Близкие портят мои вещи при этом не считают себя виноватыми

он у вас недоразвитый?

Такое можно воспринимать спокойно только в начале отношений. к примеру, вы у него первая жена/сожиьельница, а сам он всю жизнь носит кэжуал, не требующий особого внимания, и потому даже не подозревает о тканях, требующих деликатного ухода, и о том, что в бюстгальтере, оказывается, есть металлические косточки. Лечится после первого же раза: распечатываешь табличку со значками (что значит тазик с указанием температуры, что значит перечеркнутый круг в квадрате, утюг с точками и прочее. Информация несложная, посильная даже девочкам из средних классов школы, ее проходят на уроках технологии), сообщаешь, что свое нижнее белье стирать будешь сама.
Если же подобные действия входят в систему, то тут варианта два: проблемы с головушкой либо намеренное издевательство

Как раз наоборот, носит костюмы и рубашки. Когда жил один, отдавал в химчистку, а стирал только носки и трусы, которые не портились))) да, пришлось провести инструктаж по стирке) вместе 3 года, но до этого не лез в машинку, не знаю, что тут ему вздымалось помочь)

Да причём тут шмотки? Неужели вы не понимаете, что если неоднократные просьбы автора, не важно по какому поводу, игнорируют и высмеивают, то это как минимум обитдно. И это реальная проблема, что близкие автора таким образом унижают и проявляют свое неуважение. А вещи это просто повод. Важно внимание к близким, а наплевательское отношение всегда причиняет боль.

Мне кажется, реальная и серьёзная проблема автора не в том, что близкие портят вещи, а в том, что они плюют на ещё просьбы и смеются над ещё слезами.

Вот полностью согласна. И в этой ситуации не совсем понятна позиция мамы.

Тогда вы просто не поймете тех, кто пишет о регулярных издевательствах подобного толка. А это именно издевательства - уж не знаю, с какой целью. но случайно такого не сделаешь. Я могу только предполагать (повторюсь, с глубинами человеческой психологии не знакома), но в моем случае, по моим наблюдениям, такая ситуация была связана именно с пониманием того, что дитятко (йа) вдруг начало сметь быть автономным. До этого же все было прекрасно и беспроблемно. А после (я уехала поступать в вуз, а вскоре и на работу устроилась и перестала принимать матпомощь) начались и приезды, и уборки с перекладыванием вещей (так, что их стало не найти), и попытки постирать и погладить ("Еще и недовольна, ишь какая выискалась! Стирай и гладь сама тогда!" - "Мы уже не раз обсуждали этот вопрос и так же не раз сходились на том, что стирать и гладить я буду сама, если ты перестанешь этому мешать." - "А ты не истери!" - "Я не истерю. Как ты можешь заметить, я говорю спокойно и по делу. " - "Ты вещи раскидываешь, у тебя гора белья!" - "Все мои вещи лежат на своих местах. Тех, в которых мне их удобно видеть и использовать." - "Ну так стирай и гладь! " - "И стираю, и глажу. Как ты можешь заметить, оборванкой я не хожу." - "Не хами!" - "Я не хамлю. Это голый факт. Посмотри на меня и убедись." - "Ты как с матерью разговриваешь!" - "Ровно так же, как и со всеми остальными, не понимающими с первого раза. Раскладываю по пунктам, привожу доказательства." - "Ты меня не любишь!").

И это нужно лечить. (и оно излечивается.)

По-моему как раз автор первая начала орать и истерить из-за испорченной вещи. Вы реально считаете что мама специально взяла утюг и прожгла вам блузку? Я бы тоже обиделась, если б на меня разводились так на то, что я сделала не специально. Вы требуете к себе уважение и первая истерите на своих родных

А вы можете случайно взять утюг и случайно его использовать в течение хотя бы нескольких минут ? (или любую иную вещь. Я говорю не про невнимательность, когда думаешь, что хватаешься за синюю ручку в лотке для канцтоваров, а вытягиваешь черный маркер.)

