Я замужем за женатым мужчиной
Автор
Мудрость форума: Семья
- Родственница хочет заехать в гости проездом189 ответов
- Отпускаете ли вы мужа на выходные?769 ответов
- Рассталась с мужем, онкология363 ответа
- Я в шоке от наклонности мужа374 ответа
- Сестра запретила мне ночевать в ее квартире в командировках221 ответ
- Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!8 588 ответов
- Жена толстая, не могу с этим смириться726 ответов
- Нашла, называется, отца своему ребёнку...283 ответа
- Как создать условия для успешной карьеры мужа?359 ответов
- Признайтесь честно, изменяли мужу?12 211 ответов
126 ответов
Последний —
Перейти
Ваш ультиматум, как мне кажется, был не столько попыткой его наказать. Это был отчаянный способ прекратить внутренний конфликт. Сейчас больно не потому, что решение было неправильным. Больно потому, что вы потеряли человека, которого действительно любили. Очень часто люди думают, что если отношения были сложными или неудовлетворяющими, то расставание должно приносить облегчение. Но в реальности можно одновременно чувствовать и облегчение, и горе.
Ещё мне кажется важным вот что. За эти шесть лет мужчина стал частью вашей внутренней жизни. Сейчас исчез не только он,исчезла целая часть привычного мира. Именно поэтому возникает ощущение пустоты и сны о потерях!!! Психика переживает утрату.
Но я бы обратила внимание на одну деталь. Когда отношения закончились, вы не стали просить его остаться на любых условиях.Значит, внутри вас уже созрело понимание, что цена этих отношений стала слишком высокой.Иногда любовь заканчивается не потому, что чувства исчезли. Иногда человек уходит, продолжая любить, потому что начинает любить и уважать себя тоже.
Сейчас вам важно не убеждать себя, что он был плохим или что вы должны его ненавидеть. Скорее стоит прожить честное горе: «Я любила. Мне было хорошо с ним. И одновременно мне было больно рядом с ним». Эти две правды могут существовать вместе.
И, возможно, главный вопрос здесь не «правильно ли я поступила». А другой: если бы ничего не изменилось и следующие десять лет прошли точно так же, согласились бы вы прожить их в роли женщины, которая всегда ждёт своей очереди на любовь? Судя по вашему поступку, внутри себя вы уже ответили на этот вопрос.
Если тяжело, то пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Ещё мне кажется важным вот что. За эти шесть лет мужчина стал частью вашей внутренней жизни. Сейчас исчез не только он,исчезла целая часть привычного мира. Именно поэтому возникает ощущение пустоты и сны о потерях!!! Психика переживает утрату.
Но я бы обратила внимание на одну деталь. Когда отношения закончились, вы не стали просить его остаться на любых условиях.Значит, внутри вас уже созрело понимание, что цена этих отношений стала слишком высокой.Иногда любовь заканчивается не потому, что чувства исчезли. Иногда человек уходит, продолжая любить, потому что начинает любить и уважать себя тоже.
Сейчас вам важно не убеждать себя, что он был плохим или что вы должны его ненавидеть. Скорее стоит прожить честное горе: «Я любила. Мне было хорошо с ним. И одновременно мне было больно рядом с ним». Эти две правды могут существовать вместе.
И, возможно, главный вопрос здесь не «правильно ли я поступила». А другой: если бы ничего не изменилось и следующие десять лет прошли точно так же, согласились бы вы прожить их в роли женщины, которая всегда ждёт своей очереди на любовь? Судя по вашему поступку, внутри себя вы уже ответили на этот вопрос.
Если тяжело, то пишите, поработаем. Связь через тг прикройте гештальт и вк сообщество Елизавета Полет
Не стаханов
Гость
Сообщение было удалено
Я, уже 25 лет тра.хаю мою любовницу, и она мне нисколько не надоела, а даже наоборот, нам обоим стала ненужна никакая прелюдия, настолько мы притерлись друг другу: просто раздеваемся и сразу, безо всякой подготовки, начинаемвагинальный секс.
Гость
1.Какая "религия" допускает многоженство?
2.Вы не любили его и он не любил Вас также совершенно, но вы оба любили свою плоть, свою страсть, свою гордыню.
