Муж врет.

"Надо очень здорово вас сломать и озлобить, что бы вы начали манипулировать"

А я вроде озлобленная. Все добреть пытаюсь. Наверное велосипеда не хватает.

Вывод: на мелкую ложь не реагировать, иначе - зануда.

Так ум это понимает, но вот эмоции против.

Я сейчас уйду спать, потому как очень хочется, но напоследок еще раз вам скажу.

Если вы начнете менять себя, вы либо себя сломаете и вам станет еще хуже, либо плюнете в итоге на спасение семьи, потому как станете совсем другим человеком, которому такая семья не нужна.

Если будите пытаться менять мужа , то он либо озлобиться и превратит вашу жизнь в ад, либо по быстрому найдет себе другой объект страсти.

Не надо вам меняться и бессмысленно пытаться изменить мужа, надо вам изменить СВОЁ ОТНОШЕНИЕ К СИТУАЦИИ.

Может сказать: ты - лжец и хрен с тобой. Интересно, это стратегически правильно?

Или лучше: ты - лжец, инфантил и хрен с тобой.

Вот кстати по теме: "...В чем я сомневаюсь? В том, что моя ожидания адекватны и реакция не является болезненной..."

Ваша реакция действительно является болезненной и не только с точки зрения вашего мужа. А все почему? Потому что "...вы его не простили, я думаю, и каждая мелочь теперь будет вас выводить из себя.."

В общем не стоит говорить себе что вы раздражаетесь на мелкую ложь, потому что на самом деле, вы никак не можете простить ему крупную. Давайте быть честной с самой собой.

Ну не можете вы теперь полностью доверять этому человеку, ну и не доверяйте. Научитесь жить все время держа в голове, что этому человеку полностью доверять нельзя. А иначе либо психушка, либо развод. Я так понимаю ни то ни другое в ваши планы не входит?

Так! У нас что, новый поворот сюжета? Мы что, теперь разводиться решили? Или я "хрен с тобой" неправильно истолковала?

Мяу, спасибо, было интересно. И всем остальным тоже. Потом, может, еще чего напишу.

Это смотря какую мы стратегию разрабатываем))))

Да, это значит, врал, врешь и будешь врать, знаю и плюю.

Но меня ты этим не возьмешь, мне некогда на это эмоции растрачивать. Типа того.

После измены я много думала и ловила себя на мысли, что если бы я не умела такой быть, он бы вероятно ушел. Он и его мать, вообще, меня очень сильной считают. Хотя это не так. Но показать могу. Вроде больно, обидно, а потом: да пошел ты, буду я еще на тебя здоровье тратить. У меня дети есть, я им здоровая нужна. А потом глядишь и отходишь, что-то в нем меняется. Жалко его, любишь снова, за ушки подергаешь, за брыльки потрепешь. Я не собачка, я - хозяйка.

Автор, вы гораздо хуже, чем просто зануда. Вы не умеете идти на компромисс, Вы сами признаете, что после стресса и конфликта (не знаю уж по какому такому поводу, но предполагаю, что по такому же незначительному) опять были в полной боевой готовности пойти на конфликт из-за сериала, от которого вашего мужа, судя по всему, тошнит и вот именно в тот вечер ему было одинаково невыносимо смотреть дурацкий сериал или опять выслушивать ваши претензии. Вы негибкая конфликтная жена, в любой момент готовая пойти на конфликт, причем для вас не имеет значения "тяжесть" "правонарушения".

В посте 6 Верная очень доступно объяснила, что бывают такие люди, которым проще соврать, чем подвергаться мозго%бству на ровном месте. Вы как раз из таких. Но для женщины это вообще никуда не годится.

Вы говорите:

"Правильность принятого решения и первоначального выбора сомнения не вызывает. Семья функционирует весьма успешно"

- как будто про ТТХ какого-то трактора рассуждаете. И тут же нечто вроде: "Ты лжец и инфантил, и хрен с тобой".

