Вот и пришел конец моей счастливой жизни...

Манила, Вы ему предлагаете поговить, ну или предлагали, подумать, пойти на капл терапи, а может и к сексологу. Это вы, ответственная и ценящая отношения, на это способны. А ему это все кажется чем? Вести беседы дома про то что он делает не так, что надо, да как... Потом пойти к тетке, которая за его же Х фунтов в час будет ему говорить что-то вроде "у вашей жены латентное неприятие вас как мужа по причине вашего эмоционального неприятия ценности брака и незавершенности искулнения вашей вины в контексте измены ранее". Потом пошлют на какие-нибудь курсы ёги с целью семейного единения. На них вы однозначно начнете плакать в какой-то момент, потому как сильные женщины и вдумчивые все в себе зажимают, а потом так вдумчиво с душой (для брака же надо!) пойдут на курсы такого единения, копнут в себе и понеслось. А потом этот секс. Ну что он там не видел в сексе с вами? Его, оказывается, надо налаживать, да через эмоциональное единение, беседы, упражнения, еженедельные походы к сексологу-психологу. Разве же это секс? А вы умная, вдумчивая, требовательная к себе и другим, хотите делать хорошо, с толком. Ну и, допустим, прошли вы все это и какая для него в этом конечная цель? Медовый месяц с вами, как в начале? Но это же уже было когда-то и не вспомнить толком что там такое было.... Куда проще эти же фунты потратить на букет роз размером с него самого, закатить романтический вечер, где новая девушка будет смотреть восторжено, хотеть очень и быть шикарным и желанным и чтобы все острое, новое и кажется потом "а я еще ого-го! когда в нужных руках!" И никаких нудных бесед и выяснений что этой жене надо кучу всего сделать и там потом может быть, когда-нубудь она его окончательно простит, да работать хад оргазмом ее же, когда свой не часто бывает. Зачем ему это? Чтобы это хотетьнадо иметь настрой на это, у вас он есть у него - нет. Это червоточина внутри, ее не исправить.

мне на это хочется сказать только одно - а я? как же я? ...никакая это не романтика, если смотреть с моей стороны... и "девочку" эту я себе представляю - наверное прошла всё что можно, приехала сюда на зароботки думая что тут всё с неба падает, живёт полукриминальной жизнью; и к тому же наверное тупая, раз работает на такой работе - я знаю много восточноевропейцев и знаю, кто работает на таких работах. мне тоже сперва тут тяжело было; если тяжело - иди учись, а не шашни разводи с чужими мужьями...ей, конечно, мой муж находка - но мне было бы легче если бы это была местная тётка поближе к его возрасту - тогда бы я в любовь поверила...

да, ликсетт, описание ваше впечатляет... конечно, для этого всего надо иметь желание поддержать то, что есть - и я знаю пары которые ходили к сексологу, делали что им говориои - вобщем, старались. но я, конечно, таких усилий не заслуживаю.

Манила, прочла то, как вы себя описали и ужаснулась, что за слова такие в свой адрес, а? Придётся, мил моя теперь себя полюбить и поукрашать ;-) И никаких хныканий по поводу простецких физий и маленьких грудей! Просто по себе знаю, когда живёшь долгое время с мужчиной, как-то невольно расслабляешься и уже исчезает это желание участвовать в этом маскараде, наращивать гонку вооружений и отшлифовывать себя до алмазного блеска ;-) и сейчас как подумаю, что с новым мужем опять придётся все эти сбруи и штучки-дрючки на себя надевать и строить сексуальную дурочку (у мужиков почему-то только на таких стабильно хорошо стоит ;-), прям тоска берёт. А что делать, надо ;-) либо уже плюнуть на всё, не запариваться всей этой красотой, но тогда и выбор мужиков сразу заметно хуже. Нормальным надо чтоб перо в попе, томный взгляд и чтоп во лбу звезда горела ;-)

Манила, вы не заслуживаете? Еще как! Просто этот человек на это не способен. Так сложилось. Думаете, если его новая шикарная любовь впадет в депрессию, он кинется с ней по психологам бегать? Да нет! Найдет другую и все. Поймите, у вас ним одна проблема: РАЗНАЯ СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ. В принципе она у людей не меняется. Вот, например, у вас есть что-то что не особо ценно? Ну вот, например, вы не особо хотели детей. Ну не против их как класса, но как-то не особо важно. Вот вы и не копаете в этом направлении не ищите работу на полдня и т.д. Не сильно надо, вот и не напрягаетесь. А отношения для вас ценны, поэтому напрягаетесь, простили обиду и измену ранее, думаете, ищете решения и т.д. Я например, не люблю спорт. Для меня фитнес зал - тоска смертная. У все я знаю, что хорошо быть в форме и здоровым и красивым, но для меня эта цель не оправдывает те средства. Каждому свое, и у вас с ним оно разное.

