Бывший муж не разрешает носить брюки и легкие платья

ну что ж ей, до конца жизни чмом ходить, чтоб бывшего отвадить?

Какие успокоительные? У него нарушение личности скорее всего, а оно не лечится, более того они никогда не доходят до психиатров и психологов.
Но с удовольствием обвиняют своих жертв, что они ненормальные, все придумали, показалось и т.п. Признать мог проблему для дальнейшего взаимодействия, то есть соврал, как и с новопасситом. Чтобы пожалели и ослабили планку.

Напрасно не верите таких случаев пруд пруди. И психопатия тут совсем не причем. если у БМ расстройство личности, то корни его не от генетической предрасположенности, а от устройства отношений в семье. Кто-то из родителей имел такую модель поведения. Дети же автора с БМ хоть и общаются, но не проживают все эти безобразия. Если автор поработает над своей ролью жертвы, выстроит несколько по-другому отношения с абьюзером, то есть очень хороший шанс, что дети не переймут эту абьюзивную модель поведения.

Так не едьте и всё. Не садитесь в машину.
Угрожает, что не поедет без вас? Ну ок, будет с детьми стоять под подъездом и дальше. Пропустят школу или тренировки свои - ничего страшного.
С третьего раза точно дойдёт, что вы реально с ним не поедете.

И так по всем вопросам. Надела брюки и пошла. Вот что он вам сделает? Будет угрожать - диктофон и в полицию. Там ему ничего не сделают, но пару объяснительных напишет - тоже дойдёт что-нибудь.

Он на вас наседает, вы поддаетесь на его угрозы, и он верит, что вы несерьёзно. Не хватает вам убедительности в вашем отпоре

Ну, не просто может, а это норма для них - раздвоение личности. Они в этом живут, у них другая параллельная реальность, отсутствие логики полное. То есть там правды ни в жизни не добиться. Логичного поведения не будет никогда. Нарушение нейронных связей в голове не лечится пока никак. Отсутствует эмпатия.
В начале отношений держат МАСКУ самого прекрасного человека на свете, выполняют все прихоти, саму тебя восхваляют и возвышают до небес. Потом, когда жертва на крючке (промежутки времени разные) начинается цикличный период обесценивания. Полное уничтожение самооценки. Ты становишься внезапно страшной, толстой, не умеющей готовить, бездарностью и прочее. Начинаются эмоциональные качели - день хорошо, неделя вынос мозга и принижение. А жертва думает тем временем, что ведь был же период, когда все было прекрасно, и в ожидании может проводить 10-летия. А периоды хорошести становятся все короче, периоды абьюза все длиннее. Отстают они только когда полностью разрушают свою жертву. Когда она(он) потеряет себя, здоровье и станет не ресурсной (ным). Далее начинается поиск следующей жертвы. Очень часто создают любовные треугольники и триггерят. Играются ими. ТО бывших подтягивают, то новых восхваляют.
Сценарий всегда один:
маска прекрасного принца, возведение на пьедестал, подсаживание жертвы, эмоциональные качели, обесценивание, манипуляции, выкидывание как мусор.

Да, но абьюзер чуть полегче, чем нарцисс.

Вы попробуйте его подкупить !
Минетом .
Прям с утра делайте ему минет , он подобреет и вы сразу штаны натягивайте.

Послать его к чертовой матери не пробовали? Будет угрожать, заявление в полицию. Они быстро ему мозги вправят.

А вы пытались? Полицию подключить?

Сказать что бывший муж преследует и угрожает. А до работы сами доехать не можете? Или вас устраивает этот контроль?

когда заявится в офис с скандалом - сразу звонок в полицию, или вызвать охрану - пусть они ему доходчиво объясняют, а в полиции - тем более...

Согласна... Уже работаю с психологом. А ему, похоже, пора к психиатру. Пока отбивается, не решается начать лечение.

И сядьте лет на 20...