Это как вообще одновременно может быть? И постоянно рефреном: Яхочучтобыон, Яхочучтобыон, Яхочучтобыон...

Вы что, серьезно думаете, что вы можете переделать взрослого мужчину, и тем более такого, правильность выбора которого вами не оспаривается?

Автор, меняйте себя. Это единственное, что в наших силах.

Что бы вы не говорили, тут дело именно в любовнице, поэтому вы и пытаетесь его словить на лжи, вы ее постоянно в нем выискиваете, потому как снова боитесь измены с его стороны, потому как недоверие останется на всю жизнь...

62, Не гибкая, прямолинейная. Это моя характерная черта.

63, Хм...не знаю кто и как должен глубоко копнуть, чтобы до этого докопаться. Я еще тот самокопатель, не докопалась. Допускаю все, не боюсь. Совершенно не боюсь и не жду этого.

Всегда не понимала лживых людей и не общалась с ними. Чувствую себя странно и не вижу смысла в общении, если тебе в любой момент могут соврать. Поэтому не могу принять это в муже.

62, да кстати, на просмотр его никто не приглашал, а он и не собирался. Подразумевалось, все подсоединить и оставить меня. Он отказал из вредности и наврал для удобства.

Мой собственный конфликт заключается в противоречии. Он не должен лгать - я не должна остро реагировать на ложь. Но тендирую я к неприятию лжи. Ложь - это однозначно плохо. Прямолинейность - не однозначно.

Вы фельдфебель, а не жена. С такими, как вы, очень тяжело общаться. Тем более в семье, где атмосферу задает женщина. Вы в постели тоже так прямолинейны? А подруге на вопрос "как мое новое платье?" тоже всегда правду-матку режете? И еще считаете это своим достоинством, называя это честностью?

Мягше надо. И легше. :)

"...В посте 6 Верная очень доступно объяснила, что бывают такие люди, которым проще соврать, чем подвергаться мозго%бству на ровном месте. ..."

Вы так об этом говорите, словно у некоторых людей есть индульгенция на ложь.

Когда я думаю, что мой муж - лжец, я не боюсь подставы и обмана. Мне становится страшно за него, неуютно быть рядом с таким человеком, не хочется, чтобы дети это переняли. Мне кажется такой фальшивый мир тупиковым.

Я вспоминаю, что и он, и его мать где-то упоминали, что не любят обманывать или никогда не обманывают. Понимаете, они так действительно считают. Они создают вокруг себя условия, обставляют все так, чтобы не приходилось лгать, рано или поздно попадают в ловушку, лгут и мерзко себя чувствуют. А когда лгут по-мелочам, вообще этого не замечают. Сказать, как он из вредности неправду - это не ложь, говорить, как она детям мелкую ложь, типа "нету больше", "кончилось" - вообще норма.

67, в общем всегда. Часто бываю шутливо прямолинейна. Подруге говорю:"Не нравится, тебе бы вот так и так, ты же такая и такая, Было бы классно." Одна уже привыкла, ей нравится выслушать мой взгляд на вещи.

Люди, которые постоянно расставляют ловушки, мне кажутся более страшными, чем те, кто в них попадается.

А уж понятие "ложь" - это не только логическая функция. В жизни, кроме черного и белого, существуют полутона.

Сказать из вредности неправду - а ведь вы не говорите про причину. Может быть, он и действительно хотел вам насолить. А за что? Чем вы так его допекли? Вы не говорите про причину, а только про следствие. И сразу приговор. А может быть, он хотел пообщаться с вами, а может быть, хотел секса, а может быть еще что-то...а не чтобы вы смотрели свой сериал.

Почему он не хотел, чтобы вы его смотрели в тот день?

И еще вопрос. Что стало с беременностью любовницы?

Причина дурацкая и классическая. Я накричала потому что он сидел за компьютером, а мне нужна была помощь с детьми. Он рассердился, потому что не только ерундой в нем занимался, а еще и параллельно работа.

