Спасти брак

Мужчина и женщина одинаковые что ли?
Да,мужчина обязан работать и содержать семью,иначе зачем он нужен,как и ребенок от него. Мужчина не рожает,не портит свое здоровье родами и беременностью. Скажи,чем полезен для женщины мужчина который ниxера не делает и не содержит семью? Зачем он нужен?

Она не работает, но стирает, убирает, покупает, парит-жарит, смотрит за ребёнком и весь быт на ней, а здесь мужчина то занимается только собой, а жена и работает и всё остальное делает.
Если бы муж был домохозяином, то вопросов бы не было, так бывает, когда женщина успешная, хорошо зарабатывает и не отвлекается на быт.
Это не двойные стандарты, никто никого не содержит, один работает на работе, а второй дома и все довольны.

Это очень взрослая и, если честно, очень честная история.

Здесь вопрос не только в чувствах.

Здесь вопрос в том, **что уважение и влечение редко живут отдельно от восприятия партнёра как опоры**.

В начале отношений мужчина был тем, на кого можно было опереться.

Сейчас вы, по сути, тащите на себе:

* быт
* ребёнка
* финансовую часть
* эмоциональное напряжение

И в какой-то момент женщина рядом с мужем перестаёт чувствовать себя женщиной.

Она начинает чувствовать себя:

> мамой семьи
> менеджером дома
> человеком, который всё держит

А к человеку, которого бессознательно начинаешь воспринимать как ещё одного «зависимого» от тебя, сексуальное влечение часто уходит первым.

Это не жестокость.

Это психика.

Трудно хотеть того, кого внутри уже воспринимаешь не как равного взрослого, а как того, за кого отвечаешь.

Очень важная фраза у вас:

> результата от его действий нет

Вот это ключ.

Иногда человек формально «что-то делает», но для партнёра это не равно надёжности.

Не процесс важен.

Важен результат и ощущение:

> я не одна

Если этого ощущения нет долгое время, чувства начинают стираться не одним днём, а как краска со стены — медленно и незаметно.

Можно ли вернуть?

Иногда да.

Но только если это действительно **кризис, а не новая норма**.

Кризис — это когда оба видят проблему и оба готовы менять систему.

Не только женщина думает, как спасти брак.

Мужчина тоже должен понимать, что его длительная неустроенность разрушает не только бюджет, но и само ощущение партнёрства.

Если он признаёт это, берёт ответственность и начинает менять ситуацию — шанс есть.

Если всё остаётся на уровне:

> ну я же помогаю с ребёнком

то, скорее всего, проблема будет только нарастать.

Потому что помощь по дому — это не бонус, а часть взрослой жизни.

И ещё очень важная мысль.

Не путайте вину с любовью.

Фраза:

> он не плохой

не равна

> я хочу жить с ним

Очень многие остаются в браке не из любви, а из чувства долга перед «хорошим человеком».

И это очень тяжёлая ловушка.

По-честному судя по прошлому опыту с ним, я понимаю, что не хочу так жить, что человек вот такой, не получается у него, мы разные.
Но как силы найти взять и уйти? Особенно когда он временами становится нежным, хоть эта нежность меня уже и раздражает
Как в руки себя взять?

Вот здесь, если честно, самый трудный вопрос не **«уходить или нет»**, а **как перестать предавать собственное ощущение правды**.

Потому что внутри вы, похоже, уже давно знаете ответ.

> «Я понимаю, что не хочу так жить»

Это очень сильная и честная фраза.

Но потом включается другая часть психики.

Та, которая цепляется за редкие моменты нежности.

Он стал мягче.
Обнял.
Сказал тёплые слова.
На какое-то время стало легче.

И мозг тут же подсовывает надежду:

> а вдруг всё ещё можно спасти

Хотя сердце уже отвечает:

> нет, просто снова стало чуть менее больно

Очень многие остаются не потому, что любят.

А потому что боятся пережить сам момент ухода.

Не саму жизнь после.

А именно **тот страшный шаг, где нужно признать: всё, я больше не хочу**.

Это тяжело.

Потому что уход — это всегда маленькая смерть привычной жизни.

Даже если эта жизнь давно не делает счастливой.

И ещё очень важная вещь.

Фраза:

> «его нежность меня уже раздражает»

Это не про жестокость с вашей стороны.

Это часто признак того, что внутри накопилось столько усталости и обиды, что даже тепло от этого человека больше не воспринимается как тепло.

Оно ощущается как попытка снова вернуть вас в привычный сценарий.

И раздражение здесь — очень честный индикатор.

Не нужно брать себя «в руки» в смысле заставлять терпеть.

Нужно взять себя в руки в смысле **начать опираться на своё решение**.

Попробуйте не думать сразу:

> уйти навсегда

Это парализует.

Думайте шагами.

Например:

* честно признать себе, что решение внутри уже есть
* поговорить с близким человеком, который вас поддержит
* продумать бытовую сторону ухода
* финансовый план
* где жить
* как организовать пространство для себя

Когда решение превращается в конкретные шаги, страх становится меньше.