ну вот, пойду подстригусь завтра... а вообще не знаю, что-то мне ничго пока не хочется... единственный плюс - а неделю похудела на 6 паундов...

Манила, послушайте, здесь нам просто нельзя тягаться с новой женщиной. Мы проигрываем новизне и остроте ощущений, вот и всё. Это печально и обидно может быть, но это положение вещей, с которым нельзя не считаться. Я имею в виду с нашей категорией мужиков, которым важен накал страсти и новизна. Здесь по-большому счёту дело не в нашем возрасте/внешности/характере и проч, (это просто мы и наши мужья пытаются прицепить логическое объяснение своим действиям), здесь дело только в образе мышления наших мужей и их жизненных ценностях. Другие (те, которые на такие курсы ходят) делают это не потому, что их жёны этого заслуживают (а мы типа нет), а просто потому, что по-другому смотрят на мир.

Для вас романтика - это знание партнера, его ценность, надежность, совместная история. Для него - шикарно его описывающие поступки. Мне кажется, ему даже в принципе все равно кто именно был бы в восторге от роз, только бы восторг был и его эго тешил. Это легче всего получить от человека не избалованного, не очень твердо стоящего на ногах, нуждающегося во всем от любви и поддержки и до денег и крыши над головой. А вы говорите бабу местную и его возраста, сравнили! Взрослой стабильной и состоявшейся англичанке бегов от жены с букетом мало. Ее восторг надо заслуживать и долго, упорно и не бирюльками. Куда проще с молодой и нестабильной иностранкой. Это же очевидно.

я знаю, что если бы ему нужны были дети (например), то я бы к этому вопрсу подошла отаетственно.... и родила бы, и любила бы... а мой мкж теперь ходит такой типа потерянный, с трагическим лицом - типа жалейте меня - а сам втихаря продолжает свои шашни. что за человек, так долоо жили вместе - и как будто и не знала я его толком. как мржо было так притворятся? или это я была слепая и видела только то, что хотела?

Вот, а Ликсетт намного лучше меня сказала о том же выше)

прошу у всех прощения за свои опечатки - я пишу с работы через транслит, ну и тороплюсь немного..

И кстати говоря, Манила, а представьте что произошло бы что-нить с нами (т-т-т три раза). И что, наши мужья бы сидели бы и преданно смотрели нам в глаза? аха, три раза. Ускакали бы из последних ног сразу же, как только приключилась бы мало-мальски серьёзная проблема, требующая каких-то телодвижений и работы с их стороны. Так что, оно и к лучшему, что так всё произошло. Давайте теперь уже обжогшись искать более надёжных мужчин ;-) сам бог велел. А эти попрыгунчики будут прыгать до самой смерти, ну дак пусть и прыгают ;-) каждому своё

Вы все правильно говорите, родила бы потому что это нужно для наших отношений, для моего партнера, для нашего будушего нужно и я сделаю. Для вас ценны отношения и вы на многое готовы для этого, даже поменять свою жизнь навсегда. Вы слишком для него ответственны. Слишком умны, сложны, порядочны, серьезны.

скажите мне честно - я занудливая?

>>что за человек, так долоо жили вместе - и как будто и не знала я его толком. как мржо было так притворятся? или это я была слепая и видела только то, что хотела?>> у меня та же фигня. Но я поняла вот что, они не притворялись и не врали, они в самом деле верили в то, что говорили, потому что именно так чувствовали себя в тот момент. В тот момент они чувствовали любовь. А потом чувствовали скуку, но была привязанность. А потом новая игрушка и они подумали, ой, это круто, а жена меня не понимала. Они абсолютно ИСКРЕННЕ нас любили, я думаю ;-) кстати говоря, хотелось бы сказать про "понимание", интересно, что я как никто другой старалась понимать мужа и прикладывала к этому ого-го какие усилия. Интересно также и то, что в начале отношений он это ценил и видел, а вот как сексуальная составляющая стала пропадать, то он стал жаловаться на моё "непонимание". Причём не мне, а красивой новой женщине ;-) здесь всё просто и нечего усложнять, короче ;-)

