В каком возрасте у вас стали исчезать друзья?

когда пути пересекаться перестали
учеба закончилась, работа ,курсы
уехали жить в другое место и так далее

по мере усложнения личности, расхождения во взглядах

Так и есть. Практически большинство со временем уходят в отношения/семью.

Лет с 30, когда у всех семьи, дети.. Уже отдаляться начинаешь и приходить к тому, что много друзей действительно не бывает...

Мне кажется, это не прямо от возраста зависит, скорее от разных этапов в жизни. В среднем ближе к 30: с рождением детей, с появлением разницы в доходах — это самые дружбопрекратительные вещи, как по мне.

Начиная лет с 25 до 30 большинство школьных/универских подруг и отвалилось, точнее отвалилась по большей степени я. Основная причина: рождение детей. Было жаль расставаться, но слушать про достижения Ололоши и какие-то проблемы чужой глубоко семейной жизни совсем не хочется, а именно об этом и начинают говорить большинство таких женщин. Осталась приятельницы по интересам, и я ничуть не жалею: это приятное времяпровождение с разговорами о том, что волнует обоих. Близкую подругу, наверное, хотелось бы, но я считаю, что это как с мужиком прям должно совпасть, чтобы вы сошлись во взглядах на многие вещи, это редкость. А до тех пор нужно искать опоры в себе самом и ни на кого не рассчитывать.

Полностью согласна с Вами! До 30 было много подруг, после 30 одна за другой стали отваливаться. Все растворились в семьях и детях. Одни разго, как покакал Васенька, как срыгнула Машенька, тьфу. Да ещё и постоянное превосходство, родишь и поймёшь. Была подруга с универа, десять лет дружили не разлей вода, уехала в Европу на год по работе, вернулась, встретились, всегда эмоциональная и активная, всю встречу молчала, разговор не клеился. Когда прощались, заявила, что будет со мной общаться, когда я замуж выйду и рожу, причём в тот момент она была одна и без детей. Я была в шоке. Оказалось, она уже была беременна от женатика европейского, потом родила. Больше не общались

Да просто с возрастом понимаешь, что и нафиг они не нужны, одни разочарования и неприятности. Особенно остро понимаешь это, когда появляются деньги. Какие-то социальные потребности закрываются через заведение хобби и общение там, личные проблемы можно решать с психологом, где будут говорить только о тебе и не навешивать сверху своих каких-то проекций и проблем, бытовые трудности решать через нанятие людей за деньги. А компания для досуга сильно переоценена, особенно когда есть муж/парень. Да даже если нет, 90% различных событий можно посещать спокойно одной без необходимости под кого-то подстраиваться. А цифры, это у кого как сложится в жизни. Жалею, что мне это понимание не пришло лет в 20, столько было ресурсов потрачено на левых людей.

30 летие встречала с шестью подругами, и это ещё не все пришли, а 40 лет вдвоём с мужем. Отвалились и хорошо. Надоели сплетни, пустая болтовня, женская конкуренция, у кого сиськи больше. Оглядываясь назад понимаю, нафига тратила время на неподходящих людей. Появляются новые знакомые, начинается, отвези, привези, дай денег в долг, можно к тебе на дачу с детьми... Нарушение личных границ не терплю. Я была бы не против приятельниц для интересного времяпрепровождения, без оценки, залезания в душу и личную жизнь. Но где таких найти?

Это скорее не превосходство, а просто туннельное мышление, тут и правда родите- поймете 😅 когда человек ничем в жизни не занимается, кроме ребенка и каждый день - день сурка, наполненный бытовухой, ему просто не о чем больше разговаривать, кроме как об этом, это его Римская империя.

Для дружбы нужная общая активная социальная жизнь. Школа, работа итд.
Или много свободного времени. Если человек работает с людьми, у него сроки, проекты, стресс, то простите, но техническое время вечером, когда он пытается прийти в себя это не свободное время. Свободное время это когда ты все дела сделал, отдохнул и вот теперь готов общаться.
Так вот общая активная социальная жизнь помогает даже если времени не так много. Но у вас все равно много общего и это общее приобретается без особых усилий, направленных друг на друга. У вас общие цели, общая среда, общие знакомые, которых можно обсудить или с которыми можно создать еще одно общее воспоминание. Да, к этому надо добавить личного и встречаться иногда помимо этого, но личное как приправа.
Когда общей социальной активности нет, все надо восполнить самостоятельно. То есть вам надо помимо вашей основной социальной активности, где вы раньше на автомате пересекались, уделить этому человеку свободное время. Не мы то помимо этой социальной активности имеем другие дела, проблемы, спать хотим итд. Сколько там времени останется то. И вот дружбу надо впихнуть туда. А это же не только телефонный разговор, надо создать общее пространство, интересы, получить воспоминание, эмоции. Уже очень тяжело, но пока есть это время, возможно. Это как правило у молодых, уже вместе не учатся, но еще нет работы пятидневки, семьи. Вроде успеваешь дружить со всеми. И то, прям как раньше не получается. Уже не можешь столько времени как раньше уделять подруге, с которой раньше в одном классе учились и в школу вместе ходили. Нет на нее столько ресурсов уже.
А вот когда уже у тебя пять дней работа и часто с вынужденным интенсивным общением, дома семья, то но времени, ни социальной энергии нет уже лишней. Не забываем, что с супругом появляются его родственники и не видно как вы к ним относитесь, какое-то время уходит на них.

