Свекровь достала, а от мужа никакой поддержки

Да не вступился перед матерью, это не показатель, может потом он ей и выскажет. Сразу может не хотел конфликта, зная характер своей матери, да и учитывал вашу беременность. Не хотел делать выбор между вами. А по поводу помощи, видимо расценил, что две женщины на кухне справятся без него. А то что он должен "догадаться" о вашем самочуствии, то многие мужчины действительно не понимают..списывают на женские капризы. Они вообще о многом могут даже не догадываться, у них другое мышление. Разговаривайте с ним, объясняйте что вы чувствуете, только без недовольства в голосе. Про мать ему не высказывайте, можете получить обратную реакцию, со временем он сам вас от нее оградит, видя что негатив исходит от нее.

Что мрачный - это точно. Сколько её вижу - всегда у нее плохое настроение, все у нее плохие. Я раньше пыталась найти к ней подход, развесилить - так у нее настроение улучшалось только когда получалось мне его испортить, так что теперь стараюсь просто не общаться. Но она все равно умудряется в общий разговор такие комменты вставлять, чтоб кольнуть как-нибудь

Будете отвечать ей тем же, в дальнейшем будет упрекать вас тем же. Прсто постарайтесь с ней общаться по миниму, и негатив ее игнорировать, делать все равно как нужно вам. Вы же живете в разных местах. У меня нет свекрови, а вот свекр и сестра мужа строили против меня козни. Не хотели чтобы у нас семья была, она тогда теряла многое в материальном плане, по ее пониманию, брат должен был жить для нее и для ее семьи, он же старший, а значит обязан ей по жизни, а тут я... Когда я что то пыталась высказывать, была всегда виноватой, ситуация ухудшалась.Чем больше пыталась наладить с ней отношеня, тем хуже она изворачивалась. Муж "просил" ее уважать. В какой то момент перестала ее замечать. Надоело, делала все как надо мне, ее недовольства пропускала мимо. В итоге муж понял все сам. Сейчас он сам с ней не общается, правда не из-за меня. Без материальной поддержки он ей оказался не нужной. История, конечно не совсем похожая, но смысл один. Не вступайте в открытый конфликт, испортите отношения с мужем, да и себе нервы подпортите. Будьте мудрее. Время все расставит на места.

Извините за ошибки, быстро писала...

Лока, я не понимаю к чему такое геройство? Хотели показать, какая Вы хозяйка, зовите к себе в гости. Если зовут туда, пусть сами и готовят. И зачем метать бисер перед свиньями. Вы к ним в работники не нанимались.Всегда раздражало в старых фильмах, когда в невестки выбирали жену РАБОТЯЩУЮ(поговорка - ищи жену не в хороводе, а в огороде).И всегда делайте вид(изо всех сил), что у вас прекрасные отношения и настроение, и никому не позволяйте его испортить. Мужу надо сказать: не хотела устраивать скандал(у тебя же д.р), но с таким отношением к ним я больше не поеду. Обязательно говорите конкретно. что Вам не понравилось.

Гость 108, наверное, это самая верная тактика, хотя от её постоянных колкостей очень трудно сдерживаться. Когда мы только начали общаться и я пыталась с ней как-то сойтись, наладить контакт - по-глупости рассказывала о своей жизни, семье, проблемах. теперь это все при случае перевирается и передается в извращенной форме. Я не ищу столкновений, но она бъет всегда по-больному - то про родителей что-то скажет, то вывернет какие-то мои слова наизнанку. У меня нормальные нервы, но каждая поездка к свекрам - это просто битва на выживание - я делаю вид, что это все меня не касается, стараюсь не замечать её колкостей, а внутри все кипит просто.

Как у Вас все правильн, традиционно, как в армии по уставу. Тьфу,аэ противно!

Понимаю вас, старайтесь избегать поездок к ней, тем более в вашем положении...голова кружится, плохое самочувствие. Или она вас сейчас задавит своей негативной энергией. Когда родите, перестанете все переживать так остро, по другому на все смотреть будете, первостепенным для вас ребенок будет и муж, главное чтобы ее негатив муж в дом не тащил.