Потом в течении дня мы раздраженно общались, выходной был. Я еще говорила: колись, что сожалеешь. Он: нисколько, на себя посмотри.

71, уехала или замуж вышла, не знаю.

А сериал не женский, он его тоже посматривает. Просто сам не захотел и мне не дал, спи типа.

То есть вы не знаете, родила ли она от него ребенка или нет?

Предположительно, родила. Во всяком случае, ничего другого не планировала и не сделала своевременно.

А муж ваш тоже этого не знает или вы с ним не разговаривали на эту тему?

Я просто пытаюсь понять, как можно при вашей любви к абсолютной правде не знать о том, что в будущем может коснуться напрямую вас и ваших детей, и при этом устраивать бурю в стакане воды из-за ерунды. Несопоставимые какие-то вещи. Есть ли у вашего мужа дети на стороне и то, что вам и вашим детям иногда говорят "больше нету" конфет там или кино, лишь бы дите угомонилось и заснуло уже наконец.

Да Вы ловко сопоставили несопоставимое. Я понимаю, что так драматичнее, но я не могу позволить себе больше драмы. Она разрушает то, что есть.

Я не думаю, что он знает. Зачем? Мы разговаривали, говорит, что не знает. Я не хочу постоянно думать о ружье, которое может выстрелить. Зачем, если его нельзя нейтрализовать? Если выстрелит, мы будем действовать по-обстоятельствам. Защищать интересы своей семьи и наших детей.

И главное - она совершенно чужой человек. Она меня не интересует. Мне важна честность близких мне людей.

То, что Вы описали, я давно прошла и отрезала. Решила максимально честно для себя: чужая жизнь останется чужой жизнью, пока не позволит себе вторгнуться в мою. Если вторгнется, я ее либо остановлю, либо впущу. Этого я сейчас не знаю.

Автор, то что он врун- меньшее из зол.Он еще и трус, и предатель.Уж узнать, кто родился и хотя бы финансово помогать он мог бы вполне.А какой вы правды хотите от непорядочного человека?

"....Уж узнать, кто родился и хотя бы финансово помогать он мог бы вполне.А какой вы правды хотите от непорядочного человека?"

Так гораздо тяжелее для всех. Вы, очевидно, не понимаете, что в сложившейся ситуации невозможно сделать хорошо любовнице. Самым порядочным решением было бы выбрать ее и создать с ней семью. Он загнал себя в тупик.

Правда "непорядочного человека" заключается в раскаянии и остром желании не причинять боль близким людям.

И вообще поймите, бывшая любовница и ее ребенок - это сейчас не про нас и не про его мелкую ложь

Автор,я не о том, чтобы хорошо сделать любовнице, а о том,что он предал своего нерожденного ребенка и спокойно с этим живет.А уж на Вас с Вашим сериалом ему и подавно нас..ть.

"... Самым порядочным решением было бы выбрать ее и создать с ней семью...."

Вспомнила с его невнятных слов, что в этом она его как раз и убеждала: "Если мы будем вместе, у твоих детей будет отец. Если останешься с семьей, у нашего ребенка не будет отца." И он мне: я буду подлецом, если брошу ее. А я ему: ты им не будешь, ты им давно стал.

Разворошили улей. Не хочу думать об этом.

Правда "непорядочного человека" заключается в раскаянии и остром желании не причинять боль близким людям.[/quote]

Ха-ха-ха.Как трахаться, так не думал о "близких людях", а как ответственность нести,так вспомнил об их спокойствии.А что каксается "не про нас"...Вы живете с гавном, чего Вы от него хотите-то?

Ну почему Вы решили, что спокойно. Не спокойно. Но в одном Вы правы, с таким грузом на сериал гораздо легче нас.ать и не заметить.

А откуда вы знаете, что он "предал" и все такое? Автор же про это ничего не хочет знать, несмотря на всю свою декларируемую любовь к правде.

