Жена и ее родители. Незавершенная сепарация или мой эгоизм?

Моя мать тоже лезла до поры до времени, всё зять не такой. В итоге захотелось ей меня с мужем развести. Да так и заявила : разводись, а я с детьми тремя тебе помогать буду ( ага как же поможет мама за 2000 км), а что бы повод был сказала, что у мужа любовница есть. Я не долго думая спросила : а где доказательства измены мужа, ну фотки, видео, скрины пкреписок? В ответ тишина. Я продолжили : в таком случае либо мы забываем, либо я просто обращаюсь в суд с заявлением о кливете. Всё уж как год мать не лезет в мою семью.

Автор, ну вы и попали. Розовые очки слетели через 3 года. Жена абьюзер, истеричка, если лечиться не хочет и не понимает в чём проблема, то жалко вас. Прочитала её сообщение. И что у неё за переживания, потрясение и одиночество? И что она так нервничает на пустом месте ? Больше всего понравилось " Я не могу больше это выносить". По мне, так это диагноз, потом будет шантажировать самоубийством и будете вы с ней носится как дурень с писаной торбой. Надумаете разводиться, тоже намучаетесь с истериками и шантажом.
Вот вам и высшее медицинское образование и врачом работает, и есть где жить, и материальных проблем нет, и родители здоровы и ребёнка - инвалида нет, а всё переживания, потрясения. Прямо Пьеро в юбке.
Чувствую, что скоро вам придётся самому лечиться у психотерапевта.
Насчёт беременности, если от стресса и нервов женщины бы не беременели, то население уменьшилось бы намного. Беременеют и после смерти детей и после изнасилований, врачу это было бы известно.
Все вам пишут одно и тоже ТОЛЬКО НЕ ЗАВОДИТЕ ДЕТЕЙ.

Ребенок ранний она, жена отца потеряла еще до рождения, трагический случай. Отчим с самого начала с мамой , как говорит жена, даже принял себя в жертву и не стали заводить больше детей , чтобы не создавать конкуренцию ее дочки.
К сожалению, он очень задавлен тещей пытается ей во всём угодить. Она же его и отправила за дочерью в свое время в другой город, пожертвовав его работой. Живут так на расстоянии уже 6 лет. Она его отчитывает при любом удобном моменте, напоминает рабство. принеси, отнеси, встреть, без меня в гости не езжай и т.д.

Спасибо вам за ответ!
Вот и я не понимаю, что за одиночество. Время проводим вместе, много общих хобби.
Самое странное, дома делает всё, готовит, маниакально намывает полы зачем-то по 2 раза на дню, потом жалуется, что устала от уборки. Говорю, остановись, нанял уборщицу - всё равно, если она дома -вся в домашних делах. Тут я даже пожаловаться на такое не могу)) НО мне не сдалась эта гиперчистота ...

если появилась минута свободная вне дома, маниакально звонит либо мне, либо маме. Понятное дело, слушать женщину надо уметь, но в 90% один негатив: мы живем далеко от города, меня достали пробки, в нашем поселке одни уроды, наш город ***, все *** и т.д. И если не возьму трубку, следующий абонент в записной книжке -мама.

Ей нравится быть жертвой. Дает ей чувство собственной важности.

Как такое возможно чисто технически? Когда он работает?

Я кстати, поэтому прервал отношения с родными, родители и деды, насмотрятся говноящика и начинают транслировать это овно... Я так понимаю им нужно все это ..овно на кого-то скинуть и главное ведь они умают что заботятся, переживают.. Думаю тоже самое у матери вашей жены, вся в заботах...))) Но вообще, если правильно понял и жена тоже пошла по стопам, звонит и негатив сливает, это уже не есть хорошо, это когда нибудь надоест...

Кстати раньше такое называли одержание, а сегодня это мне видится как вирусно-бактериальный фон, когда эмоции начинают усиливаться питанием и поэтому люди не могут избавиться от негатива, он усиливается...и нужно его сливать... но сами они конечно считают это нормой, это же любовь, для чего еще муж нужен.. Но вообще говоря есть вариант, что жена тоже маме не мало сливает негативчик...

Ну-ну. У вас много жизней впереди, ради чего мучиться? на глазах пример отчима жены. Лечитесь сами от такой болезненной зависимости, тёщу не вылечить и жену тоже. Психиатрия. 40 человек её раскусили, а вы попались.