Все ответы не читала, но Вы рассказываете про монстра,

я сама свекровь и беременная невестка у меня,

бывали разногласия и не могу сказать, что безумно её любила,

но сейчас дева беременная, стараемся её на расстраивать, где то угодить,

на даче она у меня на солнышке отдыхает, ни о каких напрягах и речи нет, мой сын и не позволил бы такого узурпаторства, спрос с Вашего мужа, что это вообще за отношения??!!

А я вам расскажу продолжение,которое будет как вы родите. Она к вам месяц ни ногой,Ну вы,как порядочная сноха,да и муж будет ныть-айда к маме,айда им внука покажем...Вы все вместе приедете к ним,свекровь даже не выйдет,вы сами ей на руки положите ребенка,а она .....Глядя на своего сына,ехидно спросит :"Твой что ли?" Занавес.

Не обижайтесь, у меня так было.

Еще варианты: 1. В первые дни после возвращения из роддома свекровь заявится с инспекцией чистоты и гигиены :"при появлении малыша нужна обязательная ежедневная влажная уборка, мы в наше время не ленились!"

2. Невестка обьязательно будет "неправильно пеленать, прикладывать, купать" и т.д.

3.Свекровь привезет старые простынки с девизом: "памперсы вредны! Мы по 40-50 пеленок вручную стирали - и детки здоровыми росли!"

Автор, послушайте опытную женщину: включите полный игнор, повозмущайтесь - и забудьте о ситуации с ДР. Сейчас Ваша задача - мужа воспитать :), подготовить к появлению малыша.

Свекровь советую на пушечный выстрел после родов не подпускать к дому - легче будет :)

бред неадекватный, к чему бы ещё автору напрашиваться на показ ребенка..

я против полного игнора, против всех разрушений, постарайтесь и продумайте, как вам, автор, жить с комфортом для себя и ребенка.

Вы Типичная свекровь или же невестка жоополиз

Да, хорошо было бы не подпускать - только у них есть ключи от квартиры - муж дал ("на всякий случай") и вламываются они к нам даже не звоня в дверь ("а нас же ключи есть, что звонить?") по поводу и без со своим "что, не ждали? или невестка нам не рада?" Муж считает, что ничего страшного - он же у них дома, значит и они у нас должны быть как дома.:-/ В свете предстоящего декретного отпуска веду с ним разъяснительные разговоры на эту тему, о том, что вообще-то нужно звонить, предупреждать - но сложно пока все..

А не поможет - позову мастера и поставлю на дверь цепочку, скажу - "а то я дома, одна, а вдруг воры",типо ну вот такая я нервная беременная, что с меня взять))

Читаю автора и благодарю Бога за то что мы со своей свекровью все таки разъехались-5 лет промучались живя вместе, такие бои и интриги на выживание были не описать, но вы автор мне ее напоминаете-такая же суетливая без меры была, все надо делать именно с титаническими усилиями чтобы потом гордо якать и бить себя пятко в грудь и страдать как ее бедняжку не ценят. делает она это громогласно и напоказ, но самое интересное-ей так нравится, это ее стиль жизни и по другому она не может и не хочет. а всего то делов быть спокйнее и не придавать мелочам повышенное внимание.

Автор как я вас понимаю...моя свекровь всемирное зло. Расскажу свою ситуацию "я самая любимая жена, но не любимая невестка, так как у моего мужа был брак до меня...каждый раз, когда мой меня тащит к родителям, что-бы с ребенком от БЖ побыть у нас начинаются ссоры, свекровь меня открыто игнорирует ну делает вид , что я шкаф или же табуретка, может выйти на кухню и во весь голос начать с подругой обсуждать меня по телефону.. ну я конечно злилась обижалась, не ездила, а потом я начала морально плевать на них, ну например свекровь сидит стонет, ей всегда все болит и ее тошнит (видимо при моем виде)))), а я молча пошла на кухню поела чего хотела, полежала (она беситься а мне хорошо) я в сое время тоже из шкуры вон лезла, а теперь решила нифига буду себя любить, она мне говорит иди ребенку мужа кушать свари то-то и то-то, я подхожу к мужу и повторяю мол слышал свари ребенку то-то и то-то, я вам не нанималась, и он уже знает что лучше сделать самому или же я если сделаю то пересолю да еще и скандалить начну, а сейчас я вообще не езжу, и на будущее я планирую даже не подпускать свекровь к свои детям, аргументируя это тем что она хочет меня сглазить и их тоже, чушь конечно но у некоторых срабатывает))) вот как-то так... а вам благоразумия и любите своего ребенка... в свое время я тоже на себе многое тянула пока не прервалась беременность на 5-то месяце, тогда на все иными глазами посмотрела, мужей может быть много, как и свекров, а вы у себя одна