"Ха-ха-ха.Как трахаться, так не думал о "близких людях", ..."

Конечно, они не думают. А Вы как-будто не знали.

А насчет вранья прекрасно Вас понимаю.Сама ненавижу, когда врут,прям начинаю отвращение к человеку испытывать.Муж мой так откровенно не врет, но бывает,"недоговаривает".И откровенно не понимает, что этим сам разрушил мое отношение к нему.Ненавижу вранье!Прям бесит!

88, почему же ничего? Все что мне известно исключает повод для сомнения.

Да уж, про "сделать хорошо любовнице" - вообще смех. На каком основании вы полагаете, что все его чувства, эмоции и средства в ту сторону - это "сделать хорошо любовнице", а все, что в вашу - это не для нас, не про нас, ну в общем, МЫ? Если там есть ребенок, то для него он такой же, как и ваши дети, а может быть, и более любимый, поскольку несчастный, ибо ваши дети живут с мамой и папой, а тот ребенок хрен знеает с кем.

Но вас ведь такие мелочи не волнуют, вас волнует то, что вам сериал не дали посмотреть, правдолюбка вы наша.

Хаха, вот и я про то, что "Все что мне известно" = нихрена мне неизвестно, потому что я знать ничего не хочу.

По действительно важным для семьи вопросам. А предпочитаю, как и раньше, докапываться до мужика по мелочам, заменяя термин "мозго % бство" любовью к правде.

Удачи вам, автор. Далее общаться с вами нет моих сил. Привет мужу. Он у вас герой.

Багира, ну это конечно тоже не мелочи.Такое вранье на ровном месте.

"...Если там есть ребенок, то для него он такой же, как и ваши дети, а может быть, и более любимый, поскольку несчастный, ибо ваши дети живут с мамой и папой, а тот ребенок хрен знеает с кем."

Потому что мне известно, что это не так. А волноваться, как Вы изволили выразиться, по "таким мелочам", разрушая психику себе и всей семье я не могу себе позволить. Надеюсь, Вы понимате почему.

"...По действительно важным для семьи вопросам. А предпочитаю, как и раньше, докапываться до мужика по мелочам, заменяя термин "мозго % бство" любовью к правде."

Действительно важные для семьи вопросы обсуждаются в семье регулярно. То, что для Вас субЪективно является самым важным, давно перестало являться таковым для семьи, которая живет своей жизнью дальше.

Автор, вы очень странны, правда..... у мужа ребенок на стороне, а вас волнует мелкая бытовая ложь....да это не ложь, это лень. а вот ребенок от другой женщины - это гораздо серьезнее, но вам все равно, вот ваш муж и врет по мелочам, зная, что ему с рук сходят даже внебрачные дети. Вас волнует "идеальность" вашей семьи, хотя эта идеальность - вымысел, ложь, лицимерие. Вы с мужем притворяетесь идеальной семьей, как будто не живете, а испоняете заученный танец. каждый пертнер на своем месте, выполняет заученное движение,"улыбаемся и машем". Вас расстраивает , когда он не играет идеально свою роль в вашем спектакле ?

И Вам удачи, Багира. Силы у меня есть, поэтому если еще захотите покрутить животрепещащую для Вас сторону проблемы, я к Вашим услугам.

Автор, ну эт Вы зря.Вы ж могли вообще об измене не заикаться, а обсуждаете в результате только ее, забыв уже про кассеты.

97, Точечки, а мне, право, становится странно от общей зацикленности на внебрачном ребенки.

Давайте уж тогда по-существу. Я так понимаю, по Вашему ребенок не должен "сойти с рук". Дальше что? Я должна найти его и взять на руки, отправить туда мужа или каждый раз благодарить мужа за его промахи под девизом: спасибо, хоть не внебрачный ребенок. Или валяться годами в слезах и соплях, ни за что не отпуская мысль о несчастном ребенке. Не понимаю, чего вы хотите?