3.Разрыв неизбежен, ведь верно, -"всё тайное становится явным", а вы -вы закрывали глаза на эту истинную мудрость, до поры.
2.Вы не любили его и он не любил Вас также совершенно, но вы оба любили свою плоть, свою страсть, свою гордыню.
3.Разрыв неизбежен, ведь верно, -"всё тайное становится явным", а вы -вы закрывали глаза на эту истинную мудрость, до поры.
Гость
Автор, Ваше обещание сообщить семье Вашего мужа о Ваших отношениях, принимается мужчиной как предательство. И в самом деле, в моих глазах, это так и выглядит. И теперь, когда отношения разорваны, какой ответ Вы хотите услышать здесь и сейчас? Многие скажут, что правильно и сделали. Но насколько Вы готовы к одиночеству, учитывая Ваш возраст, где Вы живёте, что все видели эти Ваши отношения и у Вас есть ребёнок? Что касается мужчины, если он привык жить на две семьи, то замена Вам найдётся. Не буду говорить, как скоро, но возможно, быстрее, чем Вы предполагаете. Конечно, Вам выдержки и мужества. Возможно, Вам нужен этот период для понимания себя, очистки совести.. Здесь да, тогда Вы найдёте для себя утешение и покой.
Берта
За чем осуждать.
Ты влезла в чужую семью.
Тебя нужно пороть.
Лечить тебя через твою бестыжую задницу.
Ты влезла в чужую семью.
Тебя нужно пороть.
Лечить тебя через твою бестыжую задницу.
Гость
Люди с прошлым все думают, что новые отношения будут как с чистого листа. Но не вы, не ваш партнер уже не смогут взять полную ответственность друг за друга. Будет постоянно маячить твое и мое. Первые браки - самые чистые, потому что у молодых еще нет взятых на себя ответственностей, вторые, третьи уже полны условностей. Пора бы уже это принять и не разводиться по каждому чиху.
Гость
Сегодня любишь, завтра - разлюбишь. Сколько ты лет потеряла на чужого мужа? Похоже, что христианка приняла мусульманскую веру и пыталась подстроиться под его уклад. Ты потеряла себя. Они (мусульмане мужчины), как правило, все хотят казаться хорошими отцами и мужьями, но для христиан их уклад жизни чужд. Неужели нет никакой возможности найти мужчину немусульманина? Если бы осталась, потом, со временем, он бы нашел себе третью жену. Горечи и обид накопилось бы еще больше. Какая ты мусульманка, если честной быть перед собой. После хорошей жизни (помогал финансово, пишешь), не будет хватать того, что было. Но это проходит. А любви у него к тебе никакой нет. Просто им, мужикам, удобно с двумя женщинами. Даже гордятся собой, что есть вторая жена или любовница. Главное - он "развлекается" с двумя. С одной бывает пресно. Если обращать внимание на какой-то объект - он не будет выходить из головы. Поэтому закрой эту тему и больше не муссируй её, иначе обратно будешь проситься... У тебя гордость хоть на чуточку есть или он в тебе ее убил окончательно? Если не убил, то забудь про чужого мужа и живи своей жизнью.
Давным-давно один дагестанец предложил подруге моей сестры официально с ним зарегистрировать брак в Москве, а в Дагестане у него вторая жена, с которой, мол, у них брак не зарегистрирован. Так, мол, у них принято. Девушка была не дура (кстати, у нее тоже был сын садовского возраста) и после такого предложения надела на голову "жениха" - гитару. Когда он испарился, она потом нашла себе прекрасного мужа. Почему ты повелась на его обманные речи? Выкинь этого мусульманина из головы и возьмись за голову. Приходи в себя. Все образуется. Правильно сделала, что развелась. Дальше было бы только хуже.
Давным-давно один дагестанец предложил подруге моей сестры официально с ним зарегистрировать брак в Москве, а в Дагестане у него вторая жена, с которой, мол, у них брак не зарегистрирован. Так, мол, у них принято. Девушка была не дура (кстати, у нее тоже был сын садовского возраста) и после такого предложения надела на голову "жениха" - гитару. Когда он испарился, она потом нашла себе прекрасного мужа. Почему ты повелась на его обманные речи? Выкинь этого мусульманина из головы и возьмись за голову. Приходи в себя. Все образуется. Правильно сделала, что развелась. Дальше было бы только хуже.