Подруга, люди все разные и ситуации у всех разные не надо всех ровнять под вашу гребенку. Никто не говорил что ВСЕ нужно делать титаническими усилиями и бить себя потом в грудь. Представьте - иногда что-то действительно делается титаническими усилиями, и в грудь себя никто не бьет потом, между прочим, читать нужно внимательнее - вы из-за непридания мелочам внимания, видимо, суть упускаете.

Маруся, спасибо за совет и поддержку!

Пост автора мне напомнил эпизод, как Паниковский делил деньги на три кучки. В первой кучке деньги были новенькие и чистенькие, ему любимому(это автору). Вторая - из денежек немного похуже( Это мужу.- не ставит маму на место!), а третья кучка из старых рваных купюр ( это свекрови -и мина то у нее кислая, и сама то она грубая и всех перебивает! Ну ничего в ней положительного, как в дурном сериале у сугубо отрицательного героя.)

Мужа надо проучить, чтобы отучался губки дуть. А свекровь, да хрен бы с ней, вам с ней не жить.

Всех родственников со стороны мужа к стенке и расстрелять!!!!!!

Вы за мир во всем мире. Т.е. по вашему автор беременная должна продумать как всем будет хорошо. И все равно как к ней будут относиться и что она при этом будет чувствовать, рабская позиция. Автор уже попробовала, сделала шаги, ее не поняли и не приняли. Зачем стучаться в закрытые двери? Игнор как раз то может и решить проблему в дальнейшем, время расставит все по своим местам.

С ключами конечно он переборщил. Значит не понимает, что у вас своя семья... А вы пытались объяснять на примере своей мамы, объясняли что хотите выделить комплект ключей и ей тоже, как он на это реагирует. Чья квартира, кто собственник?

Собственник квартиры муж и частично ему при покупке с деньгами помогли его родители, так что так просто от них не отмахнешься. А сказать что дам ключи моим родителям увы, не вариант - они живут в другой стране.

Бригантина, может вы и правы - я уже не вижу в ней ничего хорошего, после стольки-то лет третирования с её стороны. Вернее, то хорошее за что я поддерживаю с ней видимость нормальных отношений и продолжаю терпеть её выходки - это её сын, мой муж. Я конечно, восхищаюсь людьми, которые готовы бесконечно подставлять левую щеку, пока их лупят по правой, только вот в реальной жизни я такого не встречала, вернее обычно это уже мазохизмом называют.

Тогда попробуйте все таки с ним поговорить твердо, но без нервов. Объясните ему, что вышли замуж за него, а не за его семью, что готовы уважать его мать, но любить ее вы не обязаны, у вас есть своя. Вы же не просите ее его воспитывать, так вот пусть и она вас не переделывает. Спросите его прямо, он женился на вас, для того чтобы вы были прислугой для его матери или все таки он видит в вас жену, мать его детей и хозяйку в вашей семье. Разъясните ему, может он действительно не понимает, что в его семье мать-хозяйка своей семьи, в вашей -вы. И оградит вас от общения с ней по возможности, а ее от вас, раз уж вы ей так неприятны и заберет у нее ключи. Не поможет, ну тогда скажите ему как есть, что мать его ревнует к вам, а вы хотите видеть в ней его мать и бабушку вашего ребенка, а не соперницу, которая может и неосознанно, но разрушает вашу семью.

Автор, я понимаю, что вам обидно...

Но на *** такие жертвы? Кто вас в шею гнал?

