Завоевать мужчину с ребёнком

Ещё не известно : сложатся ли ваши отношения с его дочкой ( она же растёт ) и дальше больше.

Вы уверены что будете счастливы в этом браке? Если цепляться за надежду и плевать на "не хочу женится второй раз" счастливее от этого не станешь. Эгоизм в какой то степени хорош, но не в этом случае. Очень много нюансов. Узнать друг друга получше, познакомиться с ребенком, если она не младенец, дать привыкнуть ребенку к вам, да и ему самому придти в себя после первого брака.

Все может быть. Но я полюбила этого мужчину и то, что у него есть маленькая дочка без мамы в моей ситуации, это просто шанс на полноценные отношения, на семью с любимым мужчиной и ребёнком.
С БМ я хотела детей, пыталась все 7 лет, лечилась, обследовалась. Прошла все круги ада. Я мечтала о семье с детьми. Уговаривала усыновить. Но он не захотел. Отношения испортились. Любовь прошла. Он стал на мне срываться, унижать и в конце концов ушёл.

А тут уже есть девочка, маленькая, чуть больше 2 лет, и такой замечательный молодой папа.
И я ему стмпатична, мы встречаемся, у нас сложились хорошие отношения. Но я мечтаю именно о семье с ними

"...дать привыкнуть ребенку к вам,..."
Это пол-дела...
Как будет дитя вести себя ( взрослея ), где-то " косячить ", и как на ваши к ней замечания будет реагировать папа ?????
Вот тут и роется ( обычно " собака " ) .

Да, он ещё не оправился от развода и судов. Но ребёнок с ним. И материально он сумел отстоять свое.
Я ему говорю, что ни на что не буду претендовать. Чтобы он не боялся. Наоборот. Мы можем жить у меня (места много), я буду любить его дочь как свою, буду вкладываться в отношения, в семью. Для меня это смысл жизни будет.
Он как будто разбудил меня, вывел из депрессии, я думала, что на мне уже можно крест ставить и пора заводить кошек, а тут он, такой молодой, красивый, умный, образованный. Я просто влюбилась как кошка, а когда узнала его историю и что он один с ребёнком, я поняла, что это судьба мне дарит шанс

Опять эгоизм включается)) Судьба вам дарит и вы все решили для себя. А у него спросили? Судьба ему дарит вас?

поздравляю... он нашел бесплатную рабыню

Может его испугал ваш напор? Ослабьте хватку, просто будьте счастливы от того как есть на данный момент, всему свое время, он же тоже не тупица, если увидит подходящий вариант для себя и на роль мамы для дочки, сам не упустит. У меня соседи с похожей историей, только там 2 мальчика, новая жена папы не могла иметь детей, воспитывала ребят как своих, даже не все знают, что она не родная, ребята уже выросли, женились, оба состоятельные, называют её мамой, постоянно приезжают к ней, помогают.

Вы явно все ставки сделали на него, как на единственный шанс. А это очень давит.
И, ощущение, что пытаетесь взять на себя мужскую роль- в этой паре Охотник вы, с он от вас бежит,как испуганная лань.
Снизьте важность!

Спасибо вам!
Меня так обнадеживают такие истории.
Как бы я хотела тоже стать женой, мамой и растить с мужем ребеночка

Забейте болт. Такой красавчег никому не упал)

У него трагедия, +маленькая дочь ( беззащитная ),
и тут чужая ётка...
Он оооочень пристально будет следить за вашим отношением к дочери ( она единственное что ему важно ) , т.е. больше времени и заботы будут направлены на неё ( не на вас ) и с годами больше .
Любая оплошность с вашей стороны---вред вашим ( и так не крепким ) отношениям.
Дочь так и останется ему дочерью, а вот тёть полно кругом.
Вы хотите " ходить по лезвию " много лет ?
Вы действительно хорошо всё взвесили ?