Повторю ещё раз, обида не от прожженной блузки, а от того, что мама сознательно проигнорировала неоднократные просьбы автора не трогать ещё вещи.
Автора считают идиоткой не способной осознанно принимать решения?

Автор, вы исте....ри....чка, либо у вас такой характер либо лечите нервы.

Мама явно пыталась облегчить дочке жизнь, помочь, а не со зла это делала, вспомните детство-сколько из нас пытались помочь маме(тем самым вредив не умея делать то или другое), мама только улыбалась, а тут видишь ли как мама смеет...

Она просто не терпила.

В первый раз - возможно, пыталась помочь. В остальные, проигнорировав сообщения о том, однозначно пыталась не помогать, а самоутверждаться в собственных глазах. Я вам даже могу сказать, что в мыслях в у таких. "Ты никчемушная, неспособная, ты сама не сможешь, ты без меня пропадешь". Заметьте, человек даже не желает взять паузу (даже после всех мирных просьб или ругачек-категорических запретов), чтобы проверить, пропадет другой или не пропадет. Он именно уверен в том, что лишь ему одному все известно достоверно, а кто смеет усомниться в этом - тот достоин слез и душевной боли.

Обычно когда стараются помочь, то делают то что человеку нужно, а не то чтоон категорически просил НЕ делать. Сравнивая маму автора с маленьким ребёнком и предлагая не обижаться на ещё поведение, вы предполагает что мама инфантильная маразматичка?

Автор, ситуация точь в точь. Только без мужа, а с мамой. Испортила мне куртку, плащ, зимние сапоги, другие более легкие вещи. Как я с ней не ругаюсь, все равно она изредка да залезет со своим порывом заботы к моим вещам и испортит их. Я наверное гадина, но после очередного такого психа я "случайно" испортила ей вещь. У меня хоть от души отлегло. В конце концов я сама себе покупаю вещи, а хорошая верхняя одежда стоит дорого.

А если вы случайно испортили вещь, вам не придет на ум первой извиниться, до того, как на вас разорались? Или даже после? Вам было бы смешно и забавно, смотря на реакцию собственника испорченной вещи? Я в теме не заметила, что мать автора каким-то образом показала свое сожаление, что так получилось.

Я всего лишь предполагаю что раз автор взрослая(хотя есть сомнения, раз ревет из-за вещей...) то и мама уже старшая а то и пожилая, соответственно надо снисходительно относится к старшим людям, они жизнь прожили, и не всегда легкую, что приводит к определенным изменениям в в человеке, и к этому надо с уважением относится, надо уметь отдавать долги, все-таки родная мама, к сожалению люди очень редко вспоминают все, что для них сделала мама, обычно наоборот- что не сделала... Я не понимаю как может вещь быть дороже человека, и как можно из-за этого реветь...

Полагаю, ваш муж, когда узнал, что наделал, извинился? А если, допустим, вы бы расстроились из за испорченных вещей, не ржал бы над вами.

Извините, если автор разу начала визжать, реветь, то после такого и не хочется сожалеть... У меня ситуация была, я курточку очень дорогую любимому прожгла, причем спросила погладить или нет, он сказал не надо, а мне она показалась мятой-вот я и решила погладить пока он курить вышел(приятное ему сделать), а оказалось ее вообще нельзя гладить(ткань такая), так он ни разу не упрекнул меня ей, еще ходил и смеялся мол я переживаю из-за ерунды, из-за какой-то вещи. А начал бы орать- ясное дело что никакого сожаления бы у меня не осталось.

Вы не хотите понять, что вещи здесь не при чем, дело в отношением к автору, пренебрежением к ее неоднократными просьбами и отсутствием какого бы ни было сожаления о сделанном. Вот поэтому автор и ревет.