Я знаю что я права. Ответьте на вопрос почему без родителей надо жить и не дай бог позвонить раз в день. А с мужем надо слиться как яйцеклетка? Он итак у нее сидит дома за компом в одной позе каждый божий день. Из всех интересов комп и нажаловаться тут на форуме. Естественно ей хочется общения.
Если вы независима так пожалуйста отгородитесь от всех родственников. А то очень лицемерно заявлять что с мужем надо 24/7 проводить вы семья, а маме с отцом сойдет раз в месяц.

По поводу интересов, давайте вас удивлю:
- катание и путешествия на квадроциклах
- спортивные авто
- домашний сад
- варю пиво
- играю в шахматы, нарды
- путешествия ( более 100 городов и 30 стран за 10 лет), особенно автопушествия
- театры
- прогулки на самокатах, велосипедах
- сейчас еще планирую строить новый
- обожаю отовить мясо на мангале, гриле
ну и всякая мелочь вроде чтения книг, увлечений науками и т.д.

А так да, один комп на уме.

Я всё это к тому, что я адекватный человек с нормальными интересами. На форум лишь пришел по одной причине: друзьям такое не скажу, куда еще писать?) Чем не вариант высказаться и получить подсказки и наводки?

Да , и в принципе, я ответы получил на вопросы. Всем спасибо, кто откликнулся!)
Удачи Вам и любви в ваших семьях!)

Куда вы путешествуете на квадроциклах?🤣
Более ста городов и 30 стран?)) А почему при этом всего сто городов?) Что за ***, когда вы сами говорите, что с женой женаты 3 года, переехала она всего шесть лет назад?)
Спортивные авто, да ладно? Порш и ламба?))
Шашки-нарды?🤣 Вот это больше похоже на правду)
Увлечение и хобби - шашлыки это вообще ор))
Чувак, ты по ходу чисто жаришь шашлык и гоняешь в настолки, а остальное мечты задрота)

Увлечение науками?) Квантовой физикой, что ли?) Я не могу, ну не мужик, а сорока, все себе наворовал.

Они три года женаты, но за десять лет объездили больше 30 стран и ста городов🤣

А еще у него увлечение науками и шашлыками)) И путешествуют они на квадроциклах хоспади

Это зависит от родителей, как мне кажется, если это начальники или манипуляторы, то жить долго не получится))) Всё развалится, почему, да посмотрите на политику, на страну, аналогию, если вместо нормальной экономики манипулирование работает и пр., то никогда это хорошим не заканчивается...Так и тут... Я правда согласен, что постоянно жить с мужем и быть дома не есть правильно, но когда жена с мамой по несколько раз в день перезванивается, то вообще говоря жена живет с мамой)))

https://atvtravel.ru/#timetable-and-price
выбирайте любое направление) Не понимаю, чем вас смутило путешествии на квадроциклах. Собирается компания, отправляется фурой техника, там встречает гид. Некоторые везут на своих авто с прицепом. Вы даже можете в аренду взять технику,если нет своей.

имеет значение,какое авто? но вы верном направлении предположили.
По поводу стран - это не только с женой, вы правы,но почти половина - это с женой. До того момента как границы закрыли, за одну поездку могло быть несколько стран на машине. В этом году 2 больших путешествия по России были.
По наукам: астрономия.
Вы обьясните, зачем вы цеплятесь к этой информации?)Она никакого отношения к моему вопросу не имеет.

Кстати, по поводу науки, зря смеетесь, я занимаюсь иногда, даже имея простой осциллограф и генератор стандартный и то понял, что наука нас как бы это сказать, имеет откровенно, что есть не только электронный ток, но и позитронный, это видно даже в простой катушке, вроде трансформатора Тесла, если внизу катушки, в землю ток посмотрим, то он при резонансе будет в фазе с напряжением, а это значит, что ток не может быть только электронным, пол периода он электронный, пол позитронный... Вот так вот, а нас на уши лапшу вешают... И кстати по теме, это же аналогично инь-ян, два вида тока позволяют получать энергию из эфира, в этом и задумка природы, тоже самое в семье, муж и жена должны быть в резонансе, тогда будет рост, развитие.. Если же жена живет с мамой, то сами понимаете, ничего хорошего из этого не получится.

У нас в стране вообще проблема, под видом семья, родители это главное и пр. выстроена настоящая система психического порабощения, выстраивается энергетическая пирамида, где тот кто выше паразитирует психически на тех кто снизу, а снизу не могут ничего сделать, так как чти мать и пр... родители это святое... И так зло идет от поколения в поколение, что называется карма родословная и это выгодно системе, политикам, что может быть лучше раба, подкаблучника... Поэтому и подпрягают даже религию для дел своих лукавых, пока между собой народ грызется нет дела до общего, до системы, а она такая же...