Манила, абсолютно нет! Скажу вам по секрету: с вами все в порядке! :)

Манила, вы просто глубокий человек, а муж более поверхностный. Не в негативном смысле, а в смысле вообще структуры личности. В этом весь конфликт. И у нас с мужем тот же самый конфликт возник. Хотя, думаю, он у него будет возникать снова и снова, потому что физически жить с одной женщиной больше 5-7 лет он не способен, как бы сильно этого не хотел ;-)

спасибо вам всем большое, буду работать - а то сейчас разревусь от нахлынувших эмоций... напишу ещё из дома - не прпадайте, пожалуйста, вы мне очень помогаете...

>>ну вот, пойду подстригусь завтра... а вообще не знаю, что-то мне ничго пока не хочется... единственный плюс - а неделю похудела на 6 паундов...>> вот это хорошо. Теперь потихоньку надо начинать себя любить и баловать ;-) даже если ничего не хочется. И вообще, можно поучиться у наших мужчин более лёгкому отношению к жизни. А то, сдаётся, мы слишком сурьёзны и основательны были. За это судьба и решила щёлкнуть по носу ;-)

Манила, я помню себя. Я тоже вдумчиво подхожу ко всему. От лечения ушей собаки до оформления ипотеки, до методик вышивки, до, до до.... Так вот, когда первая боль пройдет, может статься, что бы будете долго крутиться в одном и том же, как по цепочке: ведь я же была хорошей женой, я же не предала бы никогда, я бы ходила в больницы, я же простила, я же.... как он мог не оценить это?! Как?! А что же ценно тогда?! Читай: Я же давала ему все то, что МНЕ самой ценно и было бы необходимо для счастья. А фишка в том, что ему для счастья надо другое! Вот и все! Прочтите это дважды и продумайте это, это может вас избавить от многих зарождающихся комплексов и неуверенности. Еще раз: ВЫ давали то, что ВЫ сами цените в отношениях и в жизни. Это все равно что подарить шикарный мерседес монашке. Он ей не нужен! Ну не понимает она эго ценности и нее и прав-то нет.

Ликсетт, благодарю за пост 322, это прямо в точку.

Кстати говоря, Манила, после того, когда мы с мужем решили расстаться и когда у меня неожиданно появился любовник помладше меня (на 6 лет) и за которого я чуть замуж не вышла ;-), я после ночи c ним плакала. Правда ;-) настолько сильной была разница и страсть. Ясен пень, что и это бы тоже приелось, но до чего же приятно заниматься с сексом с человеком, который по-настоящему тебя хочет, а не вымучивает из себя что-то ;-) так что, вы очень скоро поймёте всё, о чём я говорю. Чуть-чуть времени и всё будет супер.

Да, это очень тяжело,тем более в другой стране. Я сама в другой стране и полностью завишу от мужа, даже не хочу о чем-то подобном думать. Но я бы посоветовала привести себя в порядок, сходить к косметологу, парикмахеру, купить красивую одежду... и ждать когда он придет. Если я с мужем ругаюсь, то всегда так делаю, он потом первый идет на примирение.

я от мужа не завишу материально, хотя жить на две зарплаты гораздо комфортней. я работаю, у меня хорошая специальность. вы невнимательно меня читали, и как вообще можно такое простить, да ещё и не в первый раз? мне больно, но сидеть дома и его ждать после измен - извините, это в какую же ужасную зависимость вы попали! или, может, вас это устраивает. меня бы такое не устроило.

Да, прочла все, грустно очень, но типично. Значит действительно, виновата не жена, а мужчина. Мне тоже было грустно с мужем, н тоже прочитанная книга и драйва нет, но я черту не переступала, а он это сделал. Права Лютики-Цветочки, острая боль пройдет, придет тупая, до остальных стадий еще не дожила. Сочувствую и сожалею, очень трудная ситуация и трудное решение, таблетки помогут, должны помочь пережить самый пик, когда привыкаешь к новому видению близкого человека. Что делать подсказать не могу, ибо сама не знаю что делать мне. Бросать трудно, прощать невозможно, впереди неизвестность, но сама склоняюсь, что разрыв дает шанс на счастье и удачу с другим мужчиной, а восстановление отношений ведет к продолжению тягомотины, отягощенной изменой мужа.