Гость
Добрый вечер. Вы ведь понимали, к каким последствиям может привести такое решение. Если вопрос касается шариата, то, насколько мне известно, когда женщина сама добивается развода и оказывает давление на мужа, такая ситуация может рассматриваться неоднозначно. Однако точное разъяснение могут дать только знающие религиозные специалисты.
Со стороны может показаться, что в этой ситуации вы в первую очередь подумали о собственном душевном комфорте и о том, как прекратить свои переживания. Это по-человечески понятно. Но при этом стоит задуматься и о чувствах мужчины. Нередко мужья тоже тяжело переживают подобные ситуации, даже если внешне этого не показывают.
Иногда в семейных конфликтах важно не принимать окончательных решений на пике эмоций. Возможно, стоило сначала успокоиться, дать друг другу время и попытаться спокойно поговорить. Не исключено, что отношения ещё можно было сохранить, если бы обе стороны были готовы услышать друг друга.
Насколько я понимаю, ещё до заключения брака между вами были оговорены определённые условия, касающиеся того, как будут строиться отношения, каким будет положение первой и второй жены, их права и обязанности. Если эти условия соблюдались и не нарушались, то возникает вопрос: действительно ли были исчерпаны все возможности для сохранения семьи?
Конечно, никто не знает всех обстоятельств вашей семьи лучше вас. Но в этой истории мне кажется важным помнить, что ответственность за сохранение семьи и последствия принятых решений лежит не только на мужчине, но и на женщине. Поэтому было бы несправедливо видеть виноватым только мужа, не пытаясь понять его переживания и его точку зрения.
Со стороны может показаться, что в этой ситуации вы в первую очередь подумали о собственном душевном комфорте и о том, как прекратить свои переживания. Это по-человечески понятно. Но при этом стоит задуматься и о чувствах мужчины. Нередко мужья тоже тяжело переживают подобные ситуации, даже если внешне этого не показывают.
Иногда в семейных конфликтах важно не принимать окончательных решений на пике эмоций. Возможно, стоило сначала успокоиться, дать друг другу время и попытаться спокойно поговорить. Не исключено, что отношения ещё можно было сохранить, если бы обе стороны были готовы услышать друг друга.
Насколько я понимаю, ещё до заключения брака между вами были оговорены определённые условия, касающиеся того, как будут строиться отношения, каким будет положение первой и второй жены, их права и обязанности. Если эти условия соблюдались и не нарушались, то возникает вопрос: действительно ли были исчерпаны все возможности для сохранения семьи?
Конечно, никто не знает всех обстоятельств вашей семьи лучше вас. Но в этой истории мне кажется важным помнить, что ответственность за сохранение семьи и последствия принятых решений лежит не только на мужчине, но и на женщине. Поэтому было бы несправедливо видеть виноватым только мужа, не пытаясь понять его переживания и его точку зрения.
Он ("муж") обманывал двоих женщины, а второй обманутой ты предлагаешь обдумать всё. А вдруг бы можно было сохранить брак, который, кстати, нарушает российский закон. Ради чего, интересно? Ответ один: ради похоти обоих.
Гость
Многие этого, наверное, не поймут, потому что менталитет у всех разный. Но если мужчина 6–7 лет был рядом с женщиной, содержал её, помогал ей, решал её проблемы и поддерживал, то говорить, что он был нужен только для одного, как минимум несправедливо. Обычно ради одной лишь физической близости люди не тратят годы своей жизни, силы и деньги. Значит, с его стороны было нечто большее, чем просто желание быть рядом ради этого.
Желание иметь вторую жену, не более. У них это, кажется, даже престижно. Не всякий может себе такое позволить.
Гость
Не хочу никого учить жизни, но если муж был хорошим человеком и между вами не было чего-то действительно серьёзного, может, стоит ещё раз всё обдумать. Ты вторая жена значит, принимала определённые обстоятельства ради этого человека. Если он действительно был достойным мужчиной, возможно, не стоит так легко отказываться от семьи. Хороших мужчин сейчас не так много, как кажется, а найти человека, с которым можно построить крепкие отношения, ещё сложнее.
