Может ли человек любить, и хотеть расстаться?

Вы не изменитесь, все что заложено в детстве -и есть основа личности. Муж понял что вы не тот человек, с которым ему комфортно жить. Он уйдет, даже если любит.
Поведение своё вы сможет изменить, но на время. И ваша сущность будет всегда прорываться.

Автор, ну что вы там "начнете меняться"? Вы знаете, что изменить характер так же сложно, как размер члена?

Ну так установки в голове посредством работы над собой можно ведь поменять. Тем более у меня есть желание. Да и не я это совсем. Я хочу любить и быть любимой

Если это не вы - то всё в руках человека.

Господи, что за бред у вас в голове. Не было друзей, за первого встречного побежали замуж. Надо было сначала у себя в голове порядок навести, узнать человека получше, а потом уже думать о замужестве. Вам не уже 26, вы все ещё тупая малолетка для своих лет

дык разведешься, и будешь жить спокойно.
зачем подстраиваться под мужика-неадеквата, который скандалит и истерит аж "чуть не плача"? зачем с ним что-то восстанавливать, если в самом начала такое треш? его ж там тоже бабушка в детстве не любила явно.

дык себя любить надо. или хотя бы уважать. а ты додика какого-то терпишь и под него подстраиваешься. зачем?

Да, конечно

дык а кто сказал, что муж нормальный? такой же псих. тоже бабушкой воспитывался.

Не за первого встречного. У меня было много ухажеров. Ни в одном из них я не видела то что мне нужно, и того кто дал бы мне любовь. А вот муж смог. И он был Единственным кто давал мне чего мне не хватало

Ну что, почитали добрые и полезные советы с форума?:)) Ситуация - для работы с психологом. Если на психолога денег совсем нет - попробуйте "Семинар 33", только по порядку, логика изложения материала там железная. Если дело пойдёт, сможете как минимум начать расчёсывать свой колтун из мыслей, чувств и установок.

Да уж..почитала. Я была готова к негативу. Но все же найдутся ведь добрые , и адекватные люди🙂Спасибо за совет, сейчас пойду искать

истерики? тебе не хватало мужика в состоянии "чуть не плача"?

Человек уже не любит, поэтому и хочет расстаться, достали вы его, разочаровали. Обратно влюбиться в вас уже невозможно, раз вы ведете себя как тупая истеричка.
Это если и лечится, то годами. Он за это время уже найдет себе здоровую и адекватную.

он разведенец с алиментами. ему только к своей бабушке отползать.

Если дело действительно в том, о чем Вы написали и Вы начнете работать над этим, то возможно.

Да сколько угодно! Представьте ваш муж заболел, приходит он на работу после больничного и встречает девушку коллегу, а она ему "Вы болели? Я беспокоилась о вас!" И смотрит на него снизу вверх ясными, большими, влюбленными глазами. Всё, нет у вас больше мужа.

Вы сами говорите, что он через 2 месяца замуж позвал, и вы побежали. Чем не первый встречный? Вышли замуж за малознакомого человек, который настолько несерьёзно относится к замужество, что первую встречную замуж позвал

Вас тут на форуме почитать. Так никому не угодишь. Рано позвал - первая встречная. Поздно позвал - нафиг уже надо, он тобой пользуется. Каждый сам выбирает когда ему выходить замуж. Зачем тянуть, если я была в нем уверена? Я и сейчас в нем уверена. Я в себе не уверена

Нет, нельзя. Правильно вам тут написали - в вас основы вашей личности заложены в детстве, и все что вы сейчас будете менять можно назвать одним словом - притворство. Вы будете изображать из себя человека, который нужен вашем мужу, но это не вы, потому что вы не способны на те или иные эмоции, реакции и т.д.

Ну так 2 месяца это нереально мало. Только дуры бегут сразу замуж, нормальные девушки изучают человека. Вот и муж ваш поторопился и взял замуж непонятно кого, кто даже в себе не уверен. Ну лох он, что сказать. И вы тоже. Надо было узнать себя, разобраться в себе, своих проблемах. А вы думали, что мужик решит все ваши проблемы. Пффф

Я думала, что я с правильным мужчиной смогу себя начать быть собой.

С каким правильным? Ваш вроде нормальный, это вы вели себя с ним с самого начала отношений неадекватно. Причины в вашем детстве и воспитании, это основа вашего нынешнего поведения. Так что какой бы мужчина ни был - вы с любым будете вести себя одинаково, так как сейчас с этим.
Простой пример - мой, я узнала об измене в самом начале моего опыта с мужчинами, доверие к мужчинам подорвано. Это мой жизненный опыт и основа моего дальнейшего поведения с другими мужчинами. Не важно, будут ли они изменять или будут самыми верными в мире - я все равно буду ревновать и подозревать. Я могу конечно себя ЗАСТАВЛЯТЬ этого не делать, уговаривать что нет повода и т.п., но это притворство. Остается просто признать как факт - да, я ревнива.
Так и у вас - модель поведения заложена изначально, в детстве, и какой бы мужчина с вами не был вы будете вести себя одинаково, как с этим так и с другими. все остальное - нарочито и притворно.

То есть, работа над собой бесполезна? Нужно принять тот факт, что я это я? Но это же неправильно..

Ну если вы верите, что вам что-то поможет - то работайте над собой, к психологам ходите. Я просто во всю эту чушь не верю абсолютно. Я знаю все свои минусы характера и поведения, в том числе в личной жизни, знаю из-за чего они появились, но время назад не открутишь и ситуаций, которые привели к тому, что я такая какая есть - уже не изменишь. Никто не говорит, что мне все во мне нравится, то да, я такая, меня такой сделала жизнь. Все остальное, как по мне - просто маскировка. Можно скрывать свои черты характера, привычки, чувства, можно себя пытаться ломать, чтобы КАЗАТЬСЯ тем, кем вас хотят видеть, но нельзя себя изменить и стать абсолютно другой, потому что нельзя ОТМЕНИТЬ жизненный опыт. И с каких пор принять факт что вы это вы - это вдруг неправильно?! Просто надо вместо того, чтобы себя ломать, жить не меняя себя.
Как тот же мой пример про ревность: да, я ревнива и недоверчива. Варианта в моем случае два - либо не строить отношения в принципе, либо строить их с человеком, который будет к моей ревности относиться снисходительно. Но делать вид, что нет, я такая вся из себя уверенная, доверяю слепо человеку на 100% - я не буду, и даже 100 психологов не смогут отменить факт того, что меня предавали в жизни, и сделать меня более доверчивой.

Ну и в моем случае что хорошего, что я буду холодна к человеку, а к себе требовать любви?? Тогда я себя обрекаю на вечное одиночество. Разве что мазохист захочет жить с женщиной, которая хочет любви, а взамен кукиш

Автор, у Вас получится если Вы начнете работать не для того, чтобы удержать человека, а если Вам самой негармонично в этом состоянии и Вы сами хотите изменений.