Делай выбор: родители или будущая семья

Если виновата мама, значит шлите маму

Меня перед выбором не ставили, но мой муж им не понравился. Говорили-беги. Невысокий, ниже меня на каблуках, хоть и красавчик, из глухой деревни, с ценностями и взглядами отличных от моего папы и мамы., авантюрист. Прошло почти 20 лет, они его любят.
С папой он нашёл общий язык через охоту, мне даже кажется, что только ради этого он стал её заниматься, а с мамой через помощь по дому. У мужа руки золотые, а вот папа всю жизнь служил в милиции, и как то не до домашних забот.

Никогда не поддавайтесь на такие ультиматумы

А у меня наоборот. сначала понравился, что прям золотой. А как случился конфликт, мама видимо решила, что мои вещи может проверят, значит и его может. То всё - враг народа. Мы с ним живем спокойно, не ругаемся, у нас общие цели, интересы. тьфу, тьфу, но живем и радуемся. Мама же моя это не понимает, что ее ребенок счастлив, у нее будто какой-то эгоизм вылез. Как она хочет, так и сделай. и все

так я и не поддаюсь. я ей ответила, что я расходиться не буду, что я люблю этого человека, у нас с ним все хорошо. а вот ее эгоизм этого не понимает. и я вообще никогда не думала, что в таком буду вариться. всегда с ней были отношения прекрасные. или она меня отпустить не может, или эгоизм ее так велик.

Мои родители были категорически против моего избранника. Мама вообще истерила и закатывала скандалы, требовала забыть любимого, угрожала, изображала сердечные приступы. Давление было страшным. Но я сделала свой выбор. Вышла замуж против родительской воли. И ни разу не пожалела за 18 лет счастливейшего брака. Родителям пришлось смириться и угомониться, принять в итоге моего мужа, хоть и не сразу. Они рисковали потерять дочь.
А вот муж моей подруги полностью порвал со своими родителями, когда захотел женится на любимой девушке. Родители ему поставили ультиматум - или они - или у них нет сына. Сын сделал по-своему, женился вопреки родительской воле и был ими проклят...И уже более двадцати лет не общается с родителями вообще. Те даже внуков никогда не видели, хотя внуки уже совершеннолетние. Может, даже не знают об их существовании... Но мужчина доволен и не жалеет о сделанном выборе.
Но в жизни бывает и такое, что родители оказываются правы. Они видят недостатки человека не одурманенными любовью глазами.

Раз Вы год уже живёте вместе, фактически как отдельная семья, то выбирайте ту сторону, которая не заставляет Вас плакать и страдать, которая не манипулирует Вами и не диктует, как Вам жить.

я согласна, что родители может и видят что-то. но каждый должен сам набить свои шишки. кто знает как мы будем жить? да никто. кто-то счастлив, кто-то нет и расходятся. но без этого никуда в жизни. сейчас нам прекрасно вместе и мы не хотим это прекращать. у нас и ругань случилась первый раз только тогда, когда мама уже меня просто додавила и мой мужчина начал заступаться за меня, что сколько можно уже так мне трепать нервы. что я в слезах постоянно после разговоров с ней.

я выбрала строить свою семью. просто морально очень больно получить такое отношение и непонимание со стороны родителей, с которыми всегда были прекрасные отношения. были... до появления мужчины в моей жизни.

Вам, девушка, от обоих надо бежать и прекращать любое общение с ними. Мать - абьюзер, энергетический вампир. Она никогда не даст вам спокойно жить. Муж не лучше. Уже вам что-то вам запрещает, а дальше будет только хуже. С такими людьми вы онкологию заработаете или бесплодие.

Я помню Ваш пост! Это Ваша мама обыскала сумки жениха, да?
Знаете, сейчас Вам больно, это естественно после пережитого. Но постарайтесь это пережить. Психотерапевт Вам в помощь! Мне кажется, Вы вообще не до конца осознаёте, что детство с такой мамой Вас травмировало по самое не могу. Вам надо учиться отстаивать свои границы, т.к. она их постоянно проламывала раньше. Ваши "прекрасные" отношения строились на неверном в корне основании - тотальном контроле с её стороны, и тотальной покорности с Вашей. Теперь настал переломный пункт , и хорошо, что так!
Не позволяйте маме не только ломать Вашу жизни и корёжить психику, но и даже просто портить настроение!
Повторюсь: она крайне токсична!!! Минимизируйте общение или прекращайте совсем, если нужно. Вам надо научиться выставлять свои границы!

