Оставила сына с дцп и понимаю, что вся жизнь прошла зря

Здравствуйте, дорогие форумчане и психологи. Мне 48 лет. Старшему сыну 22 года, у него ДЦП. Он был запланированный ребенок, но произошла отслойка плаценты. Сын родился с дцп. Бывший муж сразу сказал или отказываемся и строим семью дальше, рождая новых, здоровых детей или он уходит. Я была молодая, думала, сама справлюсь. В итоге, когда сыну была 2,5 он ушел к любовнице, которая родила ему здоровую дочь. Спустя пять лет я встретила мужчину, который вроде бы, нормально относился к сыну, жалел и помогал мне. Забеременела. Родила дочь и получила от него условие - сдавай своего сына в дом инвалидов или куда хочу, ему не приятно возвращаться домой и видеть это слюняво-мычащие лицо и что на дочь он будет плохо влиять, что я хочу из нашей дочери сделать вечную няньку и опору для своего сына, что если со мной что-то случится, то дочери придется его на себе тащить всю жизнь, вместо того, чтобы строить свою жизнь. Был огромный скандал у нас. В итоге расстались и с тех пор я одна с двумя детьми. Старшему сейчас 22 года. Он инвалид первой группы, хоть и ходячий. Учится. Подрабатывает удаленно айтшником или не знаю, как правильно это называется, но связано с компьютером. Зарабатывает хорошо, но я все равно до сих пор его стесняюсь. Говорит он не очень разборчиво, протяжно, голова постоянно дёргается, гримасничает и это навсегда. Он знает, что я его стыжусь и от этого и мне и ему очень плохо. Дочь здорова, брата любит, с родным отцом общается, а меня ненавидит из-за отношения к брату. Точнее, она видит, что я его стесняюсь и не может пока меня понять. Она его не стыдится, не перед родными, ни перед друзьями, а я другая, я стесняюсь и отсюда это ее отношение ко мне. Его она обожает
А я что? Мне 48 лет. Нет никаких отношений. Нет любимого человека, с кем можно отдохнуть и провести вечер вдвоем. Всегда было много поклонников, но все они испорялись при виде сына и только сейчас я поняла, что всю свою жизнь я прожила просто зря. Подруги говорят, ладно тебе, скоро дочь внуков принесет, будет тебе счастье... Но, проблема в том, что не о таком счастье я мечтала всю жизнь. Я так хотела иметь родного мужчину, с которым вырастим детей и будем жить для себя. Путешествовать и просто быть вдвоем. А сейчас понимаю, что ничего этого уже не будет, вся жизнь позвди. Детей вырастила и теперь надо ждать внуков, чтобы вообще не быть одинокой. Нет сил, ак мне тошно от этих мыслей и понимая, что вся моя жизнь прошла впустую. Просто, родила - воспитывала-работала и все. Дальше внуки. Нет и не будет уже рядом любимого мужчины и все мечты о старости вдвоем и иногда визиты детей и внуков в гости- это всего лишь пустые мечты. А ведь все могло бы быть иначе, откажись я от больного сына сразу... И эти мыли не дают мне покоя. Да, я стыжусь его до сих пор, хоть и люблю его безумно, и знаю, что он меня тоже очень любит. Постоянно что-то дарит, покупает, но я похоже не из тех женщин, для кого дети - жизнь. Мне нужен рядом именно любимый человек, который будет моим смыслом. Дети да, я их обожаю, но они не мой смысл жизни, они моя часть, которую надо вырастить и отпустить, отсюда и все эти страдания и одиночество. ☹️ Как справится с такими мыслями и смириться с тем, стл мой удел всю жизнь быть частичной нянькой больному сыну и внукам? Порой становится так тяжело от осознавания этого, хоть волком вой.