Все дети взрослеют и когда нибудь косячат. Меня это не пугает, я готова быть терпеливой, понимающей, любящей.

Вы не нужны там.
Не нужно брать на себя роль спасательницы и растить чужую семью, вкладывать в нее.
У него нет к вам расположения. Если у мужчины оно есть, он идет на контакт.
Завоевать может только мужчина, а когда женщина берет на себя такую роль, это отталкивает.
И да, почему вы занимались сексом, не понимая намерений этого человека?

К слову: у меня есть знакомый с такой же ситуацией, растит сына. И знаете, что? Он кобелина. А свою историю "отца героя" он умело использует, чтобы ему давали девушки, думая, что он отличный семьянин. Жалуется на свою бывшую и тут очередная ло* хушка думает "ну я точно не такая, как эта его бывшая су** ка, я же хорошая".
В сексе достаточно опытен, девушек меняет каждый месяц, сына любит, кайфует от расположения женщин и больше ему ничего не надо. Ходит в образе жертвы, разводит на тепло и ласку, получает секс, а потом сливается.

Вы, мадам, если хотите действительно сделать полезное, возьмите ребенка из детдома. Там много детей, который родители обрекли на ужасное существование. В этой семье и этому мужчине вы не нужны. А вот там скорее всего да. Но вы это скорее всего не сделаете, так как у вас настоящий интерес - этот мужчина, а на ребенка вам скорее всего все равно.

"...Все дети взрослеют и когда нибудь косячат.."
Да, но СВОЕГО вы можете и голос повысить и наказать как-нить и муж на это не отреагирует.
А здесь НЕ ВАШ ребёнок, и при любом " раскладе " со стороны дочи он займёт её сторону--не вашу.
Ну да это ваше дело..дерзайте...

Я готова, я взвесила.
Он меня к жизни вернул.
Я всегда мечтала о семье, о детях. Но - не вышло. Я столько боли и страданий прошла, чтобы стать мамой, и не получилось.
Я готова стать лучшей мамой его ребёнку, лучшей женой ему. Я так боюсь упустить этот шанс.
Ведь в моей ситуации мужчина с младенцем это просто находка! Тем более такой замечательный, молодой, красивый, заботливый.
Я на все готова, только чтобы быть с ними, стать частью их семьи, любить их.

"...., а на ребенка вам скорее всего все равно...."
У неё нет опыта в этом плане и думает что всё порешает и всё будет ОК..
Заблуждение.
" Человек предполагает, а Господь располагает ".

ну так предложи гражданский брак,без штампа в паспорте.

"...Я на все готова, только чтобы быть с ними, стать частью их семьи, любить их..."
Я когда-то эти слова слышал в свой адрес , и понимал что " тётя " несёт чепуху, потому как не понимает что говорит.

Е.ь ты какая целеустремленная.
Бежать от таких надо.

"вывел из депрессии"

этим все сказано
вы были несчастны. эти отношения дали вам глоток жизни. то есть до этого вы позволяли вытирать об себя ноги, выступая в роли жертвы, ничего не меняли, не послали того мужика во время, в связи с чем у вас настала депрессия

и тут вы пое* лись наконец-то (ой неужели вы себе позволили) и напридумывали себе, что это ваш единственный шанс. а что он думает, вас не волнует.

вам нужно выбираться из депрессии дальше, а вы пытаетесь опять в нее войти, навесив на себя человека, который в вас не нуждается (снова войти в роль жертвы). вы хотите все отдавать туда, не осознавая собственной самоценности. вместо того, чтобы после завершения неудачных отношений, начать жить, кайфовать, вы опять втягиваетесь в неудачные отношения. где ваше самоуважение?

по-хорошему вам нужна психтерапия для поднятия самооценки и чувства значимости для себя в первую очереди, для понимания самоценности.

то, что вы не можете иметь детей, это не ставит на вас крест, как на женщине.

но что первый, что второй вариант мужчин - это не ваше.
идите к психотерапевту.