спасибо Вам за поддержку. я согласна, что все хорошие наши отношения в итоге это было просто контролем, который я воспринимала не как контроль, а как теплые и доверительные отношения. тут даже не вопрос в том, что конфликт произошел, кто как кого назвал и т.д. тут просто тупой эгоизм моей матери вылез наружу. мне просто больно в душе от этого всего, ведь привязана к ней была очень. сейчас я решила для себя просто абстрагироваться от этой ситуации и дальше как будет. но управлять собой маме больше не позволю. она вечно решала как я должна жить, до скольки гулять, куда поступить и т.д. хватит уже, как по мне. я хочу жить свою жизнь сама, а не чтобы моя мама жила мою жизнь как ей хочется. в свое время она не дала мне пойти учиться на ин.яз, хотя я очень хотела и прошла на бюджет. послушала ее и пошла на управленца. жалею очень и до сих пор ей вспоминаю. в ответ: "а чего ты не пошла". или обвинения меня за то, что не разошлась она с отцом, что я маленькая ее просила не уходить от папы. в сумки к нему влезла, тоже не видит ничего ужасного и считает, что она извинилась (сказала "прости, я думала это сумка дочери). я ж с мужскими сумками всегда хожу походу. она не видит границ, виноваты все, но не она. я устала от этого всего.

Вы правильно всё решили!
Вообще , чем нездоровее отношения, тем сложнее их разрыв переносится! В Вашем случае, они крайне нездоровые! Потому и разрыв (пусть и временный, возможно) такой болезненный!
Держитесь!

Странно только что вы раньше не разобрались в характере своей мамы и ей подчинялись. Плакать то зачем, у вас глаза на мокром месте или всё таки не так хорошо вам с с вашим МЧ?
Если вы живёте за свои деньги, отдельно от родителей, то не вижу повода для таких расстройств. Вы выросли и можете делать что хотите. Родители не обязаны любить вашего мужа и даже дружить с ним. Не хотите, то не звоните маме, не выслушивайте её ругательств. Если она хочет общаться, то только о здоровье и погоде, общих родственниках Свою личную жизнь ей не озвучивайте, планы не рассказывайте, на провокационные вопросы не отвечайте.
Не права мама что ставит перед выбором, но и вы должны жить своей жизнью и делать свои ошибки.
То, что МЧ запрещает вам видеться с мамой, тоже не очень хорошо, он может посоветовать, но запрещать ни в коем случае, иначе от зависимости от мамы вы попадёте незаметно в зависимость от своего мужчины. Вырабатывайте в себе самодостаточность и независимость от кого бы то ни было.
В моей молодости тоже мама была недовольна моим мужем, ругала меня, однажды закрыла на ключ зимой мою обувь (далёкие 60-тые годы), но я взяла обувь сестры и ушла всё равно. Со мной такие вещи не прокатили бы, я никогда не плакала, не кричала и не ругалась, но и не подчинялась, если не хотела. Мы живём с мужем уже 55 лет, родители никуда не делись и смирились уже до свадьбы, муж прекрасный.
Дело ещё и вашем характере, что вами легко управлять, доводить до слёз.
Я в жизнь своих дочек не вмешивалась и они мне не жаловались на мужей, нет смысла, я им мужей не выбирала, живут больше 20 лет со своими мужьями, внуки взрослые.