Она была тайной женой, точнее - любовницей. Не мутите тень на плетень.
Гость
Да, он взял меня в жены с разрешения моих родителей, всегда был рядом на семейных мероприятиях, приходил каждый день, но ночевал раз в неделю. Скрывал меня только от своих родственников.
Твои родителя полные дурилы. Или до такой степени нищие, что довольствовались его рОсказнями, что он тебе будет помогать финансово. Для них, видимо, это главное.
Гость
Женщины такие е-ба-ну-тые, честное слово. Соглашаются на второй брак, потом всё бросают, хотя с этим человеком проблем не было — всё было идеально. Но как только начинаются трудности, вы, женщины, быстро сворачиваетесь. Как будто старания, переживания и чувства мужчины для вас ничего не значат.
Мы, мужики, очень страдаем из-за вашего характера. Вы постоянно говорите о понимании, поддержке и любви, но сами часто не готовы пройти через трудности вместе с мужчиной. Чуть что не так — сразу уходите. А потом удивляетесь, почему нормальных отношений становится всё меньше.
Мы, мужики, очень страдаем из-за вашего характера. Вы постоянно говорите о понимании, поддержке и любви, но сами часто не готовы пройти через трудности вместе с мужчиной. Чуть что не так — сразу уходите. А потом удивляетесь, почему нормальных отношений становится всё меньше.
Я больше 10 лет терпела трудности. За это время одни только трудности и преодолевала. Только терпилка рано или поздно заканчивается. Все делала, что нужно было ему. А я только на подхвате. Для меня ничего не было. Даже букетика цветов, не говоря про нормальную еду. Также и для маленького ребенка. Помолчал бы уж, прокурор, со своими наставлениями.
Гость
Лучше пойти к психологу вместе с мужем. Так вы оба сможете понять свои ошибки, услышать друг друга и вместе найти решение проблемы. Судя по вашим рассказам, чувства к нему у вас всё ещё есть, и, возможно, внутри вас остаётся что-то недосказанное, что продолжает вас тревожить.
Это не столько чувства вспоминаются, как благополучная жизнь, которую потеряла. Но лучше жить скромнее, но в ладах со своей душой.
Гость
Очень много, но боюсь что психолог скажет расставаться и что тут нет выхода. Выхода я действительно не нашла за эти 6 лет. Себя "перепрограммировать" тоже не получилось.
Сколько ты себя перепрограммируешь уже? У меня был такой жених подлец. Уже будучи замужем все себя "перепрограммировала". А когда прошло приличное количество лет, вдруг осознала, что он был просто обыкновенным прохвостом, который устраивал свою жизнь за счет других.
Гость
Вот я живу в европейской части россии, но у меня уже четверть века есть такая же вторая жена, как в теме. Причём, обе мои жены - русские.
Это не ты ли приехал в Москву с Альп. И да, сначала сошелся с одной русской, приехавшей из Узбекистана, и она родила мальчика. Потом, когда первая не стала ходить в платке и одеваться, как мусульманки, ты нашел вторую русскую, которая родила двух девочек. Мальчика тоже она воспитывает. То есть ты отец троих детей от разных жен, но воспитывает их твоя вторая жена, которая одевается по-мусульмански. Русские бабы, кажется, с ума стали сходить. Или мусульмане научились (или умели) их совращать. Я, видя, что делается с русскими барышнями, за голову хватаюсь.
Гость
Очередь за х.....ем в другой двери! Снимите простыни с бошки и вспомните что тоже люди! Это как себя надо не уважать,чтобы в стальной групповухе религию видеть!
Думаю, не хватало секса с одной женой, поэтому он, прикрывшись религией, завел вторую. И секач у него был каждый день. Просто сексуально озабоченный.
Гость
Если честно, ради одного только секса нет особого смысла заводить вторую жену и тратить на неё время, деньги и нервы. Проще найти женщину для лёгких отношений сейчас их очень много если ты не полный *** : получил удовольствие, поблагодарил, разошлись — и голова не болит и без нервов. А с двумя семьями забот и проблем становится только больше.
Так с новой женщиной секс на один раз. А со второй "женой" (любовницей) секс "по расписанию" или когда хочется. Не откажет, она же не левая.
