устраивает и он не хочет ничего менять и меня это напрягает. Я бы не сказала что она его настраивает против меня там или ещё чего.... она хорошая женщина, но я ещё раз повторюсь что хорошими можно оставаться долго только на расстояние. Я же никогда не мечтала жить с родителями и я этого не понимаю

А насчёт манипуляции.... то да,она прекрасный манипулятор - прочувствовала на себе как-то. И то что она им манипулирует я прекрасно это понимаю.... просто когда мы отдельно жили то он был совсем другим - отношение было ко мне другое. А стоило только его матери появиться на горизонте , то сразу почти все делалось для неё

Мы не на ее территории живем. Это она к нам приехала так сказать в помощь с ребёнком сидеть. И это ее было предложение. И когда я мужу предложила в место неё позвать мою бабушку (она пенсионерка) сидеть и помогать с ребёнком ,то он на меня посмотрел как нарвана народа - как это так я предлогаю оставить его маму в другом городе??? Так что это не ее дом и не ее «монастырь»

А есть разница сколько нам лет?)

Тогда получается, что ему с ней проще. Он привык к этой модели, когда надо угождать маме. И потом, Вы еще не знаете как она его обрабатывала перед тем как приехать. Такая модель отношений была у моего дяди. Он человек трезвый, зарабатывает, спорт все такое. НО! Мама его это нечто. И для него она все. В их случае жена потихоньку, но очень настойчиво заставила мужа переехать от матери. Без скандалов, капля камень точит. У нее довод был такой: ребенку школа в большом городе (они из села). У Вас что-то еще может быть. Скажите, что не можете нормально сексом заниматься, когда кто-то еще дома. Моя невестка так моего брата убедила, чтобы мама пореже к ним шастала: "даже не потрахаться нормально". Это был тупой, но убедительный довод для брата. Тут и маму не обижает невестка, и причина важная. Но тогда, если с'едет, то Вам придется оттудаваться в постели :) :) :)

Знаете, мальчикам от мамы вообще трудно отделиться и процесс у некоторых занимает долгое время. Кто-то всю жизнь на маму молится, но ведь это очень хорошо! Заметила, что из таких мамсиков часто выходят заботливые мужья, пожалуй лучшие мужья, если их не дергать. Они привыкли с мамы пылинки сдувать и с жены будут тоже, поскольку по сути для них женщина как человек - важно. Но здесь главное правильно сбалансировать, чтобы муж Ваш не чувствовал себя меж двух огней. Сейчас у вас в одну сторону мама тянет эгоистически, с другой стороны Вы разочарованы. Как ему угодить двум таким важным и таким разным по статусу женщинам? Видимо, мама у него не такой мудрый человек, что тянет из сына эмоции и внтмание. Пора бы ей его приотпустить. Так будьте Вы мудрее. Надо плавненько от мамы удалиться, но пусть он сам с ней продолжает нянькаться, помогаеь ей, общается. Это ведь неплохо!!! Ваш муж себя будет чувствовать вдвойне мужчиной, заботясь и о вас, и о матери. Он еще и молод пока.
Вот выше говорила про секс. Это важно. Давите на секс, что не расслабиться Вам никак при маме.

А почему не живёте в вашей добрачной квартире?

Мы переехали с одного города в другой,а дом продали

ну и скажите его матери что больше не нуждаетесь в ее помощи и пусть едет туда, где раньше жила, как я поняла, в другом городе. и что если немедленно не уедет, то вы разведетесь. не уедет в течении 3х дней-вызываете кого-то из родственников и уезжаете, пусть милуются себе вдвоем сколько угодно. а мужу скажите, что перед замужеством он вас не предупреждал, что не сможет жить отдельно от мамы, а колхозом жить длительно для вас нонсенс. не угрожайте, нервы не трепите ни себе, ни им, а сваливайте, как и предупредили. либо они вас прогнут, либо вы их, на войне как на войне, только так с подобными нужно. маменькин сынок-это ужасно, сама замужем в молодости была за таким, но ума тогда не было чтобы бороться с ней. если ваша умеет так хорошо им манипулировать, то и жизнь на расстоянии не особо поможет, будет дергать его вечно и деньги тянуть.
вам он уже ультиматум поставил и четко сказал, что вас близким человеком не считает, не знаю, стоит ли вообще бороться за такого мужа

Да фигушки о маме заботиться она старая и немощная в 44 года а жена молодая и здоровая. Такая же была ситуация маме все и жена и так обойдется