Я уже просто морально истощилась от маминых скандалов. И слезы отсюда. Молодой человек запрещает пока временно общение, так как видел, что в итоге выходит. Да и на здоровье сказывается. Я и сама сделала вывод, что временно надо ограничить общение, успокоиться и потом уже разговаривать. Мама этого не понимает, высказала мне всего и вся, когда я ей сказала, что временно надо всем не общаться и просто от этого отойти. А с молодым человеком живем мирно, спокойно. У нас и ссора то с ним вышла только по теме моей мамы. Я пока взяла перерыв от нее. Ее тотальный контроль моей жизни надоел. Уже пора отпустить меня, а не контролировать каждый шаг мой. Да и наговорила она мне очень много неприятного и осадок большой от этого

Слово ЗАПРЕЩАЕТ не должно быть и звучать в семье, даже если оно из самых лучших побуждений. Благими намерениями вымощена дорога сами знает куда.
Если человек уверен в себе и своём решении, то никакая мама его не должна поколебать.
Читая форум никак не могу понять, почему все, кто жалуется на скандалы, выслушивают эти самые скандалы, оскорбления и не бросают трубки, не уходят в другие комнаты или из дома, а покорно всё выслушивают? Ещё как то можно понять один первый скандал, человек в шоке и не знает как себя вести, но скандалЫ следующие то зачем? Просто мазохисты какие-то. Что хотят доказать?

Я не поянла..почему так много разговоров с мамой?..вы что все в одной квартире с мамой живёте?

нет. я давно живу одна. да и в другом городе. Объясню. много разговоров с мамой потому, что мы всегда были близки, всегда много общались. это все-таки большой ошибкой оказалось. сейчас только начала понимать, что основа нашего общения был контроль надо мной: где я , что я, с кем я, как я. ну а я это принимала за тесные и близкие отношения с мамой, что мама скучает, мама переживает. это большая ошибка конечно

Ошибки надо исправлять.
Как можно тесно общаться живя в другом городе? Начинает свои нравоучения, можно просто отключить телефон, заблокировать.
ВЫ к ней часто ездили или она к вам?
Вы просто от неё морально зависимы.
Главное сейчас не стать морально зависимой от своего мужчины, который уже сейчас вам начал запрещать общение с мамой даже из самых лучших побуждений. Он может вам советовать, но не запрещать, тем более он вам по факту никто, сегодня запретит с мамой общаться, потом с подругами, которые на вас плохо влияют по его мнению, потом одежду носить, в которой вы плохо выглядите или она вам не к лицу. Форум прочитайте про таких мужчин и женщин, подающихся на такое. Характер то у вас слабый и вами можно управлять.
С мамой можно общаться, узнать про здоровье, но не выслушивать её скандалы или писать короткие сообщения "жива, здорова и счастлива", давно надо было так сделать.

да, я согласна, что от части зависима морально от мамы. потому что всю жизнь с ней тесное общение (как съехала, так по телефону постоянно созвоны). Характер у меня мягкий, я не умею отрезать и все тут. Я всегда в первую очередь думаю о других, как им будет, переживают они или нет. Печально только то, что никто не думает про меня. С мамой поругались, схватило сердце у меня и рука онемела на неделю. Мама только писала и говорила какая я плохая, как всех довела, но про мое состояние даже не спросила ни разу, хотя знала что случилось. а вот мужчина мой когда увидел это все, что и с сердцем плохо стало, то реакция была другая. наоборот максимально заботился. он то и общение это запретил на этой почве, так как меня секануло прям знатно. честно сказать, я никогда не думала даже, что так сердце болеть может.
сейчас маму я заблокировала. время все покажет, но я сама хочу отдыха от ее этих скандалов, звонков, контроля. 2 недели почти не общаемся и ничего. все живы и здоровы. да и я спокойнее стала. в душе чуть полупает это, но, как оказалось, это концом света не стало. просто пора мне жить своей жизнью

И что показали кардиограммы, исследования? Если это сердце, то надо лечиться у кардиолога, если психосоматика, то у психотерапевта, нервы у невропатолога. Вы же ещё молодая, а в жизни бывают всякие неприятности и похуже чем скандалы с мамой.
Что надо уметь отрезать? Нажали кнопку на телефоне или закрыли ноут.
Повышайте свою самооценку, самодостаточность, вычленяйте главное от второстепенного и учитесь разбираться в людях, не ведитесь на манипуляции.