Вышла замуж за ребенка

Конференция аленеводок по обмену опытом и эффективными приёмами управления беленькими и пушистыми.

Зачем тогда ждёте от мягкой игрушки помощи, поддержки и опоры.

Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление.

Автор и живет в квартире свекра на всем готовом оказывается. Тогда роли еще ясней. Папа глава, невестка кухарка, нянька плюс минет. И двое детей, один крошка, другой студент. Фактически папа живет на две семьи и является главой в обеих семьях. Разве что пока с невесткой не спит.

А они физику не проходили. Даже орфографию русского языка. Как на подбор.

Я не отношусь к мужу как к мягкой игрушке (не смотря на всю его "пушистость"). У него довольно упрямый характер, умеет добиваться своего. И его почти не возможно заставить сделать что-либо против его воли. Уж если решил, то сделает. Может не вступать в открытый конфликт, но умолчав сделает по-своему. Его можно только пытаться убеждать.

Я пытаюсь сейчас объяснить что мне сложно с ребенком одной и просить его мне помогать по-возможности. Он же делая какие то мелочи, считает что это его вклад, и он достаточен. Говорит, что я ж сижу дома, не работаю, что дома все есть, и что он не видит проблемы для женщины справляться с одним ребенком и домашними делами.

Вот так(((

А свекр, записывая всю недвижимость и движимость на себя, по факту хочет иметь рычаги влияния на сына, и нашу семью.

По отношению ко мне это недоверие и неприятие меня в роли жены его сыночка.

По отношению к сыну это неуважение и непризнание в нем взрослого человека, мужчины.

Ему нужен послушный сын - он его и получает.

А уж убеждать мой свекр умеет и добиваться всего умеет (тут мальчик в отца как ни крути). Но когда два характера сталкиваются, побеждает сильнейший, т.е. отец. Мне кажется, что у мужа подчиняться отцу, и следовать за ним - это какие то защиты. Они включаются, чтобы он не ощущал поражение от отца, а наоборот был в его "команде", на одной волне. Может быть, в таком контексте, не так обидно, что отец тебя не признает за равного и не уважает.

Он на него часто обижается, но потом опять отходит, прощает, и все по-новой.

Автор, вы рассуждаете неправильно по поводу записывания свекром всего на себя. По отношению к сыну якобы неуважение и непризнание взрослого человека. Да, это правда, отцу сына уважать пока не за что ( как взрослого) и признавать его взрослым было бы смешно. Он не взрослый. И записывать на него недвигу или другие дорогостоящие вещи было бы со стороны отца огромной глупостью

Вся эта недвижимость и движимость позволяет ему управлять сыном. Ладно, по поводу меня все просто. Тут я его понимаю, он не хочет, чтобы в случае развода я на что-то претендовала. Но вот по отношению к сыну - ему нужно, чтоб мальчик слушался, и он управляет им всеми возможными средствами. Ну согласитесь, что имея в руках ресурсы - имеешь рычаг давления.

Конечно, это так. Было бы странным вдруг дать в руки глупому юнцу кучу денег ( в виде недвижимости например).Кроме глупостей он пока в своей жизни ничего не сделал. Будет сам работать, без папы, сам покупать, тогда и станет самостоятельным.Вы, извините, своими методами управляете, минетом) например, вот он и в вашей постели. А отец показывает сыну, кто он - просто юнец без профессии, образования, даже финансовой самостоятельности.

Палка о двух концах. У него нет мотивации становиться самостоятельным. Ему и так хорошо! И папочка этому способствует всеми силами, таская ребеночка за собой повсюду, обеспечивая ему все что тот захочет.

Я на этом фоне не могу с ним общаться как с взрослым мужчиной, и передать ему ответственность за ЕГО семью. Я вынуждена играть по тем же правилам.