Вау, это супер - вы бы сделали бяку, при том, что вас предупредили, что не надо это делать, и не чувствовали бы себя нисколечко виноватой, если на вас начали орать. Тоесть нехорошее поведение человека, которому сделали бяку, оправдывает ваш поступок, и даже ставит вас в позиции жертвы. Да вы знатный манипулятор.

Он был просто в шоке от розовых джинс))) не понимал как так получилось) я конечно расстроилась, что вещи испортились, и он видя это пообещал купить такие же или сходить в тц в выходные. Но я просто расстроилась, а не орала на него в истерических конвульсиях. Я думаю, что если бы так сделала, то получила такой же эффект - либо обиделся и ржал надо мной, либо наорал в ответ. Просто нужно уметь нормально общаться друг с другом

Поступок это не оправдывает, но есть такие вещи(даже в договорах предусматриваются) как форс-мажор, если бы мама взяла блузку и порвала ее специально(это другой вопрос), а в случае автора люди просто поняли что их поставили ниже этой вещи, визжа автор именно это показала.

Вы лукавите.
Вы либо считаете нормальным причинять неудобства, либо считаете это ненормальным.
Соответственно, и ваше сожаление не зависит от реакции владельца испорченной вещи. Разбили чужой телефон - огорчились, ужаснулись своей неуклюжести, извинились, возместили, впредь стали внимательнее.

Но у автора это не в первый раз случается. Она уже ПРОСИЛА ее вещи не трогать.

Совершенно верно. Не можешь себя контролировать - вот гостиница, где в цену аренды заложены убытки (прямой ущерб). А иной раз и не заложен. А там, глядишь, и уважение к чужим вещам появляется (с годами). Привычку нужно выработать.

Вы упорно упускаете предысторию конфликта. Автор начала визжать прежде всего из за неуважения, которое ей продемонстрировали муж и мать. Они не в первый раз испортили ее вещи, она их ПРОСИЛА (полагаю, без визга) больше ее вещей не трогать. Они ее просьбу пренебрегли. Вот что они этим показали - что ее просьбы не важны, с ее желаниями можно не считаться? При том, заметьте - ее просьба никого не напрягает, она не просила их что-то сделать, она попросила их НЕ делать. Разве это так трудно - заниматься своими делами и оставить чужие вещи, которые тебе никак не мешают (особенно блузка в шкафу) в покое?

Вас в детстве в детский дом мама случайно не отдала когда вы все дома изучали(читайте били, рвали, портили и т.д.)? Как можно так относится к близким людям? Вот искренне не понимаю.

Не отдала. Да я и не портила. И уродилась без болячек, и взращена в атмосфере диалогов и объяснений: что, где, кае, откуда, зачем, почему, для чего.
Я предлага, кстати, навестить психиатра. (выше приведен один из диалогов). Отказ. Ну не насильно же вести, если явно ничего не крушит? И я была права. Несколько лет тотального игнора - и мать вернулась в прежнее русло своего поведения. Все вновь хорошо и даже отлично.

Как, предлагала*

Я искренне не понимаю, как можно, если тебя попросили не трогать чьи-то вещей, начать рыться в шакфу, где эти самые вещи. И не только рыться, но и делать что-то с вещами, попортить их, и даже не извиниться. Мама автора вроде не в маразме. Чем бы вы объяснили такое поведение? Почему на просьбы дочери что-то не делать, она делает точно наоборот?

Я вот не люблю таких как вы, которым говоришь не надо, а они все равно лезут. Вы считаете, что уделили внимание человеку, если полезли без спроса? Это называется медвежья услуга и обычно она так и заканчивается, каким нибудь ущербом.

Надо испортить несколько их вещей и так же смеяться потом - одень футболку. Сказать, что если еще одна ваше вещь будет испорчено, то вы испортите все до чего дотянется рука. И главное не бояться это сделать. Это очень действенный метод. Все хорошо понимают, когда попадают в такую ситуацию как вы.