В принципе действительно, мы как и они можем завести отношения с молдыми мальчиками, они тоже не против набраться опыта и ищут разнообразных ощущений, но блин порядочность сильно мешает.

"Я же давала ему все то, что МНЕ самой ценно и было бы необходимо для счастья. А фишка в том, что ему для счастья надо другое! Вот и все! Прочтите это дважды и продумайте это, это может вас избавить от многих зарождающихся комплексов и неуверенности. Еще раз: ВЫ давали то, что ВЫ сами цените в отношениях и в жизни."

Согласна на все 100!!!! Это очень большая проблема!! И одна из главных!!

вчера вечером муж опять был пьяный, рыдал, как идиот - мне пришлось его утешать (!) а потом он сообщил что так не может и уже ищет себе квартиру, хочет уехать из дома гораздо скорее. мне тоже хочется всё это закончить - но он оставит мне дом, всё барахло, всю организацию продажи дома (я сама за него платить не смогу, он сказал, что будет платить свою долю за счета итд) - а всё из-за того, что я увидела случайно что он посылает сообщения своей бабе. устроил мне настоящую истерику. мне было плохо от страха и от того, что ему так неймется переехать жить со своей новой бабой - хотя, как обычно, он клянется, что она не при чем. я всю ночь не спала, и даже со своими таблетками мне было плохо, и сейчас всё болит.

больше всего боюсь что после месяца жизни с новой он забудет вообще кто я такая и перестанет платить счета, и тогда мне кранты! мне надо кого-то найти чтобы доделать ремонт, или на крайняк продаыать дом так, как есть - но какой же он гад, слабак и трус!

...сегодня будем делить счета - я попробую опять с ним поговорить, попрошу подумать обо мне - как я со всем с этим справлюсь? он укатит отсюда с половиной мебели, начнет новую жизнь оставив меня в окружении старой - вы не представляете сколько за 10 лет накапливается вещей. бумаг, фотографий, книг, мебели итд.. дом у нас большой, 4 спальни, а переезжать мне прийдется в студию - так что многое прийдется продавать или раздавать. и почему это всё должно быть на мне?

но ведь я-то думала что у нас ценности одинаковые! и он мне не давал повода думать о другом. и как вообще понять, что человеку надо когда он так притворяется и ничего тебе не говорит?

это больше похоже на удар кулаком со всеё силы, или ногой в живот...

сидя ночью дома перед телевизором я думала - какой же трусливый и подлый человек он оказался! и самое главное - он вчера сидел весь в слезах и соплях и говорил мне - да, я подлый, да,я трусливый! как будто самобичеванием занимался. но несмотря на это мне всё равно трудно чувствовать к нему злобу - это бы мне сейчас наверное помогло - всё, что я чувструю, это сожаление, разочарование, и страх за своё будущее.

обязательно пойду теперь к адвокату, если ему так неймется уехать - тогда уж надо начинать развод, к чему всё это тянуть...

он мне до сих пор говорит, что не может понять, "как мы до такого докатились" - не знаю, что он хочет, чтобы я сказала - что это всё моя вина? конечно, в чем-то моя вина тоже есть - я не идеал - но я была с ним всегда честна. а теперь он ведёт себя очень странно, я не могу понять, что ему надо - ну решил уже, что ты хочешь, баба новая ждёт с распростертыми объятьями - это я должна реветь как порезанная, а я, получается, его ещё и утешаю! что за бред... скандалов ему не закатываю, только попросила при мне не говорить с этой новой - неужели так трудно потерпеть? всё из-за этого, она для нео теперь тка много значит? или ему просто жалко дом и "добро"?

сейчас встал и куда-то поперся, ни слова мне не говоря...как это всё ужасно... может, действительно пускай уезжает...

У меня хоть не рыдает. Но и разводиться не хочет. А на меня моментами накатывает - то безумно хочу от него избавиться, то кажется, что смогу простить. Самой бы понять сначала.

Манила, и я дергаюсь. Когда смс-ки пишет, когда задерживается. И опять подозрения, и опять плохо. Так что, до конца жизни будет?!!!

может, вам просто пожить отдельно, если есть возможность? а как он объясняет что не хочет разводиться но при этом встречается с кем-то ещё? по своему опыту скажу - раз один раз изменил, то скорей всего изменит ещё; посмотрите на меня - я уже второй раз прохожу через это, в первый раз муж тоже не хотел развода (видно баба была так себе) - а сейчас прямо горит у него всё!