Гость
Знаете поговорку, не суди и не судим будешь, это насчёт негативных отзывов в Вашу сторону. Не корите себя, если отпустили этого мужчину, значит так сердцем почувствовали, учитесь заполнять образовавшуюся пустоту, съездейте в отпуск, например, отвлекитесь. Шаг назад не делайте, иначе в дальнейшем будет ещё больнее. История стара как мир, не стоит связываться с женатым. Прежде всего, он совершил большой грех перед самим собой и своей семьёй, предательство, будучи женатым, он не должен был пускать Вас в свою жизнь, сейчас обоим было бы намного легче. Считаю, что Вы правильно поступили, время лечит
Форум: Семья
Всего: 481 224 темы
Новые темы за сутки: 133 темы
- Семейные тяжбы1 ответ
- Муж любит все готовое2 ответа
- Зачем мужу бедная любовница?12 ответов
- Родная сестра мужа и её поведение6 ответов
- Муж принудил к сексуальным отношениям22 ответа
- Зачем богатые люди женятся?15 ответов
- А может дело и правда во мне?4 ответа
- Муж не нагулялся23 ответа
- Мои дети ненавидят друг друга13 ответов
- Думаем с мужем о ребенке, давно12 ответов
Популярные темы за сутки: 80 тем
- Должны ли мы звать их на свадьбу52 ответа
- Когда за вторым?30 ответов
- Измена в мыслях - это уже измена?26 ответов
- Муж не нагулялся23 ответа
- Дочь хочет познакомить с мужчиной иностранцем22 ответа
- Семейные трудности22 ответа
- Муж принудил к сексуальным отношениям22 ответа
- Вышла рано замуж и пожалела20 ответов
- Не могу общаться со свекровью19 ответов
- Мужской и женский взгляд на конфликт в семье19 ответов
Следующая тема
Предыдущая тема
Готова к осуждению, но хочу услышать мнение со стороны: правильно ли я поступила?
Шесть лет назад в моей жизни появился мужчина. Три года мы были в отношениях, а затем ещё три года состояли в религиозном браке. В нашей стране многожёнство официально запрещено, но религия допускает такую форму брака.
Я никогда не просила его уйти из семьи. Он любил свою жену и детей, а я не хотела разрушать их жизнь. Меня устраивало то, что у нас было. Он помогал мне финансово, оплачивал аренду квартиры, каждый день приходил на обед, раз в неделю оставался ночевать, а субботы мы полностью проводили вместе. У меня есть сын от первого брака, и с ним он тоже сумел найти общий язык.
Мне казалось, что я справлюсь с ролью второй жены. Но со временем это начало разрушать меня изнутри. Меня всё сильнее задевало, что я всегда остаюсь на втором месте. Что наши планы легко отменяются, если жене что-то нужно. Что я должна понимать, ждать, уступать и мириться.
Я терпела это долго. Говорила себе, что знала, на что соглашаюсь. Но боль накапливалась.
Четыре дня назад он сказал, что в субботу, в наш общий день, ему нужно на несколько часов отвезти жену по её делам. Для кого-то это мелочь. Для меня это стало последней каплей.
Мы сильно поссорились. Я попросила развода. Он отказался, сказав, что поговорит со мной позже, когда я успокоюсь.
Тогда я поехала к дому его семьи и поставила ультиматум: либо он отпускает меня, либо его семья узнаёт о нашем браке. В итоге он дал мне развод.
Я сказала ему исчезнуть из моей жизни и предупредила, что если он снова появится, его жена узнает всю правду.
И вот теперь я осталась одна.
Разумом я понимаю, почему так поступила. Я устала жить чужой тайной и постоянно чувствовать себя второй. Но сердцем мне очень больно. Я скучаю по нему. Уже вторую ночь подряд мне снятся страшные сны об авариях и потерях близких людей. Кажется, будто вместе с этим разводом я потеряла часть себя.
Я не завишу от него финансово. У меня есть работа, есть ребёнок, есть своя жизнь. Но сейчас внутри пустота.
Скажите честно: правильно ли я поступила? И как пережить расставание с человеком, которого любишь, даже если понимаешь, что дальше так жить не могла?