Как же вы правы, будто рядом с нами были в момент его приступов. Все так, как описываете! Начал говорить сестре, что я сошла с ума, что всё вру и придумываю. Но при этом сам сорвался и почти весь разговор размахивал руками, практически кричал, краснел и покрывался потом. Так что, его надежды на то, что никто мне не поверит, не увенчались успехом. Жаль, но и дети видели несколько выпадов в мою сторону, и сын даже спрашивает меня иногда: "Мама, а почему папа такой злой всегда, он тиран? Он тебя обижает?" Вот так. Надеюсь, он вырастет хорошим парнем.

Шесть лет малышу, и он, слыша мои обсуждения с сестрой, за меня беспокоится. Даже недавно показал нам карикатуру на него - ходил со злым лицом по комнате, раздувая ноздри: "Угадайте, кто это? Да это легко! Папа так делает носом, когда злится")))

У него свой бизнес, он сам себе начальник. У него есть партнер по бизнесу. Но я с ним не стану обсуждать. С его самым близким другом поговорила, думаю, тоже частично повлияет.

Честно говоря, он заслуживает. Конечно, не битой по башке, но качественного боксерского удара в нос. Чтобы навсегда запомнил, что если еще раз посмеет оскорбить женщину - получит "обратную связь".

По правде говоря, не уверена, что это тот случай, когда подобный метод поможет. Обострение и желание снова сойтись у него возникло полгода назад, когда после праздничного мероприятия меня с детьми подвез мой коллега, так как ему было по пути. Он женат, хороший семьянин. Потом сын рассказал бывшему мужу, что "нас недавно привез домой дядя на большом джипе". И тот дежурил после этого у подъезда несколько дней с монтировкой, думая, что у нас отношения. Хотя я ему внятно объяснила, как все было. То есть у него не страх, а наоборот агрессия и желание конфликта сработало. Он и сам качок, крупный, много лет ходит в зал. Его не испугать таким. Основной его страх - не применение к нему физической силы, а потеря своей репутации, развенчание имиджа хорошего и порядочного человека. Скорее, этим придется пользоваться.

В его семье мать подавляла отца, постоянно унижала его, что он не может много заработать, что работает в бюджетной организации и получает крохи. Он начал пить. А она продолжала его подавлять. Отец тихий и безобидный человек. Все это видел БМ, и теперь пытается за отца отыграться на мне, то есть сформировать обратную модель взаимодействия, согласно которой наоборот жена жертва, а муж тиран. Могу ошибаться, но такое у меня ощущение, что отсюда "уши растут".

Очень интересный момент вы затронули. Он пытается меня обесценить: я и специалист недоделанный, по его словам, и бесчувственная дура, и плохая хозяйка и т.д. И я как раз подумала недавно, что если его болезнь до конца неизлечима, то может помочь клин клином - найдется новая жертва для него, и я освобожусь от него. И может это будет номинально жертва, но по сути женщина-мазохистка, которая будет получать от такого угнетения удовольствия. Есть же такие, кто терпит алкоголиков, наркоманов, бездельников, значит и для него найдется подходящая.

Между ними тонкая грань, по-моему.

Что делать? Понять, что он не имеет больше никаких прав, которые можно перед вами качать. Когда Вы сама это поймете, он тоже поймет. Скажите, что вертите (ж)опой перед тем, перед кем хотите, ибо свободная женщина.

Автор, я экономист, ну как то не сходятся у вас концы с концами даже в арифметике: 6 лет он вас тиранит после развода, старшей 10 лет, младшему 6, при этом первые 7 лет брака все было хорошо, только 3 последних года все плохо: То есть с начала вашего брака прошло 10лет 7+3=10. А развод был 6 лет назад, то есть 10-6=4, где же здесь 7 лет брака? Вы с ним продолжали жить и после развода? Дети безумно к нему привязаны - младший то когда успел, да старшая в 4 года еще могла спокойно забыть отца. Похоже его претензии на дальнейшую совместную жизнь имеют какую почву.