Иногда силы приходят не до действия.

А **после первого действия**.

С любовью.
По нервам.

Че сразу, развод-то... Дистанцируйтесь сначала. Типа, мужик, я больше не могу тебя обеспечивать, поживи у родителей. Постепенно надо разводиться, обманывая свою психику. Если рубануть, то тяжко будет.

У моей дочери всё (или почти все) по дому делает муж. Дети на нём. Дочь работает. И главное - у них полное взаимопонимание. У нас с ее отцом не было ничего общего, даже взаимопонимания. Как потом поняла, он пришел жить на мою жилплощадь и стал молча диктовать свои условия. Он для меня был приживалой, который работал на себя и своих родителей. Ни разу мне не отдал свою зарплату. В конце концов разошлась, хотя он был против. ПриХватизировал мою квартиру. Договариваться с ним о чем-либо было бесполезно. Упертый. У него была цель, и он ее достиг с моей помощью. Моя жизнь его не интересовала. Смотрите с этой стороны на мужа.

отношения не те- бывают в каждой семье Просто сесть рядом-глядя в глаза друк другу И поговорить на чистоту

Странно, что ещё не развелась, обычно с его работой и деньгами разводится женщина, когда он пашет и не дает ему в постели, и ему это уже как дурь, а это его характер, мой старый знакомы тоже иногда получает - 40 т.р. иногда безработный юрист, взять уже нечего, хотя раньше все отдавал и ипотеку сам платил, теперь как списанный носок сам живет за счет жены и знакомых, которым это не приятно.

Автор , хотите сгубить семью ? Обязательно слушайте советы тут и вообще в интернете .

Если женщина не видит надëжного мужского плеча рядом с собой и на этой почве ушли чувства, то продолжать не стоит. Женщины влюбляются не в самого мужчину, а в чувство безопасности рядом с ним, а если так вышло, что она сама себе спина, то какой смысл быть тогда с мужем, который не закрывает её потребности?

Что психологи говорят? Не надо сидеть и жевать кактус! С вашим мужем нужно говорить, серьезно и убедительно. И оговаривать сроки и их неисполнение, вдвоем, четко и ясно. То, что вы описываете не семья уже, я слабый мужичок решил, что так можно и что его все равно должны любить и заботиться о нем. Ждать можно месяц, но год! Подумайте, ведь ему в принципе плевать на вас, на то, что вы упахиваетесь, на то, что ребенок получает меньше, чем мог бы. И все это из-за него. Жалеть взрослого мужика нет смысла, думайте о себе и ребенке. Желаю вам решить этот вопрос как можно скорее. Моего мужа сократили, когда ребенку было 2 года, он полгода сидел и играл в игрушки, для меня он так и не смог стать опять мужчиной и спустя пару лет мы развелись. Нам, женщинам, важна стабильность и финансовая защищенность. Если мой мужчина мне усложняет жизнь - я с ним прощаюсь, он просто не справился со своей функцией. Удачи

пожалуй это самое главное. Кем угодно работала бы лишь бы деньги были. И искала что получше. А он сразу в кресло хочет, корона мешает на стройку пойти. Это Вас и бесит. Меня бесило, когда мой мужчина не работал 3 месяца. И паника была,и плакала, и да, уважение было не то! Хотя ему оклад платили, просто простой зимний был. Искал доставку, подрабатывал немного - до сих пор не рассчитались. У подруги муж работал на доставке и ничего, главное- обеспечивал жену. Сейчас бизнесмен с автоперевозками. Корона не упала! Понимаю Вас очень и понимаю почему охладели. В мужчине восхищает надежность и тыл. а если он кот домашний то его и хотеть вроде не за что. Все генетика. Женщин алюбит победителя. Совет сложно давать. Может и поставить ребром вопрос - больше не могу так, работай хоть на доставке. или плохо я и сама могу!

Ну как такие советы давать. У девушки же ребенок. Она не станет ему показывать, что они маргиналы и к ним приходят газ отключать. Легко говорить сидя у компа. Она не станет подвергать психику ребенка риску. Тут только ультиматум мужу. Мне помогло так развестмись))). Я твердила (долго) что не стану терпеть мужа, который меньше меня зарабатывает. Игнор. Я ушла - суды, разводы, нервы. Сейчас свободна, не жалею ни грамма, все сложилось правильно. Не тяните никого, все вершат свои судьбы как считают. Ничего нельзя терпеть - только рак развивается от постоянного стресса. расслабился - и без него дом догляжен. Ну тогда будет догляжен без него!

у вас все придет само собой. Не готовы быть жесткой, есть силы ждать - значи еще можно ждать. Что толку говорить бросай его, вы не готовы. Ну значит не готовы. У подруги отец ничего особо не делал, мама фин директор, он был ее тылом, как отец умер, у мамы оборвалось. Он держал ее такой как есть. Может вы так смиритесь.