Вы так преподносите, будто организовывать все обязательно должны вы. Почему?

Я делю пополам домашнюю работу. Муж может готовить все, что надо на стол, а я убираю. Или наоборот. Потому конечно таких проблем не возникает. Тем более я не стала бы вставать с постели, если бы было такое давление.

Такое впечталение, что вы очень жертвенная личность, действительно сами создаете себе проблемы, потом плачетесь.

За какой грех вы высказывали мужу, не понимаю. Что он вас сесть попросил?

Советовать вам дело неблагодарное, потому что такие женщины, которые с температурой 40/нулевым давлением бросаются чуть ли не дрова колоть, не меняются.

Просто пытаюсь объяснить, что ваши претензии не по адресу. С собой разбирайтесь, не с мужем.

А свекровь конечно грубая. Но это такое частое явление.. Ее вы не измените.

Вот ей-богу, мне бы в голову не пришло веселить свекровь. Я что, цирк шапито?

Конечно вас будут колоть, вы же на задних лапках скачете.. К вам подход никто не ищет. Зачем? Вы же сами стараетесь, чтоб всем было хорошо.. Только не вам.

Не надо к свекрухе подход искать, своей жизнью живите, свое делайте, на нее не оглядываясь.

Чем вы восхищаетесь в подобном поведении?

Извините, но готовка еды, когда вам плохо - это уже мазохизм.

А главное, ваших подвигов никто не оценит. К вам только хуже будут относиться.

Как-то поехали в гости к будущей свекрови и она полушутливо заметила, что я поправилась. Я это и сама знаю, обидно, но работаю над этим. В ответ на ее слова мой сожитель (ее сынок) ей сделал замечание, что некрасиво в открытую такое говорить женщине. Я хоть и не беременная, но никогда ничего в доме его родителей не делаю. Мое дело сидеть за столом и пивко попивать, будущая свекровь только подливает и закуску приносит.

Так и свекровь к вам почему то теплых чувств не испытывает. Не задумывались, почему?

:))) так тут как раз никакой загадки. Мы когда начали встречаться с мужем - я только в Москвы приехала, ни кола ни двора. На меня сразу поставили клеймо "лимита, деревенщина, охотится за наивным мальчиком -москвичом ради квартиры и прописки" . То что я не из деревни а из города, с двумя высшими образованиями, зарабатываю больше мужа и сама себя содержу - не считается. Я все равно "понаехали тут"..

Вы просто загадки не умеете отгадывать. Мыслите стереотипно и примитивно. Лимита здесь ни причем.

Бригантина, ну нечего вам сказать - просто промолчите, а то эти "эфектные" порчи воздуха ни о чем не впечатляют.

Здесь именно муж должен расставить приоритеты, но .... У меня такой же, сколько раз с ним не разговаривала - бесполезно. У него одна отговорка - ты же знаешь, что если я что-то скажу своей маме, то она обидится и мы поругаемся.

У меня ляле сейчас третий месяц. Многое как у вас. УМОЛЯЮ ВАС ПОСЛУШАЙТЕ: САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЛЯ ВАС - ЭТО ВАШЕ НОРМАЛЬНОЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ И ФИЗИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ!!! РЕБЕНОЧЕК ВСЕ ЧУВСТВУЕТ, ВСЕ ЗНАЕТ, ОН ТАКЖЕ С ВАМИ ПЕРЕЖИВАЕТ И РАДУЕТСЯ. ТАМ ВНУТРИ ОН ЛЮБИТ ВАС ОЧУМЕННО. ДУМАЙТЕ ТОЛЬКО О НЕМ! Остальное все пусть по боку. Не общайтесь с ней под любым предлогом! Я своему сказала, что если он не может до нее донести мою точку зрения, то я сама буду себя защищать, больше терпеть я ничего не буду. Но от этих свекровей просто так не отделаешься.

да, свекровь ... извечная тема, моя до сих пор пытается палки в колёса вставлять и очень часто у неё это выходит, но тихим сапом надо гнуть свою линию. вежливо и очень уважительно посылать... на своё место))). но какой бы женщина не была мудрой, все усилия бесполезны, если мужик закрывает на всё глаза....как учила меня моя мама: надо мужа крепко держать за яйца, чтоб они у него звенели, и тихонько направлять мужа, тогда ни свекровь, ни золовка не смогут отравлять жизнь.

