Должна ли я думать о счастье отца?

Так смешно сказали, ржу не могу))))))

Забей на папашу, ты не обязана радоваться за него.

Как и он за тебя. И вообще никто никому ничего не обязан.

Ты выросла, можешь найти форум и поныть, значит можешь и все остальное.

У вас с чувством юмора проблемы. Это в народе так говорят. Печально, что вы можете только "ржать" над БЖ.

Окститесь, я рада была бы, если у нее все хорошо, потому как не слышала и не видела бы ее. А то как узнала, что мы поженились и родили ребенка - решила напомнить о себе, ...а так на всякий случай...чтоб не забывали...

Голубая мечта всех БЖ - чтобы бывший муж всегда был к ее услугам, никакой личной жизни не имел (чо уж тут про счастье говорить вообще), жил ее проблемами и прибегал по первому свистку. А она будет замуж по-новой выходить, и со временем рулить сразу двумя мужьями - бывшим и настоящим.

У вас в другом проблемы. Наверное жизненные. В каждой строчке проскальзывает неуважение.

я не хотела обидеть тех кто живет за мкадом или в регионах, я к тому что не претендую на какие-либо материальные блага в случае разрыва, у меня все есть, поэтому свекровь может спать спокойно, я не буду делать подлянки и выцарапывать какие-то метры, якобы во имя наших детей, которые могут полагаться по закону. и мне до лапмады места, я живу и не парюсь, я любима и дети наши тоже, поэтому, кто первый с конца, а кто с начала мне наплевать)))

Прям в точку. Жопой на 2-х стульях, простите за каламбур

мне все равно как у кого жизнь сложилась, я не задумывалась над этим) главное меня моя устраивает

А что говорить о голубой мечте НЖ? Мечтать о невозможном - глупо.

А вы свои, БЖ-шные интересы, с интересами детей не путайте.

Ой, не говорите Рыбка это здорово! У меня так и получиось.

У меня, кстати, тоже.))

у БЖ моего мужа тоже так получилось долгое время :) До тех пор, пока не появилась я :) После этого сразу власть сменилась, ей сразу объяснили, где ее место, и чьи в лесу шишки :)

Вы молодец, а есть такие, что годами и десятилетиями терпят, как муж живет на две семьи, рыдают в подушку, нервы себе мотают. Если мужчина не готов обрубить хвост разом, то и замуж за него идти нечего - но это мое глубокое ИМХО, в реале мазохисток очень много.

Мой муж и дальше бы сидел разрывался между двумя семьями- та жена его хорошо выдрессировала, что все лучшее- ей и сыну, ответственность перед ними превыше его собственного счастья и личных интересов

Мне достаточно долго пришлось "работать" с таким наследством в голове мужа, менять ориентиры. Теперь, когда БЖ звонит и просит денег на какую-то фигню- она стабильно посылается. Раньше- муж бы сорвался и собственноручно принес бы ей деньги. Когда БЖ звонит и просит помочь со сломанной машиной (муж хорошо разбирается в железяказ)- ей дают телефон автомастерской, куда и рекомендую обратиться. Ну и так далее.

Повторюсь, мне это стоило много нервов, а нашей семье- скандалов, но лучше так, чем всю жизнь иметь полумужа.

А как-то Бж позвонила не мужу уже, а мне, со словами "Костя не поймет, он мужчина, сочтет блажью, а вот ты, как женщина, как мать" ну итд. Я посочувствовала, выразила понимание, сказала, что Красная Армия идет и когда-нибудь дойдет, как только будет возможность-так сразу и всенепременно,как только заработаем- так сразу. А то при при зарплате в 100 р мы бы рады,но не можем, вообще, Россия трудная страна, алименты бешенные, нам хватате только на жизнь скромненько и на алименты. Но как только- так сразу.

Правильная позиия, я считаю. Чьи хотелки, тот и оплачивает. Если я хочу своему ребёнку новую куртку, то могу найти за 3тысячи, а могу и за 30. Как позволяют финансы... Не хватает алиментов, заработай сама.

И все-таки Маргариты Палны рулят))))

Натюрлих!

Да не, не Маргариты Палны. Просто бывшие жены считают, что если БМ прислушивается к своей жене, советуется с ней, бережет ее и думает о интересах новой семьи- он подкаблучник. А если по первому свистку выполняет все ее, БЖ, требования- достойный отец и семьянин. Я всегда говорила- хороший отец тому ребенку мне не нужен. Мне нужен хороший муж для меня и хороший муж для моих детей.

Отличная мысль. Разрешите скопировать её в наш цитатник? Форум "Вторая жена"

Если о моем посте 223- то не разрешаю.

на форуме антивумен читала историю, где такая же дочь начала предъявлять претензии отцу и высказывать недовольства по поводу рождения другого ребенка с НЖ.. он в начале очень расстроился, а потом такая злость его охватила, что решил полностью отказать старшей дочери в содержании.. а ей как раз 18 исполнилось и в вуз нужно было поступать за папин счет... а у него как глаза открылись, что превратился для дочери в банкомат...