Так я-то это давно поняла)) Он не хочет понимать этого. Бубнит одно и то же: "ты ЗАмужем, ЗАмужем". Может ему на лобовое стекло свидетельство о разводе уже повесить?

Обнаружили, что он злой и агрессивный только после того, как.родили от него двоих детей?

Еще и детей втягиваете в свои разборки, зачем? Последнее дело.

Оговорилась, видимо: 7 лет знакомства вместе с браком. Мы встречались два года до брака. 5 лет в браке все было ок. В разводе уже 6 лет.

После развода не жили вместе. Но у нас двое детей, которых он любит безумно. Он все время с ними с рождения. Везде возил, опекал, всё для них делал.

если считаете его опасным, как же детей ему доверяете? не может один и тот же человек быть ангелом с детьми и монстром с вами. Если он психический все равно сорвется когда нибудь.

Как раз никогда не втягивала. Старались при них не ссориться. Но ребенок все равно краем ухом слышит какие-то моменты. И думаю, что это неплохо. Пусть с детства понимает, как мужчина НЕ должен себя вести.

Пока срывов на детях никогда не было.

Психопат не может быть хорошим отцом. Если сын видел его агрессию и рисует его таким, так уже нет разговоров про хорошего папу. Он через детей ищет подход к вам, он готов что бы дети опоздали в школу, лишь бы подобраться к вам. Автор у вас был отец?

Да, был отец, но рано умер, я еще в школе училась.

И какой он был, какие были отношения между родителями и между вами и отцом? Судя по всему проблемы не только у мужа, а больше у вас. Редкая женщина из такой ситуации не выйдет.

Отец был добрый, мягкий, понимающий в отличие от мужа. Я бы не сказала, что редкая женщина не выберется, даже в моей теме сколько комментов разных людей о том, что это не так просто избавиться от такого. Когда нет детей - намного проще.

Да, потому что первые 5 лет брака ничего не предвещало.

Мне помогла женщина, гадалка, колдунья, ведьма. Зовут Светлана. пишите на Whats'app 8 968 798 03 03 помогает всем!

да он блефует, а вы ведетесь как дитя и сидите к нему привязанная. И не замужняя и не свободная

вы не обходите, вы полностью ем подчиняетесь. же много лет. Чтобы что?

Подчинения нет, внимательно почитайте тему, поэтому он и бесится. Если бы было, я бы радостно купалась в этом море больных отношений.

Честно говоря, нет желания проверять его на слабо - убьет/не убьет. Хочу навсегда избавиться от него.

так уезжайте на такси! Детей он явно не бросит, пусть стоит с ними. Пропустят школу пару раз, не страшно. Зато он поймет, что манипулировать вами не выйдет

А слать на *** не пробовали? Он кто вам теперь? Мужик посторонний.

Уже понял, что не пройдет. Ломает голову над другим методом воздействия) Делать же больше нечего.

вы реально себя так ведете. Вы не живете, просто существуете в ожидании нормальной жизни, но чтобы ее начать, надо приложить усилия. А пока, чтобы он не психовал, вы себя ведете просто как обиженная, но жена. Нужно РЕАЛЬНО расстаться. Вы еще не расстались, фактически, этот мужик контролирует вашу жизнь. Платички - это фигня по сравнению с остальным

легко угрожать, когда ухажеров нет 😂 попробовал бы он с реальным мужиком так поговорить, а тем более, что-то сделать

вот вы еще и переживаете за него, за репутацию, здоровье. Вы себя все равно женой считаете. Может, вам самой нужен психолог? Чтобы разобраться, точно ли вы хотите развода?

да не дадут ему дети сидеть целый день, пусть попробует )))))

точно! Тем более, него бизнес, а там важна репутация. Это пока все хорошо, он угрозами сыплет, а как попадет в местные новости, по другому запоет. Не думаю, что с партнерами и клиентами он такой же резкий

вооот, поэтому его угрозы про офис - не более, чем угрозы. Там его оправдания слушать некому, зато запомнили бы все надолго