Да не станет он самостоятельным в 20 лет! Он еще учится, профессии и доходов нет. Уровень жизни его намного выше, чем его карманные заработки. И вы сама этому потакаете. Поселились в квартире свекра и он же вам таскает продукты и вещи. Нельзя одновременно сидеть у кого-то на загривке и чувствовать себя самостоятельным. И быть им).

"Я пытаюсь сейчас объяснить что мне сложно с ребенком одной и просить его мне помогать по-возможности."

А в чём конкретные сложности?

Далеко на речку ходить пелёнки стирать?

Или времени не хватает корову подоить?

Или печку долго растапливать?

А может ведро в колодце тяжёлое?

Так ты по половинке поднимай.

Автор !!!

Пишу только для Вас-ветку не читала...т.к знаю примерно о чём именно пишут здесь местные ,одинокие и злые тётки...

Я вышла замуж в 25 лет, моему мужу было 19 ))

Сейчас у нас четверо детей - девочка и мальчик-погодки ) и близнецы !!!

Вместе 15 лет , вместе взрослели, прошли "огонь и воду и медные трубы", столько ГАМНА на нас вылилось за эти годы, что капец-ведром не соберёшь ...

особенно "стараются" ближайшие родственники с ЕГО стороны-до сих пор стараются....но силы у них уже на исходе !

Видят же, как за эти 15 лет - мы почти не ссорились , стараемся жить для детишек и себя-любим друг друга-и наслаждаемся этим СЧАСТЬЕМ !!!

а то, что происходит вокруг-нас не касается ))

пусть "чешут" себе языки -злые людишки, нам от этого и жарко и ни холодно )

и ВАМ, АВТОР ,совет-поменьше смотрите по сторонам и слушайте чужое мнение-это вам ни к чему ...смотрите в глаза любимому мужу , ребёнку и наслаждайтесь вашим счастьем !!!

Автор, я тоже встречалась (когда-то давно) с малышом. Мне было 25 а ему 20) вобщем ничем это не закончилось, я его сама отпустила, а он и не сопротивлялся. В душе он боялся таких отношений. Он тоже был из обеспеченной семьи. Просто он был для меня как ребенок, а не как мужчина. Он потом встречался с девочкой, своей ровестницей.. Не знаю о его судьбе. Знаете, я до сих пор его вспоминаю и думаю что может быть нужно было продолжить отношения. Если вы любите этого человека, то не обращайте ниначто внимание. Просто живите и радуйтесь что у вас есть чувства и ребенок. Вам повезло. Знайте это и не забывайте)

"...смотрите в глаза любимому мужу , ребёнку и наслаждайтесь вашим счастьем !!!" Юля, трудно наслаждаться, когда любимый упорно не хочет взрослеть и с упоением все время смотрит в глаза любимому папе. Наверняка ваш муж быстро повзрослел и приоритетом для него были жена и дети, а нем его родители. Потому вы и счастливы сейчас.

...и старается он жить главным образом для счастья папы, потом для своих интересов, а автор и ребенок уже потом. И не видно изменений в лучшую сторону, вот что печально.

Так автор же знала ,что так будет, осознанно его выбрала.

Не в последнюю очередб как раз из-за успешного папаши.

Был бы папаша бедным слесарем и не нужен бы ей был этот ребёнок ги в каком качестве, она бы в его сторону и не посмотрела, не то что замуж выходить и рожать ребёнка.

Браки по расчёту есть браки по расчёту, хотела денег - терпи всё остальное.

Ребёнок может и ещё лет 10 ребёнком остаться, лет до 30.

А потом прозреет и пойдёт по молоденьким гулять.

А чего вы ожидали от семейной жизни? Если бы вашему мужу было не 20 а 30 или 40 лет, он бы тоже не сидел у вашей юбки, подмывая ребенка.

Вы точно так же не видели бы его сутками - он бы работал, пил пиво с друзьями. уезжал на рыбалку и трахал бы любовниц. А вы в это время намывали бы квартиру, готовили, стирали и пытались похудеть и поправить здоровье после родов.