Зачем вы торопите события? Повстречайтесь с ним какое-то время, проводите время вместе с ним и его дочкой , например выходные. А дальше видно будит

Это очень похвально, если вы на самом деле уделите внимание ребенку без матери. Респект вам всяческий

ты даже меня пугаешь своим давлением,его так тем более. ты какая-то помешанная. таких обычно боятся и бросают.

Я не готова быть матерью одиночкой ребенку из детдома. А найти бесплодного мужчину, чтобы создать семью и взять малыша, это не так просто. Обычную то пару не вдруг то найти, а с такими вводными и подавно.

И я сейчас уже влюблена в этого человека. У нас была симпатия, общение (сначала по работе, потом на свободные темы), потом секс (очень яркий, я даже не представляла, что так можно, муж у меня не старался доставить удовольствие, делал только для себя по быстрому). И вот потом мы стали совсем близки, разговорились по душам и тут выяснилось, что он живёт с ребёнком, и через суд омжр

вы в роли жертвы

"я так страдала, так страдала, а он меня спас"

фу.
учитесь быть счастливой сама, тогда найдете хорошие здоровые отношения. а пока что вы так и будете барахтаться в го* не собственных страданий, ибо вам эта позиция жертвы выгодна

Не стоит относиться к человеку как к шансу.Будте искренне и не ждите взамен.Если ваш человек все будет ....нет идите дальше.Дайте время и себе и ему

Её МОЖЕТ ожидать крупное разочарование от своих сил ( бессилия ) .
Завоевать---часть успеха, а вот удерживать " позиции "--это другое и нааамного сложней завоеваний.

Обоюдность?
Не? Не слышали?

я вам еще раз говорю. вы выпрыгнули из болота и ухватились за первый попавшийся сучок. и держитесь за него, боитесь перемен.

семья - не главное. для женщины в том числе.
и в кошках ничего похого нет.
но я вам скажу так: первое предназначение женщины - это получать любовь, внимание, заботу от мужчины и материальные блага. так поступает уважающая себя женщина.
а вы бредите какой-то идеей семьи, вам нужно поднимать самоценность.
идите к психотерапевту. или посмотрите Марка Бартона.

Он живёт вдвоём с дочкой?
Или его родители растят девочку?
Вы пишите, что ей больше 2 лет...с кем она днями находится?

Развлекайтесь с неодушевленными предметами, а человек вам - не игрушка.

Вы хотите решить свои психологические проблемы за их счёт. А вы ему нужны только для досуга.
Обжёгся и т.д. - это всё отмазки.
И про жену вам известно только с его слов. Вы загорелись, а у него нет на вас никаких планов.
И не нужно завоёвывать то, чего изначально нет

Идея хорошая , всем хорошо. И у ребенка будет мать и у вас семья. Но походу ваш кавалер не хочет видить вас в роли жены. Думает,а вдруг вариант будет куда лучше. Дело в том ,может его на плохих тянет и попадется ему такая как его жена и женится на ней. Тут все так неоднозначно. Хорошие люди никому не нужны. Со временем, когда он поумнеет и не сложится у него будет жалеть о вас. Так бывает. И 6 лет разница он еще походу незрелый как вы

Зачем вы даёте ложную надежду автору?

Автор, не ставь себя в слабую позицию. Как это, ты хочешь, а он не хочет. Да и ххуйй бы с ним, он, видите ли, не хочет. Вот так надо рассуждать. Подумаешь, шанс,чужого ребенка растить, а она потом в подростковом возрасте выдаст, ты мне не мать, вот благодарность. Тебе надо мировоззрение поменять и понимать, что ты - центр своей жизни, а не дети, мужья и т.д. А если он жениться не хочет, я б сказала, я ждать не могу, у меня цель. Что ты за сокровище такое, чтоб мне на тебя свое время тратить. Нет, значит, нет. Это ты думаешь, что все идеально, а ты у него, походу, промежуточный вариант, судя по его отношению к тебе

Слушайте, на сайтах знакомств полно одиноких мужчин, воспитывающих детей. Вдовцы или мать бросила ребёнка на отца. У вас ещё много шансов.
Снизьте важность, а?
Ну нельзя так давить на человека.

