Кто ЗА партнерские отношения в браке?

А что значит партнерские отношения? В чем они выражаются и проявляются?

Я вам свою ситуацию обрисую:

Меня на партнерство подсадил мой бывший сожитель.

Долго меня к этому готовил, приводил примеры, рассказывал о плюсах, приимуществах...

Я согласилась, любви -то небыло))

Так и жили, у него свой бюджет, у меня свой.

Впополаме снимали жилье.

У него своя машина, у меня своя.

Он покупает себе продукты, я себе.

Он сам себя обслуживает (стирает, готовит...) я сама.

Как-то я попала в больницу. Операция обошлась в 150.000

На тот момент денег у меня столько небыло, брать кредит небыло времени.

ПОПРОСИЛА У НЕГО В ДОЛГ.

Только от этого момента и начался обратный отчет.

Я смотрела на подруг, мужья которых, как настоящие Мужики, решают ВСЕ проблемы сами, и материальные в первую очередь.

Когда приходила к ним вгости, у нас и споры были, до ссор даже.

Мне пытались доказать, что это НЕ НОРМАЛЬНО. Это НЕ СЕМЬЯ.

Как я буду детей рожать в данных отношениях??

Словом, копились разочарования в партнерстве, копились...

И когда уже пошла и ЛИЧНАЯ Жизнь у каждого своя, ОН И К ЭТОМУ МЕНЯ ПЫТАЛСЯ ПОДВЕСТИ....

Только тогда, я поняла, что 4,5 года потратила на такую ЧУШЬ!!!

Вышла замуж за настоящего мужика.

И знаете, и в плане внешнего вида не расслабляюсь.

И Уважение мужа присутствует в полной мере.

И наконец женой любимой себя ощущаю, о которой заботятся, оберегают от проблем.

А не живут паралельно.

Аааа, т.е. партнерство, это просто "каждый сам за себя"? Нееее, у нас нормальноя семья

Нафига оно надо, я работаю, но муж все равно обеспечивает- т.к. он муж все-таки, зачем из себя однополых строить?

У нас с мужем партнерские отношения. Без этого долгий гармоничный брак невозможен. Уважаем друг друга, считаемся с мнением и вносим посильный вклад для благоденствия семьи. При этом я не работаю.

А у нас в семье голова-муж, я всячески это подчёркиваю, что он-глава семьи, хотя я -шея и могу эту голову повернуть в нужную мне сторону, но делаю это очень аккуратно и муж в полной уверенности что все и всегда он решает сам. Всегда его поддлерживаю. Зарабатывает он больше, но он ведь мужчина. Зато дом на мне. Периодически езжу в командировки, муж чувствует разницу и бытовых ссор у нас минимум. Наверное наши отношения нельзя назвать партнёрскими, но это не значит, что уважения в них не присутствует)

Если говорить о партнерстве, где каждый в ответе за себя, то близко никакого брака не нужно. Я имею в виду официального, так как закон у нас индивидуальный вклад на ниве семьи не учитывает - 50/50 и от винта, а это иногда очень невыгодно.

какое отношение бабло к полу имеет? Значит вы и по дому шуршите? Мне нафига не надо поломойкой-прачкой-нянькой-кашеваркой работать. я с бОльшим удовольствием поработаю на любимой работе, которую я сама выбрала. По теме, мы живем так уже 10 лет. Почему это не сердцем? Очень даже любим друг друга, но каждый принимает решения свои. Конечно, если нужен совет - всегда поддержим друг друга. На счет операций, декретов итд - мы , к счастью, живем в цивилизованной стране, где есть страховка, кредитные карты и нормальные декретные 70% от зарплаты. Нам не нужно устраивать колхоз, мы полностью самостоятельны. Друг с другом мы потому, что мы любим друг друга и нам хочется быть вместе, а не потому, что я сама бы столько не заработала, завишу от него, он хочет чистоту и борщи дома.

У нас нет главы семьи, у нас демократия. Мне не надо, чтобы о моей жизни что-либо решал кто-то другой.

Попу хоть себе не брезгуете вытирать?

что за больные фантазии? Себе - нет.

А пол почему не моете? Грязнуля?

уборщица у меня для этого работает. Если ее нет иногда я мою, иногда муж. А почему ваш муж не моет пол, грязнуля?

Почему вы решили что не моет? Насвинячит - моет, но он работает дольше, ему получается некогда пол мыть (и свинячить тоже).

Автор, а почему без сердца?

По-моему, у любящих людей другого типа отношений и не возникает. Если я люблю мужа, я не попрекаю его недостаточной зарплатой, я и сама заработать могу, отнюдь не считаю, что он должен быть единственным кормильцем семьи.

Если он любит меня, то не считает, что я одна должна обеспечивать быт и возиться с детьми.

У меня сразу же с первых встреч сами собой сложились равноправные отношения с мужем, хотя я тогда еще не знала, что такое "партнерские отношения", мне было 18, я думала, что все мужчины могут помыть полы, приготовить мне красивый завтрак каждой утро, самостоятельно гладить свои рубашки, пришивать пуговицы и т.д.