Восхищаюсь высококлассной "дрессировкой" свекрови! Сама свою периодически "дрессирую", результаты налицо.Их вполне можно рихтовать, ежели с умом.

Знаете есть хорошее выражение: "Как аукнется так и откликнется!". Если вы будете терпимы, уважительны, добры, такая попадётся невестка и вам.

Дорогая моя, дальше будет только хуже. Знаю на собственном опыте.

это точно.Вы для них всегда будете лимитой.И чем больше будете стараться . тем больше будете виноваты.Попробуйте,конечно.Но начать надо с мужа

Как грустно. Моя свекровь - сумасшедшая. Своей многолетней ненавистью, она превратила мою жизнь в ад. нервы на пределе, бросить мужа не могу, ни сил, ни человеческого достоинства во мне практически не осталось. Советаю вам хорошенько приглядеться к мужу - если он маменькин сыночек - всё бесполезно, она всегда будет издеваться над вами.

Эээ. С какой это стати я должна о свёкрах заботиться в их старости?
Объясните причину?

Их сын, мой муж, и всё - не более. Мне эти люди совершенно чужие люди.

Ради наследства?) Мне ничего чужого не нужно, тем более таким способом мучений. Мужу нужно, тогда это его проблема, и пусть решает самостоятельно.
Мы изначально перед браком всё это обсуждали. Своей матери сказала прямо: мне ничего не нужно, и на меня можешь не надеяться вовсе. оставляй квартиру брату моему, и твоя старость будет его проблемой. не захочет? ищи посторонних людей, которые будут ухаживать за тобой ради квартиры.
Мужу сообщила что на меня в этом плане можно не надеяться. Мамочкой второй тоже ему не буду. На мне лишь дети и всё связанное с ними, кроме собраний в школе и вызовов родителей в школу. А в доме где живём, паралельно чьём именно, никогда не будет ничьей родни! Ни его, ни моей. Ни на чай, ни уж тем более с ночёвкой.

До свекрови долго доходило, что не шутка. Пока она под дверью 2 часа не просидела, пока сы с мужем ругались и он искал квартиру посуточно. А нечего припереться за 1500км в гости когда тебя никто не ждёт, учитывая данный уговор перед свадьбой. Доехало до её мозга только тогда, когда мужу сказала "Не устраивает? Передумал? Дверь знаешь где."
Если бы он ушёл, сразу бы сменила замки и подала на развод.

Я не собираюсь мало того 18 лет растить детей и тратить молодость и силы и время, а еще м всю жизнь заботиться любить и переживать о них. Чтобы после еще столько же лет заботиться и выносить омно и мыть опу совершенно посторонним людям.
А там бах уже и внуки и снова по кругу всё.
Зачем мне это?

Нужно ставить границы сразу. Мой суж до сих пор не знает что с мамой делать. У нее двое сыновей, старший 45 летний алкаш без ничего, второй мой муж 40 лет. Оба финансово не потянут, даже если скидываться. Заботиться как понимаю не собираются, хоть и хотят быть белыми и пушистыми за бесплатно. Но увы. Поживём, увидем, угарнëм

Ну и на фига заморачиваться, резать, печь, волочь на себе? Потом еще на стол накрывать? Нельзя было просто приехать с каким-то подарком, поздравить и отдыхать себе на здоровье? Пусть бы свекровь сама все готовила, а после уж стонала, как устала.

Ну и правильно. Не за свои же деньги вашему ребенку праздники устраивать.

А вы к ней уважение проявляете? Или только она вас должна?

А невестку должны уважать за факт ее существования, что ли?

Новость бомба!

«Китай готов работать с РФ, чтобы противостоять политике односторонних действий Запада, а также защищать суверенитет и безопасность двух стран»

Заявил лидер китайской Коммунистической партии Си Цзиньпин.

А может, наоборот - лучше будет. Вам-то откуда знать?

Поменьше пивка попивайте - может, и скинете вес.