Предлагаю Вам тоже ночевать у родителей

Да нет проблем созвониться с родителями раз в день. Но тут ведь девушка и от мужа требует, чтобы он с ее родителями созванивался да переписывался. Причем что-то мне подсказывает, речь не идет исключительно о 8 марта, дне рождения, и новом годе.

Думал, что всё, а в общем, опять нужна помощь в понимании ситуации.

Вчера был серьезный разговор, начал с выслушивания жены, услышал, что:
- она чувствует себя одинокой в наших отношениях, так как я не уважаю ее чувства.
- для нее любовь - это как раз именно уважение чувств другого, поддержка в этом. То есть, если она любит своих родителей, я должен в этом поддерживать, как и она меня.
- я нахожу проблему, там где ее нет, ее любовь к родителям никак не отражается на наших отношениях, ее родители никогда мне не желали зла, и вообще почему я их ненавижу.
- выходя замуж, мечтала что мы будем жить большой дружной семьей
Мои доводы, что:
- вижу ее расстроенной после общения с мамой, отреченной в наших отношениях , это ее личные проблемы, и меня как мужа, ее отношения с мамой не касаются
- уделяет время на родителей в угоду нашему же общению: поездки в другой город каждый месяц, + к этому редкие, но ночевки у родителей, на что услышал в ответ - настоящий муж может поддержать жену в ее любви к родителям и поехать вместе. Мои доводы, что 2 раза в год для поездки в другой город и общение в любом случае, по семейным праздникам - я не так воспитан.
и вообще у нас нет такой проблемы, я ее раздул. Она разговаривала с мамой (но!! важный момент, этот разговор был до нашего разговора про ночевки), и она пришла к выводу, что просто неправильно понимала чувства мамы, и остро реагировала на нее, поэтому у них были скандалы. Но они поговорили, и она учится по-новому уважать чувства мамы, понять ее еще лучше, что мама от нее хочет, и надеется, что у них больше не будет скандалов. И вообще, я ограничиваю ее свободу, если я еще скажу в будущем, что поездки раз в месяц в другой город меня не устраивают, он вообще будет шокирована.

Так вот, у меня вопрос...я не понимаю, она пытается просто слить проблему, или действительно, она ее пытается решить?

п.с. в разговоре ни разу не говорил, что ограничиваю общение, наоборот , постоянно упоминал: что общайся ты сколько хочешь, но делай пожалуйста это так, чтобы это не отражалось на наших с тобой отношениях.

Автор, попробуйте отгородиться от ситуации. Четко сказать, дорогая , если тебе нужна так мама, то общайтесь но без меня. Маму игнорьите. А жене скажите что пора бы выбор сделать в пользу своей семьи и мужа. Иначе можно с мамой остаться. Будет угрожать разводом- подайте заявление. Если мозг есть у жены, то она пересмотрит свои отношения и расставит правильно приоритеты. Если нет , то избавитесь от жены дуры.
Менять мужа на маму это конечно сильно.
Родителей нужно уважать, звонить, но это не должно мешать своей жизни и семье.

к психологу жену отведите, пусть ее сепарируют от мамы. Чужих людей больше слушают, а вас будут подозревать во всяком нехорошем.

она бы еще ваши чувства попыталась уважать, а то только я да мне.

У меня сейчас шок)

Звонит и говорит, что я все поняла, буду стараться меньше общаться с мамой и больше внимания уделять семье, что я прав , и она пойдет на эту жертву.

Через 10 минут скидывает фото, что нас пригласили ее друзья на годовщину в город, где мама живет)))
И как быть? Мои мысли снять отель, заехать к ее друзьям, ну и обязательно заехать к ее маме, навестить, но ни в коем случае не останавливаться у нее.
Это не эгоистично?

может, не стоит до такой степени шарахаться от родителей? Уступив в одном, можно требовать уступок для себя потом.

Это гениально, мы будем жить одной семьей, но отношения мамы и жены мужа не касаются, это бесценно))) Вообще, когда говорят про любовь, про Родину, что семья это главное всегда ищу подвох и всегда это оказывается манипуляция...