Когда у нас родился ребенок, тоже даже мысли не возникало, что муж будет лежать на диване, пока я ночей не сплю, укачиваю орущего ребенка. Как само собой я восприняла, что он меняет ребенку памперсы, гладит пеленки, кормит его из бутылочки, встает ночью сделать смесь.

Потом, лет в 25, я как-то посмотрела и увидела, что почти все остальные наши знакомые живут совсем не так. Не знаю, почему у них по-другому. Я думаю, они просто не любят друг друга.

Дело еще и в том, что я росла в очень равноправной семье, мои папа, дядя, дедушка делали по дому все, а женщины много работали, разбивки по полу - это "женское", это "мужское" не было.

Вот все, кто так говорит потом рано или поздно начинают закатывать мужу скандалы на тему-"Ну сколько можно мне одной все решать и все тянуть на себе, будь же ты мужиком...." И с мужиками в лоб нельзя-мой тоже если мне надо сделает так, как надо МНЕ, но я делаю так, чтоб он думал, что сам пришёл к нужной мысли. Да и тянуть на себе всё-а оно мне надо? Опять же-приятно, когда о тебе заботятся, а не предоставляют заботиться о себе самой))

Нет, вы не правы, и обобщаете.

Забота тоже бывает навязчивой, излишней. Когда муж решает ЗА жену, что ей делать в ее личных делах, это уже тирания.

Я тоже полностью за демократию в отношениях.

А Вы прям в крайности)) О личных делах никто не говорит-естественно, что муж не выбирает мне платья, помады и подруг. Но сколько денег выделить мне на дублёнку решает он-он ведь добытчик и никогда плохого жене не посоветует-не даром я его столько лет отбрабатываю)) Зато как заработать на то, чтоб жена и дети были в тепле-это он сам заботится и ничего такого тут нет. А я забочусь, чтоб он у меняч всегда был чистый, накормленный и ублажённый)

А дубленка это уже не ваше личное дело?)

Почему ваш муж сам не может позаботиться, чтобы он был чистый, накормленный, он инвалид?

Кто заботится о вашей чистоте и ублаженности?

Как я понимаю, ваши отношения строятся на том, что вы ущербны в финансовом плане, а он в бытовом. На том и держитесь. А меня как-то больше нравятся отношения полноценных людей.

Ну зачем опять все? Большинство в Европе живет так, и нет проблем с тем, что женщины все на себе тянут. Мне не нужно выкручиваться. Все что касается моей жизни я прекрасно решу сама.

Боже, мне этого ни за что не упало, мли деньги, сколько захочу и посчитаю нужным, столько и выделю. Еще чего, мне как сиротке или ребенку чего-то выделять будут. Мне не интересно кормить и мыть. Я лучше поработаю

А за детьми кто смотрит у Вас? детям то и попу мыть надо и кормить. тоже муж? да о чём спорить-каждая из нас живёт так, как нравится ей, лишь бы конкретную женщину и конкретного мужчину все устраивало)))

Мне не интересно кормить и мыть. Я лучше поработаю

Кому-что! Пашите на здоровье. если это Вам нравится.! У нас партнёрские отношения строятся по-другому. Задача мужа - зарабатывать деньги. Задача жены - их успешно, а ещё лучше прибыльно, инвестировать. Все на-равных.

Почему муж не может мыть попу детям и кормить их?

Вы может не в курсе, в Европе мужики тоже выходят в декрет.

И не помирают, представьте себе..

за детьми смотрим оба. И муж и я кормим и попу моем. Няня пока мы на работе.

мой муж часть декрета сидел.

Ну куда мне-простой женщине, создающей мужу дома уют и не приносящей в дом основной доли прибыли знать, что там у Европи))))))Кстати, моя подруга, которая уже лет 20 в Америке живёт утверждает, что у них и сексом то ща перестали для удовольствия заниматься, типа это личшняя трата сил, а удовольствие и от лругого получить можно. И статистика это подтверждает. Так может тоже на них ровняться?? :)))))))))))))

Ой спасибо за разрешение! Инвестициями у нас банкир занимается.

Еще чего придумаем?

Девушко, вы хоть понимаете, что такое статистика?

Не знаю, что говорят ваши подруги с умственным уровнем по типу вашего, но в США уровень рождаемости больше 2-х детей на женщину, население постоянно растет, каким образом это происходит без секса я не представляю. Очевидно множественные непорочные зачатия))

Интересно, а у него она как сложилась? Дурочек согласных на такое на так то и много.

Какие глупости вам рассказала подруга :-)

Я поняла, что понятие о партнёрских отношениях у всех разное. Я считаю, что у нас с мужем партнёрские отношения, кстати тоже живём в Америке. Мы оба работаем, после работы я готовлю, в выходной убираю или я или мы вместе, в зависимости если муж выходной, но всё что связанно с машинами у нас решает муж, он и масло меняет и двигатель перестраивает, так же он ремонтирует компьютер, когда тот поломается и другие бытовые проблемы решает. На данный момент он зарабатывает больше, но деньги у нас общие. Я не трачу бездумно деньги, он советуется, если покупает, что-то дорогое. Для меня это партнёрство, для кого-то это не партнёрство до тех пора каждый не помыл за собой тарелку.