тебе не он нужен,а сама ситуация что он с ребенком.

Сходите к психологу. Ощущение, что вы возвели этого мужчину и ребёнка в сотую степень. Это неадекватно и отпугивает.

Может он тоже не против, но женщина же клещами вцепилась, даже по описанию видна сумасшедшая напористость. Это его может просто даже пугать.

Не лучше ли подумать еще, надо ли оно вам? Каким образом такой весь красивый, умный, образованный, замечательный (с) связался с какой-то маргиналкой? В чем ее асоциальность заключалась?

Вообще-то у ребёнка уже есть мама, может она и асоциальна, но она есть, и она ещё не раз потрепет вам нервы, если вы всё-таки останетесь в этой семье, и будит ли девочка считать вас матерью при наличии родной мамы , пусть даже ассоциальной, тоже вопрос. Автор здесь много вопросов, а вы уже нарисовали себе идеальную картинку

".. считать вас матерью.."
Ну мать одна ( кто родил ).
А вот мамой ( кто воспитал ) можно так и не стать ( как дочь посчитает ).

Умница, все верно.

Какая ложная надежда. В моем посте черным по белому написано, что не видит он ее в роли своей жены. Читайте внимательно, а не лишь что- то ответить в противовес. Это раз, а во вторых вам лучше наверное посты где автора унижают и говорят, что она не достойна семейного счастья . Ну ну

Он полгода как развелся. Говорит, что было сложно и он ещё не отошёл от разводв и судов. Говорит, ПОКА не готов на новую семью. Но я готова ждать! Я готова пока просто гражданским браком жить. Помогать ему с ребёнком, создать уют, семейную обстаеовку. Готова в отпуск ехать вместе, оплатить за всех (у меня хорошая работа, запрлата хорошая, мне все-равно на себя не надо столько, мне нужно обычное женское счастье, любимый мужчина рядом, маленькая доченька). А он не готов такое от меня принимать. Он очень самостоятельный. Привык рассчитывать на себя. А я хочу быть ему полезной, желанной

Да. Он вдвоем с ребёнком живёт.
Родителей у него нет. Умерли рано.
Ребенок ходит в ясли с 1,5 лет и есть няни.

А у меня работа по графику, много свободного времени, я бы могла ребёнком много заниматься.
Я ему говорю, у меня даже образование музыкальное есть и филологическое. Она у нас такой умной будет, развитой девочкой.
И родители у меня пожилые. Я маме рассказала про него, она меня очень поддерживает. Я год была в депрессии, а сейчас я ожила, у смысл жизни появился, смлы появились. Мама за меня очень рада и тоже готова принять девочку как свою внучку, а его как зятя, сына. У меня очень хорошие родители.

Я буду стараться быть ей лучшей мамой на свете. Я очень мечтаю быть мамой. Я эту девочку полюблю больше жизни.
Я ему говорю об этом.
А родная мать с ребёнком не видится. У них очень серьёзные конфликты были и она ему ребёнка оставила и ушла. Он очень травмирован разводом. И в будущем хочет лишать ек родительских прав, потому что она даже не звонит узнать, как девочка

Не давите на него. Будьте рядом, пусть с Впми будет легко и приятно. Не торопитесь в брак. Пусть все идет своим чередом.
Еще не забывайте, что бывшая может в любой иомент нарисоваться и попортить жизнь всем, а если он ее любит... Не торопите события

Автор, вы бы свою мощную позитивную энергию лучше направили на рождение своего родного ребёнка, возможности медицины шагнули далеко вперёд , почему вы так быстро сдались?