Заставлять делать выбор в пользу семьи, не общаться тоже не есть правильно, это же ломает систему, жена то в реальности с мамой в одной связке...Мне кажется тут нужно мужу думать, потянет он такую связку или нет. Смысл же именно в этом, у матери нет семьи, она её укакошила, поэтому хочет въехать в чужую семью на жене, это её так сказать оружие, инструмент для внедрения. Я своих родителей отчихвостил только лишь за то, что они мозг сношали все время, а теперь решили поиграть в дружную семью, типа все отлично, давайте мы опять будем играть один роль хорошего полицейского, мать плохая и дружненько мне трахать мозги дальше, это же так здорово.. да так изолировал, что уже года полтора игнорирую и хрен с ними, пусть живут, а то привыкли мозги потрахивать, вот пускай так попробуют... когда некому сношать мозг)))

Жена, по сути открыто говорит, так-то, что она идет в комплекте с мамой))) По моему это очевидно....

Ну а чего вы ее во время разговора не ткнули в ее же противоречия:
1)выходя замуж, мечтала что мы будем жить большой дружной семьей: а она вам об этом сказала, вы согласились до брака? а то может вы мечтали о многоженстве, просто сказать забыли)))
2) вы видите проблему там, где ее нет: вообще то, если о проблеме говорят как о проблеме и это беспокоит: значит проблема есть, и не надо обесценивать. Иначе так и ее жалобы можно обесценить: мол, что ты такое говоришь, не вижу никакой проблемы, ты все раздула, ляляляля, это ты истеричка а не я)
3) То она хочет жить дружной семьей со своими родителями, то " это ее личные проблемы, и меня как мужа, ее отношения с мамой не касаются" Это как? если семья дружная то все проблемы всех касаются, а если у вас отдельная семья то и мама не должна влиять на вашу жеу больше чем вы

Ну и вот это вот: она учится по-новому уважать чувства мамы=это она учится по новому. более замысловато, маме угождать и подчиняться. Там мама начинает более изысканно манипулировать.

Отвечая на ваш вопрос: ваша жена ничего не пытается решить. Решать проблему могут взрослые люди, а жена ваша ребенок во взрослом теле. Она просто сейчас выкручивается как может чтоб создать максимально комфортный для себя вариант, и чтоб с мамой мур мур, и с вами все хорошо было. Что вам при этом плохо ее НЕ ВОЛНУЕТ. Она вам чуть ли не в лицо это же говорит, словами: Ты это придумал, надумал, проблемы нет

Ну допустим мать хочет жить с дочерью и кстати это не так и плохо, но только в том случае, если мать будет реально положительно воздействовать, иметь какой-то ценный опыт....А так то опыт у неё сплетни разносить, да в разводе жить.. Народ реально у нас как бы сказать засатанел, все считают, что можно называться родителями и на шею сверху, видимо по ящику насмотрелись ,технологию перенимают, Родина это святое, крухом врахи, а мы то свои.. Как по мне никакие это не свои, там где идет манипуляция это всегда ж..опа))

ТУт опасность в другм))))) "и она пойдет на эту жертву.!" Это ужас что начинается. То есть она не считает нормальным меньше общаться с мамой. Она УСТУПАЕТ вам. Потом, при любых ссорах и разногласиях, она будет вам эту манипуляцию вворачивать, мол, я столько делаю ради тебя, а ты не можешь вот это и вот это... Я от МАМЫ отказалась, а вот ты.....Скажите, что если для нее это ЖЕРТВА, то она ничего не поняла. И вы видите ваши гармоничные отношения если она думает как вы, а не уступает и не идет на жертву

Она не сможет не общаться, это зависимость по крепче табачной.. одно только может спасти, если мать вакцинируется)))

Короче везите мать вакцинироваться, это единственный выход)))

Кстати говоря, ничего в этой любви между мамой и дочерью нет положительного. Вы представьте, вот маман сделала тапочки, все мы не вечны и вот на том сете нет тушки. стабилизатора, а эмоции то остались и теперь представьте дочку, которая начинает горевать, а это же зависимость, жесткая, так она мамочку любимую утопит там и порвет на части как тузик грелку... Мамочка будет просто в ах..е))) И это будет расплата.. идиоты со своей любовью уже надоели, это не любовь, это наркоманская зависимость... Ну в общем ладно бы сами там страдали, обсуждали, но ведь они же втягивают других, делают ресурсом, подпиткой.. Это примерно как на работе давно на заводе помню. пили на зло начальнику, такой своего рода азарт возникает.. так и тут... так, что жена юлит, мать хитрит, но природу не обманешь, она все вернет обратно...что было получено через манипуляцию.

Это пока тушка есть, стабилизатор, источник энергии, плюс питание, плюс наивные, кто подпитывает, а там то не будет всего этого...и всё, там другие виды спорта)))

Манипуляшки. Человек хочет продолжать жить так как он хочет, и чтобы вы это скушали. Про ваши чувства и желание вас понять ни слова, ни буквы. Одно завиновачивание.
Автор, ну что вы как маленький, вы реально себя нашли на помойке?

