Сделала аборт под давлением мужа

Если что, я тот комментарий написала не в прямом смысле, а с сарказмом. А вы всерьёз считаете, что капризы автора - это нормальное поведение для взрослой женщины? Особенно у которой "голова уже на плечах"

Вам 50 и нет сил?

Проверьте щитовидку.

"Позвонила мужу, сказала, что мне очень плохо, он спросил "за тобой заехать?" Сказала нет спасибо сама доеду. Сидела в машине и ревела. "

Странное поведение. Зачем тогда звонили?

Кто то тут написал что в 35 нет сил жить, ну это слишком конечно, силы есть и их много, но когда тебе хорошо за 30 с маленьким ребенком намного труднее чем до 30 лет.

Гормоны, аборт это очень сильная гормональная перестройка.

Быстро вы мужа заклеймили скотом. А вот услышать бы его версию произошедшего.
Да, оскорбления и манипуляции - это неправильно, так делать нельзя. Но может, муж так поступил скорее из-за собственной боязни за будущее семьи, а не ради того, чтобы автора задеть и унизить?
Автор, он хотя бы на словах потом извинился? Если да, и пытался загладить вину, то что плохо и не так? Предложил автора довезти из больницы, не приехал на отказ - опять плохой. Сдаётся мне, не всё так однозначно, как описывает автор.

Чтобы найти поддержку в близком человеке
А ему по боку

Нет, я так не считаю. Но у нее и не капризы. Она была уверена, что живет с одним человеком. А в трудной ситуации он повел себя некрасиво. Вот автор и разочарована.
Думаю, что муж испугался или любовница есть. Все-таки жесткий прессинг из-за нежданного ребенка в браке - это странно. Все же она не любовница, случайно залетевшая, а жена. И жены беременеют иногда. Это нормально.

У нас совместный бизнес, в организации у нас замечательная управляющая, 10 лет работает, везде стоят камеры и аудио (хотя это больше для защиты сотрудников в спорных ситуациях с клиентами). Бухгалтерию я веду полностью. У нас такая деятельность, что доступа к деньгам у сотрудников нет, могут разве что шкаф вынести или ручку) Самая главная ответственность - это ежегодные и внеплановые проверки. Я их проходила будучи беременной первым ребенком. Работа в основном удаленная, я езже только для контроля, муж ездит и так чаще, поскольку занимается хозяйственной частью.
Таким образом, декрет никак бы не повлиял на нашу работу. У меня ребенок даже в детский сад не ходил - я доплачивала сотруднице, которая с ним нянчилась, пока я приходила заниматься с бумагами.
Муж повел себя по скотки не только надавив и оскорбив меня не единожды до аборта, он и после аборта вел себя по свински. Спромить у жены, которая едва не отъехала в клинике "тебя забрать?" это было полным аутом. Я помогала его родителям, по своей воле (в отличии от мужа - свекры у менч прекрасные), но все же - помогала и мужу. Искала им лучших врачей (я закончила мед и аспирантуру, преподовала на кафедре в институте), договаривалась, везде ездила. Встречала их после госпитализаций всегда - даже полностью выздоровевших. И после этого я говорю мужу, что мне очень плохо, сильно болит живот, скачет давление - а он мне "тебя забрать?" я просто ahуела. Когда приезала домой и от боли, пока еще не от депрессии, лежала 2 дня - он мне воды даже не налил. В комнату заходил раза 3 от силы, и то просто спросить что-то по работе.
Вот в чем мое горе, в первую очередь.

Мужику 50 лет. Вы думаете маленький ребенок это так легко ? Ну ненужны ему дети не хочет человек.

То есть на вопрос "тебя увезти?" сначала ответить "не надо", а потом дуться - это не капризы? Всё равно должен был приехать? Хорошо, тогда как, по вашему, быть в ситуации с сексом, например? Муж предлагает, жена говорит "нет". Он должен продолжать приставать?
Или выштонетэтажидругое? 😏

Мужики примитивны а ваш еще и не эмпатичный особо, он же не врач акушер гинеколог . Это они работают с женщинами и хоть как то могут посочувствовать, мужики не умеют читать мысли, говорите ему прямо.

И по поводу "жёсткого прессинга" - ну вот с чего вы так решили? Может, он лишь пару раз её дурочкой назвал? Неприятно, согласна, но ссоры дело такое, как-то же они раньше жили до этого годами? Или ссор никогда никаких не было, и мириться и извиняться никому не приходилось?
Не нужно весить ярлыки, не видя ситуации.

Я уже писала чуть выше. Предательство - в скотском поведении и поступках.

и он не вджобывал на меня в декрете - мы всегда работали вместе, в т.ч. в первом декрете. У меня его и не было, по сути.

Это понятно. А скотское поведение и поступки - это тоже по причине возраста?

Так и есть. Дело не в том, что он "голосовал" за аборт, а то как он это делал и как себя вел до и после

Муж вел себя по скотски и после аборта. Я за годы брака просто не болела и не имела проблем, поэтому в такой "лайтовой" ситуации мне казалось, что мы семья, команда, близкие люди. А оказалось, что нет

Не понимаю сути ваших сарказмов. Я написала то, что являлось подлостью с его стороны. Аборт - это моя вина и грех, тема не о сожалении об аборте

А сам вопрос, как думаете, уместен? Я звоню, говорю, что мне плохо, все болит, лежу под капельницей. Вы бы тоже после этого спросили - не заехать ли, или сама дохрячишься?

Верно сделали. Особенно если позволял вас оскорблять.

Не прощать. Выкинуть из жизни.