Да просто ваша БЖ плохо сработала. Я вот троих родила и вырастила. Куды ж теперь папаше деваться от них?! Любит. Ездит как миленький и участвует во всех наших проблемах, а я с ним не ссорюсь - дружу, но о своей личной жизни не забываю.

Ну и Ваша НЖ плохо сработала - надо было родить пятерых. И посмотреть хватит ли у него сил ещё и на ту семью. А она небось добрая, своих детей рожать не стала, мужа пожалела. А Вам его не жаль, он же БУ. Если и не станет его, пенсию получите. Что жалеть?

Не ожидала от вас, Золотая. Значит, вы все-таки за то, чтобы забить на детей от первого брака по -любому. Все средства хороши, чтобы отца к детям не пустить? Создать такие условия, чтобы на первых детей ни сил, ни времени не хватало?!

Плохо , значит, ночная кукушка кукует :) вот и все. Наша тоже дружила, ворковала, умная, зараза, попалась, еще тот манипулятор.Пока один раз на эмоциях не дала осечку. Я раскрутила, потом пошли косяки с ее стороны. И - итог налицо. не общаются практически никак. Может раз в месяц-два созвонятся. Давать нам ребенк БЖ не дает. А я так печалюсь, так печалюсь :)

Забивать не нужно, мы же не звери все таки. Но создать условия, чтобы общение с теми шло по-минимуму- да.

У нас с БМ двое. Ездит, любит, участвует, помогает. Так и должно быть. Нельзя ожидать, что бросив и предав первую семью, он вдруг станет порядочным и ответственным во второй. Только новые жены считают, что все нужно свалить на одну женщину --БЖ.

Настоящий мужчина, раз так получилось, возьмет ответственность за обе семьи, но никак не забьет на своих детей в угоду второй.

Это какая же мать в здравом уме будет чинить препятствия своему ребенку для встреч с отцом? И все для того, чтобы НЖ угодить? Мать будет блюсти интересы своего ребенка. И свои, если надо. Она НЖ ничего не должна.

И тем не менее :) Видиться отцу с ребенком она не дает, т.к. он отказываться встречаться с ребенком у нее дома. Нам не дает- там же я, гадюка есть, которая так "преобразила" мужика в аморальную личность. На нейтральной территории встречаться тоже не дает- а вдруг там эта гадюка будет. Вот так мы и живем

Так что я скажу честно: я полностью поддерживаю БЖ в том. чтобы тот ребенок полностью забылся. Спасибо ей огромное. Алименты платит, с ДР-НГ поздравляет- и хватит.

Я его хвалю за то, что он прекрасный отец в имеющихся условиях, т.к. дрянь его БЖ не дает ребенка нам в дом, а сама про себя радуюсь, что все так прекрасно складывается. А ребенок- забывается, с глаз долой- из сердца вон. БЖ сейчас собирается уезжать в свой родной Таджикистон или откуда она там, ставлю за нее свечки, чтобы у нее все было хорошо и дорога была скатертью. А как иначе? Ближнему нужно помогать и поддерживать. Уедет- я шампусик открою от радости.

Просто в пику даме, которая кичится,что тремя детьми мужа НАВСЕГДА захомутала и на вторую семью у него ни сил, ни времени. Презираю таких тёток. Сами пожили, а другим не дают.

Простите, что значит "сами пожили"? Так та дама, мать троих детей, на кладбище пока не собирается, я полагаю?

А что она должна была написать: я хорошая, я дам ему с другой пожить, а сама уж свое отжила?

Ей детей растить. Думается, что НЖ там не просто НЖ, а БЛ. Отсюда и отношение соответствующее. Сами понимаете, что кто не был виноват в разводе, бывших любовниц как -то не жалуют. Или надо святой быть.

И женщина права -- дети связывают людей навсегда. Некоторые любят писать, что при разводе супруги становятся чужими. Они остаются РОДИТЕЛЯМИ своих детей и это навсегда. А потом будут бабушкой и дедушкой общих внуков.

и что, ну будут бабушкой-дедушкой общих внуков, и что далее? Если жена дедушки не захочет внучков видеть- думаете шибко много дедушка будет внучков растить? Или если, как наша БЖ, уедет в свою далекую солнечную СНГовию, там будут внуки- шибко мой муж с ними будет возиться и чувства испытывать на расстоянии? Не преувеличивайте связь между бывшими супругами- родителями, пусть даже если этого очень сильно хочется

я не обобщаю. Всякие случаи бывают. Есть мужчины, которые в каждом новом браке детей заводят, а потом забывают.

А просто написала, что дети -- это связующая нить между родителями. Где -то крепче, где -то нет, от человека уже зависит.