Дети есть? Иначе зачем терпеть этот цирк?

Проблема решена.

Вчера был совместный звонок психологу, который подтвердил Ваши слова!

- у жены болезненная зависимость от родителей, она еще ребенок в душе
- у нее очень низкая самооценка, поэтому всегда требует от меня любви, внимания, и ей всегда мало. Ей нужно постоянно одобрение,что она хорошая. У мамы получается давать это лучше всех, вот ее туда и тянет.
- при разговоре о том, что ей хотелось создать большую дружную семью, что у нее так всегда было , выяснилось, что не так - родители отчима не приняли ее и тещу, в итоге разорвали все отношения. То есть дружная семья была только с одной стороны.
- ну и меня действительно жена задавила , а последние полгода это перестало работать, и я начал просыпаться)
Вчера жена согласилась с психологом,а с утра: что ее загнобили,сказали, вообще в шоке. И уже не согласна со словами ) ее право)
По итогу: занимаюсь сейчас только собой, нужно принять важное решение в жизни.

Как-то так) Надеюсь, кому-то эта тема поможет!

Ну не могу еще раз не сказать всем вам спасибо! Так бы в жизни не пошел к психологу и жил с мыслями, что так и должно быть.

Желаю всем вам крепкой любви с вашими близкими и бОльшего взаимопонимания!) Всех обнял!

Это все было очевидно и без психолога. Но специалист, конечно, точнее расставит все точки над "ё".
Держитесь там.

Кстати, заботливые родители это горе в семье, по своим знаю, дед постоянно помогал, но как оказалось, что эта помощь требует подчинения, чтобы приезжал, звонил, навещал, был хорошим.... Отец вообще под родителей прогнулся, т.е. он не согласен, но молчит, что скорее всего означает, что своей воли не имеет, ничего не решает, привычка что все решает старший, привычка подчинения. Плохо в этом деле то, что получается деды главные и даже баба на самом деле, которая так же подчинила деда, для как она думает хорошей работы. Проще говоря, благими намерениями дорога в ад выложена... Вся эта система это пирамида, система подчинения и психологического порабощения. И самое противное, что тот кто снизу получает карму, а в случае попытки выйти из системы анафему тех, кто сверху, это родители, деды. Т.е. со стороны всё это выглядит как хорошие родители и деды и не благодарные внуки.. Но если удается пирамиду обрубить, то карма идет тем, кто выше, это аналогично госперевороту, революции, бунты, не подчинение... Если же не хватает тяги, мозгов, то происходит починение, психическое порабощение. И тогда карма передается ниже по цепочке, детям внуков и пр... Но рано или поздно пирамида всё же рушится, она не жизнеспособная, так как управление, манипулирование сверху просто не может обеспечить рост системе, идет деградация и взрыв или медленное разрушение пирамиды... Но идиоты этого не ведают, они верят ящику, системе и такую же строят в семейных отношениях. Но это зло.. под максами добра... Поэтому когда родители начинают управлять детьми никогда хорошим это не заканчивается.

Автор, вашей жене надо голову исправлять. Это же чистой воды психиатрия

Такая же ситуация как и топикстартера. В итоге разводимся. 6 лет вместе. Не смог поделить жену с ее мамой, только звонков было 10 на дню, а не менее 40... Говорила что Мама это ее семья и ей надо помогать.
По ребенку аналогично:
В итоге понял что я не ее семья, а так ресурс для достижения ее целей. Особенно убило, когда заявила что хочет чтобы у меня были они с ребеночком. т.е не мы с ребенком, а они с ребенком у меня.

Крепитесь!!
Меня на 6 лет не хватило.

После общения с психологом на следующий день вел себя естественно своему внутреннему состоянию , 2 раза за день обьявила, что я ей не уделяю внимания, и чувствуется себя одинокой рядом со мной. И это На следующий день после разговора...Допытывалась весь день, чтобы вел себя так же как до конфликта, ведь она же всё "поняла".
В итоге, к вечеру были слезы, убегания в другую комнату, что я стал бесчувственный аж на целый день... что она вообще все мои претензии приняла и готова меняться, делать всё, и вообще я ее просто не так понимал. При этом я увидел в ее глазах страх...страх всё потерять. А я устал , устал бороться. И понял, что ничего общего-то у нас нет... почти все хобби (кроме развлекательных совместных) пресекались, всё не нравилось. И вот не пойму, действительно ли так хочет поменяться, или это опять игра...Что за жесть, перестаю доверять словам жены.