Не помню кто сказал - Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом) Жизненный опыт подсказывает - если человек тебя не уважает добрым словом договориться с ним не удастся. Необходимо применять "пистолет")

Не-а. Не понимают. Они-то для себя мегаумные, они из мегаумности вам плиссе разгладили.
А вы по умолчанию неумные, вы все назло, чтобы навредить и посмеяться.

Просто стоит дать им несколько лет, чтобы научиться жить вообще без вас. Без поучений ими вас. Чтобы прям ваще смирились с тем, что малолетней дитятки у них нет, а есть равный им ими урожденный. (но это тока мой пример)

Я конечно бы не стала устраивать скандал из-за вещей. Скандалы и упреки дают обратную реакцию, человек не сожалеет, что сделать, а хочет наоборот сделать назло (даже неосознанно).
Но у меня ни муж, ни мама не лезут в стирку-глажку. Муж может погладить свои вещи, мои - только если сама попрошу, к старинке даже не подходит.
Мама, когда приезжает в гости, ей хочется помочь, она может ужин приготовить, пыль протереть, мусор выбросить, но в шкафы никогда не полезет. Она сама этого натерпелась от своей матери. Мама рано уходила на работу, в шкафах у нее было так все разложено, что она не включая свет, с закрытыми глазами могла достать нужную вещь. После наведения порядка бабушкой, она вообще ничего не могла найти, а когда утром опаздываешь на работу и не можешь что-то найти - это же никаких нервов не хватит! Теперь она сама мне говорит: я бы конечно могла помочь тебе вещи разложить, но ты потом вообще ничего не найдешь, так что лучше сама делай :)

к старинке = к стиралке :)

Все прекрасно понимают, страх за свои вещи и деньги оказывается сильнее желания навредить или "помочь". Просто не лезут больше и все. Это из опыта

У вас там идет тихая борьба за власть)). Мама и муж отстаивают право не прислушиваться к вам, записав в истерички. Их нужно разделить и застроить по отдельности, с двоими одновременно будет трудно справиться.

алё, где автор? ))))))))))


дамы, уймитесь. вы тут новенькие, что ли?


дежурный вброс - и с понедельника пошло-поехало, тетки вышли на работу, параллельно тут сидят. и пишутпишутпишут))))))))))))))

женщины! 99% тем здесь - разводки!

их сочиняют дежурные по сайту.

и пока вы тут закипаете в ажитации, горстке идиотов идет зарплата.

за рекламу, а не за ваши откровения и мнения!!!!!!!!!

Да это понятно, это как интерактивный сериал.

Почитала что написали.Насчет того что пишут о том что орала и тд,согласна не права, но всякому терпению настал конец... Вот и сорвалась. Выгонять конечно не собираюсь никого, но и не могу себя вести как они как ни в чем не бывало. Вещи конечно не могут быть дороже людей но и в то же время не могу я принять того что меня ни во что не ставят. Я все время вынуждена по 100 раз просить об одном и том же и толку от этого ноль. И я не знаю как бы поступили те кто пишет о том что я и с т е ри ч ка. Может быть и не сорвались бы. Я до сих пор чувствую свою вину что сорвалась тк теперь они ходят и рассказывают о том как чудно погуляли. Мама нахваливает зятя а зять маму. Короче они молодцы а у меня скверный характер. Честно признаюсь бесит, но за один день это не поменять. А истории о постиранных джинсах вместе с платьем и испорченной куртке вообще не об этом, если бы муж одну вещь испортил как у девушки то это можно пережить спокойно но интересно как бы она отреагировала если бы муж таких с десяток стирок затеял...

Если хотите с ним жить, живите. Только, пожалуйста, не размножайтесь от этого де....ла.

Вам нечего делать в этой теме, так как Вы не понимаете, что мама автора испортила вещь именно специально. С целью вывести из себя автора, навесить ей вину и показать несостоятельность. Всё это с целью не потерять контроль над автором.
Автор даже ключи от своей квартиры у неё забрать боится.

Что за глупость?