А видеть детей -внуков НЖ совсем необязательно, даже нежелательно.

У меня очень много примеров приходящих БМ -пап -дедов. Они помогают даже взрослым детям, любят и балуют внуков, на все свадьбы и ДР их ждут и рады видеть. И как правило, без НЖ, что и понятно, она чужая.

конечно нежелательно, я вот точно внуков-внучек мужниных в дом не пущу. Мои дети ему нарожают :) Ничем не хуже

Ну, если у БЖ и БМ такие высокие отношения, что они прям связаны ну НАВСЕГДА, и никому эту прочную связь не разорвать, то жили бы друг с другом и не пудрили мозги посторонним людям. А если хотите новые семьи, то будьте добры вкладываться в них душевно.

Ванда, да эта связь -профанация чистой воды. Пока ребзь малой- да, связь эта более, чем явна. А как вырастет- не будут же родители созваниваться, чтобы обсудить последние новости о семейной жизни их сына, и советоваться, что ему подарить. Просто некоторым приятно думать о своей связи. Трижды ха.

А если во втором браке будут еще дети- то эта связь с их матерью и любимой женой- будет на порядок сильнее- чем с нелюбимой матерью того ребзя

Вы прямым текстом так и скажите? Не бойтесь, обычно общение с НЖ никому не нужно, это они все рвутся на свадьбы и юбилеи с мужем, а сами никому не нужны. Где -то их терпят, а где -то нет.

Моя подруга замуж выходила, дочь крестила и всегда отец ее рядом, сейчас пару раз в месяц приходит с подарками и с внучкой поиграть. Без НЖ, конечно. Она зачем -то на свадьбу к дочке мужа рвалась, мужа не пускала, всем миром ей говорили, что так нельзя, смешно и грустно.

Скажу близким к тексту :) Я за словом в карман не полезу.

А насчет свадьбы- мой муж и сам бы не пошел на свадьбу дочери, если бы меня туда не пригласили. Свадьба- статусное мероприятие. ДР- другое дело, на ДР его ребзя я и сама не пошла бы, Мне что , отмечать траурный день в моей жизни? Печалиться. что лучше бы этот ребенок вообще не рождался? Делать мне там больше нечего

Это зависит от моральных качеств мужчины. Моей подруге было очень важно, чтобы отец передал ее жениху, танец с папой. Наличие НЖ, которую он видела пару раз за жизнь, ей было совсем не нужно. Это ее праздник. Отец выбрал дочь. Это нормально. Он не предал этим НЖ. Дочке он тоже кое -чем обязан.

Ну это они решили так- если все довольны- то все хорошо. в чем проблема то?

Мой муж, надеюсь, выбрал бы иное. Ибо для меня ультиматум "или ты не приходишь, или приходиш один без нее" равен предательству меня. А доча пусть выбирает. что ей важнее. Моя кислая морда на свадьбе, или танец с папой.

Вы не читали ее раньше? Сколько интересного упустили..вай-вай-вай.

Она считает нужно вычеркнуть бывшего мужа из своей жизни и жизни своих детей.

Для тех, кто болезненно воспринимает мой ник, поясняю: я - золотая бывшая жена. Я НИКАК не вмешиваюсь в жизнь новой семьи бывшего мужа: ни алиментов, ни свиданий, ни звонков, ни встреч с детьми - НИЧЕГО. УШЁЛ-УМЕР. Очень хорошая позиция - у каждого из нас свои семьи и мы никак не общаемся, живём за 400 километров, новости только по "народному телефону". Вот недавно у них родился малыш, я искренне радовалась. Всё, теперь моим детям не надо будет в случае чего папу в старости опекать. А моя задача теперь - убедить дочек отказаться от притязаний на отцовское наследство. Много знаю вариантов развития ситуации, но эта самая лучшая. И прежде всего для детей. Они знают, что биологический папа где-то есть, но любят и уважают папу настоящего.

Только почему-то папы меняются, как перчатки у мамы - точнее мужья.

А подруга ваша хочет и на Х*** сесть, и рыбку съесть :)

Золотушная, я последую вашему примеру и напишу книгу, но она будет о вас и подобным вам женщинам с большой буквы Ж.

Да что вы, как книжку назовете? Возьмите меня в соавторы. Предалгаю "выродки и ублюдки"- будет пользоваться бешеным тиражом

"Доче" выбирать не пришлось. Ее отец сделал выбор, он пришел. Он нормальный. Прийти на свадьбу к дочке -- это не предательство НЖ. А что НЖ думает по-другому, это уже амбиции.

Вообще на свадьбы принято приглашать всегда супругов вместе, если вы этого не знали. Ничего, будете знать на будущее. И это не амбиции, а хороший тон и правила этикета. Скорее амбиции и гонор у вашей подруженции, которая захотела утереть нос НЖ.

Да и мы же не знаем, под каким соусом это было преподнесено НЖ и что она в обмен на это получила :)