Почему на свадьбе заканчиваются все сказки?) Принц становится мужем, принцесса женой.

Добро пожаловать в реальный мир детка.

Да, автор хочет получить все, не заплатив ничего. Если бы вы знали, на что шли--не было бы этой темы. А вообще, нельзя претендовать на ПРАВА, не имея ОБЯЗАННОСТЕЙ. ОБЯЗАННОСТИ-это плата за ПРАВА

ИМХО

И Ваш муж это, в отличие от Вас, понимает. Он не зарабатывает, а учится, находится на обеспечении у отца---вот и не выпендривается. А когда свой доход будет, он и себя по-другому начнет ощущать. Хотите моральной независимости, сами зарабатывайте...

Моральная независимость, это ещё шозанах?

Типа, если у тебя много денег, то можешь на всех наплевать.

типа того, и не нужно утрировать

Типа если ты себя содержишь, то имеешь право на самостоятельность

Если женщина сама себя содержит и хочет быть самостоятельной, то никто ей не сможет помешать, она и будет самостоятельной, и одинокой.

речь идет про мужа-студента, от которого глупо ждать и требовать самостоятельности, ибо он сам себя еще прокормить не может--вот и ведет себя справедливо скромно, понимает вынужденную зависимость, в отличие от жены

Кто студента ужинает, тот его и танцует.

Пока папа башляет надо ему задницу лизать.

И эта справедливая скромность есть моральная зависимость?

А когда будет свой доход, а папа обветшает, можно будет его на хрен послать.

И это будет моральная независимость?

Вы удивительно понятливы, только вот зачем задницу лизать и на хрен слать? Надеюсь, Вам не только такие модели общения известны.. Просто отношения по-другому выстроятся и все--как у двух самостоятельных, любящих друг друга людей. А пока он несамостоятелен, да и обсуждать тут больше нечего

Как могут быть морально независимыми любящие друг друга люди?

легко

е

У моего мужа зависимость от папы не только материальная, но и моральная. С материальной можно было бы справиться и самим ( все таки он работает, что-то зарабатывает, у меня приличные декретные пока, квартира своя есть). Но я не вижу смысла отделяться материально, если он все-равно живет с оглядкой на папочку, нуждается в нем, общается постоянно.

""Но я не вижу смысла отделяться материально"" Этой фразой Вы спалили свою овечью шкуру :) Все сказано

Девочки, такой вопрос. Задам в этой теме, т.к. новую заводить долго, а времени на это нет.

Если молодой муж ведет себе не очень хорошо (приходит пьяным, задерживается допоздна с друзьями, играет целыми днями, когда дома и т.п.). Как думаете, есть ли смысл попросить повлиять на него его отца??? Или самой с этим всем бороться?

Отец для мужа авторитет, и имеет реальное на него влияние. Но точно знаю, что отец не будет сюсипуси разводить, и может очень даже резко с ним поговорить (если посчитает это необходимым). Т.е. в итоге, если муж поймет, что это я его сдала, то буду крайней.

Девочки, очень нужен СРОЧНЫЙ совет.

Вот сейчас засранец лежит пьяный в усмерть... отмечал 2 сентября. Начало учебного года. Позвонить папаше его? Пускай полюбуется? А то потом не поверит если что, будет думать, что я на сынульку его наговариваю... Или не стоит? Не единичный случай, к сожалению.

Не знаю как повлиять на мужа. Он молодой, боюсь, что если сейчас упущу, то потом будет не исправить. А у нас семья, ребенок.

не обижайтесь на мужа, в силу своего возраста он просто не понимает и не видит проблем. а с его родственниками я бы на вашем месте просто бы не общалась, и попросила бы мужа не рассказывать о том, что купил отец и на кого оформил. и в этом нет ничего такого, раз такое отношение. со временем, если все же они вас не разведут, я думаю все это сгладится. главное сына и мужа не настраивайте против них.
берегите свои нервы и думайте о себе в первую очередь