но я просто поражена тому, что он ждет от меня моральной поддержки - после того, что он со мной сделал! я сейчас спокойная восновном (от лекарств) - и он знает, что я таблетки пью; но мне кажется всё равно считает, что я сильнее и должна его жалеть, ведь он столько теряет, бедненький! мне его жалко только потому, что я знаю что он останется один, а ещё хуже - с неработающей женой и маленьким ребенком - на старости лет, когда всё, что он хочет - ходить квасить и ездить в отпуск два раза в год...

представляете- смотрела на наш счет, он купил билеты на комика на которого мы часто вместе ходили. мне ничего не сказал. поведёт ложкомойку скорей всего...устраивает мне тут истерики, а сам уже вовсю планирует свою жизнь с ней...

Манила, это всё просто ужасно. Но вы уже вступили в эту зону турбулентности, поэтому потихоньку двигайтесь дальше с оформлением документов. И в самом деле, чем вы быстрее разъедесь, тем менее болезненно всё будет для вас. Очень вас понимаю. Мне когда пришлось вещи в доме разгребать, чуть ли не впала в депрессию, все эти бумаги, вещи старые, с которыми столько связано, фотографии расстраивали со страшной силой. Держитесь моя дорогая, уверена, что через пару дней вам будет полегче чуть-чуть.

Говорит, что не хочет терять свою семью. Обещает, что там все закончится. Я ему предложила уйти к той, он говорит - не хочу, знаю, что там лучше не будет.

У меня просто нет сил верить. За эти годы было несколько случаев, когда он флиртовал с девушками, но я все это знаю, и так далеко все не заходило.

мне кажется, вам стоит сейчас как можно дальше абстрагироваться от него, настолько насколько вы можете, не думать про его будущую жизнь, его жизнь с этой бабой, не жалеть его и т.д. Тогда потихоньку будет возникть привычка ума не вращаться вокруг него, сможете гораздо лучше концентрироваться на себе и быстрее сможете пережить эту сильную начальную боль при разрыве.

А я брала билеты в кинотеатр, бронировала, договаривалась с няней, а у него все никак не получалось. Он извинялся постоянно, цветы даже приносил. А потом я выяснила, что на это кино с ней ходил.

Счас тоже разревусь.

Манила, в общем держитесь и мужайтесь, будет больно. Ничего более утешительного сказать пока не могу. И старайтесь отвлечься от всего этого кошмара насколько сможете, это могут быть и классы belly dance, и йоги или пилатеса, или что-то в этом духе, что вам больше всего подходит.

Девочки, ну, нам не повезло, конечно. Но зато представьте, когда мы пройдём всю эту фигню, какое облегчение будет чувствовать. Счаз надо собраться и стараться думать только о бытовых и финансовых вопросах, стараться зарубить эмоции насколько это возможно, только если поплакать бывает иногда полезно, чтобы выпустить всё это напряжение и боль. А так, намечать цели и двигаться к ним.

Манила, с домом это большой геморой конечно. У меня к счастью всё это взял на себя муж, мне точно не потянуть было бы. Но с другой стороны, какое счастье потом испытаете, когда переедете в свою новую студию. Не поверите. Я помню закрыла дверь и начала танцевать, так счастлива была.

ужас какой, как собака на сене! вы знаете, но моё мнение - он ведь рано или позно всё равно уйдет - когда ему будет удобно... мне кажется, вы должны разобраться в себе, что вам надо и на что вы согласны - если вам больно и тяжело, то, по-моему, надо разойтись пока вы молоды и есть шанс на другие отношенмя... моя мама меня "утешала"- рассказывала про семю, где жена поддерживала мужа во время учебы, растила детей - а потом оказалась "не у дел" в 50 с лишним лет...

Возможно. Но сейчас я пока тоже не хочу уходить. И не потому, что люблю бешено и простила, а просто хочу выжать все, что мне полагается. Буду содержанкой. Именно так бы и сказали тут на форуме. Ну и пусть! Мне надо пару лет, чтобы дети немного подросли и я смогла их спокойно отдавать в садик и идти на работу. А не бежать сейчас, сломя голову по яслям и по кадровым агентствам.

Да. И спать с ним не собираюсь. О чем честно ему и сообщила.