После неадекватного вопроса, поступил ответ в таком же духе. Когда речь шла о его родителях - он не спрашивал заехать ли за ними, выздоровевшими, в больницу. Когда он сам лежал в больницу я не спрашивала - тебе суп привезти, или баланды больничной покушаешь? Я спрашивала - тебе какой суп? Я забирала его из больниц, ездила с ним на скорой. Не спрашивая, отвозила свекровь по врачам, хотя типа автобус есть, могла спросить - бабуль, ты на метро с трамваем доедешь или тебя докинуть?
Важно и то, что я после того как приехала, лежала, корчась от боли 2 дня и он мне стакан воды не принес. Зашел раза 3 в комнату за 2 дня и то, чтобы по работе решить вопросы. А нет, вру, один раз попросил сына отнести мне печенек с соком. Я лежала и ahyевала.

Ну вот такой ваш муж ничего не поделать не внимательный и не эмпатичный. Возможно у него и чувств к вам нет.

Дело не в нежелании, а в словах и поступках. О нежелании можно не сообщать, попутно оскорбляя. Когда я все это выслушала, я сказала, что в шоке, что слышу это не от парня или любовника, а от родного мужа. Что в браке так бывает, что дети рождаются или жена беременнеет. На что он ответил - да я вообще от тебя детей не просил. Хотя рождение первого он как раз-таки и просил. О чем я ему сообщила и услышала - да я просто тебя пожалел, что хоть одного ребенка должна родить.
Ну и это не вся дичь, так, зарисовки.

Капризы - это забрать жену из больницы, которая под капельницей лежит? Капризы -это ожидание поддержки от мужа, и получение вместо этого оскорблений и прочего скотства?
Если для вас это так, то мне нечего вам сказать. Значит у нас разные понимания об отношениях внутри семьи. Видимо для вас жена - это сожитель и помощница по быту.

Звонила близкому человеку, чтобы тот приехал и забрал. Услышала вместо этого неадекватный вопрос.

Если человек мне настолько неприятен, что я решила бы с ним развестись, то я бы лучше такси себе сама вызвала, чем ему звонить, сказать "нет", а потом возмущаться, что не приехал

Не угадали, я женщина.

Еще раз спрашиваю - вы тоже спросили бы, учитывая состояние близкого человека? Вы бы отправилм жену на аборт одну, за рулем? Вы бы тоже заходили к жене, которой больно передвигаться, чтобы просто решать рабочие вопросы?
Его извиненияя сейчас ничего не стоят. Я знаб, как он относится к родителям. Как он, так же как и я, забирал их из больниц, от врачей, хотя его папа вообще собирался на госпитализацию ехать на электричке, топал ногой и говорил "я сам". Муж просто поругался с ним и поехал его класть в больницу.
А потом я вижу и слышу все это.

Это так

То есть первого ребёнка вы не хотели, родили потому что муж просил?

Секс и приехать без вопросов забрать близкого человека, которому плохо из больницы - это одно и то же?

Если бы я с мужем поссорилась настолько, что находилась бы на грани развода и было бы неприятно его лишний раз видеть, слышать и прикасаться, то да, я бы лучше делала что-то по возможности сама или просила бы других

Автор, любовь закончилась. Вы сами уже поняли, что муж вас разлюбил. Не тратьте больше ни минуты своего времени зря. Не любит он вас, все закончилось

Да, я думаю 50 лет - нормальный возраст. Не старик

Родителям не приходится говорить ему прямо. Свекры вообще очень самостоятельные люди. Они постоянно ворчат - не возитесь с нами, нам жить осталось не много, мы сами, сами, сами. Но муж всегда к ним летит, отвозит, и я ему помогаю. Потому что мне казалось - это нормально в семье. Не дать бабушке с больной спиной ехать до врача в метро или с не пойми каким таксистом - нормально. Спросить у жены, которая лежит под капельницей - тебя забрать или сама доедешь - это пиzдeтс.

Это примеры разных ситуаций с положительным смыслом. Забрать из больницы - облегчить положение в болезни. Предложить секс - желание почувствовать близость и сделать приятное любимому человеку.

Он не называл меня дуpoчкой, он оскорблял меня матами и говорил, что детей от меня никогда не хотел, просто позволил рожить одного из жалости.

Если это так, то какие возмущения? Муж просил ребёнка - вы родили, муж не хочет ребёнка - вы делаете аборт. Что не так?

Я звонила мужу, а не неприятному левому человеку. Мне было плохо и физически очень больно - я про душевную боль тогда даже и не думала. Позвонила, ожидая продиктовать адрес, а не услышать "за тобой заехать, или сама доедешь?"

тогда мне ваши комментарии более понятны.

Нет, я пишу про то, что инициатива "сделать" первого ребенка исходила от мужа. Он сразу после свадьбы предложил не медлить.

Мне было физически очень больно, плохо и я лежала после наркоза в бреду под капельницей. О разводе я в тот момент не думала, мне было просто очень плохо. И я позвонила мужу. Не бывшему мужу, не любовнику, не парню.

Ну и что, вы же сами тоже хотели ребёнка. Зачем мужу это выдвигать в какую-то претензию "ты просил"?

Спасибо Вам за поддержку!

А к чему тогда ваше сравнение? Положительный смысл - это спросить будешь кофе или нет. Тоже сравните?

Вы уже манипулируете словами..
Ваш вопрос иначе звучал сначала
Может и жуткими болями после?
Приятного мало?
Но корчится при современной медицине, ч которой вы коп что соображаете...

Я уже сного раз написала, что не так. Очень Вас прошу больше не мучать меня. Вы можете это сделать? Есть другие темы. Прошу Вас не топтаться по мне, я просто пришла на женский форум за поддержкой, а не сравнением предложения секса и ожиданием, что муж заберет больную жену из больницы.

Какую претензию??? Я пишу, что услышала от мужа. Пожалуйста, уйдите из моей темы. Я больше вам отвечать не буду. Спасибо за внимание и участие.