Вы же сами понимаете, что он нанимает людей решить эти проблемы, не сам решает, а вот вы сами все делаете. Не приходило вам в голову?

Вас развели, это НЕ ПАРТЕНРСКИЕ отношения, а отношения двух именно сожителей, соквартирников. ПАРТНЕРСКИЕ отношения, это когда НА РАВНЫХ, а не каждый по себе. Т.е. на равных строят семью, оба вместе ведут домашние дела, оба с ребенком возятся, оба в бюджет вкладываются. Т.е. нет классичесского разделения на мужа добытчика и жену- хранительницу очага, все делается вместе.

В снговии большинство людей понятия не имеют о партнерских отношениях, им скажи равноправие, начинают пургу нести про матриархат и подкаблучников-мужей.

Вот если мужчина не знает дорогу на кухню, и сколько лет его детям - это по ихнему нормально и правильно, а если убирает дома и встречает детей со школы, готовит им обед - дикарям такое в мозги не укладывается.

В моей семье схема, как и в посте 15, много лет себя оправдывает.Так что я тоже за партнерские отношения и за демократию. Потому что, во первых, проверено опытом нескольких поколений в нашей семье. Во-вторых, сердце уму не помеха. В третьих, это гарантия безопасности: если муж, к примеру, заболеет или останется без работы, проживем на мои заработки, если я попаду в больницу или уеду в командировку - муж детей накормит-оденет, уроки проверит и сказку на ночь расскажет. В-четвертых, равноправие полезно для обоих супругов: жизненный опыт при такой схеме куда богаче и навыков больше, чем у тех, кто всю жизнь выполнял одну функцию "добытчика" или "хранительницы очага"

я против

Почему?

+1000000

У меня с обоими мужьями всегда были отдельные кошельки. Мы всегда знали примерно у кого сколько. Допустим, я зарабатываю какую-то сумму - советуюсь с мужем стоит ли ее в банк, если стоит то в какой. Доверенность пишем друг на друга. Просто без особой надобности на деньги друг друга не претендуем. Если мужу охота новый инструмент в музыкальную коллекцию (хобби такое) - он покупает за свои. Если я хочу что-то не жизненнонеобходимое, то тоже за свои.

Но! если дело касается здоровья или временного безработного состояния, то кошельки открываются друг для друга молча и безвозмездно.

Первый муж даже для лечения моей мамы просто заставил взять сумму, хотя я и отнекивалась.

ИМХО, вот такие отношения партнерские. И в них есть смысл. И практический и психологический.

Вы просто умница. И Ваш муж тоже. Снимаю шляпу.

Я за партнерские отношения, чужих денег мне не нужно, своих хватате, но и свое не отдам

Не знаю, партнерский ли у нас брак...Тут много чего написали, и у каждого свои нюансы, которые он вкладывает в это понятие. У нас модель следующая: мы оба работаем, оба занимаемся детьми, оба занимаемся бытом. У нас общие цели или семейные проекты, роль командира выполняет тот, кто в проекте лучше шарит. Например, если муж принял решение приобрести оборудование для нашего семейного бизнеса, значит он руководит проектом, а все остальные на этот проект пашут по мере сил и возможностей. Если я предложила съездить семьей в путешествие и меня все поддержали, то организацию и реализацию сего действа беру на себя я, все остальные - подключаются и пашут уже на этот проект. Деньги у нас общие, не имеет значение кто и сколько заработал - все тратится на семейные нужды, с учетом целей и приоритетов, которые устраивают всех членов семьи. Перед тем, как взять сумму на какие-то нужды - мы друг друга обязательно предупреждаем, если возникают спорные вопросы - вносим пояснения. Скажу сразу - ни я, ни муж не транжиры, оба уважаем интересы друг друга и помогаем друг другу их реализовывать. Распределение обязанностей - либо по принципу кому что нравится, либо по принципу "кто меньше загружен по работе в данное конкретное время". Все бытовые функции мы постарались свести к разумному минимуму, все сферы домашних дел, где можно было заменить ручной труд или механизировать/автоматизировать процесс - заменили и привлекли на помощь технику (с целью экономии времени). Вместе мы 18 лет. Ну вот как-то так...

Партнерские - это когда жена работает))) И деньги в общий котёл - пополам.

Так доение денег - это есть партнерство, выгода. То что так выражено в традиционных сексистских отношениях, бытовая про ституция

И это есть "партнерство" - обычная патриархальных прос, титуция, ты рожаешь личи нок - мужик тебя содержит за это

. Для этого явления есть слово равенство,при дурки. Партнерство - это про "долг", обязательства, штамп. Выгодное потребление, а не про желание помогать человеку от души. Вы своих родст венников, мамаш,друзей, детей - называете партнерами?

Так в равноправие и деньги зарабатывают одинаковоа не мужик, тпшка

А бабища ноги раз двигает в замен

Только в Европе несуществует такого днища как совместный бюджет и патр архального правила платежа мужика за бабу везде как за недееспособную