Тысячу раз да! Столько времени и ресурсов потраченных на левых людей из позиции терпилы и жертвы. Хотелось угодить и быть хорошей в ущерб себе. Сидела нянчилась с чужими детьми, скрепя зубами, помогала, а в ответ тишина

Так то соглашусь, но мне это неинтересно, тем более когда туннельное мышление преподносится в форме превосходства и самоутверждения

Я просто считаю, что это не от большой внутренней удовлетворенности говорится, скорее человек внутренне сам понимает, что он не может поддержать больше никаких тем, злится от того, что вы не хотите спуститься на его уровень и психика так защищается. Не скажешь же себе, что стал менее интересным собеседником - легче обесценить другого.

Тоже самое было. Долго злилась на себя, что была такой дурой, а потом поняла, что просто это была такая оплеуха, которая помогла взглянуть на себя и свои проблемы. Зато теперь живу, как хочу, не делаю то, что не хочу, не подстраиваюсь и все отлично. Так что спасибо тем подругам за этот урок.

Приведу пример дружбы по взрослом возрасте.

У меня на работе коллега, мужчина, лет 50. Он живет в селе, добровольный пожарный. Я удивлялась как он с работой совмещает, тяжело же, семья тоже есть. А он мне, у меня 6 друзей тоже добровольные пожарники, мы вместе выросли, нам весело, всегда приключение. Оговорюсь, добровольные пожарники в сам огонь лезть не имеют права, но тушить снаружи, перекрыть дороги, оказать первую помощь, снять кошку с дерева, убрать дерево с дороги итд. Человеку 50 лет, друганы с детства, у всех интересы вне работы совпали, куча приключений, воспоминаний, поводов встретиться. Молчу про то что живут рядом, наверняка семьи, дети тоже дружат или хорошо знакомы как минимум.

Лет 27-28, наверное. Начала замечать, что встречи больше не особо радуют. Проанализировала и поняла, что люди тупо стали жить скучнее, раньше все куда-то ходили, увлечения имели, книги читали, фильмы смотрели, темы находились сами собой. С появлением семей, работ, у кого-то не осталось времени, кому-то перестало хватать денег, и все скатилось в обсуждение козлов-начальников/клиентов, цен на помидоры, у женщин подгузов и развивашек. Не видишь человека год, встретился, а у него лично вообще ничего не изменилось, у женщин только если через призму детей, и обсудить то и нечего. Кому-то, может интересно из пустого в порожнее гонять бытовые темы, мне - нет, своих проблем хватает, чужую нудятину выслушивать сил нет. Так и отдалилась ото всех.

Этот процесс запускается с окончания университета и длится до конца жизни. До этого момента все +- на равных, а потом начинается разная динамика у людей. Кто-то вышел замуж/родил/стрельнула карьера, кто-то нет. Кто-то удачно вышел за богача, а кто-то за Васю, который пьет и поколачивает, у кого-то бабушки и спокойный ребенок, у кого-то болезненный и нет помощи. Бесконечно можно продолжать примеры. Я первые годы работала сутками напролет, так как надо было помогать больной маме, мне было не тусующихся подружек, ни денег, ни времени. А потом все наладилось, маму вылечили, у меня и мужа стрельнул бизнес, мы начали активно путешествовать, закрывать свои хотелки финансовые, завели дорогостоящие хобби. А подружки параллельно засели дома с детьми, денег стало не хватать в семье, и у них началась злость и зависть, и мне стало с ними скучно. Так что люди приходят и уходят в зависимости от ваших жизненных обстоятельств. У мамы, например, отвалились подруги 30-летней давности, которые стали бабушками, они теперь целыми днями сидят с внуками, а мама не работает (я помогаю) и живет в свое удовольствие, тоже разошлись дорожки спустя такое время долгое.

Моему поколению друзья вообще не нужны. Мы привыкли всего сами добиваться. Так называемые "друзья" только у маргиналов, паразитов и алконавтов/наркоманов.

настоящая дружба через года — это скорее исключение, прям должно повезти встретить такого человека. 95% связей — ситуативные, вместе учитесь/работаете, общие интересы/хобби, мамы по площадке итд. Как только отваливается связующее звено — отваливается человек. Дело тут не в возрасте. Просто подобное притягивает подобное и соответственно также различия во взглядах и образе жизни со временем отталкивают.

Где-то в районе окончания университета. У всех так. Сейчас, в мои 48, остались только различные знакомые.

У меня случилось в 22 года и в 24 уже остались просто знакомые. Было вркмя ,что я сильно переживала из-за этого.
Думаю,что просто еще не встретила хорошую подругу. Я конечно тоже не идеал, но всякие сплетни, осуждения всех и меня в том числе выводили из себя. К сожалению большая часть людей в дружбе просто хотят найти выгоду